LA MOOOOOOOORRRIIIIIIIAAAAAAAA
Résumé : J'ai pas l'gout, lisez l'autre chapitre. Pis de toute manière si vous êtes rendus la c que vous avez lu le reste . . . non?
Disclaimer : Les persos lotriens ne sont pas a moi! Pis c ça tralala
p.s. Vive les petits gâteaux aux cerise passés dates qui chialent sur la troposphère avec Mike le clown.
Devant la moria la compagnie s'enmerde rare parce que Gandalf ne se souvient pas du mot de passe qui ouvre la moria(on est sénile ou on l'est pas) même si, en fait, il les boude parce que lui il ne veut pas aller dans la Mooooooorrriiiiiiiiaaaaaaa.
Donc, Legolas enlace un arbre avec passion, Merry Pippin et sam font des courses avec des petits bateaux en papiers rose et bleux parce que rose et orange c'est nul, Frodon fait le souper, Aragorn se roule dans la boue parce qu'il ne se trouve pas assez sale et Boromir fait des bulles dans un pouding avec une paille rose a pois verts qu'il avait gracieusement inséré dans son nez. (a été écrit à la cafétéria . d'ou la grande présence de nourriture. A partir d'ici le texte a été écrit en cours d'anglais. oh oh)ah oui! Et isildur faisait quelque chose et tout le monde s'en fout.
-Merry : je suis sur que tu as triché sale petit tat de consonne!
-Sam : Ben nooooooooooooooon, je suis juste le meilleur!
-pippin : Moi je dit que tu es juste un tricheur sale petit tas de voyelle!
-Sam : bon c'est beau les insultes d'alphabet la! Et en plus, comment est- ce que j'aurais pu tricher? J'ai pas les supers-powers de mosieur Legolas moi!
-Legolas : HEY! JTAI ENTENDU! Murmure : grâce à mes supers oreilles elfes.mouahahahahaha (je me sens particulièrement stupide ce soir)
Pippin, fou de colère, lance des verbes irréguliers (les cours d'anglais c'est vraiment pas bon pour le moral. ahahahaha) sur le bateau de Sam qui coule en faisant un blap blap blap sonore. (les u sont en grève parce que j'ai refusé de leur donner des honeycombs. . . attend, je viens pas juste d'utiliser un u? . . . Note a moi-meme : etre moins conne. . .)
Sam commence a pleurer la perte de son bateau, Boromir saute partout en criant : la la la , je gambade dans un champ de blé ( a noter que ceci est une idée de mathieu et qu'il va m'actionner si je ne le met pas. . . Mathieu m-g, pas mon petit frère!!!) et Aragorn va voir Gandalf.
-Aragorn : Hey ghandi! (hi hi hi . . . ghandi . . . hi hi hi) as-tu trouvé, je m'enmerde royalement
-Gandalf : Tu n'as pas l'air de ça pourtant. . .
-Aragorn : Ben . . . l'auteure l'a écrit plus haut alors je suppose que c'est vrai. . .
L'auteure apparaît dans un ''pouf''
-Auteure : Oua! C'est moua qui l'a dit alors c'est vrai! MOUAHAHAHAHAHA . . . tousse, tousse, . . . HAHAHAHAHA!
L'auteure disparaît dans un ''pouf'' et les membres de la compagnie font des faces de ?! avant de continuer a parler normalement.
Gandalf : En fait, je ne me souviens pas du mot de passe. . . J'ai bien essayé avec : '' An gliche classe areuh beau ring'' et avec '' aille ame reelie hon gris'' qui sont les mots de passe les plus courants mais rien n'a marché.
Frodon, qui fesait maintenant une salade de fruit, commence a chercher désespérément quelque chose. . .
-Frodon : Gandalf, as-tu vu mon Mellon?
. . . Et la porte de la mooooooooriiiiiiiiaaaaaa s'ouvra parce que c'est ça qui est ça pis like you know wathever (référence : les simpsons)
-Legolas : Enfin!!!!
-Isildur : Ouais, je commençais a avoir des crampes!
-Legolas : Comment tu peux avoir des crampes, tu es un fantôme. . .
-Isildur : Sois poli! (manière gentille de dire : ferme ta yeule)
-Legolas : Humph.
La compagnie entra donc dans la mooooooooriiiiiiiiiaaaaaa.
-Gimli : Chouette! Le tapi est super!
-Aragorn : Le ''tapi'' ressemble beaucoup a des cadavres de nains . . . ARGH!!! MAMAN!! ZAI PEUR!!!
La compagnie, terrorisée fit la chose la plus stupide a faire quand on entre dans un endroit effrayant :elle recula.Et se qui arrive toujours arriva, un monstre ressemblant vaguement a un calmar bleu avec 3 bouches attrapa Frodon. Il le suspendit au dessus de lui .
Méssant calmar : Est-ce que c'est toi qui s'amuse a m'assommer avec des verbes irréguliers. Moi je pense que oui alors je vais juste te manger. mouahahahahaha!
Toute la compagnie se jeta a la rescousse de frodon sauf un certain hobbit qui émit un ''oups'' et un certain fantôme qui discutait avec jésus par outre tombe. . .Legolas finit par sauver frodon et tout le monde partit dans la moria pour se réfugier. Le monstre referma la porte derrière eux en chantant du Dalida!!! (l'horreur!!!!!!!). . .
DEUX HEURES PLUS TARD
Donc, deux heures plus tard, Gandalf bloqua devant 3 chemins et tout le monde attendit qu'il retrouve sa mémoire.
-Pippin : Merry
-Merry : Quoi?
-Pippin : J'ai faim
Gimli s'approche.
-Gimli : Chouette car j'ai justement un bout du calmar géant si ça te dit.
Pippin va vomir et legolas s'approche de Gimli.
-Legolas : T'es vraiment un. . . un. . . un nain!
-Gimli : Oua!
-Legolas : Tu sais comment un appelle un nain qui est faux?
-Gimli : Non. . .
-Legolas : Un NAINposteur!!! Hahahahaha!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment un appelle un nain exibitionniste?
-Gimli : Non. . .
-Legolas : Un NAINpersonne!!!hahahahahaha!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment un appelle un nain qui n'est jamais mouillé?
-Gimli : Non. . .
-Legolas : Un NAINperméable! Hahahahaha!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment on appelle un nain qui n'aime pas sa femme?
-Gimli : Non . . .
-Legolas : Un NAINfidèle!!! Ahahahahaha!!!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment on appelle un nain qui est stupide?
-Gimli : Un niNAINtelligent je suppose. . .
-Legolas : Non, un Gimli! HAHAHAHAHA!
-Gimli : HUMPH!
Laissons-la ces deux cons et allons voir un sénile
Frodon : Gandalf! Je crois qu'il y a quelquechose qui nous suit!
Gandalf : C'est Gollum. . .
Frodon : MERDE! Mais pourquoi Bilbo l'a pas tué???
Gadalf : Tu sais Frodon, cette petite-boite a lallure innoffensive, qui pourtant, a lebauche de nos pensées, dans l'ennui évite de sombrer, journées, autres que devoirs des, rien a faire, nous nous tûmes et élancés voilent le soleil, quand , dans notre désespoir, nous hurlons a la lune et que notre âme dit merci a la vie et a la beauté de la nature.
-Frodon : Qu'est-ce que ça veut dire?
-Gandalf : Je sais pas mais ça fait ''cool''
-Frodon : heu.
-Gandalf : AH! C'est par la!!!
-Isildur : COOL! Comment t'as trouvé?
-Gandalf : J'ai remarqué le gros écriteau qui pointait vers cette entrée et qui disait ''sortie''
toute la compagnie : *trapfall*(je ne sais pas comment l'expliquer)
Et voila la première partiiiiiiiiie! Jespere que vous avez aimé!!! Je vous rappelle que j,aime les REVIEWS
Namarie, je dois y aller parce que j'ai trente ans de national géographic a aller brûler en dansant avec iceman autour d'une statuette de gnome unijambiste.
-
Résumé : J'ai pas l'gout, lisez l'autre chapitre. Pis de toute manière si vous êtes rendus la c que vous avez lu le reste . . . non?
Disclaimer : Les persos lotriens ne sont pas a moi! Pis c ça tralala
p.s. Vive les petits gâteaux aux cerise passés dates qui chialent sur la troposphère avec Mike le clown.
Devant la moria la compagnie s'enmerde rare parce que Gandalf ne se souvient pas du mot de passe qui ouvre la moria(on est sénile ou on l'est pas) même si, en fait, il les boude parce que lui il ne veut pas aller dans la Mooooooorrriiiiiiiiaaaaaaa.
Donc, Legolas enlace un arbre avec passion, Merry Pippin et sam font des courses avec des petits bateaux en papiers rose et bleux parce que rose et orange c'est nul, Frodon fait le souper, Aragorn se roule dans la boue parce qu'il ne se trouve pas assez sale et Boromir fait des bulles dans un pouding avec une paille rose a pois verts qu'il avait gracieusement inséré dans son nez. (a été écrit à la cafétéria . d'ou la grande présence de nourriture. A partir d'ici le texte a été écrit en cours d'anglais. oh oh)ah oui! Et isildur faisait quelque chose et tout le monde s'en fout.
-Merry : je suis sur que tu as triché sale petit tat de consonne!
-Sam : Ben nooooooooooooooon, je suis juste le meilleur!
-pippin : Moi je dit que tu es juste un tricheur sale petit tas de voyelle!
-Sam : bon c'est beau les insultes d'alphabet la! Et en plus, comment est- ce que j'aurais pu tricher? J'ai pas les supers-powers de mosieur Legolas moi!
-Legolas : HEY! JTAI ENTENDU! Murmure : grâce à mes supers oreilles elfes.mouahahahahaha (je me sens particulièrement stupide ce soir)
Pippin, fou de colère, lance des verbes irréguliers (les cours d'anglais c'est vraiment pas bon pour le moral. ahahahaha) sur le bateau de Sam qui coule en faisant un blap blap blap sonore. (les u sont en grève parce que j'ai refusé de leur donner des honeycombs. . . attend, je viens pas juste d'utiliser un u? . . . Note a moi-meme : etre moins conne. . .)
Sam commence a pleurer la perte de son bateau, Boromir saute partout en criant : la la la , je gambade dans un champ de blé ( a noter que ceci est une idée de mathieu et qu'il va m'actionner si je ne le met pas. . . Mathieu m-g, pas mon petit frère!!!) et Aragorn va voir Gandalf.
-Aragorn : Hey ghandi! (hi hi hi . . . ghandi . . . hi hi hi) as-tu trouvé, je m'enmerde royalement
-Gandalf : Tu n'as pas l'air de ça pourtant. . .
-Aragorn : Ben . . . l'auteure l'a écrit plus haut alors je suppose que c'est vrai. . .
L'auteure apparaît dans un ''pouf''
-Auteure : Oua! C'est moua qui l'a dit alors c'est vrai! MOUAHAHAHAHAHA . . . tousse, tousse, . . . HAHAHAHAHA!
L'auteure disparaît dans un ''pouf'' et les membres de la compagnie font des faces de ?! avant de continuer a parler normalement.
Gandalf : En fait, je ne me souviens pas du mot de passe. . . J'ai bien essayé avec : '' An gliche classe areuh beau ring'' et avec '' aille ame reelie hon gris'' qui sont les mots de passe les plus courants mais rien n'a marché.
Frodon, qui fesait maintenant une salade de fruit, commence a chercher désespérément quelque chose. . .
-Frodon : Gandalf, as-tu vu mon Mellon?
. . . Et la porte de la mooooooooriiiiiiiiaaaaaa s'ouvra parce que c'est ça qui est ça pis like you know wathever (référence : les simpsons)
-Legolas : Enfin!!!!
-Isildur : Ouais, je commençais a avoir des crampes!
-Legolas : Comment tu peux avoir des crampes, tu es un fantôme. . .
-Isildur : Sois poli! (manière gentille de dire : ferme ta yeule)
-Legolas : Humph.
La compagnie entra donc dans la mooooooooriiiiiiiiiaaaaaa.
-Gimli : Chouette! Le tapi est super!
-Aragorn : Le ''tapi'' ressemble beaucoup a des cadavres de nains . . . ARGH!!! MAMAN!! ZAI PEUR!!!
La compagnie, terrorisée fit la chose la plus stupide a faire quand on entre dans un endroit effrayant :elle recula.Et se qui arrive toujours arriva, un monstre ressemblant vaguement a un calmar bleu avec 3 bouches attrapa Frodon. Il le suspendit au dessus de lui .
Méssant calmar : Est-ce que c'est toi qui s'amuse a m'assommer avec des verbes irréguliers. Moi je pense que oui alors je vais juste te manger. mouahahahahaha!
Toute la compagnie se jeta a la rescousse de frodon sauf un certain hobbit qui émit un ''oups'' et un certain fantôme qui discutait avec jésus par outre tombe. . .Legolas finit par sauver frodon et tout le monde partit dans la moria pour se réfugier. Le monstre referma la porte derrière eux en chantant du Dalida!!! (l'horreur!!!!!!!). . .
DEUX HEURES PLUS TARD
Donc, deux heures plus tard, Gandalf bloqua devant 3 chemins et tout le monde attendit qu'il retrouve sa mémoire.
-Pippin : Merry
-Merry : Quoi?
-Pippin : J'ai faim
Gimli s'approche.
-Gimli : Chouette car j'ai justement un bout du calmar géant si ça te dit.
Pippin va vomir et legolas s'approche de Gimli.
-Legolas : T'es vraiment un. . . un. . . un nain!
-Gimli : Oua!
-Legolas : Tu sais comment un appelle un nain qui est faux?
-Gimli : Non. . .
-Legolas : Un NAINposteur!!! Hahahahaha!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment un appelle un nain exibitionniste?
-Gimli : Non. . .
-Legolas : Un NAINpersonne!!!hahahahahaha!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment un appelle un nain qui n'est jamais mouillé?
-Gimli : Non. . .
-Legolas : Un NAINperméable! Hahahahaha!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment on appelle un nain qui n'aime pas sa femme?
-Gimli : Non . . .
-Legolas : Un NAINfidèle!!! Ahahahahaha!!!
-Gimli : Humph. . .
-Legolas : Tu sais comment on appelle un nain qui est stupide?
-Gimli : Un niNAINtelligent je suppose. . .
-Legolas : Non, un Gimli! HAHAHAHAHA!
-Gimli : HUMPH!
Laissons-la ces deux cons et allons voir un sénile
Frodon : Gandalf! Je crois qu'il y a quelquechose qui nous suit!
Gandalf : C'est Gollum. . .
Frodon : MERDE! Mais pourquoi Bilbo l'a pas tué???
Gadalf : Tu sais Frodon, cette petite-boite a lallure innoffensive, qui pourtant, a lebauche de nos pensées, dans l'ennui évite de sombrer, journées, autres que devoirs des, rien a faire, nous nous tûmes et élancés voilent le soleil, quand , dans notre désespoir, nous hurlons a la lune et que notre âme dit merci a la vie et a la beauté de la nature.
-Frodon : Qu'est-ce que ça veut dire?
-Gandalf : Je sais pas mais ça fait ''cool''
-Frodon : heu.
-Gandalf : AH! C'est par la!!!
-Isildur : COOL! Comment t'as trouvé?
-Gandalf : J'ai remarqué le gros écriteau qui pointait vers cette entrée et qui disait ''sortie''
toute la compagnie : *trapfall*(je ne sais pas comment l'expliquer)
Et voila la première partiiiiiiiiie! Jespere que vous avez aimé!!! Je vous rappelle que j,aime les REVIEWS
Namarie, je dois y aller parce que j'ai trente ans de national géographic a aller brûler en dansant avec iceman autour d'une statuette de gnome unijambiste.
-