Merci pour vos reviews !!!!! Vous m'avez pas oublié MERCI ! Ela comme d'habitude ta review était un chef d'œuvre, encore plus d'ailleurs parce que j'en avais pas eu depuis quelque temps (sifflote) lol. Sinon SM Land est effectivement la planète de Lulu, si tu regarde bien ya tout un commerce d'articles d'un goût plutôt spécial dans les astéroïdes tout autour. Histoire de te préparer avant d'atterrir.

Désolée si c'était illisible au début, mais je pense que Fanfic gallère pas mal en ce moment, heureusement que ça s'est rectifié tout seul parce que je dois avouer que je suis au moins aussi douée que Potter en ce qui concerne l'informatique.

Alors dans ce chapitre célébrons bien sûr le grand retour de Dark Rogue, même si je sais pas s'il a manqué à grand monde……. :p

Oubliez pas de reviewer, ça m'a donné envie de faire le deuxième chapitre en avance, vous voyez. (enfin ça veut rien dire, j'étais ptet juste en manque de connerie lol). Et que la Force soit avec vous !

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Ron Weasley avait froid, TRES froid, on peut même dire qu'il se les gelait grave. Il arrivait pas à croire que c'était LUI, le gentil pote qui balance des vannes qui devait aller sauver le héros. Surtout par ce froid sur cette planète pourrie alors qu'il allait s'en aller dans le système solaire voisin parsemé de planètes au climat tropical et aux vahinés accueillantes.

Pas comme une certaine princesse complètement hystérique qui souffrait d'un quelconque complexe qu'il n'avait pas envie de connaître de toute façon.

Il devait se souvenir de bruler quelques tomes de son encyclopédie pour fêter son départ.

En attendant il se les gelait toujours, sur son joli chameau des glaces (le même que celui de Potter), à la recherche d'un crétin increvable à cicatrice. Non mais c'est vrai quoi, LUI il est increvable, pas Ron Weasley. « Ni le matos des rebelles….. » pensa-t-il

Pendant ce temps Harry était sorti de la grotte du Yeti le cœur brisé. Il errait sans but dans la neige avant d'heurter quelque chose, de rouler rouler roulllleeeerrrrr et enfin d'atterrir en bas de la pente, face contre terre.

De son côté Hermione n'allait pas beaucoup mieux. Elle essayait de se calmer en relisant son dictionnaire wookie, mais Hagrid n'aidait pas vraiment vu qu'il était inquiet pour son capitaine et Potter. Enfin surtout pour son argent que Ron avait toujours sur lui. Et les clés de l'Eclair de Feu. Et son porte-clé collector d'Astro le Petit Robot. Sans oublier le bout de sandwich de la veille.

« Toujours aucun signe de Potter ou Weasley » annonça Dean Thomas

« Votre Grandeur Sérénissime, Neville me fait remarquer qu'il ne reçoit aucune transmission non plus, mais je dois ajouter que ses circuits ont pas mal gelés ces derniers temps, déjà qu'il avait des problèmes et puis vous savez le nombres de puces et de circuits d'un droide de son genre, plus les inconvénients de l'âge, sans oublier la chance sur 1254785696485443684132368 qu'on les……. »

«BOUM »

« Qui a fait ça ? » demanda Hermione

« Moi »

« Colin, vous venez de monter en grade »

« Miss Granger euh… Princesse on ne peut plus rien faire ce soir, il ne reste plus qu'à espérer que Potter s'endorme sur une pierre sans bousiller trop de nos installations. Quant à Weasley….. » commença Mc Gonnagall, puis voyant l'air d'Hermione « euh….enfin bon, il peut très bien survivre de nuit par – 547°C vous savez….. Hum fermez le bouclier, pas de discussion …… »

Les portes blindées se refermaient lentement et Hagrid poussa un cri de douleur déchirant.

Oui, il faut pas laisser ses pieds de wookie poilus trainer sur la trajectoire d'un bouclier galactique, sinon ça fait mal.

Hermione parut inquiète environs une demie seconde puis disparu sous une pile de livres sur « comment survivre quand on est déjà mort » (éditions Delirium Tremens, les connaisseurs reconnaîtront la maison d'édition, la même que pour la célèbre autobiographie de Draco « MOI » (A/N : songe d'ailleurs à faire un procès à Lockhart pour son plagiat lamentable)

Revenons à notre princesse dans ses bouquins. Neville tournait sur lui même sans raison en bippant pour donner un peu de relief à la scène pendant que Percy tentait d'expliquer son comportement :

« Non mais vous savez Votre Grandeur c'est sa façon de réflechir……et puis merde AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH » hurla Percy puisque tout ce qu'on lui demande dans ce genre de scène c'est de paniquer.

Harry avait toujours la tête dans la neige. Le temps de comprendre d'où venait la sensation de froid il leva la tête vers une lumière :

« Harry, Harry réveille toi »

« Si…. SIRIUS ? TU ES VIVANT ! » hurla le balafré en se précipitant sur feu son parrain

Mais il le traversa de part en part et roula de nouveau plus bas encore. Le poltergeist en question le suivit jusqu'à ce qu'il s'arrête.

« Harry…… On ressuscite pas comme on veut tu sais….. »

« Oui mais même, ça veut dire que t'es un ….. »

«Fantôme, oui » le coupa Sirius « mais ça tu le sais déjà »

« Ah bon ? »

« Oui euh….bon c'est pas grave, t'as oublié » soupira Black enfin, son fantôme « Il faut que tu ailles dans le système de Poudlard, retrouver Maître Dumby »

« Dumby ? »

« C'est le jedi qui m'a instruit »

« O_o   ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, c'est quoi déjà son nom ? »

« ….. Dumby…..écrit le sur ta main »

« Avec un z ou deux ? »

On peut légitimement penser que Sirius Black, le jedi-animagus ait préféré disparaître dans un effet spécial discutable sous le poids d'un desespoir grandissant, laissant Potter chercher désespérément comment écrire « Dumby ». Sous l'effort inhabituel de son cerveau il s'évanouit.

Ron venait tout juste de le retrouver quand il le vit s'écrouler au sol, completement dans les vapes.

« Harry ! EH HARRY REVEILLE TOI ! » cria-t-il

« gneu, dodo encore »

« Harry tu vas te lever moi je me les gèles !!!!!!!! »

« mhujfssgphffffffffffff ohhhhh Rexxxx » 

Ron décida, que quitte à le réveiller, autant en profiter un peu, et s'amusa à lui assener de grands coups de pieds, des baffes phénoménales et le piétina avec son chameau des neiges. Mais la pauvre bête trépassa d'épuisement, de froid et de haine envers la race humaine peu après.

Il était tard, ils n'avaient plus de monture, il allait faire nettement plus froid que le zéro absolu.

Une journée comme une autre pour le survivant le plus crétin de la galaxie. Ron lui, pensait pouvoir se faire un manteau avec la peau du chameau, parce que la trancher en deux pour se glisser dans les entrailles encore chaudes, c'est un peu trop gore pour l'auteur qui trouve ça dégueu et qui s'est toujours demandé comment dans le film ils avaient fait pour rentrer sans une trace de sang pour tacher leurs uniformes intersidéraux des neiges des 70's.

Le lendemain matin une troupe de vaisseaux se lançaient à la recherche du survivant & co, sans trop y croire pour Ron et en espérant peut être un peu trop avoir réussit à perdre Potter.

« Base 1 à Central, je crois que j'ai quelque chose » s'écria Dean Thomas qui avait perdu au tirage au sort pour savoir lequel d'entre eux irait repêcher Potter et le plus-que-probable cadavre de Ron Weasley.

« Ici Base 1, Base 2, Ron, Harry, vous m'entendez ? »

«criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii » ( = friture sur la ligne, dans le doute précisons quand meme)

« Base 1, ici Base 1, youhouuuuuuuuuuuuuuuuu Base 2 ya quelqu'un ???? »

« C'est pas Base 2 c'est : PETIT POIDS » cria Harry, brisant presque les écouteurs de Dean

« Euh….Dean, c'est Ron, ça va ? c'est gentil de penser à nous finalement »

« Vous êtes où ? »

« A ta droite, regarde, là où Harry a fait le calamar géant en neige »

Dans l'infirmerie de la base-secrète-mais-pas-assez-pour-que-Potter-retrouve-pas-son-chemin (mais bon, l'instinct du héros c'est limite GPS), Harry était assis dans son lit en train de jouer aux cartes avec Percy et Neville :

« Monsieur Potter, je suis ravi de vous revoir en état de fonctionner mais je me vois dans l'obligation de vous faire remarquer que……… »

« BIPPPPPPPPPPPPPPPPPP » le coupa Neville avec colère

« C'est grossier Neville, oui donc, les cartes ne sont pas comestibles vous savez…. »

« Ach bonch ché vraich ? » demanda Harry « ché achemen' bonch »

« Harry, ça pas être manger » dit Ron qui venait d'arriver

« Pfourquoich ? »

« Pfarqueuch »

« …….. » firent les deux droïdes, enfin si on peut dire……

Weasley se tourna vers Hermione qui venait d'arriver :

« Vouch boyé euh…. Vous voyez vous avez réussit à me garder dans le coin encore un peu »

« C'est pas de ma faute si Harry à explosé le système de bouclier de protection en rentrant à la base » répondit-elle avec dédain

« Dites plutôt que vous vouliez rester auprès d'un homme beau, intelligent, ténébreux……. »

« où ça ? Si vous le voyez dites lui où je me trouve surtout » le coupa Hermione

« Groupmffffffff » euh s'esclaffa (oui, on peut dire qu'un wookie s'esclaffe)  Hagrid

« Hagrid ! Tu sais pas ce qu'il s'est passé entre nous hier dans le couloir sud » fit Ron avec son désormais effrayant mouvement de sourcils

« Elle t'as balancé ses bouquins ? » demanda Harry avant d'être lui-même enseveli sous quelques tomes.

« Non, mais je sais ce qu'elle ressent ! » dit-il à voix quand meme plus basse

Hermione en oublia de lui jeter son encyclopédie à la tête

« ESPECE D'ABRUTI EGOCENTRIQUE ! VOUS CROYEZ TOUT CONNAITRE AUX FEMMES HEIN ? »

Elle avait bien dit « Plutôt embrasser Potter » dans le chapitre précédent non ? Ben voilà c'est fait, ne nous éternisons pas là dessus…...

Sous les regards stupéfaits (et plutôt dégoûtés) de Ron, Hagrid et des droïdes, elle tourna les talons et s'en alla.

« ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHH » fit Percy

Ron lui avait ENCORE arraché le bras pour frapper Potter……qui gisait par terre, baignant dans son sang et dans les tomes 5 22 et 54 de l'Encyclopédie de poche.

Pendant ce temps Olivier Wood, en faisant sa tournée habituelle (pourchassé par pas mal de fans en délire) avait trouvé un des robots balancé par Crabb et Goyles et l'avait explosé. Malheureusement ça signifiait qu'ils allaient devoir évacuer. Vite. En effet les combinaisons spéciales températures arctiques du DEGM sont particulièrement atroces.

Sur le vaisseau Impérial, Draco Malefoy était excité comme une puce. Ils avaient trouvé un signal, ENFIN ! Après tout ce temps il en avait assez de voir le choupinet moisi de son cœur dépérir. Même leurs séances SM n'avaient plus le charme ni la spontanéité d'avant.

Dark Rogue allait enfin retrouver sa perversité et son machiavélisme à pleine puissance. Il était impatient de pouvoir faire trembler les murs du vaisseau. Tant pis pour l'asthme de son homme, pour fêter ça il aura besoin de plus d'un inhalateur.

Draco se prépara à aller annoncer la bonne nouvelle, il frappa à la porte de la cabine de Rogue :

« Toc Toc »

« Qui est là ? »

« C'est moiiiiiiiiiiii »

« Qui ça moiiiiiiiiiiiiiiii »

« Draco Votre Ténébreuse Noirceur »

« Dray, c'est pas le moment, je cherche à retrouver UNE personne sur une superficie égale à l'univers entier plus quelques autres galaxies, j'ai pas le temps là »

« Mais……. »

« Pas de mais………. »

Draco s'approcha de l'oreille, enfin de l'endroit supposé du tympan de Dark Rogue sous son casque et susurra doucement :

« Mais on l'a trouvé ……… »

Il n'eut même pas le temps de penser à mettre le panneau sur la porte, le vaisseau impérial résonna longuement sous le coup de l'asthme de Rogue ce jour là…….

Sur la planète Oui-Ici-Il-Fait-Plus-Froid-Qu'à-Durmstang-Mais-C'est-Surtout-Parce que-L'Imbécile-Qui-Ecrit-Ca-Aurait-Du-Prévoir-Le-Coup-Et-Pas-Utiliser-Ce-Nom-Avant, le professeur Mac Gonagall dispensait ses ordres avec la douceur d'une porte blindée qui claque.

« BASE 2, 3, 5 et 7, PARTEZ TOUT DE SUITE NON MAIS VOUS TRAINEZ LA »

« A vos ordres ! »

« ON SE DEPECHE »

« Chef ou chef »

« PLUS VITE QUE CA »

L'alarme sonnait aussi dans tous les coins et le vacarme était plutôt insupportable. D'autant plus qu'il y avait Harry qui voulait absolument aider Ron et Hagrid à effectuer des réparations de dernière minute sur l'Eclair de Feu.

« Ron je peux tourner ça ? »

« Non »

« Et ça ? »

« Non »

« Ca alors ? »

« NON, Hagrid ? » fit-il d'un air entendu

« Groumph » acquiesça le wookie avant d'attacher Harry dans le vaisseau qui lui était destiné et où on avait accroché Neville pour plus de sécurité s'il fallait contrôler les imbécillités du balafré.

Il avait à peine fini lorsqu'une alarme plus forte encore se déclencha : les vaisseaux moches du DEMG arrivaient……..

Sur le vaisseau mère, Dark Rogue fumait sa petite cigarette post coïtale,  c'était pas bon pour l'asthme mais ça faisait du bien. Heureusement qu'il avait son casque, le sourire béat comme celui de Draco n'était pas vraiment fait pour inspirer la terreur.

« Hum, excusez moi Votre Sombrissime Grandeur »

« Qu'est ce qu'il y a Parkinson ? »

« Euh sur la planète au nom compliqué là bas, le truc blanc, il y a un bouclier très puissant »

Rogue en fit une crise d'asthme aiguë. Puis une bonne demie heure plus tard plus son inhalateur il répondit :

« C'est encore Zabini qui nous a fait sortir de la vitesse lumière trop près de leurs radars, qu'on me le jette dans un coin, je me chargerai de sa punition plus tard…. Et puis non, montrez le moi sur l'écran de contrôle»

« A vos ordres »

La petite tête pointue, sombre et l'air pervers spécial slytherin de Blaise Zabini apparue sur l'écran.

« Vous m'avez demandé Votre Grandeur ? »

« Vous avez fait votre dernière erreur Zabini, vous allez payer ! MWAHAHAHAHAHAHAHA » s'écria Rogue avant de faire une autre quinte de toux. L'équipage attendit donc une autre demie heure dans une pose de terreur étudiée avant qu'il reprenne son souffle.

Rogue empoigna le vide devant lui, pour montrer qu'il avait la Force avec lui, mais sa crise d'asthme avait du l'affaiblir ou dérégler ses facultés psychiques et après quelques essais il finit par faire un signe d'un coup de tête discret à Draco, qui disparu de la salle.

Deux minutes plus tard, une batte de baseball venue de nulle part frappait violemment Zabini.

« MAIEUH DRA…… » hurla-t-il avant que la main de Malefoy qu'on voyait à l'écran se plaque sur sa bouche.

Dark Rogue du apprécier la scène qui se jouait devant ses yeux car deux secondes plus tard le reste des gardes voyaient un éclair noir s'emparer de Draco en disant quelque chose qui ressemblait fortement à :

« J'aime quand t'empêche les gens de respirer »  (enfin à peu de chose près)

Les témoins diront que ce fut la journée où Dark Rogue a établit le record d'inhalateurs H.S.