Heimsuchung
Disclaimer: Mir gehören nur die HdR – Ü – Eier Figuren, Beruthiel und Lysan. Der Rest gehört Rowling.
Summary: Diesmal knöpf ich mir Voldie und die Todesser vor.
Anmerkung: Eigentlich hatte ich nicht vor, das fortzusetzen, aber wenn ihr darauf besteht…
Allerdings werd ich Harry und Draco noch ein bisschen schonen, sie in falscher Sicherheit wiegen *hähähä* um dann noch gnadenloser zuzuschlagen.
Wie gehabt kursiv bedeutet Beruthiels Geschreibsel und passiert zugleich auch, oft gegen den Willen der Opfer!
Riwus sind immer willkommen.
~~*~~
Beruthiel spielt mit ihren HdR – Ü – Eier Figuren. Lysan schreibt wieder mal einen bösen Brief an Bush.
Lysan: (denkt laut) Was heißt Paramecium – Hirn auf Englisch?
Beruthiel: Verdammt! Jetzt bleib doch mal auf ihm drauf!
Lysan: Wie bitte?
Beruthiel: Merry will nicht auf Pippin drauf bleiben. Er fällt ständig runter! [Wer die als Ü – Eier Figuren hat, weis was ich meine]
Lysan: Weißt du eigentlich wie pervers das klingt?
Beruthiel: Wie? Ach so, du denkst … Nein, das hab ich nicht gemeint. Die machen Huckepack und…
Lysan: Ich will's gar nicht wissen!
Beruthiel: (quasselt weiter) … sind Vettern. Die würden nie (schauder) Sex haben. Außerdem heiratet Pippin…blabla … ein Sohn … blabla … der heiratet dann … blabla … die wiederum die Tochter ist von …blabla …
Lysan: (denkt) Nicht das schon wieder! (sagt) Was hältst du davon wenn wie noch einen Abstecher nach Hogwarts machen?
Beruthiel: Immer doch! Wenn wollen wir diesmal besuchen?
Lysan: Wie wär's mir Voldemort?
Beruthiel: Klingt gut. (schnappt sich „Alles-was-Sie-schreiben-wird-real" Füller und „Ich-war-einmal-ein-Playboy-Süße" Block) Ich fang schon mal zu schreiben an.
Ein dunkler, geheimnisvoller Ort. Schwarzvermummte Gestalten sitzen an einem langen Tisch: die Todesser haben sich versammelt um Pläne zu schmieden die Weltherrschaft an sich zu reißen, Harry Potter zu töten und ihre Schokofroschsammelkarten zu tauschen. Auf einmal tauchen zwei Gestalten auf, die nicht so ganz dazuzugehören scheinen.
Beruthiel und Lysan erscheinen ca. 5 Meter über dem Tisch plötzlich aus der Luft und landen ziemlich unsanft auf selbigem.
Beruthiel: Autsch! Das tat weh!
Lysan: Nächstes Mal schreibst du bitte: Sie landen sanft auf einem Samtkissen.
Voldemort: Hä? Wer wagt es das geheime Treffen der Todesser zu entweihen?
Beruthiel: Ich weis gar nicht warum *du* dich beschwerst. Du hast Flügel, dann flieg gefälligst auch damit!
Lysan: Ich hatte mich in deinen Haaren verfangen.
Voldemort: Wer wagt es das geheime Treffen der Todesser zu entweihen??
Beruthiel: Sicher, jetzt bin ich wieder schuld! Warum hängst du auch ständig an meiner Schulter rum?
Lysan: Weil ich nicht auf deinen verlausten Haaren hocken will?
Voldemort: WER WAGT ES DAS GEHEIME TREFFEN DER TODESSER ZU ENTWEIHEN!!!!!!!
Beruthiel: Na warte, dir reiß ich die Flügel aus, du übergroße Mistfliege!
Lysan: Du erwischt mich ja eh nicht du … du Mensch!
Voldemort: RUHE!!! VERDAMMT NOCH MAL! HALTET DIE SCHNAUZE, ALLE BEIDE! (Pause) Wer wagt es…
Beruthiel: … das geheime Treffen…blablabla….entweihen…blabla…
Lysan: Wir wissen es! Du wiederholst dich.
Voldemort: Wer, zum Teufel, seid ihr?
Lysan: (ignoriert ihn) He, Beru, guck mal! Sind das nicht die Väter von Goyle und Crabbe?
Beruthiel: Sicher! Die sehen genauso bescheuert aus. Und schau mal: da ist auch Luzifer Malfoy.
Lucius: Ich heiße *Lucius* Malfoy!
Beruthiel: Ich weis, aber Luzifer passt besser.
Lysan: Ich glaube Draco hat sein gutes Aussehen von seiner Mutter geerbt und nicht von Papa Luzifer. [Ich gehe nach dem neusten Trailer]
Lucius: Lucius!
Voldemort: Ich hab euch was gefragt!
Beruthiel: Du siehst doch, dass wir gerade mir Luzifer sprechen.
Lucius: LUCIUS!
Beruthiel: Wie auch immer. (zu Voldemort) Also, was willst du?
Voldemort: (atmet tief durch) Ich will wissen, wer ihr seid!
Lysan: Ich heiße Lysan und bin eine Fee!
Voldemort: (ironisch) Ach nee!
Beruthiel: Ich heiße Beruthiel, meine Freunde nennen mich Beru. Also du --- nicht!
Lysan: Wer will auch schon mit dem befreundet sein?
Wurmschwanz: (der bisher den Todesser die Schuhe poliert hat) Ich! Ich! Ich!
Lysan: Schnauze, du Ratte!
Beruthiel: Ja, Schleimer mag keiner.
Voldemort: Wurmschwanz?
Wurmschwanz: Ja, mein Gebieter, was soll ich für euch tun? Die Eindringlinge töten, sie an Nagini verfüttern oder …
Voldemort: Nein, sei einfach still.
Wurmschwanz: Oh, sicher doch, werter Fürst der Dunkelheit, ihr werdet staunen wie gut ich schweigen kann.
Voldemort: (massiert sich Stirn) Ich bin von Idioten umgeben! [Na, aus welchem Film ist das?]
Beruthiel: Keine Sorge, wir sind ja noch da.
Voldemort: Das bereitet mir ja die größte Sorge. (sammelt sich wieder) Nun gut, jetzt wissen wir, wer ihr seid. Aber wisst ihr überhaupt, mit wem *ihr* es zu tun habt?
Lysan: (mustert Voldemort kritisch) Mit Mr. Universum schon mal nicht!
Voldemort: (theatralisch) Ich bin Lord Voldemort!
Beruthiel und Lysan schweigen, dann:
Beruthiel: (pflichtschuldig) Schön für dich!
Lysan: Das wissen wir doch längst, Lord Voldemort. Oder sollte ich Tom Riddle sagen?
Alle Todesser: ????
Voldemort: Hey, woher wisst ihr das? Das ist geheim, das weis keiner!
Lysan: Keiner? So würde ich das nicht gerade nennen.
Beruthiel: Hey, ist euch schon mal aufgefallen, dass sich Lord Voldemort reimt wenn man es schnell sagt?
Lysan: (probiert es aus) Lord Voldemort Lord Voldemort Lord Voldemort Lord Voldemort … stimmt!
Voldemort: He!
Beruthiel: Ich dachte du magst deinen Namen? Egal, jetzt zu was ganz anderem. Ich wollte immer schon mal wissen: Was hast du eigentlich gegen Harry Potter? Der hat dir doch nix getan, oder Voldie?
Voldie äh Voldemort: Wie hast du mich eben genannt?
Beruthiel: Voldie?
Voldemort: Das wird dich lehren, den Namen des großen Lord Voldemort zu verunglimpfen. (richtet Zauberstab auf Beruthiel) CRUCIO!
Beruthiel (bricht wimmernd zusammen) Oh, diese Schmerzen….sie sind unerträglich … doch was ist das? … ich sehe ein weißes Licht … ich gehe darauf zu …
Lysan: (bricht schluchzen über ihr zusammen) Nein! Du darfst nicht sterben. Ich brauche dich doch. *Wir* brauchen dich doch. Wer soll jetzt uns jetzt ständig mit Harry/Draco Slash nerven und uns mit Drabbles unterhalten?!
Voldemort: Das wird euch eine Lehre sein!
Beruthiel: (steht ohne Mühe auf) Das war amüsant!
Lysan: (setzt sich auf Beruthiels Schulter) Find ich auch!
Voldemort: (verwirrt) Aber…was soll das…wie ist das möglich? Solltest du nicht tot sein? Und du heulen?
Beruthiel: Wir sind fanfic Autorinnen, uns kann nicht passieren! Aber wir können alles machen was wir wollen. (schreibt)
Stimme aus dem Off: Und der Oscar für die Beste Sterbe Szene geht an (Trommelwirbel) Beruthiel!
Alle Todesser jubeln und klatschen.
Auf einmal taucht Alan Rickman auf, worauf einige der Todesser in Ohnmacht fallen
Rickmann: (überreicht Oscar) ... Our new... celebrity.
Beruthiel (gerührt) Danke, danke. Aber ich würde heute Abend nicht hier stehen, wenn es nicht die Leute aus der Gr … (schneller Blick zu Lysan) Lysan gäbe!
Todesser: Au-to-gramm! Au-to-gramm!
Voldemort: Ruhe! Zum Donnerwetter noch mal! RUHE!
Lysan: Du bist ja nur neidisch weil keinen Oscar gewonnen hast!
Voldemort: (kläglich) Ich will doch nur wissen was hier los ist.
Beruthiel: Du Lysan, ich glaube er weint!
Lysan: Der arme!
Wurmschwanz: Wollt ihr ein Taschentuch Meister?
Voldemort: Ich heule doch gar nicht! Außerdem Wurmschwanz, hatte ich dir nicht befohlen zu schweigen? Und was Merry und Pippin hier betrifft…? Merry und Pippin??? (zu Beruthiel) Das hast du mich sagen lassen, du …
Beruthiel: Das hier ist meine (böser Blick von Lysan) äh, unsere fanfic, hier tanzt alles nach unserer Pfeife. Ich zeig's dir!
Auf einmal stehen alle Todesser auf um „Staying Alive" zu singen.
Beruthiel: Siehste? Lysan, quetsch doch Voldie … mort noch ein bisschen aus. Ich will mal mit Luzifer reden. (geht zu ihm hin)
Lucius: LUCIUS!!!
Beruthiel: Is ja gut jetzt! Luzi, wusstest du dass dein Sohn mit Harry Potter geknutscht hat?
Lucius: Was? Dieser Bengel! Ich werde sie umbringen! Alle beide!
Beruthiel: Aber sie sind doch so ein nettes Paar!
Lucius: (brüllt) Mein Sohn und unser größter Feind sollen
ein nettes Paar sein? Du bist wohl verrückt, die zwei zusammen, sind wi…wirklich entzückend! So ein schönes Paar.
Ich bin ganz gerührt!
Beruthiel: Ganz meine Meinung!
Lucius: Was machst du mit mir du Hexe? Ich werde Dracos und Harrys Glück nicht im Wege stehen. Meinen Segen haben sie. Ich werde ihnen auch die Hochzeit und die Flitterwochen spendieren! Ich gebe dir mein Wort drauf (unterschreibt Vertrag)
Beruthiel: Wie überaus nobel von dir!
Lucius: (fassungslos) Was habe ich getan?
Beruthiel (zu Lysan) Ich bin mit Luzifer….
Lucius: Lucius!
Beruthiel: … fertig. Wie steht's mit dir? Hast du rausbekommen was Voldemort gegen Harry hat?
Lysan: (kommt angeflogen) Nein, leider nicht. Dabei hab ich ihn alle Disney Songs singen lassen, die ich kenne!
Beruthiel: Den kriegen wie schon noch klein! Wir nehmen ihn einfach mit, dann werden uns schon ein paar lustige Dinge einfallen wie wir ihn zum Sprechen bringen.
Lysan: Aber was machen wir mit denen. (zeigt auf Todesser die jetzt „YMCA" singen)
Beruthiel: Moment, ich denk mir schnell was aus.
Alle Todesser erkennen plötzlich was sie für böse, böse Buben sind und nehmen sich vor, sich den Auroren zu stellen. Die werden sie nach Askaban bringen wo die Todesser eine Band namens „Voldie und Todesser" gründen werden.
Lysan: Wie rührend! Auch wenn Voldemort ja bei uns ist!
Beruthiel: Sei doch nicht immer so auf Details versessen!
Lysan: Und was machen wir mit Wurmschwanz und Luzifer?
Lucius: (schwach) Lucius!
Wurmschwanz verwandelt sich in eine Ratte um zu fliehen, stößt aber mit einer Nacktmulldame zusammen, in der er sich verliebt. Beide haben zusammen 42 Kinder die leider alle von Crookshanks gefressen werden.
Lysan: Und Luzifer?
Lucius: (schniefend )Lucius!
Beruthiel: Ich glaube den hab ich schon genug gestrafft! Halt, eins noch:
Lucius Malfoy lässt seinen Namen ändern: in Luzifer!
Lysan: Na, wie gefällt dir das, Luzifer?
Lucius nein Luzifer: (wutschnaubend) Ich! Heiße! Luzifer! (blickt was er gesagt hat) Nein, verdammt! *heul* Ich will meinen Namen zurück!
Beruthiel: Bliebe nur noch einer zu versorgen (blickt zu Alan Rickman, der nur rumsteht und einfach klasse aussieht.)
Alan Rickman beschließt der Deutschen Harry Potter fanfiction Group einen Besuch abzustatten. [Freut euch!] Einen sehr langen Besuch, um alle kennen zu lernen [*kichert*]
Beruthiel: (plötzlich) Du, Lysan, ich glaube ich hab in der Group was liegenlassen.
Lysan: Ich komm mit. Eine muss ja auf dich aufpassen.
Und beide verschwinden sehr schnell (mit Voldie im Schlepptau) in Richtung Group.
Später in der Group:
Lysan: … und wenn du die Socken farblich sortiert hast und alle Rosinen aus dem Rosinenkuchen gepullt hast…
Beruthiel: …spielst du uns den Herr der Ringe mit den Ü – Eiern vor.
Lysan: Aber lass dir Zeit, wir müssen noch mal schauen ob Alan Rickman äh …nichts mehr braucht.
Beruthiel: Genau. Hähähähä.