Dédicacé à Laurie ma béta, pour son abnégation à corriger mes virgules et son enthousiasme en général !

Nombre de fois où Heero hausse un sourcil dans ce chapitre : Un max !

Votre attention s'il vous plaît ! Le présent fic est une fusion loufoque avec Star Trek. Vous ne connaissez pas l'univers de ce space opéra ? Pas de problème, parce que les Gboys non plus !

Ce fic étant une parodie, nous vous prions de ne pas lire en mangeant ou en buvant. Tout étranglement de rire dû au non respect des consignes de sécurité ne pourra pas être reproché à l'auteur. Vous lisez à vos risques et périls.

Tout le monde est prêt ?

Energize !

Duo : Capitaine Smirk (Kirk)

Heero : Second in command Spook (Spock)

Trowa : Enginer Trowie (Scotty)

Quatre : Lieutenant HipHipHoura (Uhura)

Wufeï : Docteur MacCrow (mon dieu le mauvais jeu de mot…mais enfin, Wufeï reste un Mac comme ça…) (MacCoy)

Erszebeth

Gundam Wing Trek

Chapitre 1 : Leçons de physique Trekienne pour les nuls

Au milieu de la confusion générale, Duo reprit le cap bien que ses yeux soient scotchés sur les formes pour le moins avantageuses de Quatre. Pour quelqu'un de résolument gay, elles semblaient curieusement le fasciner :

"Ok. Nous sommes dans un endroit inconnu sans savoir comment on est arrivés là. Bien que les nouvelles formes de Quatre soit particulièrement alléchantes, je crois qu'on devrait pas trop traîner dans le coin. Une idée ?"

Wufeï montra du doigt les consoles des ordinateurs :

"Je crois qu'on a tout ce qu'il nous faut pour nous renseigner dans les consoles de commande juste derrière"

Aussitôt dit, aussitôt fait et les cinq pilotes bien entraînés eurent vite fait de comprendre le fonctionnement de ces ordinateurs perfectionnés afin d'en retirer les informations nécessaires.

Au bout d'un moment, Duo s'exclama :

"Ça alors ! Venez voir, j'arrive pas à y croire ! Dans la liste de l'équipage, il y a cinq types qui nous ressemblent comme deux gouttes d'eau ! Et vous savez quoi ? Mon alter ego est le capitaine de ce vaisseau ! Le capitaine Smirk !"

Wufeï laissa retomber sa tête dans ses mains, l'air accablé :

"Duo capitaine d'un vaisseau spatial ? C'est la fin du monde ! L'apocalypse ! Un météore va nous tomber dessus !"

Les trois autres pilotes ne firent pas de commentaires mais pensaient exactement la même chose que Wufeï.

Mais l'américain n'avait pas fini ses découvertes et il continua, ignorant les remarques du chinois :

"Toi Heero tu es mon second de commande, tu t'appelles Spook et tu es demi-vulcain, c'est pour ça que tu as des oreilles d'elfe, Wufeï tu est le médecin de bord et tu t'appelles MacCrow, Trowa s'appelle Trowie et il est le chef technicien et toi Quatre, tu es HipHipHourra, l'officier des communications… ça alors, les gars, vous pensez à ce que je pense ?"

"Hn. Nous sommes dans un univers alternatif !" grogna Heero  Tout autour, des soupirs se firent entendre. Ce n'était déjà pas assez de faire la guerre à 15 ans, non, il fallait aussi être envoyé dans un univers loufoque pour y résoudre tous les problèmes imaginables et accessoirement trouver le moyen de retourner chez soi. Et bien sûr, ils ne pouvaient même pas

se permettre le luxe d'éprouver un choc culturel et esthétique au milieu des diodes bipantes…

Mais bien sûr, Duo voyait toujours la vie en rose, c'était à se demander ce que ses compagnons feraient sans lui :

"Trop cool les gars, on est peut être des pirates de l'espace dans cette dimension !"

Wufeï cassa très vite ces belles illusions :

"Désolé de te décevoir mais c'est pas dans cette dimension que tu auras un rayon delta dans le bras gauche Duo. D'après les documents que j'ai trouvé, ce vaisseau appartient à la fédération des planètes unies"

"Donc, ces horreurs que nous portons sont des UNIFORMES ? Nous ne portons pas des pyjamas ordinaires, mais des pyjamas de l'espace sponsorisés par une organisation militaire ! C'est encore pire ! Ont-ils au moins une fonction spéciale qui pourrait excuser le fait qu'ils sont ignobles et en faux velours 100 % polyester en plus ?"

Heero examina d'un œil critique son uniforme bleu et celui de Wufeï, l'uniforme toujours beige chiasse de Duo et les uniformes rouges de Trowa et de Quatre afin de livrer son analyse :

"Je dirais que leurs seules fonctions sont d'être moulants… Et moches"

"Et moi j'aurais deux mots à dire à leur styliste. Enfin, après cette brillante observation de mon second, vous avez quelque chose à ajouter ?"

Quatre désigna une console :

"Le journal de bord du capitaine est resté en enregistrement. Il a dû se passer quelque chose, nous devrions l'écouter pour savoir quoi…Ordinateur, diffuser dernière entrée du journal de bord"

L'ordinateur bipa obséquieusement avant de faire entendre la voix de Duo, sauf que ce n'était pas celle de leur Duo, mais celle du Duo de cette dimension, c'est-à-dire la voix du commandant James D. Smirk :

"Journal de bord du capitaine, date stellaire 153192.4. L'Enterprise survole la planète Darius 5 où l'équipage tout entier s'est vu donner quartier libre. Dans 2h nous partirons pour notre prochain assignement sur la planète Psion mais mon équipe et moi-même avons constaté des anomalies spatiales autour de Darius 5. Dans les dernières 24 heures, des déchirures énergétiques se sont concentrées tout autour du vaisseau. Spook craint que… WRAAASHH Alerte rouge, l'Enterprise est touché !..."

Le silence se fit sur l'enregistrement et quelques instants après, la voix de Duo, la vraie celle là, éclata au beau milieu du silence :

"Ouchie ! Mais où qu'on est ?"

La voix de Heero s'éleva calmement :

"Ordinateur, arrêter enregistrement. Bon, nous savons qu'en rentrant dans l'atmosphère nous étions pris dans le champ énergétique créé par sa résistance. Il semble qu'au même moment, dans cette dimension, nos 5 alter ego aient également été pris dans un champ énergétique, vraisemblablement dans une sorte d'orage subspacial. Nous avons été envoyés dans leur dimension et probablement eux dans la nôtre, quoiqu'il soit difficile d'en être sûr à cent pour cent"

"Alter ego ou pas, MacCrow n'a pas intérêt à rayer le délicat blindage de Nataku ou il finira en shish kebab sur mon katana" dit Wufeï d'un ton farouche.

"Mais comment faire pour rentrer chez nous ?" couina Quatre, le nez toujours dans son mouchoir.

"Il suffit de reproduire l'explosion énergétique qui a provoqué notre déplacement inter-dimensionnel" dit Wufeï.

Trowa secoua la tête :

"Ce n'est pas aussi simple… Il nous faut générer exactement la même dose d'énergie que celle qui nous a envoyé ici pour retourner chez nous, sans quoi on pourrait finir dans une dimension encore plus farfelue que celle là"

"Ce qu'on ne veut absolument pas" ajouta Quatre d'une voix aiguë.

"Pour calculer l'énergie exacte, il nous faut le taux de résistance de l'atmosphère terrestre ainsi que la masse et la vitesse respective de chaque gundam lors de sa rentrée dans l'atmosphère…" dit Heero, réfléchissant à voix haute.

Duo secoua la tête :

"Mais comment on va faire ? Je connais le poids du Deathscythe mais certainement pas ma vitesse de rentrée dans l'atmosphère !"

"Moi non plus" dit Wufeï "Mais c'est un problème que nous devons résoudre. Si seulement nous avions un moyen…"

"Nous avons tous forcément regardé notre compteur de vélocité," résonna Heero "ne serait ce que pour vérifier à quelle vitesse nous rentrions dans l'atmosphère et pour mieux contrôler nos gundams"

"Bien sûr, c'est dans les procédures."

"Alors l'info est là, dans ton cerveau comme dans le mien ou celui de Wufeï… Si seulement on pouvait débloquer ce souvenir…nous pourrions calculer la masse d'énergie nécessaire…"

Chaque pilote se tut un moment, réfléchissant au problème. Enfin Wufeï s'exprima :

"Il y aurait bien l'hypnotisme mais la plupart des gens y sont résistants. Surtout les idiots" ajouta-t'il avec un petit sourire en coin en regardant Duo.

Depuis toujours les deux pilotes se lançaient des petites piques. Par un caprice de cet univers, Wufeï semblait encore plus horripilant qu'il ne l'était originalement. Ce n'est donc pas une surprise si Duo lui répondit du tac au tac :

"Merci Wufeï. Tu nous es à peu près aussi utile qu'une machine de préservatifs au Vatican. Je sais vraiment pas ce qu'on ferait sans toi"

Le sourire de Wufeï s'accentua légèrement et il répondit suavement :

"Mais de rien mon capitaine"

C'est à ce moment là que leur conversation fut interrompue par un son perçant ressemblant à peu près à un "Uuuuwiiiuuu" et qu'une voix se fit entendre :

"Sulu à capitaine"

Sans perdre son sang froid légendaire, Duo répondit :

"Oui monsieur Sulu ?"

"Tout va bien ? Il y a eu un choc, qu'est ce que c'était ?"

" Un orage subspacial nous a frappé mais tout va bien"

"Heureusement. Ces trucs là créent souvent des paradoxes spatio-temporels et nous en avons déjà eu… Combien déjà ?"

Les 5 G-boys se concertèrent du regard avant que Duo ne réponde d'un ton léger :

"Ça fait longtemps que j'ai arrêté de compter monsieur Sulu"

Estimant le sujet clos, Sulu changea de sujet :

" L'équipage a presque fini de regagner le vaisseau. Nous sommes attendus dans une vingtaine d'heures sur la planète Psion, que dois-je faire capitaine ?"

Duo réfléchit rapidement avant de donner sa réponse :

"Rentrez les coordonnées pour la planète Psion dès que tout le monde est à bord. Mon senior staff et moi même allons nous reposer sur ordre du docteur MacCrow, nous avons été méchamment secoués par le choc. Prévenez-nous une fois arrivés à destination"

"Bien mon capitaine"

La communication finie, Duo regarda ses quatre coéquipiers et remarqua que Heero était (encore !) en train de hausser un sourcil. C'était une nouvelle expression faciale pour le pilote japonais qui n'en avait jamais eu beaucoup. Correction, c'était sa première expression faciale car on ne pouvait pas appeler l'immobilisme granitique qui le caractérisait d'habitude une expression. Dans un sens, c'était presque aussi beau que de voir son enfant faire ses premiers pas.

Mais la raison pour laquelle Duo était "ému" était tout à fait différente…

"C'est amusant cette nouvelle manière de hausser le sourcil que tu as… ça te va… Plutôt bien."

"C'est tellement sexy que si il ne s'arrête pas tout de suite je vais lui sauter dessus !" pensa Duo dans son for intérieur.

Dans cet univers, sa libido déjà athlétique semblait bien avoir encore augmenté.

Heero grogna à son habitude, sa manière de faire savoir au monde que le message était bien parvenu jusqu'à ses capteurs auditifs :

"Hn"

Mais Duo le fixait toujours et si Heero avait eu un moins bon contrôle de son corps, il aurait peut être bien commis l'acte impensable de rougir, c'est-à-dire de verdir, vu qu'il était, dans cet univers au moins, un vulcain. Ceci explique sans doute qu'une fois dans l'intimité des quartiers de Spook, Heero se mit devant la  glace et s'entraîna une demi-heure au délicat art du haussé de sourcil avant que son bon sens et sa logique ne lui susurrent qu'il avait l'air débile.

Car oui, il avait bien fallut une demi-heure à son bon sens et à sa logique pour vaincre le barrage d'hormones qui s'était levé quand Duo lui avait jeté ce regard plein de promesses et de sous entendus.

Ça promettait pour la suite…

*****

Une petite review c'est agréable…