___La_vraie__Version______
MOOOOOOOOOOOORIAAAAAAAAA partie 2
Auteure: Ouch, j'ai vraiment mal aux doigts parce que je me suis trop rongé les ongles (et oui. . . ça arrive) mais j'ai décidé d'écrire un nouveau chapitre quand même parce que je vous aime *Awwwww* (Ça parait presque pas que je veux des REVIEWS. . . hihihi) Donc, avant de commencer ce fabuleux chapitre de cette fabuleuse histoire (super modeste moua) voici *petite musique* Les réééééééééponses au revieeeeeeeeeews!!!!
Mathieumg : je déteste dalida. . . n'y a pas de rapport avec la fureur. . . *sifflotte innocemment*
Enyo85 : merci, j'ai toujours rêvé de tuer des gens avec mon humour stupide ;)
Miriel : Je suis dérangée et folle de nature, je n'ai pas a invoquer le diable pour mes belles phrases nowhere. . .i hi
Awawa-Kotori99: Je n'ai jamais vraiment regardé la petite vie mais j'aime Stéphane rousseau qui est le spécialiste des jokes de nain.
Voronwe : Ton idée était trop bonne pour que je ne la mette pas!!
Et voila pour le réponses. . .
DISCLAIMER :eeeeeeeeeeeeeeeen revenant de Rigaud a pout a prouet a shirimp.
WARNING :Écrit en cours d'anglais donc peut contenir des énormes stupidités. Et si vous avez lu les autres chapitres vous savez ce que cours d'anglais signifie. . .ihi
RÉSUMÉ :Fellowship, Boro rule, Leggy cute, hobbits stupides, neige, Isildur, jokes de nains.
p.s. N'acceptez jamais l'invitation a souper d'un alien mauve (les verts ça va) avec des grosses dents et un tutu rose.
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Bon, toute la compagnie était en train de se promener joyeusement dans la mooooooooooooriiiiiiiiiiiiiiiiiia en mangeant des petits biscuits vachon au sirop de gobelin caramélisé quand ils arrivèrent à une salle éclairée.
-Legolas, Boromir, Pippin et les autres (hihi. . .) : Roooooooooooon Fûûûûûûûûûûûû. . . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-Auteure : HEY! Réveillez-vous bande de fans de Beyoncé (WHAO! Quelle insulte répugnante) J'ai une histoire a écrire moua, la best des best!
L'auteure, voyant la non-réaction des paresseux, sort un coq de sa poche et lui lance des jujubes pour qu'il crie. Les aventuriers se réveillent avec un sursaut.
-Aragorn : Huh? Quoi??? Où sont les méssants!!! J'ai pas peur de vous!!!
-Gandalf : Oh! On s'est endormis!!!. . .calme-toi Aragorn . . .
-Isildur : C'est normal qu'on se soit endormis après le super long message qu'elle a mit avant le chapitre. . .
L'auteure lance un cycliste travesti unijambiste sur Isildur. Isildur, étant un fantôme, ne sent rien et passe au travers du cycliste et commence a rire de son assayante.L'auteure sort alors un aspirateur et nettoie le plancher (elle aspire Isildur. . .). Elle disparaît ensuite avec le fantôme dans un ''pof''. Boromir pendant ce temps mange les lentilles cornéennes de la fille de loréal en sifflant comme un pan ( c un espèce de cris de mort épouvantable et super laid. . . et c'est vrai!)
*silence et une famille de canard passe*
Gimli remarque enfin le tombeau au milieu de la salle et se précipite vers celui-ci.
-Gimli :OH CIBOULETTE DE CIBOULETTE!C'est le tombeau de Balin!!!!!!!!
Gimli commence à pleurer et fait couler tout son maquillage. Gandalf trouve un livre et l'ouvre. . .
-Gandalf : Skimming is reading a text to get a general understanding of its context. . .
-Pippin: AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! De l'anglais!!!!!!!!!!!
Pippin attrape le livre et le lance dans un puit qui passait par la en chantant.Le livre en tombant fait énormément de bruit et tout le monde se retourne vers le super cute hobbit pour l'applaudir.
-Legolas : *clap clap clap* Bravo! Ça c'était super extrêmement magnifiquement intelligent!
-Pippin : Hey toi! Parle pas sinon je te transforme en verbe impératif grâce à ma jupe écossaise subtonique!
-Legolas : Ah ouin! Ben moi j'vais te transformer en levels of speech grace a ma brosse a cheveux transframentale! (oh mon tibia, les cours d'anglais c'est vraiment mauvais pour le mental. . .)
Merry se place bravement entre les deux.
-Merry : Bon, calmez-vous la! L'auteure ne voudrait pas que son hobbit préféré et son elfe préféré se battent pour des stupidités.
-Legolas : Des stupidités???? Je te rappelle qu'il vient de faire plein de bruit dans une caverne pleine de monstres!
Merry devient soudain plus grand, plus beau, plus majestueux et reçois une nouvelle épée, un sanglier et une place de parking gratuite.
-Aragorn : Chouchoux!!!
Aragorn reçoit soudainement une prémolaire aussi grosse que le derrière d'un éléphant sur le petit orteil.
-Aragorn : AOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUCH!
-Merry : Ça t'apprendra à défier super-merry!
-Gandalf : Chut! J'entends des tambours.
-Isildur : Ouais! C'est vrai! J'entends moi aussi!
-Tout le monde : ISILDUR!!!!
(L'auteure l'a ramené parce qu'il chantait trop faux. . . posez pas de questions)
-Isildur : Arrêtez d'être toujours surpris de ma présenceuh!!!!! Je suis un être humain!!
-Sam : Justement non. . .
Isildur s'enfuit en pleurant.Les membres de la compagnie entendent de plus en plus des tambours et se préparent pour la bataille.
-Gandalf : Bon, les hobbits allez par la, Gimli va la , les humains allez près de la porte avec Legolas.
-Frodon : Qui a dit que c'était toi qui décidais??? A ce que JE sache, JE suis LE porteur de l'anneau!!
-Gandalf : Ouin ben tu es peut-être le porteur de l'anneau mais si tu chiale je ne te protégerai pas des gobelins.
-Frodon : Okay. . . oublie ce que J'AI dit.
-Merry murmurant a Pippin : Je pense qu'il est un peu trop centré sur lui- même. . . une douche de biscuits soda lui ferait du bien. . .
-Frodon : HEY! JE t'ai entendu!
-Merry : Oublie pas que tu ne peux rien me faire! Je suis sous la protection de l'auteureeeee moua!!
-Auteure : Vrai!
La compagnie dut interrompre cette super intelligente discussion car la bataille venait de commencer. Les gobelins en voulaient a mort aux aventuriers parce que comme tout le monde ils détestent les cours d'anglais. Legolas se battit super bien et était super beau pendant que les autres faisaient des trucs dont je me fous complètement parce qu'ils ne sont pas aussi beau que Legolas et que Boromir déstabilisait l'ennemi en faisant des bulles avec son nez. Tout le monde sait que les bulles de nez tuent mortellement( ooooh! Tuent mortellement. . . chui trop bonne moua!) les gobelins. Ils s'enfuirent de la salle et coururent jusqu'à un pont après avoir rit d'Aragorn parce qu'il pensait que se pencher par en avant allait faire bouger la grosse roche. . . (ça c'était stupide). Ils réussissent à sortir de la Moria sans subir aucune perte importante. Ben. . . En fait Gandalf a chuté avec le Balrog mais j'ai dit aucune perte ''importante''.
*silence et tension suivit de plus de silence et de tension*
-Sam : Heu. . . Legolas, il ne te reste pas quelques blagues de nain pour détendre l'atmosphère?
-Legolas : Non. . .
-Pippin : Ben t'a juste a dire NAINporte quoi!!!
*bruits de tambours*
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Et voilaaaaaaa! Je vous rappelle que J'AIME LES REVIEW!!! Et que vous avez la chance de faire un apparition dans l'histoire. Faites juste me le dire dans une REVIEW!!!!!
Bon, je vous laisse je dois aller baver sur une pile de colle a enveloppe pour battre le record du monde de stupidité . . . c'est-à-dire mon record du monde de stupidité ;)
MOOOOOOOOOOOORIAAAAAAAAA partie 2
Auteure: Ouch, j'ai vraiment mal aux doigts parce que je me suis trop rongé les ongles (et oui. . . ça arrive) mais j'ai décidé d'écrire un nouveau chapitre quand même parce que je vous aime *Awwwww* (Ça parait presque pas que je veux des REVIEWS. . . hihihi) Donc, avant de commencer ce fabuleux chapitre de cette fabuleuse histoire (super modeste moua) voici *petite musique* Les réééééééééponses au revieeeeeeeeeews!!!!
Mathieumg : je déteste dalida. . . n'y a pas de rapport avec la fureur. . . *sifflotte innocemment*
Enyo85 : merci, j'ai toujours rêvé de tuer des gens avec mon humour stupide ;)
Miriel : Je suis dérangée et folle de nature, je n'ai pas a invoquer le diable pour mes belles phrases nowhere. . .i hi
Awawa-Kotori99: Je n'ai jamais vraiment regardé la petite vie mais j'aime Stéphane rousseau qui est le spécialiste des jokes de nain.
Voronwe : Ton idée était trop bonne pour que je ne la mette pas!!
Et voila pour le réponses. . .
DISCLAIMER :eeeeeeeeeeeeeeeen revenant de Rigaud a pout a prouet a shirimp.
WARNING :Écrit en cours d'anglais donc peut contenir des énormes stupidités. Et si vous avez lu les autres chapitres vous savez ce que cours d'anglais signifie. . .ihi
RÉSUMÉ :Fellowship, Boro rule, Leggy cute, hobbits stupides, neige, Isildur, jokes de nains.
p.s. N'acceptez jamais l'invitation a souper d'un alien mauve (les verts ça va) avec des grosses dents et un tutu rose.
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Bon, toute la compagnie était en train de se promener joyeusement dans la mooooooooooooriiiiiiiiiiiiiiiiiia en mangeant des petits biscuits vachon au sirop de gobelin caramélisé quand ils arrivèrent à une salle éclairée.
-Legolas, Boromir, Pippin et les autres (hihi. . .) : Roooooooooooon Fûûûûûûûûûûûû. . . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-Auteure : HEY! Réveillez-vous bande de fans de Beyoncé (WHAO! Quelle insulte répugnante) J'ai une histoire a écrire moua, la best des best!
L'auteure, voyant la non-réaction des paresseux, sort un coq de sa poche et lui lance des jujubes pour qu'il crie. Les aventuriers se réveillent avec un sursaut.
-Aragorn : Huh? Quoi??? Où sont les méssants!!! J'ai pas peur de vous!!!
-Gandalf : Oh! On s'est endormis!!!. . .calme-toi Aragorn . . .
-Isildur : C'est normal qu'on se soit endormis après le super long message qu'elle a mit avant le chapitre. . .
L'auteure lance un cycliste travesti unijambiste sur Isildur. Isildur, étant un fantôme, ne sent rien et passe au travers du cycliste et commence a rire de son assayante.L'auteure sort alors un aspirateur et nettoie le plancher (elle aspire Isildur. . .). Elle disparaît ensuite avec le fantôme dans un ''pof''. Boromir pendant ce temps mange les lentilles cornéennes de la fille de loréal en sifflant comme un pan ( c un espèce de cris de mort épouvantable et super laid. . . et c'est vrai!)
*silence et une famille de canard passe*
Gimli remarque enfin le tombeau au milieu de la salle et se précipite vers celui-ci.
-Gimli :OH CIBOULETTE DE CIBOULETTE!C'est le tombeau de Balin!!!!!!!!
Gimli commence à pleurer et fait couler tout son maquillage. Gandalf trouve un livre et l'ouvre. . .
-Gandalf : Skimming is reading a text to get a general understanding of its context. . .
-Pippin: AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! De l'anglais!!!!!!!!!!!
Pippin attrape le livre et le lance dans un puit qui passait par la en chantant.Le livre en tombant fait énormément de bruit et tout le monde se retourne vers le super cute hobbit pour l'applaudir.
-Legolas : *clap clap clap* Bravo! Ça c'était super extrêmement magnifiquement intelligent!
-Pippin : Hey toi! Parle pas sinon je te transforme en verbe impératif grâce à ma jupe écossaise subtonique!
-Legolas : Ah ouin! Ben moi j'vais te transformer en levels of speech grace a ma brosse a cheveux transframentale! (oh mon tibia, les cours d'anglais c'est vraiment mauvais pour le mental. . .)
Merry se place bravement entre les deux.
-Merry : Bon, calmez-vous la! L'auteure ne voudrait pas que son hobbit préféré et son elfe préféré se battent pour des stupidités.
-Legolas : Des stupidités???? Je te rappelle qu'il vient de faire plein de bruit dans une caverne pleine de monstres!
Merry devient soudain plus grand, plus beau, plus majestueux et reçois une nouvelle épée, un sanglier et une place de parking gratuite.
-Aragorn : Chouchoux!!!
Aragorn reçoit soudainement une prémolaire aussi grosse que le derrière d'un éléphant sur le petit orteil.
-Aragorn : AOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUCH!
-Merry : Ça t'apprendra à défier super-merry!
-Gandalf : Chut! J'entends des tambours.
-Isildur : Ouais! C'est vrai! J'entends moi aussi!
-Tout le monde : ISILDUR!!!!
(L'auteure l'a ramené parce qu'il chantait trop faux. . . posez pas de questions)
-Isildur : Arrêtez d'être toujours surpris de ma présenceuh!!!!! Je suis un être humain!!
-Sam : Justement non. . .
Isildur s'enfuit en pleurant.Les membres de la compagnie entendent de plus en plus des tambours et se préparent pour la bataille.
-Gandalf : Bon, les hobbits allez par la, Gimli va la , les humains allez près de la porte avec Legolas.
-Frodon : Qui a dit que c'était toi qui décidais??? A ce que JE sache, JE suis LE porteur de l'anneau!!
-Gandalf : Ouin ben tu es peut-être le porteur de l'anneau mais si tu chiale je ne te protégerai pas des gobelins.
-Frodon : Okay. . . oublie ce que J'AI dit.
-Merry murmurant a Pippin : Je pense qu'il est un peu trop centré sur lui- même. . . une douche de biscuits soda lui ferait du bien. . .
-Frodon : HEY! JE t'ai entendu!
-Merry : Oublie pas que tu ne peux rien me faire! Je suis sous la protection de l'auteureeeee moua!!
-Auteure : Vrai!
La compagnie dut interrompre cette super intelligente discussion car la bataille venait de commencer. Les gobelins en voulaient a mort aux aventuriers parce que comme tout le monde ils détestent les cours d'anglais. Legolas se battit super bien et était super beau pendant que les autres faisaient des trucs dont je me fous complètement parce qu'ils ne sont pas aussi beau que Legolas et que Boromir déstabilisait l'ennemi en faisant des bulles avec son nez. Tout le monde sait que les bulles de nez tuent mortellement( ooooh! Tuent mortellement. . . chui trop bonne moua!) les gobelins. Ils s'enfuirent de la salle et coururent jusqu'à un pont après avoir rit d'Aragorn parce qu'il pensait que se pencher par en avant allait faire bouger la grosse roche. . . (ça c'était stupide). Ils réussissent à sortir de la Moria sans subir aucune perte importante. Ben. . . En fait Gandalf a chuté avec le Balrog mais j'ai dit aucune perte ''importante''.
*silence et tension suivit de plus de silence et de tension*
-Sam : Heu. . . Legolas, il ne te reste pas quelques blagues de nain pour détendre l'atmosphère?
-Legolas : Non. . .
-Pippin : Ben t'a juste a dire NAINporte quoi!!!
*bruits de tambours*
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Et voilaaaaaaa! Je vous rappelle que J'AIME LES REVIEW!!! Et que vous avez la chance de faire un apparition dans l'histoire. Faites juste me le dire dans une REVIEW!!!!!
Bon, je vous laisse je dois aller baver sur une pile de colle a enveloppe pour battre le record du monde de stupidité . . . c'est-à-dire mon record du monde de stupidité ;)