Cahadras (écrit en cours d'anglais donc peut s'avérer plate)
Après s'être fait attaquer par une centaine de mouettes voulant récupérer Rita(voir dernière fic.), la compagnie décide de passer par le Cahadras. En chemin, ils s'arrêtent pour manger quelques mouettes rôties pendant que Legolas boude.(ben oui, c'est dur émotionnellement de perdre une mouette)
-Aragorn : Allons Legolas, viens manger.
Legolas tire la langue.
-Aragorn : Quel rabat-joie .et tout ça parce que môssieur est un nami de la nature..
-Frodon : Il est obsédé par sa mouette tu veux dire.
Plus loin, Boromir danse la polka avec un pousse mine, trois marteaux et uuuune sourie veeeeerteeee.Quelques minutes plus tard, Gandalf se lève et prend un air sérieux qui va très mal avec son visage de vieux sénile.
-Gandalf : Bon, on devrait y aller là.
Il est interrompu par Gimli et commence à bouder lui aussi.
-Gimli : Hey!!!! Y a un truc bizzar qui nous suit!!!
Tout le monde se retourne.sauf Boromir qui a commencé à frencher un 2 par 4.
-Tous(sauf boro.ce que jpeux d'aimer mon boro) : ISILDUR!!!!!!!!!!????!
-Isildur : Salut gang!
-Legolas : Mais.vous êtes mort!
-Gimli : Bon, il reparle maintenant.le deuil de sa bien-aimée doit être terminé.hé hé hé
Legolas assomme Gimli avec le 2 par 4 de Boromir plein de bave. Boromir va pleurer dans un coin quand il rencontre un groupe d'escargots et décide de les faire courser.
-Isildur : Ouaip! En fait je suis un spectre.
-Merry : Qu'est-ce que tu fais là en passant?
-Isildur : Ben. Pour me racheter de ma ''petite'' erreur je voudrais me joindre à votre compagnie.
-Sam : ''petite'' erreur???? Tu fais bien de mettre des guillemets! C'est ta faute si on est dans ce merdier! (ooooooh! Expression française!)
-Isildur : Alors? Vous-en dites quoi? Je peux venir?
-Legolas : OUIIIIIIIIIIIIIIII! (
-Aragorn : Bof.
-Gimli : J'men fous.
-Isildur : Les avis sont partagés. (clin d'?il au donjon de Naheulbeuk.)
-Frodon : JE suis le porteur de d'anneau et JE décide qu'il peut venir.
-Legolas : Supeeeeeer!
Et tout le monde danse!!!
Ils recommencent tous à marcher, après quelques ampoules aux pieds à cause de la danse, maintenant accompagnés de leur nouvel ami : Isildur. Soudain (musique) Frodon tombe et perd d'anneau.Boromir le ramasse.
-Boromir sérieux : C'est étrange qu'il y ait tant de trouble pour un si petit cherios..si petit.
La compagnie recule d'un pas et se pince, ne croyant pas que Boromir, le même Boromir qui avait essayé de manger un bureau parce qu'il pensait que c'était un sandwich, vient de. PARLER!!!! (musique super dramatique)
Puis Boromir semble reprendre ses esprits. Il lance d'anneau à Frodon et va manger de la neige (rose aux tournesols.hi hi hi.je voulais dire cette connerie là.).Aragorn, qui pensait que Boromir était possédé, lâche la garde de son épée en reconnaissant la stupidité de l'humain.
La compagnie entame son voyage vers le Cahadras. Legolas en profite évidemment pour narguer les autres avec ses super powers elfiques.
*DEUX HEURES PLUS TARD,SUR LA MONTAGNE*
Legolas s'éloigne un peu du groupe qui veut lui lancer des artichauts parce qu'il marche sur la neige.
-Legolas : Il y a une voix étrange dans les airs !
Gandalf arrête d'un geste le reste de la compagnie en train de faire un bûcher pour brûler Legolas. (Jeanne d'arc, les voix. c'est drôle non? Riez ou je vous coupe le petit orteil gauche! Mouahahahaha)
-Gandalf : Moi aussi j'entend!
-Pippin : Moi aussi!!! Brûlez-moi quelqu'un!!!
Pippin commence à sauter partout en se prenant pour un cartable d'anglais.On voit bien là l'influence de Boromir.(et peut-être de mon cours d'anglais ;) )
-Gandalf : En fait je crois que C'EST SAROUMAAAAAAAAN!!!!!
Et c'est ainsi que Gandalf déclencha stupidement une avalanche en criant trop fort. La compagnie réussit à se sortir de la neige et tout le monde décide d'aller dans la Moria pour faire chier Gandalf. Non mais c'est vrai! Ils auraient pu mourir! Enfin.pas Legolas parce qu'il est trop beau.Ni Isildur parce qu'il est déjà mort. Ni Frodon parce que.heu. en fait qu'ils meurent tous ces nigauds! (nigauds.hi hi) je m'en ciboulette!
À suiiiiiiiiiiivre
***j'arrête d'écrire parce que j,ai soudainement le goût de me pendre par les chevilles au dessus d'une piscine de spaghettis. Review pleeeeaaaaze!***
Après s'être fait attaquer par une centaine de mouettes voulant récupérer Rita(voir dernière fic.), la compagnie décide de passer par le Cahadras. En chemin, ils s'arrêtent pour manger quelques mouettes rôties pendant que Legolas boude.(ben oui, c'est dur émotionnellement de perdre une mouette)
-Aragorn : Allons Legolas, viens manger.
Legolas tire la langue.
-Aragorn : Quel rabat-joie .et tout ça parce que môssieur est un nami de la nature..
-Frodon : Il est obsédé par sa mouette tu veux dire.
Plus loin, Boromir danse la polka avec un pousse mine, trois marteaux et uuuune sourie veeeeerteeee.Quelques minutes plus tard, Gandalf se lève et prend un air sérieux qui va très mal avec son visage de vieux sénile.
-Gandalf : Bon, on devrait y aller là.
Il est interrompu par Gimli et commence à bouder lui aussi.
-Gimli : Hey!!!! Y a un truc bizzar qui nous suit!!!
Tout le monde se retourne.sauf Boromir qui a commencé à frencher un 2 par 4.
-Tous(sauf boro.ce que jpeux d'aimer mon boro) : ISILDUR!!!!!!!!!!????!
-Isildur : Salut gang!
-Legolas : Mais.vous êtes mort!
-Gimli : Bon, il reparle maintenant.le deuil de sa bien-aimée doit être terminé.hé hé hé
Legolas assomme Gimli avec le 2 par 4 de Boromir plein de bave. Boromir va pleurer dans un coin quand il rencontre un groupe d'escargots et décide de les faire courser.
-Isildur : Ouaip! En fait je suis un spectre.
-Merry : Qu'est-ce que tu fais là en passant?
-Isildur : Ben. Pour me racheter de ma ''petite'' erreur je voudrais me joindre à votre compagnie.
-Sam : ''petite'' erreur???? Tu fais bien de mettre des guillemets! C'est ta faute si on est dans ce merdier! (ooooooh! Expression française!)
-Isildur : Alors? Vous-en dites quoi? Je peux venir?
-Legolas : OUIIIIIIIIIIIIIIII! (
-Aragorn : Bof.
-Gimli : J'men fous.
-Isildur : Les avis sont partagés. (clin d'?il au donjon de Naheulbeuk.)
-Frodon : JE suis le porteur de d'anneau et JE décide qu'il peut venir.
-Legolas : Supeeeeeer!
Et tout le monde danse!!!
Ils recommencent tous à marcher, après quelques ampoules aux pieds à cause de la danse, maintenant accompagnés de leur nouvel ami : Isildur. Soudain (musique) Frodon tombe et perd d'anneau.Boromir le ramasse.
-Boromir sérieux : C'est étrange qu'il y ait tant de trouble pour un si petit cherios..si petit.
La compagnie recule d'un pas et se pince, ne croyant pas que Boromir, le même Boromir qui avait essayé de manger un bureau parce qu'il pensait que c'était un sandwich, vient de. PARLER!!!! (musique super dramatique)
Puis Boromir semble reprendre ses esprits. Il lance d'anneau à Frodon et va manger de la neige (rose aux tournesols.hi hi hi.je voulais dire cette connerie là.).Aragorn, qui pensait que Boromir était possédé, lâche la garde de son épée en reconnaissant la stupidité de l'humain.
La compagnie entame son voyage vers le Cahadras. Legolas en profite évidemment pour narguer les autres avec ses super powers elfiques.
*DEUX HEURES PLUS TARD,SUR LA MONTAGNE*
Legolas s'éloigne un peu du groupe qui veut lui lancer des artichauts parce qu'il marche sur la neige.
-Legolas : Il y a une voix étrange dans les airs !
Gandalf arrête d'un geste le reste de la compagnie en train de faire un bûcher pour brûler Legolas. (Jeanne d'arc, les voix. c'est drôle non? Riez ou je vous coupe le petit orteil gauche! Mouahahahaha)
-Gandalf : Moi aussi j'entend!
-Pippin : Moi aussi!!! Brûlez-moi quelqu'un!!!
Pippin commence à sauter partout en se prenant pour un cartable d'anglais.On voit bien là l'influence de Boromir.(et peut-être de mon cours d'anglais ;) )
-Gandalf : En fait je crois que C'EST SAROUMAAAAAAAAN!!!!!
Et c'est ainsi que Gandalf déclencha stupidement une avalanche en criant trop fort. La compagnie réussit à se sortir de la neige et tout le monde décide d'aller dans la Moria pour faire chier Gandalf. Non mais c'est vrai! Ils auraient pu mourir! Enfin.pas Legolas parce qu'il est trop beau.Ni Isildur parce qu'il est déjà mort. Ni Frodon parce que.heu. en fait qu'ils meurent tous ces nigauds! (nigauds.hi hi) je m'en ciboulette!
À suiiiiiiiiiiivre
***j'arrête d'écrire parce que j,ai soudainement le goût de me pendre par les chevilles au dessus d'une piscine de spaghettis. Review pleeeeaaaaze!***