L'intégralité de ce fic est dédicacé à Laurie, ma béta. Sans elle, ce fic serait mort-né dans mon carnet à idées. Et sans sa collaboration, il serait bourré de coquilles agaçantes. Agenouillez-vous et priez sainte Laurie, mécréants !

Nombre de fois où Heero hausse un sourcil dans ce chapitre : 2

Le présent fic est une fusion loufoque avec Star Trek. Vous ne connaissez pas l'univers de ce space opéra ? Pas de problème, parce que les Gboys non plus ! Ni les Gboys ni Star Trek ne m'appartiennent, mais la collision entre les deux et les victimes collatérales chez les extraterrestres sont ma pure création (après un gros abus de thé, j'avoue !)

Avis : Ce fic étant une parodie, nous vous prions de ne pas lire en mangeant ou en buvant. Tout étranglement de rire dû au non respect des consignes de sécurité ne pourra pas être reproché à l'auteur. Vous lisez à vos risques et périls.

Tout le monde est prêt ?

Energize !

Duo : Capitaine Smirk (Kirk)

Heero : Second in command Spook (Spock)

Trowa : Enginer Trowie (Scotty)

Quatre : Lieutenant HipHipHoura (Uhura)

Wufeï : Docteur MacCrow (mon dieu le mauvais jeu de mot…mais enfin, Wufeï reste un Mac comme ça…) (MacCoy)

Erszebeth

Gundam Wing Trek

Chapitre trois : En rut, vulcain !

Quelques heures plus tard, tous nos héros étaient sur la passerelle de commande de l'Enterprise. Duo avait récupéré de sa paralysie en ronchonnant un petit peu mais en gros, tout était en ordre. Les moteurs du vaisseau s'arrêtèrent ; leur destination était en vue.

"Nous sommes arrivés capitaine !"

"Montrez nous la planète sur l'écran de visualisation"

La planète Psion apparu devant leurs yeux dans toute sa gloire orange disco garanti années soixante. Toujours très observateur, Heero grogna :

"Hn. On dirait une boule de papier mâché avec une ampoule allumée à l'intérieur."

Duo réprima un rire car c'était très exactement ce à quoi ressemblait la planète et il se tourna vers Quatre :

"HipHipHoura, veuillez signifier notre arrivée aux autorités de Psion"

Quatre hocha la tête :

"Canal de communication ouvert, capitaine."

Devant les yeux de l'équipage, un extraterrestre à l'air très officiel apparu à l'écran. Pour un alien, il avait l'air assez humanoïde, si on omettait son front plus large que celui des êtres humains normaux, indiquant une capacité cérébrale à l'évidence supérieure.

"Je vous souhaite la bienvenue sur Psion, Capitaine Smirk. Je suis le légat Tyr, chargé de vous expliquer le problème de notre planète. Mais j'imagine que vous souhaitez descendre voir cela de plus près par vous-même ?"

Duo gonfla sa poitrine et répondit :

"Nous arrivons dans quelques minutes, légat Tyr, juste le temps de nous télétransporter."

Il fit signe à Heero et Wufeï de le suivre et tous trois se dirigèrent vers le télétransporteur, la porte se refermant derrière aux avec un "shwek" chuinté. Au bout de quelques instants de couloirs absolument similaires Duo dit :

"Hey les mecs, vous êtes sûrs qu'on avance parce que j'ai l'impression d'être passé quinze fois dans le même couloir…"

Sans répondre, Heero se tourna vers une porte qui s'ouvrit elle aussi dans un pur chuintement trekien. Ils étaient contre toute attente arrivés à destination. D'un œil soupçonneux, Duo reluqua le télétransporteur. A son humble avis, il ressemblait à un gros tas de tôles malicieux. Il ne faisait absolument pas confiance à ce truc pour lui recoller tous ses bouts dans l'ordre voulu par la nature mais il n'avait pas vraiment le choix en la matière. Cela aurait semblé beaucoup trop suspect si il avait décidé d'utiliser un runabout pour arriver à destination.

Il monta sur la plateforme avec un air peu rassuré et il tapota la machine de la main en priant mentalement :

Gentil télétransporteur, gentil… Joue pas au légo avec moi comme un gamin de 4 ans et recolle-moi comme il faut, ok ?

Heero observa le manège de Duo le sourcil levé comme si celui-ci avait perdu  quelques boulons de plus quand Quatre l'avait zappé ; en ce qui le concernait, Duo pouvait se révéler particulièrement illogique quand ça le prenait. Finalement il haussa les épaules et ordonna au technicien de les envoyer sur la planète avant que Duo n'ait le temps de le réaliser.

Lorsqu'ils réapparurent, ce fut sur Psion dans un grésillement lumineux pseudo technoïde. Le premier souci de Duo fut de vérifier qu'il n'avait pas de bouts qui dépassaient là où il ne fallait pas, le second de regarder si il avait bien une atmosphère au-dessus de la tête. Après tout, cette fichue machine aurait pu le rematérialiser sur orbite, pour autant qu'il le savait.

Mais bon, la scénariste avait été gentille avec lui et ses petits copains. Ils étaient là où ils devaient être et leur puzzle moléculaire était en ordre. L'opération n'était pas si désagréable que Duo l'avait craint. Ça picotait juste un peu.

Ils se étaient dans une grande pièce et le légat Tyr se trouvait devant eux, drapé dans quelque chose qui ressemblait fortement à une toge écarlate.

Duo serra formellement la main au représentant psionien et lui présenta Heero et Wufeï avant que le légat rentre dans le vif du sujet :

"Dites-moi capitaine, que savez-vous de notre civilisation ?"

Duo avait bien étudié sa leçon et les données disponibles à bord de l'Enterprise, Heero y avait veillé dès que Duo était sorti de sa paralysie :

"Et bien, vous êtes une civilisation techniquement très avancée qui fonctionne sur l'énergie psychique, si je ne m'abuse, mais je ne vois pas le rapport avec ce qui nous amène ici."

"J'y viens capitaine. Voyez-vous, il y a une vingtaine d' années, un de nos savants a trouvé comment créer artificiellement un neurone protoplasmique en structure silicone, bref, comment créer la base d'une intelligence artificielle d'une toute nouvelle génération. Mais là où sa découverte a été encore plus surprenante, c'est que le neurone était sensible à l'énergie psychique que nous générons. Stimulé avec nos influx psychiques, le neurone montrait un développement étonnant en se multipliant et créant des synapses. Nous avons donc décidé de réunir l'énergie psychique de tous les habitants de notre planète et nous avons ainsi obtenu un supercerveau artificiel. Un cerveau tellement puissant, non seulement au niveau cortex qu'au niveau des pouvoirs psychiques qu'il a très rapidement pris une place considérable dans notre société"

Heero hocha la tête :

"D'après ce que je sais, ce fameux ordinateur gère tous les aspects de votre vie, de la gestion de vos villes à l'agriculture, même votre société… Et de plus ses pouvoirs psychiques lui permettent de prévoir à l'avance vos besoins de sorte que vous n'avez plus besoin de vous occuper que de vos loisirs…"

Visiblement, Heero n'appréciait pas du tout le style de vie des psioniens comme le montrait clairement son sourcil haussé.

Le légat Tyr acquiesça :

"En effet. Le travail n'est pas une chose qui existe en tant que tel sur Psion. Les charges sont ici plus honorifiques qu'autre choses tant la puissance de calcul de l'Ordinateur est grande"

"Et j'imagine que si votre ordinateur avait soudain un problème technique, c'est toute votre société qui serait en danger" dit Wufeï en se mêlant à la conversation.

"Oui. Et c'est pour cela que nous avons fait appel à vous. Nous avons essayé de régler le problème mais rien n'y fait. Voyez-vous, quand nous avons abreuvé Oho de notre énergie psychique pour aider son développement, nous lui avons également donné des sentiments, une identité humaine…"

Duo fronça les sourcils :

"Oho ? C'est le nom de votre super cerveau ? Pourquoi il s'appelle comme ça, parce que c'est un gros problème ?"

"Mais non, O.O comme Ordinateur Organique !"

"Vous l'appelez comme ça et ensuite vous vous étonnez qu'il soit de mauvais poil ? C'est même pas une excuse de nom votre truc !

"Si seulement c'était aussi simple… L'ordinateur veut cesser de s'occuper de notre société et ainsi mettre la vie de millions de gens en péril parce qu'il… Parce qu'il est amoureux.

"Euh, vous pouvez répéter ? Ce tas de vis et de circuits siliconés est amoureux ? Mais de quoi bon Dieu, de la machine à raktajino ?"

Le légat soupira :

"Il est amoureux… De la technicienne de maintenance. Vous voyez bien qu'il ne soit qu'un cerveau artificiel, Oho ne se considère pas comme un ordinateur en soi. En ce qui le concerne, il est un être vivant. Il veut prendre sa retraite et passer le reste de sa vie avec Kshandra."

Wufeï grimaça :

"C'est un problème : qu'est ce qui définit la vie ? D'après ce que vous nous avez dit sur votre ordinateur, il est en effet une forme de vie et a des droits en tant que tel."

Le débat philosophique naissant fut interrompu par l'arrivée d'une charmante jeune femme qui eut aussitôt toute l'attention de Duo… Et de Heero par voie de conséquence.

Tous les systèmes d'alerte du vulcain virèrent au rouge tandis que ses yeux analysaient la belle jeune femme enroulée dans un savant drapé de tissu qui ne laissait rien ignorer de ses formes de rêve :

Alerte ! Choucroute blondasse extraterrestre à trois heures !

Heero jeta un coup d'œil à Duo. C'était bien ce qu'il craignait : celui-ci était littéralement en train de baver.

Le légat fit les présentations :

"Messieurs, je vous présente Kshandra, la technicienne de maintenance en chef de Oho."

Duo fut le plus rapide pour s'approcher de la jeune femme, lui serrer la main et loucher sans vergogne son décolleté (plongeant, comme par hasard…) :

"Capitaine Duo Smirk pour vous servir mademoiselle. J'ai soudain l'impression que je comprends beaucoup mieux votre problème… Et ce cher Oho."

Il se sentait soudain une incontrôlable envie de prendre à bras le corps le problème (littéralement) et d'améliorer les relations fédération-psion d'une manière inédite qui n'avait pas grand-chose à voir avec la diplomatie. En ce qui le concernait, l'ordinateur avait très bon goût.

Heero lui se sentait prêt à exploser, à choper Duo par la tresse et à le traîner dans un coin pour faire… pour faire… Il était soudain incapable de penser logiquement, ce qui, si il avait été en état de s'en rendre compte, ne pouvait dire qu'une chose pour un vulcain…

Wufeï jeta un coup d'œil latéral à Heero. C'était bien ce qu'il craignait. Le vulcain semblait être sur le point de péter une durite et Duo n'avait rien remarqué. Il s'était renseigné. La seule fois où un vulcain perdait la tête, c'était dans des circonstances bien particulières…

La jeune femme sourit poliment. Elle ne semblait pas inintéressée par Duo, loin de là et ça n'échappa pas aux yeux scrutateurs d'un certain vulcain très possessif :

"Si vous voulez bien me suivre, je vais vous présenter à Oho"

Ils lui emboîtèrent le pas. La salle suivante était tout simplement immense. En plein milieu se trouvait un gigantesque bassin de liquide d'un jaune pâle transparent dans lequel baignait un non moins gigantesque cerveau protoplasmique relié par des câbles à des imposants ordinateurs qui constituaient les murs de la pièce et l'interface de Oho avec le reste des systèmes automatisés de la planète. Les trois pilotes de gundam avaient beau y être plus où moins préparés, la vision avait de quoi surprendre.

"Oho" dit Kshandra " Je te présente le capitaine Smirk et ses deux hommes. Ils sont ici pour te parler."

La réponse ne se fit pas attendre mais elle arriva par un moyen inattendu. Les mots :

"Bien. Mais ils ne changeront rien à ma résolution. " raisonnèrent dans la tête de toutes les personnes présentes dans la pièce. Comme on pouvait s'y attendre, Oho communiquait psychiquement.

Duo croisa les bras. En moins de 48 heures il était passé de la familiarité du cockpit du Deathscythe à faire la causette à un ordi gigantesque, il y avait de quoi provoquer un choc culturel. Heureusement, Duo avait toujours été hautement adaptable et c'est pourquoi il n'était pas le moins du monde défrisé. En ce qui le concernait, l'ordinateur avait sérieusement besoin qu'on lui resserre quelques boulons :

"Bien. Si j'ai bien compris la situation, tu es amoureux de cette jeune personne" dit-il en se rapprochant de Kshandra.

"C'est exact."

Duo s'humecta les lèvres :

"Et tu comptes la rendre heureuse comme le ferait n'importe quel psionien, te marier avec elle et tout le toutim, pas vrai ?"

"Oui. Et personne, pas même vous, ne m'en empêchera."

Duo eut un sourire distinctif que Heero et Wufeï connaissaient bien depuis le temps, celui qui signifiait que quelque chose était sur le point de vous sauter à la gueule où que Duo avait un lapin dans sa manche. Ils ne furent pas déçus :

"Oh, mais je suis pour la liberté individuelle, moi. Je ne t'empêcherai pas de faire ce que tu veux mais il y a juste une petite question que je me pose… Il faut voir la vérité en face… Comment veux-tu la rendre heureuse si tu n'es même pas capable de la satisfaire sexuellement ?" dit-il avec un grand sourire."

Pour le coup, Oho resta muet de surprise devant la logique tordue de Duo et il ne fut pas le seul. L'américain continua :

"C'est vrai, question cerveau t'es numéro un mais pour le reste… pas de bras, pas de jambes et surtout pas de…"

Un Wufeï et Heero rougissants intervinrent en cœur in extremis :

"Duo !"

Celui-ci leur adressa un petit sourire innocent qui ne trompait personne :

"Ben quoi ? J'allais juste dire qu'apparemment il ne savait pas parler aux femmes ?"

Ces deux coéquipiers étouffèrent un soupir de soulagement, hélas trop tôt car il ajouta :

"Sans compter que bien sûr, tu n'es même pas outillé pour ça !"

Heero gémit presque :

"DUO !!!"

"Alors là bravo, on a bien besoin d'un ordinateur traumatisé par tes leçons de biologie comparée !" ajouta un Wufeï rouge comme une tomate.

Duo leur fit un large sourire. Sa démonstration était imparable, la preuve : Oho était muet de surprise. Il attrapa la jeune femme par la taille :

"Cela dit, ce problème peut se résoudre très facilement…"

Heero ne le laissa pas finir. Dès que Duo avait touché la jeune femme, quelque chose avait cédé en lui. En un éclair il était près de l'américain et lui fit une prise vulcaine en lui pinçant un nerf qui rendit Duo inconscient en une seconde. Sans ajouter un mot, il attrapa Duo et le mis sur son épaule comme un sac de patates avant de sortir de la pièce, plantant là Wufeï. Celui-ci soupira ; pour quiconque connaissait un tant soit peu la biologie vulcaine, c'était clair : Heero venait de rentrer en rut. Ça allait être la fête à Duo ce soir.

********

Lorsque Duo reprit connaissance, il était dans le turbolift de l'Enterprise avec un Heero qui le regardait d'un drôle d'air. Il déglutit et demanda :

"Euh, Heero, qu'est-ce qu'il s'est passé ?"

Le pauvre Duo n'avait pas la tête claire, mais qui l'aurait eu en se réveillant avec un Heero qui vous contemple comme le loup affamé dévore des yeux un mouton ?

Heero dit d'une voix rauque sans quitter Duo des yeux :

"Turbolift, stop"

L'ascenseur s'immobilisa entre deux étages et Duo eut envie de se faire tout petit.

"Heero qu'est ce que ?"

Il n'eut pas le temps de finir sa phrase car Heero venait profiter de l'ouverture de sa bouche pour faire quelque chose de beaucoup plus intéressant que de parler.

Duo écarquilla les yeux : Heero était en train de l'embrasser et son cerveau passa tout d'un coup en surmultiplé juste parce qu'il avait les lèvres du vulcain sur les siennes. Cependant, il lui semblait bien qu'un phénomène encore plus étrange était en train de se produire :

Oh oh… J'entends la harpe et les violons,

 y'a des pétales de roses et des plumes qui volent dans l'air alors que c'est pas la saison

 et bon sang ! Même dans ses yeux brillent des étoiles à protons !

Mon Dieu !

Il n'y avait pas le moindre doute :

Je viens de passer dans la shoujo dimension !

(et je fais des rimes débiles sans raison !)

C'était du moins ce qu'il pensait lorsque tout d'un coup il sentit que la main de Heero était descendu à un endroit pas très politiquement correct…

Il étouffa un gémissement quand la main possessive du vulcain se referma sur son érection naissante.

Où après tout, peut être bien que non.

Heero, lui, était très loin de l'esprit shoujo. Il ne réfléchissait plus logiquement, il ne réfléchissait plus tout court. Ses hormones avaient pris le pouvoir et ce qu'elles voulaient c'était Duo, là, tout de suite, dans le turbolift. Les yeux dans ceux de l'américain, il murmura avec conviction :

"Tu es à moi"

Duo n'était pas contrariant et la proposition de Heero avait pour lui tout d'un plan, et d'un bon ! Il répondit donc "ok" dans un soupir. Il ne le regretta pas car l'instant d'après, Heero tomba à genoux et entreprit de le délester de son pantalon réglementaire pour le gratifier d'une fellation qui acheva de le mettre dans le même état que Heero.

Comme ils étaient concentrés sur autre chose, ils ne surent jamais comment ils atteignirent les quartiers de Spook. Il y a fort à parier que les trois quarts de l'équipage de l'Enterprise les avaient vu y entrer et qu'ils n'étaient pas prêt de l'oublier.

Heero Yuy en rut vulcain était vraiment quelque chose de très impressionnant.

**********

Notes de l'auteur :

Raktajino : L'équivalent du café dans Star Trek.

Shoujo : Désignation du manga pour filles. Vous savez, ces merveilleux manga où les filles ont des étoiles dans les yeux, où y'a des pétales dans le fond même quand c'est pas la saison et où tout est romantique…

Runabout : Petit vaisseau éclaireur de la fédération

Turbolift : ascenseur entre les différents ponts de l'enterprise.

Dans le prochain épisode de ce space soap opéra yaoi : Quatre pilotes très stimulés, un pouvoir psychique bien utile, un Wufeï traumatisé et un ordinateur en pièces détachées pour avoir contrarié un Heero en rut Vulcain.

Si vous avez aimé, laissez-moi donc une review histoire de partager votre enthousiasme avec moi ^_^ !