Disclaimer: Alle Harry Potter Figuren und Orte gehören JKR; Frodo gehört JRRT (schadeschadeschade)  und mir gehören nur die paar Mentos die ich beim schreiben ständig einwerfen musste.

Ich weiß, ich weiß! Ist verdammt lang her seit dem letzen Teil, aber ich hatte einfach keine Lust und vor allem keine Ideen um Weiterzuschreiben. Darum wird dies hier aller Voraussicht nach das letzte Kapitel sein. Ich möchte mich bei allen Lesern und Reviewern bedanken. *verbeug* Ich habe mich über jede einzelne Review sehr gefreut! Und ein ganz besonderes Dankeschön an Sam, Maxine, Ten, Anna und Gil. *zu Boden knuddel*

Und Maxine: Ich entschuldige mich schon im Voraus für deinen bescheuerten Gastauftritt.

Noch eine letzte Warnung: Es sind sicher wieder Insider Gags drin.

~ * ~

Wir befinden uns, wie meistens, in der Deutschen Harry Potter Fanfiction Group - inklusive Forum. (Das sollte man mal ne griffe Abkürzung für finden ...)

Die Tür geht auf und Lysan kommt hereingeflogen. Hinter ihr müht sich ein armer Gepäckträger mit einem Ungetüm von Koffer ab.

Lysan: *nimmt Sonnenbrille ab* Kinder! Ich bin wieder daha!!!

Keine Reaktion bis auf...

Gepäckträger: Ich kann nicht mehr! *bricht stöhnend unter Koffer zusammen* Uff!

Lysan: *mustert Koffer unter dem nur noch die Beine das Gepäckträgers rausschauen* Was hat er denn? *Hebt mit einer Hand den Koffer hoch* Falls eins von meinen Souvenirs kaputtgegangen ist, zieh ich's dir vom Lohn ab!

Gepäckträger: *starrt Lysan an* Was?!? Du hebst das?! Mit einer Hand?!? Und ich schlepp das Tausende von Kilometern für dich durch die Weltgeschichte?!

Für einen Hungerlohn!! Für was hast du mich dann eigentlich gebraucht, wenn du es genauso gut hättest selber tragen können?

Lysan: So war's viel unterhaltsamer. *grienst hinterhältig* Aber danke fürs tragen. Da hast du deine Yen. *Geldscheine hinhalt*

Gepäckträger: ...aber das ist nicht meine Währung...

Lysan: *hört gar nicht zu* und zurück mit dir nach Nepal! *klatscht in Hände*

Gepäckträger: ...aber ich wohn doch in Neapel! Ahhhh....*wird weggebeamt*

Maxine: *durch Beamgeräusch angelockt wird* Oh, hallo, Lysan! Wie war deine Weltreise? *sieht Lysans Riesenkoffer* Wow! Hast du den etwas ganz alleine hergeschleppt?

Lysan: Danke, ganz gut. Und wie? Oh, ja, den Koffer hab ich ganz allein getragen.

Maxine: Der sieht schwer aus, du musst völlig fertig sein.

Lysan: Ich bin wirklich erschöpft. Könntest du mir wohl damit helfen?

Maxine: Natürlich, ich nehm die Seite und du ...

Lysan: *haut schon ab* Du weißt ja wo mein Zimmer ist!

Maxine: *schwant übles* Im Dachboden?

Lysan: Genau! Und danke!

Maxine: *versucht Koffer zu heben* Keine...Ursache...

Lysan: *noch was einfällt* Sag mal wo ist eigentlich Beru? Die könnte mich auch mal begrüßen.

Maxine: *ächzend Koffer hinter sich herzehr* *mit Hand weddel*

Lysan: Huh? Was heißt das jetzt?

Maxine: *setzt Koffer ab* Hey, ich versuch hier deinen bescheuerten Koffer aufzuräumen! Wie soll ich da noch groß Fragen beantworten?

Lysan: Was habt ihr nur alle mit dem Koffer?! *klatsch in Hände und der Koffer verschwindet*

Maxine: Was?! Ich fass es nicht! Und du hättest mich das Ding hochschleppen lassen?!

Lysan: Jaja, komm wieder runter. Also wo ist denn nun Beru?

Maxine: Such sie doch selber, du Sklavenschinder! *wütend abdampf*

Lysan: Liegt es an mir oder sind heute alle mies drauf? *geht Beru suchen* Oh, das ist sie ja.

Beruthiel: *sitzt am Boden, hat Laptop auf den Knien und tippt eifrig* *vor sich hin murmel* 95, 96...muss noch ein „schön" einbauen...dann sind es 97... vielleicht

 noch ein „gut"..hmmm

Lysan: Schreibst mal wieder ein Drabble?

Beruthiel: *aufspringt* Lysan – san! Welch eine Freunde dich zu sehen! *verbeug* Wie war deine Reise? Erzähl mir alles.

Lysan: *verdutzt* Hast du zu viele Manga gelesen oder was ist los?

Beruthiel: *grinst* Nein, aber Frodo färbt langsam ab.

Lysan: Aha! Das ist ja...Moment! Frodo?!?!? FRODO????? Ich meine der Frodo?!

Beruthiel: Oh, da kommt er ja grad.

Frodo: *kommt aus Küche* Hat mich da wer gerufen?

Beruthiel: Das war Lysan, sie war etwas verblüfft als sie hört dass du da bist.

Frodo: *Lysan anlächel* Du bist also Lysan. Ich hab schon einiges von dir gehört. Es ist mir eine Freunde dich kennen zu lernen. *verbeugt sich*

Lysan: *Frodo anstarr*....

Frodo: Ich würde gerne noch bleiben und mich mit euch Damen unterhalten aber die Arbeit ruft. *verschwindet in Arbeitszimmer*

Beruthiel: *nachruft* Ich komm gleich nach!

Lysan: *Sprache wiederfindet* Was war das? Was macht der denn hier? Und wo kommt er her? Und wie? Und warum?

Beruthiel: *Fragen der Reihe nach beantwortet* Frodo. Ins Arbeitszimmer gehen. Aus der Küche. Zu Fuß. Hatte wohl Hunger.

Lysan: Ja aber wie kommt er überhaupt hierher? Ich mein in die Group?

Beruthiel: Ich hab ihn eingeladen. Du weißt doch wie sehr ich ihn mag.

Lysan: Ja aber...ich meine wie kommt er denn aus Valinor hierher...und ...und...irgendwie ergibt das hier keinen Sinn.

Beruthiel: Willkommen in unserer Welt!

Lysan: *stöhn* Ich glaub ich brauch noch ne Weile bin ich wieder die Verrücktheiten der Group gewöhnt bin. Ich geh meinen Koffer auspacken.

Beruthiel: Hast du mir was mitgebracht?

Lysan: Ja, Schmutzwäsche.

Beruthiel: Sehr witzig! Wasch deinen Kram selber! Ich geh jetzt zu Frodo. *in Arbeitszimmer geh*

Lysan: Ich brauch eine Ladung Aspirin! *verschwindet in Bad*

In Frodos Arbeitszimmer:

Frodo: Lysan sah etwas durcheinander aus!

Beruthiel: Sie hat dich einfach nicht erwartet, das ist alles. Du, ich hab dir doch von diesem Füller erzählt?

Frodo: Der alles real macht was man damit schreibt? Klar, sehr nützlich würde ich sagen.

Beruthiel: Willst ihn mal ausleihen?

Frodo: Oh nein, nein, nein! Bloß nicht! Ich fass keine magischen Dinge mehr an!

Beruthiel: Aber vielleicht hättest du Lust mich mal zu begleiten wenn ich wieder einen Abstecher nach Hogwarts mache.

Frodo: Das wäre natürlich etwas anderes. Aber bitte quäle die armen Leute nicht zu sehr.

Beruthiel: Ich versuch es. Erinnere mich am besten später noch mal dran. *kramt in Hosentasche* Wo ist er nur? *murmel*

Frodo: Du willst gleich gehen? Sollen wir nicht noch auf Lysan warten?

Beruthiel: Ach nein, die soll sich mal schön erholen. Außerdem war sie nie ein Fan von dieser Rumschreiberei. *endlich Füller aus Tasche zieh* Wen sollen wir eigentlich heimsuchen?

Frodo: Harry fände ich interessant...aber bitte ohne Draco!

Beruthiel: Dein Wunsch ist mir Befehl. *schreibt los*

Frodo und Beru tauchen im Gryffindorgemeinschaftraum auf.

Harry sitzt am Kamin und guckt trübsinnig in die Flammen.

Frodo: Der sieht aber traurig aus.

Beruthiel: Wir sollten ihn aufmuntern. *enthusiastisch* Hallo Harry! *zum ihm an Feuer setz*

Harry: Du hast mir grade noch gefehlt um meinen Tag wirklich perfekt zu machen.

Beruthiel: Dabei wollt ich dich heute gar nicht mit Draco verkuppeln!

Harry: Merlin sein Dank! Aber warum bist du dann hier?

Beruthiel: Frodo wollte dich kennen lernen.

Frodo: Das stimmt. Hallo Harry.

Harry: Hallo...oh, was bist du denn?

Hermine: *hinter Buch auftaucht* Ganz offensichtlich ist er ein Hobbit! Ich wette die dürfen auch keine Zauberstäbe haben, nicht wahr?

Frodo: Nein, aber ich will auch gar keinen haben.

Hermine: Das solltest du aber! Du solltest aufstehen und für deine Rechte kämpfen!

Frodo: Aber ich will gar nicht...

Hermine: Nur weil du unterdrückt wurdest und...

Beruthiel: Das nervt!

Hermine redet zwar weiter doch keiner kann mehr hören was sie sagt  und wohltuende Stille breitet sich im Gemeinschaftraum aus.

Frodo: Sie wollte doch nur nett sein.

Hermine: *bemerkt nicht einmal dass sie keiner mehr hört und spricht, für alle unhörbar, weiter*

Beru: Okay, okay. Ich versuch was anderes. Sie steht doch so auf dieses eine Buch. Vielleicht kann der ders geschrieben hat sie zum Schweigen bringen.

Hermine kann wieder sprechen.

Hermine: *beendet offenbar ihren Monolog* ...darum sollten auch Hobbits zaubern dürfen genau so wie......

Beruthiel: Äh, Hermine, wie heißt der Autor von „Hogwarts, A History"?

Hermine. *hört nicht zu*.....Zwerge sollten das gleiche Recht haben!

Beruthiel: Egal.

Der Autor von „Hogwarts A History" erscheint.

Autor: Oh, der Gryffindorgemeinschaftsraum! *in Reiseleitertonfall* Der Gryffindorgemeinschaftraum wurde während eines großes Feuer im Jahre 1879 teilweise

zerstört als drei Schüler versuchten einen sowohl sehr komplizierten als auch äußerst gefährlichen Trank zu brauen, den sie, obwohl verboten, dazu benutzen

wollten...

Beruthiel: Oh, Gott! Noch so ne Labbertasche!

Frodo: Was hast du denn erwartet?

Hermine: *bemerkt Autor* Oh, oh! Haben sie nicht „Hogwarts, A History" geschrieben? Auf dem Umschlag war ein Foto...

Autor: Ganz recht, meine Dame. Auf dem Foto war ich abgebildet, auch wenn mir das Foto nie besonders zusagte, vielleicht weil der Tag an dem es gemacht

wurde, ein schlechter Tag war. Nun, natürlich nicht weltweit ein schlechter Tag, ich nehme an dass es Menschen gab für die dieser Tag auch etwas gutes hatte, nicht

aber für mich, und auch wenn es egoistisch ist zu sagen, glaube ich nicht dass dieser Tag es Wert ist als gut in die Geschichtstagebücher einzugehen, und sei es nur

aus dem Grund weil er für mich schlecht war. Da ganze begann schon gut gegen 3:47 Uhr, in der Früh wohlgemerkt, und vielleicht war es auch 3: 39 oder schon

3:51, ja möglicherweise war es auch 3:43 doch ich denke nicht 3:32 oder 3:35 und mit Sicherheit war es nicht 3:55 weil zu dem Zeitpunkt mein....

Beruthiel: Argh!!!! *Ohren zuhält* Das ist ja nicht auszuhalten!

Frodo: Da muss ich dir zustimmen. Nicht mal Merry ist so schlimm wenn er von Pfeifenkraut redet. Lass ihn irgendwie verschwinden.

Ein großes Hardimpfu mit gefährlichen Forchel taucht auf und kosakt den Autor bis dieser horumpfel. Dann schleppt es den Autor zu seiner Grampüi um

ihn zu blägchen.

Frodo: Bitte was?! Was war das? Was hat dieses Ding da gemacht? Und was ist eigentlich ein Hardimpfu?

Beruthiel: Das kann dir nur der Autor erklären. Soll ich in wieder rufen?

Frodo: Nein, danke, kein Bedarf.

Beruthiel: Auf jeden Fall ist Hermine jetzt mucksmäuschenstill.

Frodo: Ja. Wo ist sie eigentlich?

Harry: Sie ist beim Anblick des Hardimpfu ohnmächtig geworden, ihr Monster.

Ron: *stürmt rein* Was?!? Hermine!!! *kniet sich neben Hermine die am Boden liegt* Hermine? *rüttelt sie sanft an Schulter*

Beruthiel: *sieht zu* Wie süß!

Hermine: *kommt zu sich* Ich wusste nicht dass Hardimpfu so große Daröls haben!

Beruthiel: Ich will dem nicht zu nahe kommen wenn er grad zirmt!

Ron: Von was zum Geier redet ihr eigentlich?

Frodo: Das ist etwa schwer zu erklären wenn man es nicht selber gesehen hat.

Beruthiel: Aber was auch immer es war, jetzt ist es wieder fort und wir sind alle in Sicherheit.

Hermine *liegt immer noch in Rons Armen* Ja, weil Ron rechtzeitig kam und uns gerettet hat. *schaut Ron verliebt an* Mein Held! *zieht Ron zu sich runter und

küsst ihn*

Rosen beginnen zu regnen und im Hintergrund spielt leise „Lucky Ones"

Alle anderen: *starren Hermine und Ron an* ????

Harry: *völlig fassungslos* Ron kam doch erst als das Ding weg war! Und keiner musste gerettet werden!

Hermine: *löst sich von Ron* Ich weiß, aber das sag ich doch nicht freiwillig! Sie *auf Beruthiel zeig* zwingt mich dazu!

Ron: *eifrig* Ja, die ist schuld! Seht! Sie zwingt mich Hermine zu küssen! *tut es* Es tut mir leid, Herm, das will ich nicht.

Beruthiel: Was zum H...?! Ich mach doch gar nichts! Seht ihr mich vielleicht schreiben? Na, bitte!

Hermine: Aber hast es gedacht, oder? Du hast ja schon einmal nur etwas gesagt und es ist passiert, könnte sein dass denken jetzt auch schon reicht...oh, ich muss sich schon wieder küssen, Ron. Entschuldige bitte.

Ron: Kein Problem, mir geht es ja auch so...

Beruthiel: Wenn passieren würde was ich denke, würde jetzt auf dem Tisch da drüben *hinzeig* Elijah Wood nackt zu „True Colors" Pogo tanzen...oder wie heißt dieser eine Tanz mit den Ananas? Rumba?

Alle in der nähe des gezeigten Tisch weichen von ihm zurück der Rest schaut Hermine und Ron beim Knutschen zu.

Beruthiel: *grübelt* Tango isses nicht. Samba?

Frodo: *reist Beruthiel aus Gedanken* Äh, Beru, willst du nicht mal was mit Ron und Hermine machen?

Beruthiel: Wieso? Ich hab damit doch nix zu tun!

Hermine: *stöhnt* Oh, Ron!!!! Ich hoffe sie zwingt dich noch mal das zu machen!

Harry: Bitte! Ich kann da nicht mehr mit ansehen! Das ist ja fast so schlimm wie Malfoy zu küssen.

Beruthiel: Okay,  okay! Ich mach ja schon.

Ron und Hermine verschwinden und tauchen in Hogwarts größtem Himmelbett wieder auf.

Harry: Danke! Jetzt ist es hier so schön ruhig da kann ich wieder weitermachen wo ihr mich unterbrochen habt.

Frodo: Wobei haben wir dich den gestört?

Harry: Beim ins Feuer starren und mit dem Schicksal hadern.

Frodo: Darf ich mitmachen? Das heißt solange du nichts dagegen hast, Beru?

Beruthiel: Oder war das der Tanz mit den Orangen?

Frodo: Wohl eher nicht. *setzt sich mit Harry ans Feuer* Lass uns anfangen!

Harry: *seufz* Warum muss immer ich die Welt retten?

Frodo: Das kenn ich so gut! Bei mir ist es dasselbe! Ständig kommt wer vorbei und sagt: „Frodo, klein Fingol...

Harry: *hört gar nicht zu* Hab ich nicht oft genug gegen Voldemort gekämpft? Wie wäre es wenn mal....

Frodo: *hört auch nicht zu* ... „ist in den Brunnen gefallen! Du musst ihn retten! Nur du passt...

Beruthiel: *hört ebenfalls nicht zu* Im Karneval in Rio tanzen sie diesen Tanz nur mit Bananen bekleidet. Ich glaub dass ist ein Samba, der Ananas Tanz...

Harry: ...Dumbledore was machen würde. Wozu ist er der mächtigste Zauberer der Welt, nach Voldemort natürlich, aber nein der hock nur rum und....

Frodo: „...in den Brunnen. Wir sind zu groß." Allein unter Elben! Furchtbar! Gandalf ist auch nicht besser. Und ich muss immer noch ....

Beruthiel: ....kann aber auch nicht Pogo sein, das spielen doch die Briten so gern. Halt nein, das ist Polo, das mit den....

Harry: ...dreht Däumchen und stopft sich mit Süßigkeiten voll!

Frodo: ...fast 60 Jahre warten bis ich endlich Sam wieder sehen kann!

Beruthiel: ...Pferden. Wie hieß der Tanz nur?

Alle drei: Es ist zum kotzen! *schauen sich an* Habt ihr was gesagt?

Frodo: Beru, das Kapitel wird immer länger und länger und wir haben immer noch nichts Sinnvolles getan.

Beruthiel: Klingt wie mein Leben!

Harry: Hey, ihr könntet ja mal versuchen mich aufzuheitern!

Beruthiel: Ich versuch es mal.

Mr. Filch taucht zusammen mit Miss Norris im Gemeinschaftsraum auf. Er list grad „10 Dinge die sie mit einem Zauberstab nicht machen sollten – Lektion 4: Initialen in den Zauberstab schnitzen oder „Ich dachte dass sieht cool aus"

Filch *schiebt den Zettel schnell Neville zu* Oh Junge, das gibt Ärger!

Beruthiel: *sieht sich um* Mit wem reden sie eigentlich?!

Filch: Mit euch allen. Ihr hab einen Lehrkörper entführt!

Harry: Und der soll mich aufheitern?!

Beruthiel: Gleich!

Plötzlich trägt Filch ein pinkes Kleid im Barbiestil, dazu passendes Handtäschchen und High Heels.

Harry: Großer Gott!!!!!!!!!!!

Neville *kippt um*

Beruthiel *wertet das als Begeisterung* Wird gleich noch besser.

Filch beginnt kichernd von Sofa zu Sofa zu hopsen und singt dabei „Barbie Girl"

Filch: I'm a Barbiegirl in a Barbieworld....*zwinkert Lee Jordan zu*

Lee: *wird blass* Jetzt muss ich sicher sterben! Das war der Teufel! Ich muss Badagris und Damballah rufen!

Lee holt ein paar Liter Ziegenblut und Mehl aus seinem Umhang und malt damit ein Pentagramm auf den Boden. Dann packt er sich einige Hühner und hüpft mit ihnen in den Händen auf dem Pentagramm herum.

Colin und Dennis schlagen dazu Trommel und Lavender tanzt mit einer Boa um den Hals im Raum herum.

Filch singt immer noch: ...plastic it's fantastic. *schnappt sich Krummbein und knuddelt ihn*

Beruthiel *sieht sich zufrieden ihr Werk an* Bist jetzt aufgemuntert, Harry?

Harry: *versucht gerade Krummbein vor Filch zu retten* Ganz sicher nicht! Das ist grauenvoll! Hast du nicht was Netteres auf Lager? Nicht so einen Voodoo Kram?

Beruthiel: Singende Frösche?

Harry: Ich weiß nicht recht...

Frodo: Was hättest du denn gerne, Harry?

Harry: Hmmm nun mal dass Voldemort tot ist, dass Sirius, Cedric und meine Eltern wieder leben und dann dass alle Todesser und Dementoren....

Beruthiel: Halt, halt, ich komm nicht mit....

Voldemort begeht aus Frust Selbstmord weil er einfach nicht herausfinden kann, wer die Person ist die Harry in Amicus Draconis: CotB  die Briefe schickt.

Frodo: *seufz* Du und deine Insider! Und was ist mit den Leuten die AD gar nicht kennen? Die haben doch keine Ahnung was das nun bedeuten soll.

Beruthiel: Dann sollen sie es gefälligst lesen! Warte....

Allen die AD bisher noch nicht gelesen haben wachen Dachsohren die erst wieder verschwinden werden wenn die begonnen haben AD zu lesen.

Frodo: Damit machst du dir keine Freunde!

Beruthiel: Egal!

Frodo: Und ich bin mir nicht sicher ob Yama diese Art der Werbung gefallen würde.

Beruthiel: Och, ähm, ......egal, dem passt das sicher.

Frodo: Noch mehr „subtile" Schleichwerbung?

Beruthiel: Ich finde „Brandzeichen" von Taree großartig und ...hey, Moment! Das hast du gar nicht ernst gemein, oder?

Frodo: *seufz nur*

Harry: Ist Voldemort jetzt tot oder nicht?

Beruthiel: Ja, das heißt nein, das Ende hat nicht zu ihm gepasst. Das muss spektakulärer sein.

Voldemort taucht plötzlich auf. Alle rennen kreischend weg, doch Harry....

Beruthiel: Frodo, schnell was könnte Harry tun?

Frodo: Äh...er nimmt eine Bratpfanne und ...äh....

Beruthiel: Verwirrt damit Voldemort!

nimmt eine Bratpfanne und verwirrt damit Voldemort indem er

Frodo: Kartoffeln brät!

Darin Kartoffeln brät

Frodo: Mit Speck, Zwiebeln und einem Hauch Rosmarin...

Mit Speck, Zwie...

Beruthiel *merkt was sie schreibt* Frodo, was redest du da für Quatsch? Das ist hier nicht das Kochduell! Was mach ich jetzt damit?

Harry nimmt ein Mentos (fresh goes better!)

Fred und George: *singen*  Doo doo doo, doo-doo, do-Wah!

Harry steht an einer Straße. Er will auf die andere Seite weil Voldemort hinter ihm her ist. Aber die Autos stehen zu dicht und Harry kommt nicht durch.

Fred und George: It doesn't matter what comes, fresh goes better in life, and Mentos is fresh and full of life.

Harry hat eine Idee, holt sich seine Packung Mentos aus der Hosentasche und wirft sich eins mit diesem berühmten, nur in der Werbewelt möglichen „Mentos Thumb Fling" ein.

Fred und George: Nothing gets to you, staying fresh staying cool, with Mentos, fresh and full of life.

Harry öffnet einfach die nächste Autotür, klettert über die Rückbank und die Leute die im Auto sitzen.

Fred und George: Fresh goes better, Mentos freshness, fresh goes better with Mentos, fresh and full of life!

Voldemort will Harry nach und rennt einfach auf die Straße. Ohne zu schauen und ohne Mentos zu nehmen!

Frodo: Macht das nie nach, Kinder. Immer erst nach links, rechts und noch mal links schauen bevor ihr über die Straße geht. Und dann ein Mentos nehmen.

Beruthiel: Mentos. For successfull living!

Voldemort wird von einem gigantischen LKW( am Kühler klebt Willi E. Coyote, am Steuer sitzt Roadrunner) überrollt. Meep-meep!

Harry hält seine Packung Mentos hoch: Mentos! The Freshmaker! Voldemort liegt bewusstlos am Boden.

Frodo: Heute kippen aber viele Leute um!

Harry: Ich hab Voldemort besiegt!

Frodo: Danke Mentos (fresh goes better!) dafür!

Beruthiel: Hui! Jetzt können wir Voldemort demaskieren! *tritt zu Voldemort* Jetzt wollen wir einmal sehen wer sich tatsächlich hinter der Maske des Dunklen Lords versteckt!

Beru nimmt Voldemort die Gummimaske ab.

Harry: Es ist Mr. O'Malley! Der ehemalige Besitzer des Scherzartikelladens!

Voldemort a.k.a. Mr. O'Malley: Beinahe hätte ich es geschafft! Beinahne wäre der Schatz mein gewesen! Wenn nur ihr dummen Kinder mich in Ruhe gelassen hättet!

Harry: Was für ein Schatz?

Mr. O'Malley:  Der Schatz von Hogwarts! Aber aus mir werdet ihr nichts herausbekommen! Muhahahahahahahahahahaha!!!!!!

Beruthiel: Das werden wir ja sehen! Führt ihn ab, Leute!

Mulder und Scully tauchen auf.

Mulder: Sehen sie? Hexen und Zauberer existieren!

Scully: Mulder, sie haben zuviel Harry Potter gelesen!

Mulder: Und da drüben! Das muss ein Hobbit sein!

Scully: Und zuviel Herr der...Hobbit? Wo? *sieht Frodo* Oh, mein Vater hat mir früher immer daraus vorgelesen! Ich nannte in Elrond und er mich Arwen...*schluchzt leise*

Mulder: Ich dachte ihr Vater hätte ihnen Moby Dick vorgelesen?

Scully: Das auch. *heul*

Mulder: Nicht weinen, Dana! Wir gehen zu mir nach Hause und dann lese ich ihnen alle Playboy vor die ich habe.

Scully: Echt wahr? *schnieft*

Mulder: Ja, und auch alle Penthouse.

Scully: *schnäuzt sich* Fein, lassen sie  uns gehen.

Beide verschwinden wieder.

Beruthiel: *nachruft* Hey, ihr habt Mr. O'Malley vergessen! Mist!

Harry: Der macht doch nichts mehr. Kannst du jetzt bitte Sirius wieder von den Toten auferstehen lassen?

Beruthiel: Das ist nicht ganz so einfach. Wenn ich sie einfach so zurückschreibe schadet ihnen dass irgendwie.

Neville erfindet aus einer durchgebrannten Glühbirne, einer Packung Kartoffelpuffern und einem „Mein kleines Pony" Schaukelbett eine Zeitmaschine, reist damit in die Vergangenheit und rettet Lily, James, Cedric und Sirius. Dann bringt er alle in den Gryffindorgemeinschaftsraum.

Beruthiel: Neville ist mein Held! *wuschelt ihm durchs Haar*

Harry: Mum, Dad, Sirius, Cedric!!!!  Ihr lebt!!! *fällt ihnen überglücklich um den Hals*

Beruthiel: Da fehlt doch noch wer.

Cho und Remus tauchen ebenfalls auf und stürzen sich in die Gruppenumarmung.

Frodo: Happy Ends sind so...so...

Beruthiel: …langweilig?

Frodo: Das auch. Aber sie machen vor allem hungrig. Ich wollte ja Bratkartoffeln machen aber du ….

Beruthiel: Schon gut! Nimm doch ein Mentos (fresh goes better!).

Frodo: Was ist mir dir?

Beruthiel: Danke, nein. Ich bin grad erst halbwegs von Schokolade weggekommen.

Frodo: Vielleicht kann man die Mentos (fresh goes better!) ja auch braten.

Beruthiel: Mit Speck, Zwiebeln und einem Hauch Rosmarin...

Frodo: Lass es uns versuchen. Die feiern hier eh nur noch ne Massenverbrüderung.

Später in der Group:

Beruthiel:  Unsere Bratmentos (fresh goes besser!) sehen aber seltsam aus. *probiert*

Frodo: Dafür ist es farbenfroh. *probiert auch* Oh, das schmeckt se… *fängt plötzlich zu singen an* Fresh goes better!

Beruthiel: Was hast du…*muss auch singen* Mentos freshness!

Frodo: Fresh goes better with Mentos.

Beruthiel: Fun and joy in life?

Frodo:  Foo Fighters?

Beruthiel: Sex and drugs?

Frodo: And Rock `n´ Roll!

Beruthiel: Yeah Baby!

Frodo: *schnappt sich Klavier* *fängt an Highway to Hell zu spielen*

Beruthiel: *singt dazu falsch Stairway to heaven*

Ten: *schaut kurz zur Tür rein* Ihr hab ne Meise!

Geraume Zeit später:

Beruthiel: Jungejunge, hab ich Schädelbrummen!

Frodo: Stuhl!

Beruthiel: Aber durch die bewusstseinserweiternde Wirkung von Mentos (fresh goes better!) mir ist wieder eingefallen wie dieser Tanz hieß.

Frodo: Stuhl?

Beruthiel: Nein, Conga!

Frodo: Stuhl….

Beruthiel: Wem sagst du das? *seufz*

Im Gryffindorjungenschlafsaal:

Neville: *ängstlich* Harry? Was meinst du, wird dieser nackte Liedersingende Typ morgen früh wieder aus dem Gemeinschaftraum  verschwunden sein?

Harry: Ich hoffe es, Neville!

Neville: Und wo sind eigentlich Ron und Hermine?

Harry: Das wüsste ich auch gern!

Neville: Und Sirius und deine Eltern?

Harry: Ich hab absolut keine Ahnung!

In Hogwarts größtem Himmelbett.

Ron: Wow. Das war unglaublich.

Hermine: Ich mochte besonders deinen Teil mit dem Kronleuchter.

Ron: Du warst auch nicht schlecht mit diesen lavendelfarbenen…

Mit einem Mal wird der Vorhang des Himmelbetts zurückgezogen.

Ron und Hermine: Aaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!

Remus: *steht vor Bett* Was ist denn? Habt ihr noch nie einen Geist gesehen?

Sirius: *auch da* Ich bevorzuge „durch Zeitmaschine gerettet".

Ron: Das ist es nicht.

Hermine: Wir wussten nur nicht dass sie eine Vorliebe für rotes Latex haben Professor Lupin. *auf Lupins nettes Outfit deut*

Ron: …oder Lederpeitschen  *auf Peitsche in Remus Hand weis*

Durch die Tür kommen auch noch Lily und James rein.

James…man hat mir versichert das es das größte Himmelbett in ganz Hogwarts…*bemerkt die anderen* Oh, hi, Freunde!

Lily: Bisschen peinliche Situation, was?

James: *nimmt ein Mentos* (fresh goes better!) Ich habe eine Idee! *verteilt Mentos (fresh goes better!) an alle*

Ron: Doo doo doo, doo-doo, do-Wah!

Remus: It doesn't matter what comes, fresh goes better in life, and Mentos is fresh and full of life.

Lily: Nothing gets to you, staying fresh staying cool, with Mentos, fresh and full of life.

Sirius: Fresh goes better, Mentos freshness, fresh goes better with Mentos, fresh and full of life!

Hermine: Mentos, the freshmaker!

Beruthiel: *in Feuer und Blitz auftaucht* Seid still!!!! Ich hör euch ja bis in die Group! Man, ich kann das Lied nicht mehr hören!...Moment…hör ich da etwas jemanden Conga tanzen? Yeah! Stuhl baby! …*wegbeam*

THE END!

(Hey, es ist ein Happy End!)

~ * ~

Jeder der eine Review schreibt bekommt ein Mentos (fresh goes better!)