Heimsuchung

Disclaimer: Mir gehören nur Beruthiel und Lysan. Der Rest gehört Rowling.

Summary: Ich nehm mir noch mal Draco und Harry vor. Die mag ich eben so gern. Beruht wohl kaum auf Gegenseitigkeit.

Anmerkung:  Es freut mich dass euch mein geistiger Totalausfall so gefällt. Da schreib ich doch gern weiter. Falls ich mal nicht mehr lustig sein sollte, teilt es mir bitte mit, ich kann das selber nicht beurteilen.

Special Guest: Sam! *Applaus, Applaus, Applaus* Sie ist auch die Coideenhaberin dieses Teils.

Wie gehabt kursiv bedeutet Beruthiels Geschreibsel und passiert zugleich auch, oft gegen den Willen der Opfer!

Riwus sind immer willkommen.


Danke an dieser Stelle an alle die schon riwut haben!

@ Jollinar: Mal schauen ob sie wieder rumknutschen! *g*

@ Khair ed Din: Die zwei sind echt nervig. Sollte es mal mit Sekundenkleber versuchen.

@ Maxine: Solche Sachen fallen mir meinst kurz vorm Einschlafen ein. Manchmal auch wenn ich mir mit nem Hammer auf den Kopf haue (mach ich aber selten, da ich die erste Methode doch vorziehe)

@ Ensis: Danke für deine Glückwünsche zum Oscargewinn. Dafür lass ich Alan Rickman noch ein bissen länger in der Group. Aber überanstrenge den armen Mann nicht zu sehr.

@ Sam: „Geradeschwanz" und „Ratmulle" *lol* Sicher, wenn ich schon mal die Möglichkeit habe Nachtmulle unterzubringen dass mach ich es auch.

@ Halefa: Sorry, aber da war ich eben schneller. Aber schreib doch trotzdem deine Geschichte. Stört mich nicht.

Danke auch: Frosch, Cara, ghent und Crazyrio! Ich hoffe es gefällt euch!

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Das Zaubereiministerium für Kultus warnt vor der Lesung von Storys, dessen Autor Samantha Black ist. Jede Story hat einen Gehalt von mindestens 75% Trauer und ist somit Gesundheitsgefährdend!

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Beruthiel und Lysan beratschlagen wie sie Voldemort dazu zu bringen können ihnen zu sagen, was er mit Harry vorhat. Voldemort poliert unterdessen Beruthiels Oscar.   

Beruthiel: So kommen wir nicht weiter. Hast du eine Idee was wir mit ihm machen könnten?

Lysan: Nein. Da bräuchten wir jemanden der sich mit so was auskennt.

Beruthiel: Ja, einen Mord und Todschlag Spezialisten.

Lysan: Jemanden der über Leichen geht.

Beruthiel: Aber, hey, Moment mal! (strahlt) Ich kenne so jemanden!

Lysan: Wirklich war?

Beruthiel: Ja! Sie verschont keinen. Bei ihr müssen alle leiden und sterben. Sie ist gnadenlos!

Lysan: Oh Oh. Du meinst doch hoffentlich nicht…sie!

Beruthiel: Doch. Ich meine sie! Sam!

Lysan: Die Samantha Black Sam?

Beruthiel: Genau die!

Lysan: Weist du da auch auf was du dich einlässt?

Beruthiel: Sicher. Du kennst sie nur nicht. Sam kann auch ganz lieb sein.

Lysan: Kann?

Beruthiel: Ich ruf sie mal. (brüllt) Sam!!!!

Lysan: Ich hoffe du hast ihr auch immer brav riwut?

Beruthiel: Warum sagst du das erst jetzt?!

Sam: (kommt zur Tür rein) Hallo Beru, schön dich zu sehen! Tag Lysan.
Beruthiel: Hi Sam. Freut mich auch dich zu sehen!

Lysan: Hey Sam, heute schon wen getötet?

Sam:  Noch nicht. (grinst fies) Aber was nicht ist, kann ja noch werden. Und ich glaube Feen hatte ich noch nie als Opfer…

Lysan: (schluckt)

Sam: Moment...da fällt mir ein (schaut Beruthiel auf einmal scharf an) Du schuldest mir noch ein Review zu meinem neuen Kapitel, kann das sein?

Beruthiel: (schaut sich um) Ich? Meinst du mich? Äh.....

Sam:  (bedauernd) Beru, Beru, Beru! Ich hab es dir doch schon so oft gesagt! Wer nicht reviewt wird gekillt! (zückt Zauberstab für Cruciatus – Fluch)

Beruthiel: (kreischt) LYSAN! Hilfe!
Lysan: Ne, keine Lust. Muss noch den Müll raus bringen und Voldie füttern. (zischt ab)

Beruthiel: Voldemort, dann hilf du mir wenigstens!

Voldemort: (aus der Ecke) Tut mir leid, keine Zeit. Du wolltest ja unbedingt dass ich dir aus Zahnstochern ein U – Boot baue!

Sam: Sieht nicht gut aus, was? Irgendwelche letzen Worte?

Beruthiel: (überlegt fieberhaft) Sam, denk doch mal nach: wenn ich tot bin kann ich dir erst recht keine Riwus schreiben. Und wir passen doch als Prefects perfekt zusammen. Was glaubst du wie schwierig es wäre da einen passenden Ersatz zu finden.

Sam: Da hast du allerdings Recht! (kratz sich mit Zauberstab an Kinn)

Beruthiel: Außerdem brauch ich deine Hilfe. Ich habe ein Problem und nur du als „Master of Todtraurige Szenen" kannst es lösen.

Sam: (geschmeichelt) Ach ja? Ich helfe doch gern. Um was handelt es sich denn? (steckt Zauberstab wieder ein)

Beruthiel: Wir wollen rauskriegen warum Voldemort so scharf drauf ist Harry zu töten. Wir kommen leider nicht weiter, aber wenn du ihm vielleicht eine deiner todtraurigen fanfics vorliest….

Sam: Du meist dann wird er weich und rückt damit raus?

Beruthiel: Einen Versuch ist es wert. Nimm am besten eine fic in der Voldemort auch draufgeht.

Sam: Aber nur wenn ich dann auch Reviews von ihm bekomme.

Beruthiel: Wenn er keine rausrücken will foltere ihn einfach ein bisschen. Der mag das. Apropos foltern. Lysan hätte mich einfach der Folter ausgesetzt. Das wird sie mir büssen…LYSAN!
Lysan: (kommt angeschwirrt) Du lebst noch? Ein Wunder!

Sam: Öhm eigentlich hatte ich nicht wirklich vor Beru zu töten. Ich hätte ihre Lieblingscharas sich gegenseitig umbringen lassen, um Beru ein bisschen zu quälen.

Beruthiel: Ich sagte doch sie ist nett.

Sam: Und sie erst dann zu Tode gefoltert!

Lysan: Ist sie nicht herzallerliebst?

Sam: Gell? Gut, dann wollen wir man anfangen! (lässt Finger knacken) Wie wäre es mit: „Der Tag an dem die Hoffnung starb".

Beruthiel: Wie du willst. Lysan und ich machen derweil einen kurzen Abstecher nach Hogwarts, damit du ungestört bist. Außerdem bekomme ich von deinen Storys eh immer Depressionen.

Sam: Lass mich raten: du willst wieder versuchen Harry und Draco zu verkuppeln?

Beruthiel: (wird rot) Äh, ja, genau.

Sam: Die Armen. Ach ja, Beru, denk an die „Gerechtigkeit" und schieb es auf einen „Fehler in der Regie". (zwinkert)

Beruthiel: Daran denk ich mit Sicherheit!

Lysan: Muss ich da wirklich nach Hogwarts mitkommen?

Beruthiel: Dass bist du mir schuldig! Hättest mich ja verrecken lassen, also meckere nicht rum!

Lysan: Na gut! (kommt mit magischem Stift und Block an und Beruthiel beginnt zu schreiben)

Eine sternklare laue Spätsommernacht, geradezu geschaffen für romantische Rendezvous. Beruthiel und Lysan erscheinen vor Hogwarts am Seeufer.

Beruthiel kritzelt eilig was auf einen Zettel.

Lysan: Was hast du da eben geschrieben?

Beruthiel: (versteckt Zettel hinter Rücken) Nichts.

Lysan: Natürlich nicht! Komm schon, schreib die beiden her!

Draco und Harry tauchen auf einmal auf der Wiese vor Hogwarts auf. Harry trägt nur rote Boxershorts und Draco hat ein grünes Badetuch um die Hüften geschlungen.

Beruthiel: Hähähä.
Lysan: (schaut Beruthiel strafend an) Beru!!!
Beruthiel: Was?

Draco: Hey, was soll das? Ich wollte mich eben anziehen!
Harry: Ich mich auch!

Beruthiel: Find ich sehr anziehend!

Lysan: Ihr solltet lieber froh sein, dass ihr überhaupt noch was anhabt.

Harry: Oh nein, dass sind die beiden Kranken von neulich!
Draco: So ungern ich es tu, Potter, aber ich muss dir recht geben. Leider!

Beruthiel: Wir sind nicht krank.

Lysan: Nur verrückt.

Draco: Dann bin ich ja beruhigt.

Harry: Echt? Ich nicht.

Draco: Mensch, Potter. Das war Ironie!

Harry: Woher willst du wissen, ob das bei mir nicht auch Ironie war?

Draco: Aus dem Grund, weil du zu dämlich für Ironie bist. Wie für alles andere auch.

Beruthiel: Sie unterhalten sich schon. Ein gutes Zeichen.

Lysan: Wie man's nimmt!

Harry: Stimmt, ich kann ja auch absolut kein Quidditch!

Draco: Endlich siehst du es ein!

Harry: Nein, das sollte Ironie sein!
Draco: Nein, *das* ist Ironie! (haut Harry eine runter)

Beruthiel: Das soll Ironie sein? Sah für mich aus wie ne Ohrfeige.

Harry: Nein, *das*! (tritt Draco ans Schienbein)

Lysan: Mein Gott, wie peinlich. Die schlagen sich wie Mädchen! Was kommt als nächstes? An den Haaren ziehen?

Beruthiel: Hey, ich schlage mich nie so.

Lysan: Stimmt. Dafür hast du ja dein Schwert.

Beruthiel: Genau!

Beide betrachten Draco und Harry die mittlerweile am Boden liegen. Raufend versteht sich.

Lysan: Äh, nur mal interessehalber: wenn sie sich schlagen hältst du das dann auch für ein gutes Zeichen?

Beruthiel: Wenn da noch eine Peitsche im Spiel wäre schon…

Lysan: Du bist echt verdorben!

Beruthiel: Aber so…nein! Hey, Mäde …äh  Jungs, hört bitte damit auf, das ist echt erbärmlich.

Draco: Wie passend. Ich glaube Potter hat mir den halben Arm abgerissen!

Harry: Arm? Das war ein Fingernagel!

Draco: Das war der von meinem Lieblingsfinger.

Lysan: (hält Beru Hand vor den Mund) Untersteh dich jetzt was Perverses zu sagen!

Draco: (steht auf) So ein Mist! Jetzt muss ich wieder ins Nagelstudio.

Beruthiel: (starrt Draco an) Huiuiuiuiui! (wedelt mit Hand) Nett, ich muss schon sagen!

Lysan: (verdreht Augen) Dir ist nicht mehr zu helfen!

Draco: Von was zum Teufel redet ihr da nur?

Harry: (steht ebenfalls auf und nickt in die Richtung von Dracos Handtuch, das gefährlich lose an diesem baumelt) So sehr mich der Anblick freut, Malfoy, aber bitte zieh dein Handtuch wieder zurecht. Schließlich sind Damen anwesend.

Draco: (zupft das Handtuch wieder in eine etwas jugendfreiere Position) Ich hoffe das war Ironie! (weicht von Harry zurückt)

Harry: Er hat es geschnallt!

Draco: (murmelt) Spätestens bei den „Damen" hätte ich wissen müssen das es Ironie ist.

Beruthiel: Verdammt, und ich dachte schon es hätte gefunkt.

Lysan: Träum weiter.

Beruthiel: (ignoriert das) Hmm, wir müssten irgendwie für romantische Stimmung sorgen, vielleicht klappt es dann besser.

Lysan: Vielleicht sollten wir sie zwingen einen Film anzuschauen?

Beruthiel: Wie wäre es mit „Stirb langsam"? Wobei mir da der dritte Teil fast am best…

Lysan: Der Film soll für romantische Stimmung sorgen! Was ist an „Stirb langsam" bitteschön romantisch?

Beruthiel: Er spielt an Weihnachten!

Lysan: (seufzt) Hast du noch andere Filme?

Beruthiel: Ja, wie wäre es mit „Armageddon" oder „Deep Impeact"?

Lysan: Und was ist an denen romantisch?

Beruthiel: Bruce Willis opfert sich dass Liv Tyler Ben Affleck heiraten kann. *schnüff* Und in „Deep Impeact" könnte Elijah Wood sicher in diesen Bunker kommen, aber er will seine Freundin Leelee Irgendwas nicht im Stich lassen und dann … (schnäuzt sich laut)

Lysan: Das ist wirklich irre romantisch! Fast so romantisch wie „Der Weiße Hai"! Aber nur mal so aus Neugier: hast du bei „Armageddon" oder „Deep Impeact" mehr geheult?

Beruthiel: Ich hab bei keinem geheult.

Lysan: Und du hast im Kino auch nicht: „Elijah, ich heirate dich auch ohne Asteroid!" gebrüllt, was?

Beruthiel: Wenigstens weine ich beim „Schweinchen Babe" nicht!

Lysan: Du hast ja auch kein Herz! Das alte Schaf stirbt und was sagst du: „Die werden doch eh alle geschlachtet."

Harry: Ähm, Mädels, ich unterbreche euch nur ungern bei eurer äh „Diskussion" aber es ist kalt und wir haben nicht viel an. Können wir bitte wieder zurück?

Beruthiel: Nichts da, hier geblieben! Ihr könnt erst gehen wenn ihr verkuppelt seid.

Harry: Würde sich die Dame dann bitte etwas beeilen?

Beruthiel: Moment mal! (strahlt) bei „kalt" fällt mir was ein! Lysan, kannst du dich noch an die Folge „Vom Erdboden verschluckt" bei Akte X erinnern?

Lysan: (legt Stirn in Falten): War das die Folge mit „einen Turm aus ganz gewöhnlichen Büromöbeln" bauen?

Beruthiel: Genau! Da sagt Mulder doch: „Ich hab mal gehört der einzige Weg um wieder warm zu werden ist nackt in einen Schlafsack zu kriechen zu jemand der schon nackt darin liegt." (begeistert ist) Das sollten wir sie mal ausprobieren lassen.

Harry: Sagte ich dass mir kalt ist? Ich meinte: ich schwitze und würde mich am liebsten…äh…

Lysan: Ausziehen?

Harry: Nein! Eine kalte Dusche nehmen!

Lysan: Und du zitterst wohl vor lauter Vorfreude?

Harry: … öhm…

Draco: Das hast ja mal wieder klasse hinbekommen, Potter! Nur weil dir kalt ist müssen wir jetzt mit Sicherheit zusammen in einen in einen Schlafsack quetschen. Nackt wohlgemerkt! Denkst du ich will dich nackt sehen? Ich sehe dich ja jetzt nur in Boxershorts und werde noch wochenlang davon träumen.

Beruthiel: Echt war?

Draco: Ich werde Alpträume haben! Jedes Mal wenn ich von Pansy träume, wird sie sich in Potter verwandeln oder morgens wenn ich dusche und mir …

Lysan: Danke, das reicht!

Harry: Find ich auch!

Beruthiel: Und ich erst. Ich schreib lieber mal was.

Auf einmal beginnt es Schlafsäcke zu regnen. Ein rot-grün gestreifter landet vor Harry und Draco.

Beruthiel: So Jungs, dann mal rein da!

Draco: Oh, nein! Da bekommt mich keiner rein!

Harry: Der ist doch viel zu eng für uns beide.

Beruthiel: Keine Widerrede! Ihr müsst euch ja auch nicht ausziehen.

Draco: Wie nett von dir!

Beruthiel: Klappe!

Draco und Harry beginnen in den Schlafsack zu kriechen.

Harry: Nein, ich will aber nicht!

Draco: Denkst du mir macht das Spaß?

Es ist ein Einmannschlafsack [falls die so heißen] und deswegen haben die zwei nicht viel Platz.

Lysan: Was dich natürlich überhaupt nicht stört!

Draco und Harry versuchen es sich im Schlafsack einigermaßen bequem zu machen.

Harry: Autsch, Malfoy, nimm deinen Ellenbogen aus meinem Magen.

Draco: Nur wenn du im Gegenzug, aufhörst auf meinen Füßen rumzutrampeln.

Harry: Sei doch nicht so zimperlich!

Draco: Wer hat denn hier mit jammern angefangen? … Äh, Potter, wo hast du deine Hand?

Harry: Wieso willst du das wissen? Aber na gut, sie ist zwischen zwei Kissen eingeklemmt.

Draco: (leicht panisch) Das sind keine Kissen! Das ist mein … [ich geb's zu, das ist geklaut]

Harry: (sehr panisch) AHHHHHHHHHHH!!! IHHHHHHHHHHHHH!!!

Draco: Nimm deine Hand da weg!

Harry: Mit Vergnügen! Meine arme Hand! (beäugt sie) Ich glaub ich sollte sie mal gründlich waschen!

Draco: Sekunde mal. Wenn das kein Kissen war, ist das in meiner Hand wohl auch keine Nackenrolle?

Harry und Draco: (blinzel, grübelgrübelgrübel) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(beide versuchen so schnell wie möglich aus dem Schlafsack zu krabbeln und dem anderen dabei wenigst möglich in die quere zu kommen, als sie es geschafft haben brechen sie erschöpft zusammen)

Beruthiel: Na toll, jetzt sind sie KO und nicht mehr zu gebrauchen.

Lysan: Das liegt wohl an dem Schock!

Beruthiel: Aber so kann ich sie nicht mehr verkuppeln!

Draco: Heißt das, wir sind erlöst?

Beruthiel: Von mir aus! Aber nur fürs erste! Ich werde nicht eher ruhen bis ich aus euch ein glückliches Liebespaar gemacht habe!

Alle: Träum weiter!

Beruthiel: Hört lieber auf, sonst lass ich euch nicht zurück! Und Harry: zieh mal deine Boxershorts wieder richtig an.

Harry: (tut es) Wie ist denn das passiert? (wird rot)

Draco: Keine Ahnung.

Alle schauen fragend Beruthiel an

Beruthiel: Das war nicht meine Schuld, das war ein Fehler in der Regie. Außerdem finde ich es Draco gegenüber nur fair. Gerechtigkeit muss sein.

Draco: Wenn das jetzt auch geklärt ist, dürfen wir dann bitte endlich wieder dahin verschwinden, wo wir hergekommen sind?

Beruthiel: Sicher. (schreibt was auf einen Zettel und Draco und Harry verschwinden)

Lysan: Das war hochanständig von dir, sie einfach so gehen zu lassen. Obwohl du es nicht geschafft hast sie zu verkuppeln, bist du nicht nachtragend.

Beruthiel: Ich bin ja nicht so! (grinst fies) Was glaubst du? Hat Sam es geschafft Voldemort zum reden zu bringen?

Lysan: Wir werden sehen!

Kurz darauf in der Deutschen Harry Potter fanfiction Group:

Voldemort kommt auf allen vieren auf Lysan und Beruthiel zugekrabbelt um sich hinter den beiden zu verstecken.

Voldemort: (kurz vorm Nervenzusammenbruch) Bitte ihr müsst vor ihr retten!

Sam (im Hintergrund, säuselnd) Oh, Voldemörchen. Komm zu Tante Sam! Du kennst die Geschichte noch nicht in der du Harrys Vater bist und mit Dumbledore verheiratet bist!

Voldemort: ARGH!!!! (fällt für kurze Zeit in Ohnmacht)

Beruthiel: Huhu! Saham! Er ist hier!

Sam: (kommt angewetzt) Danke. (krallt sich Voldemort und schleift in hinter sich her) Und dann gibt es noch eine Geschichte in der du ganz lieb bist und allen Auroren Geschenke bringst.

Voldemort: (in Tränen ausbricht) NEIN! Bitte nicht. Lysan, Beruthiel helft mir doch

Lysan: (schaut Voldemort hinterher) Weißt du was wir jetzt tun sollten?

Beruthiel: Alan Rickman einen Besuch abstatten?

Lysan: Nein, ich glaube das macht Desidia bereits.

Beruthiel: Dann vielleicht Voldemort helfen?

Beide:  (überlegen kurz) Nah!

Lysan: Sehen wir uns lieber den neusten Harry Potter Trailer an!

Beruthiel: Ja, prima!

In der Zwischenzeit in Hogwarts:

Im Slytherin Waschraum:

Harry: (taucht auf) Gott sei Dank! Ich bin in Sicherheit! Hey, Ron, du wirst mir nie glauben was eben passiert ist. Ron? (bemerkt wo er ist) Oh oh!

Goyle: Hey, Kleiner, kannst du mal die Seife aufheben? Sie ist mir runtergefallen. [Ich weiß, ich weiß. Auch geklaut.]

Harry: AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Im Gryffindor Jungenschafsaal:

Draco: Dieser verdammt Potter. Ohne ihn wäre das nie passiert. Man sollte ihm den Kopf abreißen. Ihm und diesen ganzen dämlichen Gryffindor Torfköpfen. (bemerkt wo er ist) Oh oh!

Dean: Willst mal sehen was man alles mit einem Besen machen kann?

Draco: AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

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