La vraie version
c Lorien ou Llothlorien?
Auteure : Oh mon tableau de bord , il était temps!!!! Je me suis presque fait trucider par une certaine personne que je ne nommerai pas (*couch*mathieu*couch*) parce que je n'écrivais plus. Mais bon, je suis de retour *cris de la foule enthousiastme*. Vous savez c,est pas facile de ne pas répéter les mêmes stupidités. Je suis folle mais j'ai mes limites.Bon, si ce chapitre est moins bon que les autres dites le moi et je vais juste faire une dépression.
Warning : écrit en cours de bio cette fois..on va voir ce que ça donne
Disclaimer : AAAAAAAAAAAA GAAAAAAAAA dou dou dou pousse d'ananas et mould l'café.
p.s. les cornes d'un rhinocéros male jaune et chauve de la tansanie valent plus qu'une poignée de choux de brucel congelés depuis 3000 ans
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Aragorn : Allez! Levez vous bande de crapets soleils avec des boutons mauuuuuves.
-Merry, Sam, Pippin, Frodon et Gimli : Bouhouhouhouhou :'(
-Aragorn : Allez, c'était juste gandalf! En plus il était sénile et moche (vrai!!!!)
-Merry, Sam, Pippin, Frodon et Gimli : Tu comprends pas! C'est lui qui avait la sauce teriyaki!!!! (O.o )
-Legolas; Ah malédiction! Et moi qui voulait justement me faire cuire des feves de soya au poulet!!! ( c super bon ça)
-Boromir : Waf! Waf! (explication : il chante freres jaques en language des chiens)
-Aragorn : Boromir a totallement raison! Ne nous laissons pas abbatre par ça!!!
-legolas a aragorn : Tu comprends son language?
-Aragorn : Non, mais pour une fois qu'il peut servir a quelque chose. . .
-Boromir : Waf waf wif wif waf waf wif wif waf waf wouf, waf waf wouf waf waf wif wif wif wif af waf wif wif wif wif wouf wif wouf , wouf wif wouuuuuf
Tout le monde; -_-'
//////////
-Gimli :Prenez guarde jeunes cachalos. . .heu. . .hobbits (-_-') dans ces bois se trouve une méssante sorciere elfe. Les elfes sont toujours méssants de toute façon. . .
Legolas lance une tonne de beurre faire en gras sur Gimli. Gimli continue de marcher quand soudenement (ooooooh, deninez qui va sortir du bois. . .*suspense*) des elfes apparaissent du bois ( wow, cétait dur hein?) dans un éclair de fumée verte .( Je voulais faire comme le génie dans aladin mais de toute évidence c'est pas drole pantoute (quel mot fantastique (cool, plein de parentheses dans des parentheses)))
-Elfe : Le nain fait tellement de bruit qu'on pourrait le pendre sur un escabot noir plein de jolies fleurs (oooooh) dans le noir (quoi? Ça ressemble a ce qu'il dit pourtant.je pense que je vais erreter mes commentaires, je vous mele tous)
-Gimli : C'est la faute du beurre, ça fait ''skouik skouik''
-elfe et co : -_-'
-elfe : Vous ne pouvez continuer votre chemin. (-mon tit frere : quoi? -Moi :Il a dit : tu peux po décrisser dicitte mon calisse)
-Frodo : est-ce qu'on peux passer? Pleeeeeaaaase?
-Elfe : non
-Gimli : Allez. . .
-Elfe : non
-Boromir : Comme on. . . (il parle!!!!!!!!!!!!)
-Elfe : non
-Isildur : Et si je te dis que je vais te hanter pour le restant de tes jours?
-Elfe : non
-Merry : Et si je te donne une carotte?
-Elfe : non
-Pippin : Un celeri?
-Elfe : non
-Sam : Du ragout de lapin?
-Elfe : non
-Legolas : Tu serais super gentil. . .
-Elfe : non
-Aragorn : Et si je te donne 5$ ?
-Elfe : . . .Ooooooookay, mais donne moi l'argent
-Aragorn : ouin hein, qui c'est le meilleur de la compagnie???? C'est mouaaaaaaaa!
-Pippin : Ben si j,avais eu 5$ moi aussi j'aurais réussi.
-Aragorn : Oh ce n,est pas qu'une question de moyens.
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
(on voit que l'auteure (moua) est partie sur le copy/paste. . .)
- - - - - - - - - - - - - - - -
Galadriel parle en pensée à chacun des membre de la compagnie. . . sauf a isildur et a Boromir parce qu'ils ne pensent pas. (je veux juste souligner ici que Celeborn a une face de boulledog)
-Galadrile à frodo : BOOH!
-Frodo : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh! *s'enfuit sous la robe de Celeborn*
-Galadriel à Merry : Savais tu que tu étais pas mal inutile? Ah et en passant, la chirurgie plastique, ça existe. (en terre du milieu??????)
-Galadriel a Merry : L'auteure te trouve pas mal cute. . . je comprend pas pourquoi. . .
L'auteure sort une grenade de sa poche et la lance sur Galadriel. La bombe explose et tue tout le monde alors elle (je) décide de revenir en arriere pour ne pas que leggy, boro et Pip meurent et elle ne réagit pas cette fois.
-Galadriel à Sam : BOOH!
-Sam : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh! *va rejoindre Frodon sous la robe de Celeborn qui a d'air d'apprécier la présence des deux hobbits* ( O.O)
-Galadriel : Hihihi, stupides hobbits. . . :D
-Galadriel à Aragorn : Tu es mieux de laisser arwen partir a Valinor sinon je te scalpe ( c chouette les scalpes, jen ai une collection)
-Galadriel à legolas : Tu me plait. . . ce soir, 8h, au resto, ça te va?
- - - - - - - - - - - -
-Galadriel : Voulez-vous regardez dans le mirroir?
-frodo : Pourquoi? Je suis si mal coiffé?
-Galadriel : -_-' non, pass qu'il est maaaaaaaaaaagique
-Frodo : Ah oki d'abord
Frodo regarde dans le mirroir et ,à sa grande horreur, il y appercoit une tonne de clowns jongleurs affligés de bactéries se battre contre trois quart de livre de vaches chocoides (je suis en cour de Biologie et en vérité je ne sais même pas ce que ça veut dire;)). Frodo recule du mirroir affligé. Il pete les plomps et et demande à galadriel si elle veut prendre son anneaux.
Galadriel devient soudènement (oooh, encore soudènement) méchante et. . . . verte????
-Galadriel : (c la que le pas-de-but entre en jeu) À la place d'un méssant bonhomme allumette vous aurez une pizza!!!!! Pas méssante mais délissieuse avec des olives! Tous me feront la barbe et ronronneront!!!!. . . Ah pis a la réflexion, laisse donc faire.
-Frodo : Ah oki. Mais j,ai peur de continuer. . .
-Galadriel : Even the smallest person can change the courth of the future.
-Frodo: quoi?
-Galadriel: Meme un stupide hobbit peut pitcher un anneau dans du feu.
-Frodo : Tiguidou, mais ça me rassure pas.
-Galadriel : Vois-tu mon anneau?
-Frodo : oui
-Galadriel : voici frenchy, l'anneau de crystal et j,en suis sa gardienne. Seulement quelqu'un de spécial aurait ou le voir et tadam.
-Frodo : C'était pas nenya?
-galadriel : Ça le fait aussi
- - - - - - - - -
Galadriel donna donc des tits caddeaux a tout le monde et tous furent happy. Et la compagnie partit juste apres le commercial de Leggy sur le lembas. (ça c'est presque sérieux comme conclusion)
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Et voila, reviews please
c Lorien ou Llothlorien?
Auteure : Oh mon tableau de bord , il était temps!!!! Je me suis presque fait trucider par une certaine personne que je ne nommerai pas (*couch*mathieu*couch*) parce que je n'écrivais plus. Mais bon, je suis de retour *cris de la foule enthousiastme*. Vous savez c,est pas facile de ne pas répéter les mêmes stupidités. Je suis folle mais j'ai mes limites.Bon, si ce chapitre est moins bon que les autres dites le moi et je vais juste faire une dépression.
Warning : écrit en cours de bio cette fois..on va voir ce que ça donne
Disclaimer : AAAAAAAAAAAA GAAAAAAAAA dou dou dou pousse d'ananas et mould l'café.
p.s. les cornes d'un rhinocéros male jaune et chauve de la tansanie valent plus qu'une poignée de choux de brucel congelés depuis 3000 ans
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-Aragorn : Allez! Levez vous bande de crapets soleils avec des boutons mauuuuuves.
-Merry, Sam, Pippin, Frodon et Gimli : Bouhouhouhouhou :'(
-Aragorn : Allez, c'était juste gandalf! En plus il était sénile et moche (vrai!!!!)
-Merry, Sam, Pippin, Frodon et Gimli : Tu comprends pas! C'est lui qui avait la sauce teriyaki!!!! (O.o )
-Legolas; Ah malédiction! Et moi qui voulait justement me faire cuire des feves de soya au poulet!!! ( c super bon ça)
-Boromir : Waf! Waf! (explication : il chante freres jaques en language des chiens)
-Aragorn : Boromir a totallement raison! Ne nous laissons pas abbatre par ça!!!
-legolas a aragorn : Tu comprends son language?
-Aragorn : Non, mais pour une fois qu'il peut servir a quelque chose. . .
-Boromir : Waf waf wif wif waf waf wif wif waf waf wouf, waf waf wouf waf waf wif wif wif wif af waf wif wif wif wif wouf wif wouf , wouf wif wouuuuuf
Tout le monde; -_-'
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-Gimli :Prenez guarde jeunes cachalos. . .heu. . .hobbits (-_-') dans ces bois se trouve une méssante sorciere elfe. Les elfes sont toujours méssants de toute façon. . .
Legolas lance une tonne de beurre faire en gras sur Gimli. Gimli continue de marcher quand soudenement (ooooooh, deninez qui va sortir du bois. . .*suspense*) des elfes apparaissent du bois ( wow, cétait dur hein?) dans un éclair de fumée verte .( Je voulais faire comme le génie dans aladin mais de toute évidence c'est pas drole pantoute (quel mot fantastique (cool, plein de parentheses dans des parentheses)))
-Elfe : Le nain fait tellement de bruit qu'on pourrait le pendre sur un escabot noir plein de jolies fleurs (oooooh) dans le noir (quoi? Ça ressemble a ce qu'il dit pourtant.je pense que je vais erreter mes commentaires, je vous mele tous)
-Gimli : C'est la faute du beurre, ça fait ''skouik skouik''
-elfe et co : -_-'
-elfe : Vous ne pouvez continuer votre chemin. (-mon tit frere : quoi? -Moi :Il a dit : tu peux po décrisser dicitte mon calisse)
-Frodo : est-ce qu'on peux passer? Pleeeeeaaaase?
-Elfe : non
-Gimli : Allez. . .
-Elfe : non
-Boromir : Comme on. . . (il parle!!!!!!!!!!!!)
-Elfe : non
-Isildur : Et si je te dis que je vais te hanter pour le restant de tes jours?
-Elfe : non
-Merry : Et si je te donne une carotte?
-Elfe : non
-Pippin : Un celeri?
-Elfe : non
-Sam : Du ragout de lapin?
-Elfe : non
-Legolas : Tu serais super gentil. . .
-Elfe : non
-Aragorn : Et si je te donne 5$ ?
-Elfe : . . .Ooooooookay, mais donne moi l'argent
-Aragorn : ouin hein, qui c'est le meilleur de la compagnie???? C'est mouaaaaaaaa!
-Pippin : Ben si j,avais eu 5$ moi aussi j'aurais réussi.
-Aragorn : Oh ce n,est pas qu'une question de moyens.
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
-Pippin : oui
-Aragorn : non
(on voit que l'auteure (moua) est partie sur le copy/paste. . .)
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Galadriel parle en pensée à chacun des membre de la compagnie. . . sauf a isildur et a Boromir parce qu'ils ne pensent pas. (je veux juste souligner ici que Celeborn a une face de boulledog)
-Galadrile à frodo : BOOH!
-Frodo : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh! *s'enfuit sous la robe de Celeborn*
-Galadriel à Merry : Savais tu que tu étais pas mal inutile? Ah et en passant, la chirurgie plastique, ça existe. (en terre du milieu??????)
-Galadriel a Merry : L'auteure te trouve pas mal cute. . . je comprend pas pourquoi. . .
L'auteure sort une grenade de sa poche et la lance sur Galadriel. La bombe explose et tue tout le monde alors elle (je) décide de revenir en arriere pour ne pas que leggy, boro et Pip meurent et elle ne réagit pas cette fois.
-Galadriel à Sam : BOOH!
-Sam : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh! *va rejoindre Frodon sous la robe de Celeborn qui a d'air d'apprécier la présence des deux hobbits* ( O.O)
-Galadriel : Hihihi, stupides hobbits. . . :D
-Galadriel à Aragorn : Tu es mieux de laisser arwen partir a Valinor sinon je te scalpe ( c chouette les scalpes, jen ai une collection)
-Galadriel à legolas : Tu me plait. . . ce soir, 8h, au resto, ça te va?
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-Galadriel : Voulez-vous regardez dans le mirroir?
-frodo : Pourquoi? Je suis si mal coiffé?
-Galadriel : -_-' non, pass qu'il est maaaaaaaaaaagique
-Frodo : Ah oki d'abord
Frodo regarde dans le mirroir et ,à sa grande horreur, il y appercoit une tonne de clowns jongleurs affligés de bactéries se battre contre trois quart de livre de vaches chocoides (je suis en cour de Biologie et en vérité je ne sais même pas ce que ça veut dire;)). Frodo recule du mirroir affligé. Il pete les plomps et et demande à galadriel si elle veut prendre son anneaux.
Galadriel devient soudènement (oooh, encore soudènement) méchante et. . . . verte????
-Galadriel : (c la que le pas-de-but entre en jeu) À la place d'un méssant bonhomme allumette vous aurez une pizza!!!!! Pas méssante mais délissieuse avec des olives! Tous me feront la barbe et ronronneront!!!!. . . Ah pis a la réflexion, laisse donc faire.
-Frodo : Ah oki. Mais j,ai peur de continuer. . .
-Galadriel : Even the smallest person can change the courth of the future.
-Frodo: quoi?
-Galadriel: Meme un stupide hobbit peut pitcher un anneau dans du feu.
-Frodo : Tiguidou, mais ça me rassure pas.
-Galadriel : Vois-tu mon anneau?
-Frodo : oui
-Galadriel : voici frenchy, l'anneau de crystal et j,en suis sa gardienne. Seulement quelqu'un de spécial aurait ou le voir et tadam.
-Frodo : C'était pas nenya?
-galadriel : Ça le fait aussi
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Galadriel donna donc des tits caddeaux a tout le monde et tous furent happy. Et la compagnie partit juste apres le commercial de Leggy sur le lembas. (ça c'est presque sérieux comme conclusion)
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Et voila, reviews please