Der dritte Stapel, endlich fertig.
Tolkien seins.
@ all: Danke, danke, danke, freut mich total, dass es so gut ankommt :-)
An: Gally, geliebtes Weib
Von: Celeborn
Galadriel,
ich hab dich auch lieb.
Du findest meinen Orktrunk-Bauch sexy, ich weiß es, leugnen ist zwecklos.
Seit wann serviert man denn bitte Erdäpfelpüree und Letscho mit Tofulaibchen? Dass das nicht passt, weiß sogar ich.
Bussi,
Celeborn
**********
An: Gimli mit dem langen Bart
Von: Legolas vom Düsterwald
Hallo Gimli,
also das Fest war sehr amüsant. Ich hab so einen Kater. Mein armer Kopf. Und warum du nicht mitfeiern durftest? Ganz einfach, es war eine intern elbische Angelegenheit.
Galadriel findet dich also ganz süß, ja? Na gut, ich wusste schon immer, dass sie unter Geschmacksverwirrung leidet. Es ist mir unbegreiflich, was sie an dem komischen Haldir findet. Es gibt attraktivere Männer als den da. Wie mich zum Beispiel. Nicht, dass du jetzt denkst, ich stehe auf Galadriel. Nein danke, die will ich nicht mal geschenkt. Das Mädchen von dem ich dir erzählt habe, Nessa, ist doch viel jünger und knackiger.
Dein
Legolas
**********
An: armer König Aragorn
Von: Faramir, der sich diebisch freut
Lieber Aragorn,
ha, endlich etwas, das ich besser kann als du. Und wenn es auch nur Babysitten ist. Den Triumph muss ich erst mal genießen. Danach stehe ich dir aber gerne und jederzeit mit Rat und Tat zur Seite.
Ich hab dir die Anleitungen „Babypflege für Väter leicht gemacht", die mir Éowyn gegeben hat, mitgeschickt. Mögen sie dir hilfreich sein. Das Wichtigste beim Windeln wechseln steht allerdings nicht dort drin. Und zwar, dass es überaus ratsam ist, sich erst einmal mit einer Nasenklammer zu bewaffnen.
Viel Glück noch bei deinem Unterfangen.
Gruß,
Faramir
**********
An: Legolas Blödelb
Von: empörter Gimli
He Legolas,
Galadriel soll nicht knackig sein? Dass ich nicht lache! Was erzählst du da für einen Unsinn? Du erinnerst dich doch noch, was ich dir über meinen nächtlichen Spaziergang in Lórien erzählt habe. Ich habe schließlich Augen wie ein Habicht. Also muss ich es wohl wissen... Und woher weißt du eigentlich so genau, dass sie nicht knackig ist, ha?
Auf die Antwort bin ich jedenfalls gespannt.
Gruß,
Gimli
**********
An: rote-Herzerl-vor-Augen-Gimli
Von: Merry mit y
Lieber Gimli,
erst einmal schreibt man Merry mit y nicht mit i.
Und wenn du willst, kannst du gerne statt Pip mit nach Lórien kommen. Aber bist du sicher, dass es ratsam ist, wenn du dich in nächster Zeit in Lórien sehen lässt? Ich weiß ja, du bist in die Lady verknallt. Was man so hört, bist du da allerdings nicht der einzige, worüber Lord Celeborn nicht sehr erfreut ist. Naja, kann man ihm nicht verübeln.
Ich werde jedenfalls nicht für dich den Leibwächter spielen.
Gruß,
Merry
**********
An: Glorfindel, der Wachhund
Von: besorgter Elrond
Glorfindel, mein Freund,
sag mir, wie läuft es in Bruchtal? Ist alles in Ordnung? Ich hoffe ihr kommt ohne mich zurecht, eine Weile werde ich noch weg sein. Wenigstens sind meine zwei Riesenbabys hier bei mir, aber ich mach mir trotzdem Sorgen um mein geliebtes Bruchtal. Das verstehst du doch?
Dein
Elrond
**********
An: Faaaaramir!!!!
Von: verzweifelter Aragorn
Faaaaaaaramir!!!!!!!
Hilf mir! Ich bin König und kein Kindermädchen. Könntest Éowyn irgendwie von den Marktbummeln mit meiner Arwen abhalten? Wenn du das nicht schaffst bleibt mir keine Wahl. Dann muss ich Arwen fesseln und knebeln. Nicht dass ich mich nicht gern um meinen süßen kleinen Jungen kümmere. Aber hast du schon mal von Schlaflieder singenden Waldläufern gehört? Na eben. Außerdem magert meine Geldtasche ab, während Arwens Kleiderschrank aus allen Nähten platzt. Wann sie das alles anzieht möcht ich wissen.
Dein
Aragorn
**********
An: Celeborn, unter Halluzinationen leidend
Von: gereizte Galadriel
Lieber Celeborn,
bist du vom Mallornbaum gefallen? Ich soll deinen schwabbeligen Orktrunk-Bauch sexy finden? Wie käme ich dazu? Früher, da hattest du mal einen Waschbrettbauch, der war richtig sexy.
Du erdreistest dich dazu die Rezepte, die im Kochbuch meiner Mutter zu kritisieren?! Also das steht dir ja nun wirklich nicht zu. Meine Mama gehört zu den besten Köchinnen in der Geschichte der Elben, hat mein Papa immer gesagt. Und sie hat mir alles beigebracht, was sie konnte.
Ach, und nenn mich nie wieder Gally! Schließlich hab ich mir auch abgewöhnt dich bei deinem wundervollen hochelbischen Namen zu nennen, nicht wahr, Teleporno?
Deine
Galadriel
**********
An: Elrond, lieber guter Schwiegersohn
Von: herz- nicht hirnkranker Celeborn
Lieber Elrond,
wie geht's dir so?
Wie findest du deine neue Opa-Rolle? Bei mir ist jetzt das erste Ur- dran. Da fühlt man sich uralt, kann ich dir sagen. Ich meine, ich bin alt, aber normalerweise fühle ich mich nicht so. Nur in letzter Zeit ist es vermehrt der Fall. Und Galadriel ist schuld! Hast du nicht eine Idee, wie ich diesen unverschämten Haldir loswerden kann? Gefeuert hab ich ihn schon mal, aber ich will, dass er ganz verschwindet.
Grüße,
Celeborn
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An: Aragorn, bemitleidenswertester aller Waldläufer
Von: Faramir aus dem schönen Ithilien
Lieber Aragorn,
singen musste ich zum Glück nicht. Aber auch nur weil Éowyn der Meinung ist, dass ich eine Singstimme wie ein Reibeisen habe.
Du willst Arwen fesseln und knebeln? Eigentlich keine schlechte Idee. Vielleicht kann ich Éowyn so auch davon abhalten den schwerverdienten Inhalt meiner Geldtasche auf fatale Weise zu dezimieren. Und falls es dich tröstet, ich habe mich auch schon desöfteren gefragt, wann Éowyn das alles anziehen will, was sie im Schrank hat.
Dein
Faramir
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Tolkien seins.
@ all: Danke, danke, danke, freut mich total, dass es so gut ankommt :-)
An: Gally, geliebtes Weib
Von: Celeborn
Galadriel,
ich hab dich auch lieb.
Du findest meinen Orktrunk-Bauch sexy, ich weiß es, leugnen ist zwecklos.
Seit wann serviert man denn bitte Erdäpfelpüree und Letscho mit Tofulaibchen? Dass das nicht passt, weiß sogar ich.
Bussi,
Celeborn
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An: Gimli mit dem langen Bart
Von: Legolas vom Düsterwald
Hallo Gimli,
also das Fest war sehr amüsant. Ich hab so einen Kater. Mein armer Kopf. Und warum du nicht mitfeiern durftest? Ganz einfach, es war eine intern elbische Angelegenheit.
Galadriel findet dich also ganz süß, ja? Na gut, ich wusste schon immer, dass sie unter Geschmacksverwirrung leidet. Es ist mir unbegreiflich, was sie an dem komischen Haldir findet. Es gibt attraktivere Männer als den da. Wie mich zum Beispiel. Nicht, dass du jetzt denkst, ich stehe auf Galadriel. Nein danke, die will ich nicht mal geschenkt. Das Mädchen von dem ich dir erzählt habe, Nessa, ist doch viel jünger und knackiger.
Dein
Legolas
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An: armer König Aragorn
Von: Faramir, der sich diebisch freut
Lieber Aragorn,
ha, endlich etwas, das ich besser kann als du. Und wenn es auch nur Babysitten ist. Den Triumph muss ich erst mal genießen. Danach stehe ich dir aber gerne und jederzeit mit Rat und Tat zur Seite.
Ich hab dir die Anleitungen „Babypflege für Väter leicht gemacht", die mir Éowyn gegeben hat, mitgeschickt. Mögen sie dir hilfreich sein. Das Wichtigste beim Windeln wechseln steht allerdings nicht dort drin. Und zwar, dass es überaus ratsam ist, sich erst einmal mit einer Nasenklammer zu bewaffnen.
Viel Glück noch bei deinem Unterfangen.
Gruß,
Faramir
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An: Legolas Blödelb
Von: empörter Gimli
He Legolas,
Galadriel soll nicht knackig sein? Dass ich nicht lache! Was erzählst du da für einen Unsinn? Du erinnerst dich doch noch, was ich dir über meinen nächtlichen Spaziergang in Lórien erzählt habe. Ich habe schließlich Augen wie ein Habicht. Also muss ich es wohl wissen... Und woher weißt du eigentlich so genau, dass sie nicht knackig ist, ha?
Auf die Antwort bin ich jedenfalls gespannt.
Gruß,
Gimli
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An: rote-Herzerl-vor-Augen-Gimli
Von: Merry mit y
Lieber Gimli,
erst einmal schreibt man Merry mit y nicht mit i.
Und wenn du willst, kannst du gerne statt Pip mit nach Lórien kommen. Aber bist du sicher, dass es ratsam ist, wenn du dich in nächster Zeit in Lórien sehen lässt? Ich weiß ja, du bist in die Lady verknallt. Was man so hört, bist du da allerdings nicht der einzige, worüber Lord Celeborn nicht sehr erfreut ist. Naja, kann man ihm nicht verübeln.
Ich werde jedenfalls nicht für dich den Leibwächter spielen.
Gruß,
Merry
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An: Glorfindel, der Wachhund
Von: besorgter Elrond
Glorfindel, mein Freund,
sag mir, wie läuft es in Bruchtal? Ist alles in Ordnung? Ich hoffe ihr kommt ohne mich zurecht, eine Weile werde ich noch weg sein. Wenigstens sind meine zwei Riesenbabys hier bei mir, aber ich mach mir trotzdem Sorgen um mein geliebtes Bruchtal. Das verstehst du doch?
Dein
Elrond
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An: Faaaaramir!!!!
Von: verzweifelter Aragorn
Faaaaaaaramir!!!!!!!
Hilf mir! Ich bin König und kein Kindermädchen. Könntest Éowyn irgendwie von den Marktbummeln mit meiner Arwen abhalten? Wenn du das nicht schaffst bleibt mir keine Wahl. Dann muss ich Arwen fesseln und knebeln. Nicht dass ich mich nicht gern um meinen süßen kleinen Jungen kümmere. Aber hast du schon mal von Schlaflieder singenden Waldläufern gehört? Na eben. Außerdem magert meine Geldtasche ab, während Arwens Kleiderschrank aus allen Nähten platzt. Wann sie das alles anzieht möcht ich wissen.
Dein
Aragorn
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An: Celeborn, unter Halluzinationen leidend
Von: gereizte Galadriel
Lieber Celeborn,
bist du vom Mallornbaum gefallen? Ich soll deinen schwabbeligen Orktrunk-Bauch sexy finden? Wie käme ich dazu? Früher, da hattest du mal einen Waschbrettbauch, der war richtig sexy.
Du erdreistest dich dazu die Rezepte, die im Kochbuch meiner Mutter zu kritisieren?! Also das steht dir ja nun wirklich nicht zu. Meine Mama gehört zu den besten Köchinnen in der Geschichte der Elben, hat mein Papa immer gesagt. Und sie hat mir alles beigebracht, was sie konnte.
Ach, und nenn mich nie wieder Gally! Schließlich hab ich mir auch abgewöhnt dich bei deinem wundervollen hochelbischen Namen zu nennen, nicht wahr, Teleporno?
Deine
Galadriel
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An: Elrond, lieber guter Schwiegersohn
Von: herz- nicht hirnkranker Celeborn
Lieber Elrond,
wie geht's dir so?
Wie findest du deine neue Opa-Rolle? Bei mir ist jetzt das erste Ur- dran. Da fühlt man sich uralt, kann ich dir sagen. Ich meine, ich bin alt, aber normalerweise fühle ich mich nicht so. Nur in letzter Zeit ist es vermehrt der Fall. Und Galadriel ist schuld! Hast du nicht eine Idee, wie ich diesen unverschämten Haldir loswerden kann? Gefeuert hab ich ihn schon mal, aber ich will, dass er ganz verschwindet.
Grüße,
Celeborn
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An: Aragorn, bemitleidenswertester aller Waldläufer
Von: Faramir aus dem schönen Ithilien
Lieber Aragorn,
singen musste ich zum Glück nicht. Aber auch nur weil Éowyn der Meinung ist, dass ich eine Singstimme wie ein Reibeisen habe.
Du willst Arwen fesseln und knebeln? Eigentlich keine schlechte Idee. Vielleicht kann ich Éowyn so auch davon abhalten den schwerverdienten Inhalt meiner Geldtasche auf fatale Weise zu dezimieren. Und falls es dich tröstet, ich habe mich auch schon desöfteren gefragt, wann Éowyn das alles anziehen will, was sie im Schrank hat.
Dein
Faramir
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