UNE ANNEE TREPIDANTE A POUDLARD (ENCORE UNE !!!)
Eeeet nous revoici sous vos acclamations de lecteurs en délire pour la suite des aventures de Harry et ses copains (expression nulle, si vous voulez mon avis). Sans plus attendre, et pour votre plus grand bonheur, voici donc L'OEUVRE !
Heu, juste une p'tite remarque avant de commencer : il circule actuellement une pétition, lancée par nos parents indignes pour nous envoyer à l'asile le plus proche. Que vous vouliez la signer ou protester contre l'enfermement de deux génies dans la fleur de l'âge (c'est nous !!), il n'existe qu'un seul moyen, à savoir écrire à l'adresse suivante (ou de nous reviewer en masse par l'intermédiaire du bouton 'submit review') : thedemi_best@hotmail.com
Commençons donc :
Chapitre 3 - Juju, cinglé d'entre les cinglés, atterrit à Poudlard
Cela prit environ deux semaines à Harry avant de se remettre de la vision de Cho Chang en guêpière, et lorsque enfin, il cessa de faire des rêves lubriques toutes les nuits (si si, c vrai !), la rentrée approchait. Toute la famille Weasley, accompagnée par Harry et Hermione, se rendit donc sur le Chemin de Traverse, par un beau mercredi ensoleillé (heu. ça existe en Angleterre ???) pour y faire leurs emplettes. Les quelques jours qui les séparaient du retour à Poudlard passèrent rapidement, avec leur quotas d'heureux moments (comme les parties de Quidditch, les blagues de Fred et George), et d'autres moins réjouissants, tels les devoirs de vacances donnés par Rogue, les incessantes litanies de Percy à propos de l'épaisseur des fonds de chaudrons ou la longueur des baguettes magiques, etc. Bientôt, il fut temps de retourner à Poudlard. C'est ainsi que toute la joyeuse bande se retrouva sur le quai 9 ¾ de King Cross au matin du 1er septembre. Durant le trajet qui les menait à la gare, les jumeaux prétextèrent avoir peur que leurs parents ne retrouvent pas le chemin du retour pour jouer au petit Poucet en semant derrière eux des Pralines Longue-Langue. Malgré le magistral savon que leur passa Mme Weasley, ils étaient excités comme des puces, sautillant partout à l'idée d'entamer leur septième et dernière année à Poudlard. D'un commun et tacite accord, ils s'étaient promis qu'ils entreraient dans la légende et laisseraient leur trace dans les annales de l'école par le biais de leur génie comique (hou, la grosse tête.). Comme d'habitude, Malefoy vint mettre son grain de sel avant qu'ils ne montent dans le train, toujours escorté de ses 2 fidèles gorilles de service : -Tiens, tiens, le balafré est de retour avec ses 2 poteaux, la belette (bwaahahaha !!!) et la sang de b... Mais avant que le beau blond (beuh, moi je trouve pas tant que ça, mais bon, je sais que pas mal de fanficeuses se pâment devant sa beauté pure, alors fayottons.) n'ait pu finir sa phrase, Ginny lança de toutes se forces sa Pokéball vers lui, ceci tout en entonnant de sa voix celinedionienne l'hymne fameux :
« Pokemon, attrapez-les tous C'est notre histoire, Ensemble pour la victoire Pokémon, rien ne nous arrêtera C'est ensemble qu'on triomphera. »
Mais elle fut soudain interrompu par un cri hystérique : « Splendiiiiiiiiiide !!! », cri poussé par un petit bonhomme avec des lunettes et des cheveux blonds teints, j'ai nommé Orlando (voui voui le producteur d'Hélène Ségara) : -Ma chérrrie, tou es fantastique, quelle voix, mamma mia !! Yé vais fairrre dé toi oune starr moundiale. Malheureusement, à cet instant précis, le côté rationnel de l'auteuse se ramène à toute blinde et lui fait remarquer que le sieur Orlando n'étant pas un sorcier, il ne peut se trouver sur le quai 9 ¾.
Bref, revenons à nos moutons, ou plutôt à notre Pokéball. Adroitement lancée par l'ex-future star Ginny, la Pokéball atteignit Drago à la tête, libérant. le Grotadmorv apprivoisé.
Afin que vous pov lecteurs vous suiviez un tant soit peu l'histoire, il convient de faire un bref retour en arrière. Après avoir essayer par tous les moyens de se débarrasser de cet embarrassant Pokémon qui lui collait aux basques, et en désespoir de cause, Ginny s'était finalement résignée à l'adopter officiellement. Cependant, lorsqu'il devenait trop collant voire franchement inquiétant, comme la fois où le avait oublié de se moucher et qu'il l'avait reluquée sans vergogne d'un air lubrique (car voyez-vous, les Grotadmorvs n'ont pas la même conception du beau que nous autres, humains -euh. lou, t'es sure qu'on est humaines nous ??? bah... on est pas des femelles Grotadmorv en tout cas...), c'est-à- dire, la plupart du temps, la jeune fille le laissait moisir dans sa Pokéball. Mais cette fois-ci, la créature bizarroïde allait enfin pouvoir servir à quelque chose...
Donc, la bête (the bêïte), sous l'injonction de sa maîtresse, envoya un jet de morve verte surpuissant (dans le style karsher) qui mit le blondinet et sa garde rapprochée KO. C'est donc dans la joie et la bonne humeur qu'ils montèrent tous dans le train laissant les 3 affreux sur le quai (mais ne vous inquiétez pas pour leur sort, ils furent secourus -enfin surtout Drago- par Pansy Parkinson- tête de bouledogue, ceci au moyen d'un bouche à bouche bien gluant).
S'étant installés confortablement dans un des compartiments, Harry, Hermione, Ron et Ginny allaient entamer une partie de bataille explosive lorsque la porte s'ouvrit à la volée (et frappa Hermione de plein fouet, l'assommant sur le coup) dévoilant trois de leurs camarades gryffondoreux (vous les avez bien sur tous reconnus !) Neville, Dean et Seamus se bousculèrent pour entrer et une fois installés, ils entamèrent la discussion avec leurs amis (sauf Hermione bien sur, toujours en train de comater sur la banquette). Ils parlaient canons de Chudley et Eclairs de feu quand soudain, un cri suraigu retentit (et réveilla Hermione). C'était Ginny. -iiiiiiiiiiiihhhhhhhh, là, Harry, protège moi, il veut me faire du mal, lance lui un sort, tue-le ? Bousille lui la gueule ! ! ! Harry, surpris par tant d'agitation suivit du regard la chose non identifiée que pointait la rouquine. Il s'agissait un adorable petit lapinot roulé en boule à coté de Neville. En effet, ce dernier avait adopté ce petit lapin blanc et neurasthénique (zeugma ce coup ci !), nommé Kaya, après la mort tragique de son crapaud Trévor, qui s'était suicidé en sautant par la fenêtre du troisième étage après avoir compris que Kermit la grenouille, qu'il avait entr'aperçu à la télévision moldue, était plus belle que lui. L'affaire fut tout de même bien vite réglée puisque le petit animal passa le reste du voyage dans sa cage hors de portée de vue de Ginny. Par contre, celle-ci du faire face tout le voyage à la moquerie de ses camarades vis à vis de sa peur phobique (hou le pléonasme !) des lapins. (seul Ron prenait lamentablement sa défense étant lui même concerné de près par une phobie similaire ou presque) -(une question lou : qu'est-ce que t'as fumé ? D'où t'as vu qu'une araignée ressemblait à un lapin ? /euh bah... oh puis jvai même pas essayer de me rattraper... c'est une phobie sur les animaux -ou presque- qu'ils ont tout les deux ) Pour les fans (de carottes, haha !!! dieu que je suis spirituelle !) du blond, il se tint à carreaux durant tout le voyage ayant compris la leçon... Mais ce n'était que partie remise, ne dit-on pas : « la vengeance est un plat qui se mange froid » ? Gniark, gniark, gniark...
Arrivés en gare de Pré-au-Lard, tous les 5ème années rejoignirent les calèches enchantées qui les emmenèrent jusqu'au collège dans une féerie de luminescence (c'est pour la touche de poésie !lol !). 20 mn plus tard, ils prirent placent dans la grande salle, sous un amoncellement de gros nuages menaçants (rappelez-vous, le plafond est enchanté ! ! !) qui annonçait le retour imminent de THE Lord of the darkness, même si pour le moment il était occupé ailleurs (pour savoir où, lisez la fic de lou : « un jour pas comme pas comme les autres » J p'tite pub gratos./ hey ouais, pas bête çà... Courez lire ma-fic-qu'est-pas-longue- en-plus ! ! !)
Tandis que le brouhaha se calmait lentement dans la Grande Salle, Ron demanda soudain : -Mais, Hermione, tu n'es pas préfète ! ? -Et bien, non, mon cher, répondit celle-ci agacée. Etant donné que la préfète de Gryffondor est toujours en poste... lui répondit une Hermione (qui arborait une splendide bosse, fruit de sa malheureuse confrontation avec la porte du compartiment) quelque peu décontenancée par la question (elle avait refoulée cette déception depuis le début des vacances grâce à une longue et coûteuse thérapie). Ils n'eurent pas le loisir de continuer plus longtemps leur passionnante conversation, étant donné que la répartition commença. Ils firent tous silence lorsque le choixpeau entama sa sempiternelle ritournelle (ja !! ça rime !!) :
« j'suis pas vraiment canon,
P't'être même un thon
Mais ya pas plus fut-fut que moi
Quand j'décide, c'est moi le roi
J'ai toujours raison
quand j'choisis votre maison
R'mettez vous-en,
vous y serez pour 7 ans
Pensez que moi j'suis là depuis 1000ans
Tout ce temps en attendant
L'amooooouuuuuuur
Le vrai, celui qui durera toujoooooouuuuuuurs
(L'ardeur du couvre-chef fut vite calmée par le regard glacial que lui
lança McGonagall, et oui, ça fout les boules ce truc !!)
...*ici, couplet-sur-les-maisons-dont-on-vous-fait-grace-dans-notre-
incroyable-bonté...*
C'est donc pas la peine
Que j'vous dise : à l'année prochaine »
Une fois que la répartition fut terminée, Dumbledore demanda le silence, pour commencer son discours annuel de vieux-sage-qui-se-respecte :
-Mes chers élèves, avant toute chose, je veux juste vous rappeler qu'il est strictement interdit d'aller dans la forêt interdite. Bien, nous voilà tous réunis pour entamer une nouvelle année placée sous le signe de la VIGILANCE CONSTANTE (vous auriez du voir ce bond qu'ils ont fait les pov élèves !!! hihi !!), comme le dirait un vieil ami. Vous n'êtes pas sans savoir que Voldemort est revenu à la vie (gros blanc dans la salle ponctué de quelques « c'est qui voldetruc ? » provenant de quelques 1eres années moldues), mais ne vous affolez pas pour rien, Poudlard est le lieu où vous êtes le plus en sûreté sur cette terre (« hhhhhhhaaaaaaaaa » de soulagement général) donc je ne veux pas vous inquiéter davantage et par conséquent je vous laisse déguster ce savoureux repas préparé par nos elfes de maison (Hermione serra les poings). Mes enfants, à l'attaque ! » (Hou le morfale !) Aussitôt dit, aussitôt fait ! Tous les élèves, affamés, s'étaient jetés sur la nourriture à profusion que proposait la table et se goinfraient à présent comme des porcs. Ron-le-ventre-sur-pattes était le plus acharné d'entre eux, puisqu'avec une cuisse de poulet dans une main, une part de pudding dans l'autre, une assiette regorgeant de mets délicieux et la bonne partie d'un paquet de bonbons à la menthe dans la bouche, il trouvait encore le moyen de se battre pour la possession d'un homard... (dans le pur style crevard...).
A la fin du repas, Dumbledore-qui-commence-à-se-faire-gateux, rappela les élèves qui commençaient à rejoindre leurs dortoirs : -hhhhooooo, mais attendez, j'ai oublié de vous présenter votre nouveau professeur de défense contre les forces du mal ! Je vous demande donc de faire une ovation à cette star intergalactique, j'ai nommé notre cher Julien Lepers arrivé tout droit de France pour vous. Le susnommé se leva d'un bond en arborant un sourire Colgate éclatant. Il portait sur la poitrine un petit badge qui annonçait : « Vous pouvez m'appelez Juju » (gros blanc dans la salle, tous les élèves sont trop ahuris de voir débarquer un tel OVNI pour réagir et Rogue, toujours fidèle à lui même, lui lance un regard-tellement-meurtrier-qu'il-aurait-pu-tuer- Voldie-sur-le-champ-mais-qui-n'a-heureusement-aucun-effet-sur-notre-cher- Juju-habitué-à-la-jalousie-des-autres-parce-qu'il-est-beau-comme-un-dieu) (lesauteurs précisent que pour la beauté de Juju, c'est pour l'histoire, pas l'expression de leur admiration béate, loin de là).
**
Voili voilou, c'est finitou !! enfin juste pour aujourd'hui, vous inquiétez po, ou plutôt si inquiétez vous, ça va pas s'arrêter là, on a trois milliards de tonnes d'idées débiles à caser. Enfin, si vous voulez nous encourager dans notre thérapie (grâce à cette fic, on libère toutes nos pulsions refoulées et comme ça on se chope pas un maladie psychique),, n'hésitez po !
Nous tenons ( oui nous les mââââgnifiques lou et prêtresse schtroumphique) tout de même à faire deux annonces : -Si quelqu'un a des idées et souhaite écrire un chapitre de cette ?uvre , c'est très possible, il suffit d'envoyer un ptit mess à cette adresse : thedemi_best@hotmail.com
-Nous bavons de reconnaissance sur nos revieweuses :
*Arizona Gail : Voui voui !!! On adore tes feeds, ils sont trop sympas !!!! T'inquiète pas pour la santé des Pokémons, on leur tricote des pulls en laine de chèvre pour qu'ils puissent supporter le rude climat de la perfide Albion ! Tu remarqueras que le lapin blanc est enfin apparu, sous la forme de Kaya le neurasthénique. Bon dac, il a pas de montre, mais qd même !
*Kestrel : bon, pour ce coup-ci, on a fait un effort, on a mis du mauve !!! c mieux ?
*Marjolaine : On devrait former un club de tarées ! On pourrait s'appeler le Club des Trois !!! Bon, je sais pour l'inspiration, c po ça, mais c mieux que par exemple, voyons « les quatre Télétubbies qui sont que trois », non ? Ptet pas en fait. En tout cas, immenses mercis et surtout, on attend la tienne de fic !
*Hiroshima : hahaha !!! Bon, si ton père s'inquiète, t'as qu'à lui dire que tu viens d'être admise dans la société fermée citée ci-dessus, c'est-à-dire « les quatre Télétubbies qui étaient que trois mais qui maintenant sont quatre ». Ou alors, tu invoques l'Orangina Rouge du deuxième chapitre et tu fais en sorte qu'il décapite ton popa ! c'est toi qui vois !
*Morgann : alors quoi ? t'aimes pas l'anatomie de Dudley ? Si tu veux, Juju peut faire un strip lui aussi !! remarque, ptet que tu préfèrerais qq1 com Drago ou Harry, mais ça va pas être possible, vu que, c un secret mais on le dit tout fort, sous leurs habits, y sont couverts d'écailles !!!! et vertes les écailles !!! On vous épargne un minimum, c'est notre devoir !
Eeeet nous revoici sous vos acclamations de lecteurs en délire pour la suite des aventures de Harry et ses copains (expression nulle, si vous voulez mon avis). Sans plus attendre, et pour votre plus grand bonheur, voici donc L'OEUVRE !
Heu, juste une p'tite remarque avant de commencer : il circule actuellement une pétition, lancée par nos parents indignes pour nous envoyer à l'asile le plus proche. Que vous vouliez la signer ou protester contre l'enfermement de deux génies dans la fleur de l'âge (c'est nous !!), il n'existe qu'un seul moyen, à savoir écrire à l'adresse suivante (ou de nous reviewer en masse par l'intermédiaire du bouton 'submit review') : thedemi_best@hotmail.com
Commençons donc :
Chapitre 3 - Juju, cinglé d'entre les cinglés, atterrit à Poudlard
Cela prit environ deux semaines à Harry avant de se remettre de la vision de Cho Chang en guêpière, et lorsque enfin, il cessa de faire des rêves lubriques toutes les nuits (si si, c vrai !), la rentrée approchait. Toute la famille Weasley, accompagnée par Harry et Hermione, se rendit donc sur le Chemin de Traverse, par un beau mercredi ensoleillé (heu. ça existe en Angleterre ???) pour y faire leurs emplettes. Les quelques jours qui les séparaient du retour à Poudlard passèrent rapidement, avec leur quotas d'heureux moments (comme les parties de Quidditch, les blagues de Fred et George), et d'autres moins réjouissants, tels les devoirs de vacances donnés par Rogue, les incessantes litanies de Percy à propos de l'épaisseur des fonds de chaudrons ou la longueur des baguettes magiques, etc. Bientôt, il fut temps de retourner à Poudlard. C'est ainsi que toute la joyeuse bande se retrouva sur le quai 9 ¾ de King Cross au matin du 1er septembre. Durant le trajet qui les menait à la gare, les jumeaux prétextèrent avoir peur que leurs parents ne retrouvent pas le chemin du retour pour jouer au petit Poucet en semant derrière eux des Pralines Longue-Langue. Malgré le magistral savon que leur passa Mme Weasley, ils étaient excités comme des puces, sautillant partout à l'idée d'entamer leur septième et dernière année à Poudlard. D'un commun et tacite accord, ils s'étaient promis qu'ils entreraient dans la légende et laisseraient leur trace dans les annales de l'école par le biais de leur génie comique (hou, la grosse tête.). Comme d'habitude, Malefoy vint mettre son grain de sel avant qu'ils ne montent dans le train, toujours escorté de ses 2 fidèles gorilles de service : -Tiens, tiens, le balafré est de retour avec ses 2 poteaux, la belette (bwaahahaha !!!) et la sang de b... Mais avant que le beau blond (beuh, moi je trouve pas tant que ça, mais bon, je sais que pas mal de fanficeuses se pâment devant sa beauté pure, alors fayottons.) n'ait pu finir sa phrase, Ginny lança de toutes se forces sa Pokéball vers lui, ceci tout en entonnant de sa voix celinedionienne l'hymne fameux :
« Pokemon, attrapez-les tous C'est notre histoire, Ensemble pour la victoire Pokémon, rien ne nous arrêtera C'est ensemble qu'on triomphera. »
Mais elle fut soudain interrompu par un cri hystérique : « Splendiiiiiiiiiide !!! », cri poussé par un petit bonhomme avec des lunettes et des cheveux blonds teints, j'ai nommé Orlando (voui voui le producteur d'Hélène Ségara) : -Ma chérrrie, tou es fantastique, quelle voix, mamma mia !! Yé vais fairrre dé toi oune starr moundiale. Malheureusement, à cet instant précis, le côté rationnel de l'auteuse se ramène à toute blinde et lui fait remarquer que le sieur Orlando n'étant pas un sorcier, il ne peut se trouver sur le quai 9 ¾.
Bref, revenons à nos moutons, ou plutôt à notre Pokéball. Adroitement lancée par l'ex-future star Ginny, la Pokéball atteignit Drago à la tête, libérant. le Grotadmorv apprivoisé.
Afin que vous pov lecteurs vous suiviez un tant soit peu l'histoire, il convient de faire un bref retour en arrière. Après avoir essayer par tous les moyens de se débarrasser de cet embarrassant Pokémon qui lui collait aux basques, et en désespoir de cause, Ginny s'était finalement résignée à l'adopter officiellement. Cependant, lorsqu'il devenait trop collant voire franchement inquiétant, comme la fois où le avait oublié de se moucher et qu'il l'avait reluquée sans vergogne d'un air lubrique (car voyez-vous, les Grotadmorvs n'ont pas la même conception du beau que nous autres, humains -euh. lou, t'es sure qu'on est humaines nous ??? bah... on est pas des femelles Grotadmorv en tout cas...), c'est-à- dire, la plupart du temps, la jeune fille le laissait moisir dans sa Pokéball. Mais cette fois-ci, la créature bizarroïde allait enfin pouvoir servir à quelque chose...
Donc, la bête (the bêïte), sous l'injonction de sa maîtresse, envoya un jet de morve verte surpuissant (dans le style karsher) qui mit le blondinet et sa garde rapprochée KO. C'est donc dans la joie et la bonne humeur qu'ils montèrent tous dans le train laissant les 3 affreux sur le quai (mais ne vous inquiétez pas pour leur sort, ils furent secourus -enfin surtout Drago- par Pansy Parkinson- tête de bouledogue, ceci au moyen d'un bouche à bouche bien gluant).
S'étant installés confortablement dans un des compartiments, Harry, Hermione, Ron et Ginny allaient entamer une partie de bataille explosive lorsque la porte s'ouvrit à la volée (et frappa Hermione de plein fouet, l'assommant sur le coup) dévoilant trois de leurs camarades gryffondoreux (vous les avez bien sur tous reconnus !) Neville, Dean et Seamus se bousculèrent pour entrer et une fois installés, ils entamèrent la discussion avec leurs amis (sauf Hermione bien sur, toujours en train de comater sur la banquette). Ils parlaient canons de Chudley et Eclairs de feu quand soudain, un cri suraigu retentit (et réveilla Hermione). C'était Ginny. -iiiiiiiiiiiihhhhhhhh, là, Harry, protège moi, il veut me faire du mal, lance lui un sort, tue-le ? Bousille lui la gueule ! ! ! Harry, surpris par tant d'agitation suivit du regard la chose non identifiée que pointait la rouquine. Il s'agissait un adorable petit lapinot roulé en boule à coté de Neville. En effet, ce dernier avait adopté ce petit lapin blanc et neurasthénique (zeugma ce coup ci !), nommé Kaya, après la mort tragique de son crapaud Trévor, qui s'était suicidé en sautant par la fenêtre du troisième étage après avoir compris que Kermit la grenouille, qu'il avait entr'aperçu à la télévision moldue, était plus belle que lui. L'affaire fut tout de même bien vite réglée puisque le petit animal passa le reste du voyage dans sa cage hors de portée de vue de Ginny. Par contre, celle-ci du faire face tout le voyage à la moquerie de ses camarades vis à vis de sa peur phobique (hou le pléonasme !) des lapins. (seul Ron prenait lamentablement sa défense étant lui même concerné de près par une phobie similaire ou presque) -(une question lou : qu'est-ce que t'as fumé ? D'où t'as vu qu'une araignée ressemblait à un lapin ? /euh bah... oh puis jvai même pas essayer de me rattraper... c'est une phobie sur les animaux -ou presque- qu'ils ont tout les deux ) Pour les fans (de carottes, haha !!! dieu que je suis spirituelle !) du blond, il se tint à carreaux durant tout le voyage ayant compris la leçon... Mais ce n'était que partie remise, ne dit-on pas : « la vengeance est un plat qui se mange froid » ? Gniark, gniark, gniark...
Arrivés en gare de Pré-au-Lard, tous les 5ème années rejoignirent les calèches enchantées qui les emmenèrent jusqu'au collège dans une féerie de luminescence (c'est pour la touche de poésie !lol !). 20 mn plus tard, ils prirent placent dans la grande salle, sous un amoncellement de gros nuages menaçants (rappelez-vous, le plafond est enchanté ! ! !) qui annonçait le retour imminent de THE Lord of the darkness, même si pour le moment il était occupé ailleurs (pour savoir où, lisez la fic de lou : « un jour pas comme pas comme les autres » J p'tite pub gratos./ hey ouais, pas bête çà... Courez lire ma-fic-qu'est-pas-longue- en-plus ! ! !)
Tandis que le brouhaha se calmait lentement dans la Grande Salle, Ron demanda soudain : -Mais, Hermione, tu n'es pas préfète ! ? -Et bien, non, mon cher, répondit celle-ci agacée. Etant donné que la préfète de Gryffondor est toujours en poste... lui répondit une Hermione (qui arborait une splendide bosse, fruit de sa malheureuse confrontation avec la porte du compartiment) quelque peu décontenancée par la question (elle avait refoulée cette déception depuis le début des vacances grâce à une longue et coûteuse thérapie). Ils n'eurent pas le loisir de continuer plus longtemps leur passionnante conversation, étant donné que la répartition commença. Ils firent tous silence lorsque le choixpeau entama sa sempiternelle ritournelle (ja !! ça rime !!) :
« j'suis pas vraiment canon,
P't'être même un thon
Mais ya pas plus fut-fut que moi
Quand j'décide, c'est moi le roi
J'ai toujours raison
quand j'choisis votre maison
R'mettez vous-en,
vous y serez pour 7 ans
Pensez que moi j'suis là depuis 1000ans
Tout ce temps en attendant
L'amooooouuuuuuur
Le vrai, celui qui durera toujoooooouuuuuuurs
(L'ardeur du couvre-chef fut vite calmée par le regard glacial que lui
lança McGonagall, et oui, ça fout les boules ce truc !!)
...*ici, couplet-sur-les-maisons-dont-on-vous-fait-grace-dans-notre-
incroyable-bonté...*
C'est donc pas la peine
Que j'vous dise : à l'année prochaine »
Une fois que la répartition fut terminée, Dumbledore demanda le silence, pour commencer son discours annuel de vieux-sage-qui-se-respecte :
-Mes chers élèves, avant toute chose, je veux juste vous rappeler qu'il est strictement interdit d'aller dans la forêt interdite. Bien, nous voilà tous réunis pour entamer une nouvelle année placée sous le signe de la VIGILANCE CONSTANTE (vous auriez du voir ce bond qu'ils ont fait les pov élèves !!! hihi !!), comme le dirait un vieil ami. Vous n'êtes pas sans savoir que Voldemort est revenu à la vie (gros blanc dans la salle ponctué de quelques « c'est qui voldetruc ? » provenant de quelques 1eres années moldues), mais ne vous affolez pas pour rien, Poudlard est le lieu où vous êtes le plus en sûreté sur cette terre (« hhhhhhhaaaaaaaaa » de soulagement général) donc je ne veux pas vous inquiéter davantage et par conséquent je vous laisse déguster ce savoureux repas préparé par nos elfes de maison (Hermione serra les poings). Mes enfants, à l'attaque ! » (Hou le morfale !) Aussitôt dit, aussitôt fait ! Tous les élèves, affamés, s'étaient jetés sur la nourriture à profusion que proposait la table et se goinfraient à présent comme des porcs. Ron-le-ventre-sur-pattes était le plus acharné d'entre eux, puisqu'avec une cuisse de poulet dans une main, une part de pudding dans l'autre, une assiette regorgeant de mets délicieux et la bonne partie d'un paquet de bonbons à la menthe dans la bouche, il trouvait encore le moyen de se battre pour la possession d'un homard... (dans le pur style crevard...).
A la fin du repas, Dumbledore-qui-commence-à-se-faire-gateux, rappela les élèves qui commençaient à rejoindre leurs dortoirs : -hhhhooooo, mais attendez, j'ai oublié de vous présenter votre nouveau professeur de défense contre les forces du mal ! Je vous demande donc de faire une ovation à cette star intergalactique, j'ai nommé notre cher Julien Lepers arrivé tout droit de France pour vous. Le susnommé se leva d'un bond en arborant un sourire Colgate éclatant. Il portait sur la poitrine un petit badge qui annonçait : « Vous pouvez m'appelez Juju » (gros blanc dans la salle, tous les élèves sont trop ahuris de voir débarquer un tel OVNI pour réagir et Rogue, toujours fidèle à lui même, lui lance un regard-tellement-meurtrier-qu'il-aurait-pu-tuer- Voldie-sur-le-champ-mais-qui-n'a-heureusement-aucun-effet-sur-notre-cher- Juju-habitué-à-la-jalousie-des-autres-parce-qu'il-est-beau-comme-un-dieu) (lesauteurs précisent que pour la beauté de Juju, c'est pour l'histoire, pas l'expression de leur admiration béate, loin de là).
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Voili voilou, c'est finitou !! enfin juste pour aujourd'hui, vous inquiétez po, ou plutôt si inquiétez vous, ça va pas s'arrêter là, on a trois milliards de tonnes d'idées débiles à caser. Enfin, si vous voulez nous encourager dans notre thérapie (grâce à cette fic, on libère toutes nos pulsions refoulées et comme ça on se chope pas un maladie psychique),, n'hésitez po !
Nous tenons ( oui nous les mââââgnifiques lou et prêtresse schtroumphique) tout de même à faire deux annonces : -Si quelqu'un a des idées et souhaite écrire un chapitre de cette ?uvre , c'est très possible, il suffit d'envoyer un ptit mess à cette adresse : thedemi_best@hotmail.com
-Nous bavons de reconnaissance sur nos revieweuses :
*Arizona Gail : Voui voui !!! On adore tes feeds, ils sont trop sympas !!!! T'inquiète pas pour la santé des Pokémons, on leur tricote des pulls en laine de chèvre pour qu'ils puissent supporter le rude climat de la perfide Albion ! Tu remarqueras que le lapin blanc est enfin apparu, sous la forme de Kaya le neurasthénique. Bon dac, il a pas de montre, mais qd même !
*Kestrel : bon, pour ce coup-ci, on a fait un effort, on a mis du mauve !!! c mieux ?
*Marjolaine : On devrait former un club de tarées ! On pourrait s'appeler le Club des Trois !!! Bon, je sais pour l'inspiration, c po ça, mais c mieux que par exemple, voyons « les quatre Télétubbies qui sont que trois », non ? Ptet pas en fait. En tout cas, immenses mercis et surtout, on attend la tienne de fic !
*Hiroshima : hahaha !!! Bon, si ton père s'inquiète, t'as qu'à lui dire que tu viens d'être admise dans la société fermée citée ci-dessus, c'est-à-dire « les quatre Télétubbies qui étaient que trois mais qui maintenant sont quatre ». Ou alors, tu invoques l'Orangina Rouge du deuxième chapitre et tu fais en sorte qu'il décapite ton popa ! c'est toi qui vois !
*Morgann : alors quoi ? t'aimes pas l'anatomie de Dudley ? Si tu veux, Juju peut faire un strip lui aussi !! remarque, ptet que tu préfèrerais qq1 com Drago ou Harry, mais ça va pas être possible, vu que, c un secret mais on le dit tout fort, sous leurs habits, y sont couverts d'écailles !!!! et vertes les écailles !!! On vous épargne un minimum, c'est notre devoir !