AUTOR: Yamato
E-MAIL: Draco4@gmx.de
TITEL: Cool Intentions
FANDOM: Buffy the Vampire Slayer
DISCLAIMER: Grrr! Arrrgh! Buffy, a Slayer of Vampires, (die auch in dieser Story nicht vorkommt) und das Trio gehören Joss, und Mutant Enemy. Yamato macht keine Kohle mit dieser Story.
GENRE: Shonen Ai (a.k.a. Slash)
INHALT: Actionfiguren, Unterrichtsstunden und SMG (aber nicht Buffy)
RATING: PG 13 (FSK 12)
SPOILER: Season 6: "Flooded"
Part: 2/?
CHARACTERE/PAIRINGS: Warren/Andrew und Jonathan mischt auch noch mit.
COMMENT: Im Moment denk ich mal, dass es so etwa auf eine Story für jeden Monat im Buffyjahr hinausläuft. "Trio Foundation Day"war im September (das Buffyjahr beginnt immer im September) und jetzt haben wir Oktober. Weiter geht's dann mit "Double...äh...Triple Trouble", für den November
.
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Cool Intentions
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"Row row row your boat Gently down the stream. Merrily merrily merrily merrily Life is but a Dream."
"Könnt ihr nicht mal was anderes jaulen, ihr Trottel? Oder einfach die Klappe halten?"
Wie immer kümmerten sich Andrew und Jonathan nicht im Geringsten um meine Anweisungen - was natürlich nicht besonders dazu beitrug, meine Laune zu heben, sondern grölten wieder von vorne los. Wahrscheinlich waren die Bohnen mit Speck dran schuld, die sie gerade futterten, die brachten sie auf Ideen. Ich stellte die Glotze lauter, um den Katzenjammer zu übertönen, aber das Zeugs was da drin lief, konnte man sowieso vergessen. Captain Archer ist ja noch schlimmer als Janeway. Die sollten gefälligst mal wieder die Classic Folgen wiederholen.
"Die laufen samstags auf dem Sci Fi Channel,"erklärte Andrew und sprühte Ketchup auf sein Hot Dog. "Immer nach Twilight Zone."
An diesem sonnigen? (ich war heut noch ned draußen, also fragt mich ned) Oktobertag hockten wir im supergeheimen Hauptquartier. Command Central. Eigentlich war es noch immer unser Hobbykeller, aber inzwischen hatte sich hier einiges verändert. Mit dem Geld aus unserem ersten Banküberfall hatten wir einen neuen Fernseher, neue und bessere Computer, Stereoanlage, Kühlschrank, ein paar Model Kits, Limited Edition Star Wars Figuren, Supersoakers, und jede Menge anderen Krempel gekauft, der notgedrungen zum Coolsein dazugehört.
Und unseren Death Van. Na ja, bis jetzt ist es noch kein Death Van, sondern nur ein ganz gewöhnlicher Van, aber wir haben schon angefangen, das Ding mit ein paar besonderen Extras auszustatten.
Meiner Mom hatte ich nichts von meiner Verbrecherkarriere erzählt, ich glaub' auch nicht, dass sie davon besonders begeistert wäre. Aber die komischen Soaps, die sie immer in der Glotze guckt, sind selbst ein Verbrechen, also bräuchte sie gar nicht erst reden.
Ich wandte mich unserer DVD Sammlung zu. Alle möglichen Staffeln von allen möglichen SF Serien, alle möglichen Filme, die ich schon mindestens zehnmal gesehen hatte. Moment mal, Cruel Intentions? Wer von uns schaut bloß diesen Schrott?
"Das ist kein Schrott!"Jonathan bedachte mich mit einem feindseligen Blick. "Sarah Michelle Gellar ist scharf!"
"Superscharf,"mischte sich nun auch Andrew ein. "Scharf, wie 'ne Peperoni!"
Okay, okay. Ich schmiss die DVD wieder in den Schrank zurück. Was hat man eigentlich davon, ein Crime Lord mit Kohle zu sein, wenn's nichts Anständiges dafür zu kaufen gibt?
"Ich wollte nie ein Crime Lord werden!"heulte Jonathan theatralisch, und ließ sich mit ausgebreiteten Armen in einen unserer Beanbag Sessel fallen. "Ich wollte immer nur Holzfäller sein!"
Das reichte! Finito! Geduld am Ende! Ich schmiss Sparky aus dem Beanbag Sessel, und hielt ihm gleichzeitig den Mund zu, damit er bloß nicht wieder zu singen anfing. Es ging alles so schnell, dass ihm keine Zeit blieb, zu reagieren, und er mit einem total verblödeten Gesichtsausdruck (das ist der, den er meistens hat) auf dem Boden landete.
Flawless Victory! Autsch, der Trottel versucht, mich in die Hand zu beißen. Das kann ich ihm natürlich nicht durchgehen lassen! Ich mache diesen Judogriff, wo man um den Kopf und den Arm rumlangen muss, aber er gibt trotzdem keine Ruhe, und zappelt weiter. Jetzt hat er's geschafft, mir die Beine wegzuziehen, und ich falle der Länge nach auf ihn drauf. "Sandwich!" brüllt Andrew und wirft sich auf uns beide.
Die haben sie doch nicht mehr alle! Wir sind Superschurken, und keine Kleinkinder!
Ich war noch dabei, in dem ganzen Gewirr von Armen und Beinen meine eigenen wiederzufinden, als es oben an der Tür klingelte. Einen Moment später plärrte meine Mom etwas von einem Paket, und Andrew, der immer noch zuoberst lag, rollte sich weg und wetzte die Treppe hoch ins Wohnzimmer. Ich wollte hinterher, es war schließlich mit Sicherheit mein Paket, auch wenn ich mich nicht erinnern konnte, was ich bestellt hatte.
Aber Jonathan ließ mich nicht. Er riss mich wieder zu Boden, und versuchte, mich in den Schwitzkasten zu nehmen. "Willst wohl abhauen, du feige Sau! Wir haben noch 'ne Rechnung zu begleichen!"
"Niemand. Nennt. Mich. Feige. Sau."Mit jedem Wort boxte ich ihn mit dem Ellenbogen. "Ergib dich, oder stirb!"
"Du wirst mich nie besiegen, winselnder Wicht!"Verzweifelt versuchte er, meine Arme festzuhalten. "Nie! Nie! Nie!"Er kickte nach mir, als ich ihn auf den Bauch rollte, und ihm gleichzeitig den Arm auf den Rücken drehte. "Und du wirst auch nie erfahren, was in dem Paket drin ist!"
"Ein Gebüsch?"Ich zog seinen Arm fester an, und wippte auf ihm, wie auf einem alten Sandsack. "Sing Vögelchen, oder du wirst für immer schweigen!"
"Und wenn du mich auch folterst, du wirst mein Geheimnis niemals erfahren!" keuchte er in den Teppich.
"Hey!"plärrte Andrew von der Tür her. "Wer von euch hat Laser Light He-Man und Laser Power Skeletor bestellt?"
***
Masters of the Universe. Billiger Conan Abklatsch mit SF Einschlag. Trauriger erster Versuch von Saban und Mattel, einen Anime zu kopieren. Ich versteh nicht, was irgendjemand an dem Zeug finden kann. Da muss man schon echt beschränkt sein, so wie Jonathan.
Und erst das lächerliche Theater, das er für den Rest des Nachmittags um diese lächerlichen Figuren machte! Schön, sie waren nur drei Wochen auf dem Markt gewesen! Schön, sie waren nirgendwo mehr zu kriegen, auch nicht für massig Kohle auf eBay! Schön, er hatte sie nur über seine ach-so-tollen Connections bekommen!
Na und! Deshalb waren sie nicht weniger hässlich und sahen nicht weniger billig aus!
Gefrustet ließ ich mich in einen Beanbag Sessel fallen, die traditionell gegenüber der Glotze stehen. "Hau irgendein blödes Prügelspiel her, ich muss mich abreagieren!"
"Da musst du schon etwas präziser werden, Shang Tsung, wir haben praktisch den ganzen Laden leergekauft."Grinsend deutete Andrew auf die Kartons mit den Computer- und Videospielen. Kartons, deshalb weil das ganze Zeug in die Regale nicht mehr reinpassen wollte. "Und – wie geht's unserem Baby? Jonathan noch oben bei ihr?"
"Unserem 'Baby' geht's ausgezeichnet!"Ich langte nach der Fernbedienung und begann die Kanäle durchzuzappen, auf der Suche nach etwas Brauchbarem. "Ich hab ihren Motor etwas aufgepeppt, und Sparky schraubt noch an den Kameras rum. Wenn er also nicht auf die Idee kommt, MacGyver zu spielen, oder irgendwelche Zaubersprüche auszuprobieren, müssen wir uns keine Sorgen machen."
"Yeah...Right!"zitierte Andrew. "Welches Spiel wolltest du denn jetzt?"
"Vergiss es, ich bin im Moment zu faul. Hau irgend 'nen blöden Film rein, über den wir ablästern können, und hock dich her. Oder wolltest du schon nach Hause?"
"Mein Zuhause ist, wo ich mein Handtuch fallen lasse,"grinste er und wandte sich wieder dem Schrank zu. "Blöde Filme? Wie wär's mit was, wo Shatner Regie geführt hat?"
Ich heulte auf und griff mir an die Kehle. "Bin ich etwa lebensmüde? Nein, wir gucken uns jetzt die ach-so-scharfe SMG an!
"Okay."Er holte die DVD aus der Hülle, und schob sie in den Player. "Aber wir sollten Jonathan Bescheid geben, der will sicher mitschauen."
Ich winkte ab. "Nein, der will jetzt in Ruhe mit seinen neuen He-Man Figuren spielen. Ich wette, wenn wir ihn dabei stören, verwandelt er sich in ein kleines haariges Viech vom Alpha Centauri und spuckt Digitaluhren nach uns. Das muss ich jetzt nicht unbedingt haben!"
Mit Schwung plumpste Andrew neben mich in den nächsten Beanbag Sessel. Unser Bildschirm ist groß genug, dass man bequem zu mehreren davor hocken und alles sehen kann, ohne sich gegenseitig zu verprügeln, aber das ändert nichts dran, dass wir es trotzdem tun. (das Verprügeln, mein ich)
Er schubste mich zur Seite. "Mach gefälligst Platz!"Ich schubste natürlich zurück, und es wäre beinahe wieder eine Rangelei geworden, doch dann kam die Szene mit dem Kreuz, und da waren wir natürlich viel zu sehr damit beschäftigt SMG in den Ausschnitt zu starren, als dass wir noch ans Rumbalgen hätten denken können.
"Gib acht, dass dir nicht die Augen rausfallen!"Ich schlug Andrew mit der flachen Hand auf den Hinterkopf, so dass sein Kopf nach vorne fiel. "Wenn du jedes Mädchen so anstarrst, als ob du noch nie eins gesehen hättest, machst du dich hoffnungslos lächerlich!"
Als Antwort bekam ich einen beleidigten Hundebabyblick, und einen Stoß mit dem Ellenbogen. "Du bist doch nur neidisch, du Penner!"maulte Andrew. "Weil die Frauen alle mir hinterher rennen, und du immer keine abkriegst!"
Ich setzte mein überlegenes Erzschurkengrinsen auf. "So. Und darüber soll ich jetzt wohl lachen, oder?"Ich wechselte vom Grinsen zu langsam wachsender Besorgnis. "Das würd' ich ja liebend gerne tun, nur leider ist die Situation viel zu ernst dazu. Roter-Alarm-und-Schilde-hoch ernst, würd' ich sagen."
Meine Stimme war zum Ende des Satzes hin ein klein wenig lauter geworden, und ich glaubte den ersten Anflug von Panik in seiner zu hören, als er zurückfragte: "Was soll das jetzt? Was hab' ich gemacht?"
"Ich fürchte, du verstehst nicht ganz,"entgegnete ich kalt. "Es geht nicht darum, was du getan hast, es geht darum, was du nicht getan hast! So rum!"
Er guckte mich an, so hilflos und verzweifelt, dass er einem schon fast wieder leid tun konnte. Aber auch nur fast.
Ich entschied mich dafür, ihn nicht länger im Dunkeln tappen zu lassen. "Sieh mal, Andrew,"begann ich zu erklären, und schlug dabei einen traurig- verständnisvollen Ton an. (ungefähr wie Krycek, als er Mulder eröffnete, dass er ihn jetzt leider umbringen muss, obwohl er es lieber nicht täte) "Jonathan und ich hatten da vorhin eine kleine Unterhaltung oben im Wagen. Über dich, und über unsere Zukunft.....
Ich hatte jetzt seine volle Aufmerksamkeit. Und es war ein echter Genuss dabei zuzusehen, wie sich seine Miene wandelte. Von ängstlich über hoffnungsvoll bis panisch.
"Wir sind eine Verbrecherorganisation. Superschurken! Cool, gnadenlos, unschlagbar!"Ich unterstrich meine Rede mit ein paar zackigen Handbewegungen. "Die Frauen liegen uns zu Füßen. Betteln um jedes kleine Bisschen unserer Aufmerksamkeit. Wir haben Mojo! Wir haben Kohle!"Ich holte tief Luft und machte mich bereit für den Todesstoß. "Und in aller erster Linie haben wir einen Ruf zu wahren, und wir können es uns nicht leisten, dass eine männliche Jungfrau ihn uns ruiniert!"
Für einen Moment war es so still, dass man die Waschmaschine nebenan hören konnte. Und natürlich das Pferdegetrappel aus der Glotze.
Mit offenem Mund starrte mich Andrew an, und versuchte, meine Worte zu begreifen. Man konnte richtig dabei zusehen, wie sein Hundebabyblick sich langsam verwandelte. Von *häh?* nach *du bist ja sooo fies*
Dann fuhr er hoch, krabbelte aus dem Beanbag Sessel und baute sich vor mir auf. "Darum geht es also, ja?"schrie er aufgebracht. "Ihr wollt mich aus dem Trio werfen! Und ich dachte, ihr seid meine Freunde! Du kannst dir jedes weitere Wort sparen, du kardassianisches Lügenmaul! Ich bin raus!"
Zielstrebig, wie ein Klingone in die Schlacht marschierte er auf die Tür zu, doch ich war schneller, und stellte mich ihm in den Weg. "Hey! Musst du mit Gewalt alles missverstehen? Wie kommst du überhaupt auf so einen Blödsinn?"
"Blödsinn?"Trotzig sah er mich an. "Du hast gerade eben gesagt, dass..."
"Nein, hab' ich nicht!"Beruhigend legte ich eine Hand auf seine Schulter, und merkte, wie er leicht zusammenzuckte. "Niemand will dich rauswerfen, okay? Deine Fähigkeiten sind von unschätzbarem Wert für das Trio. Ohne deinen Dämon hätten wir die Sache mit dem Banküberfall doch überhaupt nicht durchziehen können!"
Unschlüssig sahen die Hundebaby Augen mich an, doch dann ließ er es zu, dass ich ihn freundschaftlich umarmte. "Alles easy, Kumpel! Und dein kleines...Problem kriegen wir in Nullkommanichts geregelt!"
"Ich hatte eben noch kein Glück mit Mädchen,"murmelte er leise an meinem Hals. Täuschte ich mich, oder hatte er gerade angefangen zu flennen? Mein Gott, was für ein Weichei! Das war ja nicht mehr zum Aushalten!
"Ist doch alles nicht so schwer, wie's aussieht,"beruhigte ich ihn, und führte ihn vor die Glotze zurück, meinen Arm immer noch um seine Schultern gelegt. Er gehorchte, brav wie ein Schäfchen, und hockte sich mit gesenktem Kopf und Jammermiene neben mich.
Den aufmunternden Blick, den ich ihm gab, ignorierte er völlig. "Fangen wir einfach beim Anfang. an,"begann ich in sachlichem Tonfall. "Ich nehme an, du hast noch nie ein Mädchen geküsst?"
"Doch....natürlich, ich meine..."begann er herumzustottern, doch ich legte einen Finger auf seine Lippen. "Uh – uh! Einem Jedi Meister kann man nichts vormachen, das solltest du wissen, Padawan."Ich schlug einen geschäftsmäßigen Ton an. "Also, alles, was ich jetzt von dir erwarte ist, dass du deine Augen schließt, deine Lippen befeuchtest, und deinen Kopf seitlich hältst, damit die Nase aus dem Weg ist. Meinst du, du kriegst das alles auf einmal hin?"
Panik kroch in seine Augen. "Du willst doch nicht etwa...?"
"Maul halten! Ich versuch hier mein Bestes, dich zu einem vollwertigen Superschurken zu erziehen, also tu gefälligst, was ich sage!"
Er schwieg und kniff ängstlich die Augen zusammen, mit einem Gesichtsausdruck, als ob ich ihn fressen wolle, nicht küssen. Zwar zitterte er wie ein verschrecktes Kaninchen, doch er schaffte es tatsächlich, nicht zurückzuweichen, als ich auf ihn zukam.
Nur das mit dem Kopf klappte irgendwie überhaupt nicht. Unsere Nasen stießen schmerzhaft zusammen, noch bevor irgendwas passiert war.
"Autsch! Steck das Ding doch woanders hin", beschwerte er sich. Ich setzte einen betont siegessicheren Gesichtsausdruck auf (sofern das beim Nasenbeinhalten möglich ist) und wollte gerade einen ich-habs-ja-gewusst Kommentar ablassen, als er die Augen wieder zukniff, die Lippen spitzte – und mit dem Gesicht voran auf den Sessel klatschte.
Hab' ich mal erwähnt, dass ich gute Reflexe besitze?
"Kann ich die Augen nicht einfach offen lassen?"fragte er verzweifelt. "Ich glaub, ich treff' sonst nicht richtig."
Also ehrlich, wenn Andrew Mulder hieße, dann hätte Scully keine Biene mit sich rumschleppen müssen.
"Vertraue niemals auf deine Sinne, lasse dich nur von der Macht leiten," versuchte ich zu erklären, aber irgendwann wurde mir das Ganze dann einfach zu blöd. Ich packte seinen Kopf links und rechts, und stürzte mich ins Asteroidenfeld.
Zunächst ist da nicht viel zu spüren, man hat eher das Gefühl, gegen eine Wand zu laufen. Hmh – da gibt's doch einen Trick, man muss den soundsovielten Stein anstupsen? Mein Zauberstab spaziert die Mauer entlang, drei nach oben, zwei zur Seite, und siehe da, der Eingang nach Diagon Alley öffnet sich, und gibt unerforschte Galaxien an Zahnreihen frei.
Ungeachtet der Gefahren, die in diesem Tempel des Todes auf mich lauern, dringe ich immer weiter in seine unbekannten Tiefen vor. Gefahr? Gefahr ist mein zweiter Vornahme! Ich lache über die...
Hm.....heiß, wie die drei Sonnen von Tattooine. Nein! Quatsch!...zwei...zweiter Stern von rechts, und dann geradeaus bis zum Morgengrauen.....hm...hm...hm...hinter der großen Barriere....Betelgeuse... ...weich wie der Orionnebel...
Nein, eben nicht weich! Hart, härter als ein Phaser! Eingestellt auf höchste Stufe!
Ich wollte mich mit den Armen von Beanbag Sessel samt Andrew wegdrücken, aber das ging alles nicht so einfach. Zum einem, weil er mich mit Klammergriff festhielt, (Andrew, nicht der Sessel) zum anderen, weil meine Hände irgendwie unter ihm eingeklemmt waren, und zum dritten, weil Bohnen zum Abdrücken denkbar ungeeignet sind. Wie wir vom harmlosen Gegenübersitzen in die verhängnisvolle Horizontale gekommen waren, wusste ich selber nicht so genau. Immer diese Raum- Zeit Paradoxöner...ähm....Para - Paradingsda eben.
Vielleicht war es auch nur ein Problem mit der Schwerkraft....
Die Kuss – Lektionen von SMG waren auf jeden Fall ein wenig anders verlaufen. Aber da stand ja auch nicht soviel auf dem Spiel.
Andrew setzte sich auf, und fuhr sich durch die zerzausten Haare. Er guckte mich an, guckte in die Glotze, und dann wieder zu mir. "Du hast mich manipuliert,"stammelte er fassungslos, "du hast mich die ganze Zeit...oh Mann!"Er schüttelte entsetzt den Kopf.
Mein Fehler. Es ist vielleicht nicht unbedingt so superintelligent einen Trick aus genau dem Film zu verwenden, den man sich gerade ansieht. Vielleicht hätten wir uns doch lieber einen Shatner Film antun sollen.
Jetzt gab's eigentlich nur zwei Möglichkeiten, wie Andrew reagieren konnte. So binärcodemäßig!
Möglichkeit eins, er wurde stinksauer, und wollte sich mit mir prügeln. Das war kein Problem, ich bin nämlich stärker als er. Möglichkeit null, er fing wieder an zu heulen. Das war sehr wohl ein Problem, denn ich hab keine Ahnung, wie man ihn dazu kriegt, wieder aufzuhören.
"Du hast mich manipuliert,"wiederholte Andrew, und man konnte seine kleinen grauen Zellen förmlich rattern hören. Ganz offensichtlich versuchte er immer noch zu begreifen, was soeben geschehen war. "Du hast mir den ganzen Blödsinn vorhin nur erzählt, damit ich dich küsse. Du hast mich manipuliert, um mich zu küssen. Du hast.."
Oh-oh! Das sah mir sehr nach Möglichkeit Null aus.
Seine Verwirrung verwandelte sich langsam in unverhohlene Faszination. "Wahnsinn! Du bist so cool, Warren! Ein richtiger Superschurke. Intrigenspiele! Psycho-Tricks! Genauso wie Palpatine Jar Jar Binks benutzt hat, um die Notstandsrechte zu kriegen! Oder in dieser Folge von X-Files, wo der Cancerman so getan hat, als wär' er auf Mulder's Seite, damit er Mulder aufs Syndikat ansetzen kann, weil die ihn betrogen haben..."
"Das war der Engländer,"unterbrach ich ihn, "das war nicht Cancerman! Und das Syndikat hieß damals noch Konsortium, das war vor dem Movie."
"Nein, ich bin mir sicher, dass es Syndikat hieß,"versicherte er mir ernsthaft. "Ich glaub', du meinst eine andere Folge, kann das sein?
Ich begann die Folgen im Geiste durchzugehen, doch er winkte ab. "Na ja, egal! Willst du mich nicht noch ein bisschen manipulieren? Vielleicht kriegst du mich sogar dazu, dich noch mal zu küssen! Du könntest auch deine dunklen Sith Kräfte einsetzen, und mir erzählen, dass es ganz furchtbar heiß hier drin ist, und ich unbedingt mein T-Shirt ausziehen will..."
"Das ist wirklich ein brillanter Vorschlag, Nummer eins, aber ich glaub, ich sollte mal nachsehen, was Sparky da oben mit unserem Baby anstellt. Bin gleich wieder da!"
Puh, das war knapp! Meine Güte, was hab' ich da nur angestellt! Und das alles wegen zwei blöden Action Figuren, die ich nicht mal haben will!
Na ja, ich kann es eben nicht haben, wenn jemand anderer was hat, was ich nicht habe!
***
"Wie machst du das bloß?"fragte Jonathan wohl schon zum dritten Mal. "Erst wirst du diesen komischen M'Fashnik Dämon los, und jetzt kriegst du Andrew dazu, dich zu küssen! Ich sag dir eins, Mann, mit dir wett' ich nie wieder! Jetzt kann ich zusehen, wie ich die Dinger noch mal kriege!"
Mit einem wehmütigen Blick fischte er Laser Light He-Man und Laser Power Skeletor aus dem Cockpit unseres Death Vans, und überreichte sie mir. "Übrigens, es war vielleicht keine so gute Idee, die Kamera direkt unter der Glotze anzubringen. Ich hab euch zwar gesehen, aber der Fernsehton war so laut, dass ich gar nicht hören konnte, was ihr geredet habt."
Das brauchte er auch nicht zu wissen, der Schnüffler! Ich kann schließlich nicht alle meine Tricks verraten!
"Ich will's auch überhaupt nicht wissen,"wehrte Jonathan ab. "Aber ich sag dir eins, hättest du das bei mir versucht, wärst du sechs Fuß rückwärts in die Wand geflogen!"
"Vielleicht."Ich setzte mein geheimnisvollstes Dr. No Lächeln auf. "Vielleicht aber auch nicht. Unterschätze niemals die Macht meiner Psi- Kräfte!"
Jonathan stieß entsetzt die Luft aus, sprang ein paar Schritte zurück, stolperte, und fiel durch die noch offene Tür in den Death Van hinein. Er guckte mich mit einem Blick an, als sei ich soeben so sadako-mäßig aus der Glotze gekrochen. Nur, dass das bei mir natürlich genau andersrum läuft, ich werde ihn töten, falls er 'ne Kopie macht, und diese jemandem zeigt.
"Sieben Tage!"zischte ich ihn an, dann wandte ich mich ab, um zum Haus zurück zu gehen. Ich musste ja schließlich Andrew erzählen, wie ich es mit Hilfe meiner Psi-Kräfte geschafft hatte, dem ollen Dumb-athan seine Mastersfiguren abzuluchsen.
Vielleicht will ich auch noch ein bisschen an meinen Psycho-Spielchen feilen. So schlecht ist der Trip in den Orionnebel nicht gewesen.
"Ich fass es nicht!"plärrt Jonathan aus dem Inneren des Vans. "Der hat doch tatsächlich die Hand in der Hose, die Sau! Das muss die Szene sein, wo SMG mit dem Musiklehrer rumpoppt!"
Ich darf auf keinen Fall vergessen, die Kamera auszuschalten. Sonst kommt Sparky noch auf Ideen.
"Hast doch gehört, was der Bakakopf gesagt hat,"rufe ich ihm noch zu, bevor ich ins Haus zurückkehre. "Scharf, wie 'ne Peperoni!"
E-MAIL: Draco4@gmx.de
TITEL: Cool Intentions
FANDOM: Buffy the Vampire Slayer
DISCLAIMER: Grrr! Arrrgh! Buffy, a Slayer of Vampires, (die auch in dieser Story nicht vorkommt) und das Trio gehören Joss, und Mutant Enemy. Yamato macht keine Kohle mit dieser Story.
GENRE: Shonen Ai (a.k.a. Slash)
INHALT: Actionfiguren, Unterrichtsstunden und SMG (aber nicht Buffy)
RATING: PG 13 (FSK 12)
SPOILER: Season 6: "Flooded"
Part: 2/?
CHARACTERE/PAIRINGS: Warren/Andrew und Jonathan mischt auch noch mit.
COMMENT: Im Moment denk ich mal, dass es so etwa auf eine Story für jeden Monat im Buffyjahr hinausläuft. "Trio Foundation Day"war im September (das Buffyjahr beginnt immer im September) und jetzt haben wir Oktober. Weiter geht's dann mit "Double...äh...Triple Trouble", für den November
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Cool Intentions
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"Row row row your boat Gently down the stream. Merrily merrily merrily merrily Life is but a Dream."
"Könnt ihr nicht mal was anderes jaulen, ihr Trottel? Oder einfach die Klappe halten?"
Wie immer kümmerten sich Andrew und Jonathan nicht im Geringsten um meine Anweisungen - was natürlich nicht besonders dazu beitrug, meine Laune zu heben, sondern grölten wieder von vorne los. Wahrscheinlich waren die Bohnen mit Speck dran schuld, die sie gerade futterten, die brachten sie auf Ideen. Ich stellte die Glotze lauter, um den Katzenjammer zu übertönen, aber das Zeugs was da drin lief, konnte man sowieso vergessen. Captain Archer ist ja noch schlimmer als Janeway. Die sollten gefälligst mal wieder die Classic Folgen wiederholen.
"Die laufen samstags auf dem Sci Fi Channel,"erklärte Andrew und sprühte Ketchup auf sein Hot Dog. "Immer nach Twilight Zone."
An diesem sonnigen? (ich war heut noch ned draußen, also fragt mich ned) Oktobertag hockten wir im supergeheimen Hauptquartier. Command Central. Eigentlich war es noch immer unser Hobbykeller, aber inzwischen hatte sich hier einiges verändert. Mit dem Geld aus unserem ersten Banküberfall hatten wir einen neuen Fernseher, neue und bessere Computer, Stereoanlage, Kühlschrank, ein paar Model Kits, Limited Edition Star Wars Figuren, Supersoakers, und jede Menge anderen Krempel gekauft, der notgedrungen zum Coolsein dazugehört.
Und unseren Death Van. Na ja, bis jetzt ist es noch kein Death Van, sondern nur ein ganz gewöhnlicher Van, aber wir haben schon angefangen, das Ding mit ein paar besonderen Extras auszustatten.
Meiner Mom hatte ich nichts von meiner Verbrecherkarriere erzählt, ich glaub' auch nicht, dass sie davon besonders begeistert wäre. Aber die komischen Soaps, die sie immer in der Glotze guckt, sind selbst ein Verbrechen, also bräuchte sie gar nicht erst reden.
Ich wandte mich unserer DVD Sammlung zu. Alle möglichen Staffeln von allen möglichen SF Serien, alle möglichen Filme, die ich schon mindestens zehnmal gesehen hatte. Moment mal, Cruel Intentions? Wer von uns schaut bloß diesen Schrott?
"Das ist kein Schrott!"Jonathan bedachte mich mit einem feindseligen Blick. "Sarah Michelle Gellar ist scharf!"
"Superscharf,"mischte sich nun auch Andrew ein. "Scharf, wie 'ne Peperoni!"
Okay, okay. Ich schmiss die DVD wieder in den Schrank zurück. Was hat man eigentlich davon, ein Crime Lord mit Kohle zu sein, wenn's nichts Anständiges dafür zu kaufen gibt?
"Ich wollte nie ein Crime Lord werden!"heulte Jonathan theatralisch, und ließ sich mit ausgebreiteten Armen in einen unserer Beanbag Sessel fallen. "Ich wollte immer nur Holzfäller sein!"
Das reichte! Finito! Geduld am Ende! Ich schmiss Sparky aus dem Beanbag Sessel, und hielt ihm gleichzeitig den Mund zu, damit er bloß nicht wieder zu singen anfing. Es ging alles so schnell, dass ihm keine Zeit blieb, zu reagieren, und er mit einem total verblödeten Gesichtsausdruck (das ist der, den er meistens hat) auf dem Boden landete.
Flawless Victory! Autsch, der Trottel versucht, mich in die Hand zu beißen. Das kann ich ihm natürlich nicht durchgehen lassen! Ich mache diesen Judogriff, wo man um den Kopf und den Arm rumlangen muss, aber er gibt trotzdem keine Ruhe, und zappelt weiter. Jetzt hat er's geschafft, mir die Beine wegzuziehen, und ich falle der Länge nach auf ihn drauf. "Sandwich!" brüllt Andrew und wirft sich auf uns beide.
Die haben sie doch nicht mehr alle! Wir sind Superschurken, und keine Kleinkinder!
Ich war noch dabei, in dem ganzen Gewirr von Armen und Beinen meine eigenen wiederzufinden, als es oben an der Tür klingelte. Einen Moment später plärrte meine Mom etwas von einem Paket, und Andrew, der immer noch zuoberst lag, rollte sich weg und wetzte die Treppe hoch ins Wohnzimmer. Ich wollte hinterher, es war schließlich mit Sicherheit mein Paket, auch wenn ich mich nicht erinnern konnte, was ich bestellt hatte.
Aber Jonathan ließ mich nicht. Er riss mich wieder zu Boden, und versuchte, mich in den Schwitzkasten zu nehmen. "Willst wohl abhauen, du feige Sau! Wir haben noch 'ne Rechnung zu begleichen!"
"Niemand. Nennt. Mich. Feige. Sau."Mit jedem Wort boxte ich ihn mit dem Ellenbogen. "Ergib dich, oder stirb!"
"Du wirst mich nie besiegen, winselnder Wicht!"Verzweifelt versuchte er, meine Arme festzuhalten. "Nie! Nie! Nie!"Er kickte nach mir, als ich ihn auf den Bauch rollte, und ihm gleichzeitig den Arm auf den Rücken drehte. "Und du wirst auch nie erfahren, was in dem Paket drin ist!"
"Ein Gebüsch?"Ich zog seinen Arm fester an, und wippte auf ihm, wie auf einem alten Sandsack. "Sing Vögelchen, oder du wirst für immer schweigen!"
"Und wenn du mich auch folterst, du wirst mein Geheimnis niemals erfahren!" keuchte er in den Teppich.
"Hey!"plärrte Andrew von der Tür her. "Wer von euch hat Laser Light He-Man und Laser Power Skeletor bestellt?"
***
Masters of the Universe. Billiger Conan Abklatsch mit SF Einschlag. Trauriger erster Versuch von Saban und Mattel, einen Anime zu kopieren. Ich versteh nicht, was irgendjemand an dem Zeug finden kann. Da muss man schon echt beschränkt sein, so wie Jonathan.
Und erst das lächerliche Theater, das er für den Rest des Nachmittags um diese lächerlichen Figuren machte! Schön, sie waren nur drei Wochen auf dem Markt gewesen! Schön, sie waren nirgendwo mehr zu kriegen, auch nicht für massig Kohle auf eBay! Schön, er hatte sie nur über seine ach-so-tollen Connections bekommen!
Na und! Deshalb waren sie nicht weniger hässlich und sahen nicht weniger billig aus!
Gefrustet ließ ich mich in einen Beanbag Sessel fallen, die traditionell gegenüber der Glotze stehen. "Hau irgendein blödes Prügelspiel her, ich muss mich abreagieren!"
"Da musst du schon etwas präziser werden, Shang Tsung, wir haben praktisch den ganzen Laden leergekauft."Grinsend deutete Andrew auf die Kartons mit den Computer- und Videospielen. Kartons, deshalb weil das ganze Zeug in die Regale nicht mehr reinpassen wollte. "Und – wie geht's unserem Baby? Jonathan noch oben bei ihr?"
"Unserem 'Baby' geht's ausgezeichnet!"Ich langte nach der Fernbedienung und begann die Kanäle durchzuzappen, auf der Suche nach etwas Brauchbarem. "Ich hab ihren Motor etwas aufgepeppt, und Sparky schraubt noch an den Kameras rum. Wenn er also nicht auf die Idee kommt, MacGyver zu spielen, oder irgendwelche Zaubersprüche auszuprobieren, müssen wir uns keine Sorgen machen."
"Yeah...Right!"zitierte Andrew. "Welches Spiel wolltest du denn jetzt?"
"Vergiss es, ich bin im Moment zu faul. Hau irgend 'nen blöden Film rein, über den wir ablästern können, und hock dich her. Oder wolltest du schon nach Hause?"
"Mein Zuhause ist, wo ich mein Handtuch fallen lasse,"grinste er und wandte sich wieder dem Schrank zu. "Blöde Filme? Wie wär's mit was, wo Shatner Regie geführt hat?"
Ich heulte auf und griff mir an die Kehle. "Bin ich etwa lebensmüde? Nein, wir gucken uns jetzt die ach-so-scharfe SMG an!
"Okay."Er holte die DVD aus der Hülle, und schob sie in den Player. "Aber wir sollten Jonathan Bescheid geben, der will sicher mitschauen."
Ich winkte ab. "Nein, der will jetzt in Ruhe mit seinen neuen He-Man Figuren spielen. Ich wette, wenn wir ihn dabei stören, verwandelt er sich in ein kleines haariges Viech vom Alpha Centauri und spuckt Digitaluhren nach uns. Das muss ich jetzt nicht unbedingt haben!"
Mit Schwung plumpste Andrew neben mich in den nächsten Beanbag Sessel. Unser Bildschirm ist groß genug, dass man bequem zu mehreren davor hocken und alles sehen kann, ohne sich gegenseitig zu verprügeln, aber das ändert nichts dran, dass wir es trotzdem tun. (das Verprügeln, mein ich)
Er schubste mich zur Seite. "Mach gefälligst Platz!"Ich schubste natürlich zurück, und es wäre beinahe wieder eine Rangelei geworden, doch dann kam die Szene mit dem Kreuz, und da waren wir natürlich viel zu sehr damit beschäftigt SMG in den Ausschnitt zu starren, als dass wir noch ans Rumbalgen hätten denken können.
"Gib acht, dass dir nicht die Augen rausfallen!"Ich schlug Andrew mit der flachen Hand auf den Hinterkopf, so dass sein Kopf nach vorne fiel. "Wenn du jedes Mädchen so anstarrst, als ob du noch nie eins gesehen hättest, machst du dich hoffnungslos lächerlich!"
Als Antwort bekam ich einen beleidigten Hundebabyblick, und einen Stoß mit dem Ellenbogen. "Du bist doch nur neidisch, du Penner!"maulte Andrew. "Weil die Frauen alle mir hinterher rennen, und du immer keine abkriegst!"
Ich setzte mein überlegenes Erzschurkengrinsen auf. "So. Und darüber soll ich jetzt wohl lachen, oder?"Ich wechselte vom Grinsen zu langsam wachsender Besorgnis. "Das würd' ich ja liebend gerne tun, nur leider ist die Situation viel zu ernst dazu. Roter-Alarm-und-Schilde-hoch ernst, würd' ich sagen."
Meine Stimme war zum Ende des Satzes hin ein klein wenig lauter geworden, und ich glaubte den ersten Anflug von Panik in seiner zu hören, als er zurückfragte: "Was soll das jetzt? Was hab' ich gemacht?"
"Ich fürchte, du verstehst nicht ganz,"entgegnete ich kalt. "Es geht nicht darum, was du getan hast, es geht darum, was du nicht getan hast! So rum!"
Er guckte mich an, so hilflos und verzweifelt, dass er einem schon fast wieder leid tun konnte. Aber auch nur fast.
Ich entschied mich dafür, ihn nicht länger im Dunkeln tappen zu lassen. "Sieh mal, Andrew,"begann ich zu erklären, und schlug dabei einen traurig- verständnisvollen Ton an. (ungefähr wie Krycek, als er Mulder eröffnete, dass er ihn jetzt leider umbringen muss, obwohl er es lieber nicht täte) "Jonathan und ich hatten da vorhin eine kleine Unterhaltung oben im Wagen. Über dich, und über unsere Zukunft.....
Ich hatte jetzt seine volle Aufmerksamkeit. Und es war ein echter Genuss dabei zuzusehen, wie sich seine Miene wandelte. Von ängstlich über hoffnungsvoll bis panisch.
"Wir sind eine Verbrecherorganisation. Superschurken! Cool, gnadenlos, unschlagbar!"Ich unterstrich meine Rede mit ein paar zackigen Handbewegungen. "Die Frauen liegen uns zu Füßen. Betteln um jedes kleine Bisschen unserer Aufmerksamkeit. Wir haben Mojo! Wir haben Kohle!"Ich holte tief Luft und machte mich bereit für den Todesstoß. "Und in aller erster Linie haben wir einen Ruf zu wahren, und wir können es uns nicht leisten, dass eine männliche Jungfrau ihn uns ruiniert!"
Für einen Moment war es so still, dass man die Waschmaschine nebenan hören konnte. Und natürlich das Pferdegetrappel aus der Glotze.
Mit offenem Mund starrte mich Andrew an, und versuchte, meine Worte zu begreifen. Man konnte richtig dabei zusehen, wie sein Hundebabyblick sich langsam verwandelte. Von *häh?* nach *du bist ja sooo fies*
Dann fuhr er hoch, krabbelte aus dem Beanbag Sessel und baute sich vor mir auf. "Darum geht es also, ja?"schrie er aufgebracht. "Ihr wollt mich aus dem Trio werfen! Und ich dachte, ihr seid meine Freunde! Du kannst dir jedes weitere Wort sparen, du kardassianisches Lügenmaul! Ich bin raus!"
Zielstrebig, wie ein Klingone in die Schlacht marschierte er auf die Tür zu, doch ich war schneller, und stellte mich ihm in den Weg. "Hey! Musst du mit Gewalt alles missverstehen? Wie kommst du überhaupt auf so einen Blödsinn?"
"Blödsinn?"Trotzig sah er mich an. "Du hast gerade eben gesagt, dass..."
"Nein, hab' ich nicht!"Beruhigend legte ich eine Hand auf seine Schulter, und merkte, wie er leicht zusammenzuckte. "Niemand will dich rauswerfen, okay? Deine Fähigkeiten sind von unschätzbarem Wert für das Trio. Ohne deinen Dämon hätten wir die Sache mit dem Banküberfall doch überhaupt nicht durchziehen können!"
Unschlüssig sahen die Hundebaby Augen mich an, doch dann ließ er es zu, dass ich ihn freundschaftlich umarmte. "Alles easy, Kumpel! Und dein kleines...Problem kriegen wir in Nullkommanichts geregelt!"
"Ich hatte eben noch kein Glück mit Mädchen,"murmelte er leise an meinem Hals. Täuschte ich mich, oder hatte er gerade angefangen zu flennen? Mein Gott, was für ein Weichei! Das war ja nicht mehr zum Aushalten!
"Ist doch alles nicht so schwer, wie's aussieht,"beruhigte ich ihn, und führte ihn vor die Glotze zurück, meinen Arm immer noch um seine Schultern gelegt. Er gehorchte, brav wie ein Schäfchen, und hockte sich mit gesenktem Kopf und Jammermiene neben mich.
Den aufmunternden Blick, den ich ihm gab, ignorierte er völlig. "Fangen wir einfach beim Anfang. an,"begann ich in sachlichem Tonfall. "Ich nehme an, du hast noch nie ein Mädchen geküsst?"
"Doch....natürlich, ich meine..."begann er herumzustottern, doch ich legte einen Finger auf seine Lippen. "Uh – uh! Einem Jedi Meister kann man nichts vormachen, das solltest du wissen, Padawan."Ich schlug einen geschäftsmäßigen Ton an. "Also, alles, was ich jetzt von dir erwarte ist, dass du deine Augen schließt, deine Lippen befeuchtest, und deinen Kopf seitlich hältst, damit die Nase aus dem Weg ist. Meinst du, du kriegst das alles auf einmal hin?"
Panik kroch in seine Augen. "Du willst doch nicht etwa...?"
"Maul halten! Ich versuch hier mein Bestes, dich zu einem vollwertigen Superschurken zu erziehen, also tu gefälligst, was ich sage!"
Er schwieg und kniff ängstlich die Augen zusammen, mit einem Gesichtsausdruck, als ob ich ihn fressen wolle, nicht küssen. Zwar zitterte er wie ein verschrecktes Kaninchen, doch er schaffte es tatsächlich, nicht zurückzuweichen, als ich auf ihn zukam.
Nur das mit dem Kopf klappte irgendwie überhaupt nicht. Unsere Nasen stießen schmerzhaft zusammen, noch bevor irgendwas passiert war.
"Autsch! Steck das Ding doch woanders hin", beschwerte er sich. Ich setzte einen betont siegessicheren Gesichtsausdruck auf (sofern das beim Nasenbeinhalten möglich ist) und wollte gerade einen ich-habs-ja-gewusst Kommentar ablassen, als er die Augen wieder zukniff, die Lippen spitzte – und mit dem Gesicht voran auf den Sessel klatschte.
Hab' ich mal erwähnt, dass ich gute Reflexe besitze?
"Kann ich die Augen nicht einfach offen lassen?"fragte er verzweifelt. "Ich glaub, ich treff' sonst nicht richtig."
Also ehrlich, wenn Andrew Mulder hieße, dann hätte Scully keine Biene mit sich rumschleppen müssen.
"Vertraue niemals auf deine Sinne, lasse dich nur von der Macht leiten," versuchte ich zu erklären, aber irgendwann wurde mir das Ganze dann einfach zu blöd. Ich packte seinen Kopf links und rechts, und stürzte mich ins Asteroidenfeld.
Zunächst ist da nicht viel zu spüren, man hat eher das Gefühl, gegen eine Wand zu laufen. Hmh – da gibt's doch einen Trick, man muss den soundsovielten Stein anstupsen? Mein Zauberstab spaziert die Mauer entlang, drei nach oben, zwei zur Seite, und siehe da, der Eingang nach Diagon Alley öffnet sich, und gibt unerforschte Galaxien an Zahnreihen frei.
Ungeachtet der Gefahren, die in diesem Tempel des Todes auf mich lauern, dringe ich immer weiter in seine unbekannten Tiefen vor. Gefahr? Gefahr ist mein zweiter Vornahme! Ich lache über die...
Hm.....heiß, wie die drei Sonnen von Tattooine. Nein! Quatsch!...zwei...zweiter Stern von rechts, und dann geradeaus bis zum Morgengrauen.....hm...hm...hm...hinter der großen Barriere....Betelgeuse... ...weich wie der Orionnebel...
Nein, eben nicht weich! Hart, härter als ein Phaser! Eingestellt auf höchste Stufe!
Ich wollte mich mit den Armen von Beanbag Sessel samt Andrew wegdrücken, aber das ging alles nicht so einfach. Zum einem, weil er mich mit Klammergriff festhielt, (Andrew, nicht der Sessel) zum anderen, weil meine Hände irgendwie unter ihm eingeklemmt waren, und zum dritten, weil Bohnen zum Abdrücken denkbar ungeeignet sind. Wie wir vom harmlosen Gegenübersitzen in die verhängnisvolle Horizontale gekommen waren, wusste ich selber nicht so genau. Immer diese Raum- Zeit Paradoxöner...ähm....Para - Paradingsda eben.
Vielleicht war es auch nur ein Problem mit der Schwerkraft....
Die Kuss – Lektionen von SMG waren auf jeden Fall ein wenig anders verlaufen. Aber da stand ja auch nicht soviel auf dem Spiel.
Andrew setzte sich auf, und fuhr sich durch die zerzausten Haare. Er guckte mich an, guckte in die Glotze, und dann wieder zu mir. "Du hast mich manipuliert,"stammelte er fassungslos, "du hast mich die ganze Zeit...oh Mann!"Er schüttelte entsetzt den Kopf.
Mein Fehler. Es ist vielleicht nicht unbedingt so superintelligent einen Trick aus genau dem Film zu verwenden, den man sich gerade ansieht. Vielleicht hätten wir uns doch lieber einen Shatner Film antun sollen.
Jetzt gab's eigentlich nur zwei Möglichkeiten, wie Andrew reagieren konnte. So binärcodemäßig!
Möglichkeit eins, er wurde stinksauer, und wollte sich mit mir prügeln. Das war kein Problem, ich bin nämlich stärker als er. Möglichkeit null, er fing wieder an zu heulen. Das war sehr wohl ein Problem, denn ich hab keine Ahnung, wie man ihn dazu kriegt, wieder aufzuhören.
"Du hast mich manipuliert,"wiederholte Andrew, und man konnte seine kleinen grauen Zellen förmlich rattern hören. Ganz offensichtlich versuchte er immer noch zu begreifen, was soeben geschehen war. "Du hast mir den ganzen Blödsinn vorhin nur erzählt, damit ich dich küsse. Du hast mich manipuliert, um mich zu küssen. Du hast.."
Oh-oh! Das sah mir sehr nach Möglichkeit Null aus.
Seine Verwirrung verwandelte sich langsam in unverhohlene Faszination. "Wahnsinn! Du bist so cool, Warren! Ein richtiger Superschurke. Intrigenspiele! Psycho-Tricks! Genauso wie Palpatine Jar Jar Binks benutzt hat, um die Notstandsrechte zu kriegen! Oder in dieser Folge von X-Files, wo der Cancerman so getan hat, als wär' er auf Mulder's Seite, damit er Mulder aufs Syndikat ansetzen kann, weil die ihn betrogen haben..."
"Das war der Engländer,"unterbrach ich ihn, "das war nicht Cancerman! Und das Syndikat hieß damals noch Konsortium, das war vor dem Movie."
"Nein, ich bin mir sicher, dass es Syndikat hieß,"versicherte er mir ernsthaft. "Ich glaub', du meinst eine andere Folge, kann das sein?
Ich begann die Folgen im Geiste durchzugehen, doch er winkte ab. "Na ja, egal! Willst du mich nicht noch ein bisschen manipulieren? Vielleicht kriegst du mich sogar dazu, dich noch mal zu küssen! Du könntest auch deine dunklen Sith Kräfte einsetzen, und mir erzählen, dass es ganz furchtbar heiß hier drin ist, und ich unbedingt mein T-Shirt ausziehen will..."
"Das ist wirklich ein brillanter Vorschlag, Nummer eins, aber ich glaub, ich sollte mal nachsehen, was Sparky da oben mit unserem Baby anstellt. Bin gleich wieder da!"
Puh, das war knapp! Meine Güte, was hab' ich da nur angestellt! Und das alles wegen zwei blöden Action Figuren, die ich nicht mal haben will!
Na ja, ich kann es eben nicht haben, wenn jemand anderer was hat, was ich nicht habe!
***
"Wie machst du das bloß?"fragte Jonathan wohl schon zum dritten Mal. "Erst wirst du diesen komischen M'Fashnik Dämon los, und jetzt kriegst du Andrew dazu, dich zu küssen! Ich sag dir eins, Mann, mit dir wett' ich nie wieder! Jetzt kann ich zusehen, wie ich die Dinger noch mal kriege!"
Mit einem wehmütigen Blick fischte er Laser Light He-Man und Laser Power Skeletor aus dem Cockpit unseres Death Vans, und überreichte sie mir. "Übrigens, es war vielleicht keine so gute Idee, die Kamera direkt unter der Glotze anzubringen. Ich hab euch zwar gesehen, aber der Fernsehton war so laut, dass ich gar nicht hören konnte, was ihr geredet habt."
Das brauchte er auch nicht zu wissen, der Schnüffler! Ich kann schließlich nicht alle meine Tricks verraten!
"Ich will's auch überhaupt nicht wissen,"wehrte Jonathan ab. "Aber ich sag dir eins, hättest du das bei mir versucht, wärst du sechs Fuß rückwärts in die Wand geflogen!"
"Vielleicht."Ich setzte mein geheimnisvollstes Dr. No Lächeln auf. "Vielleicht aber auch nicht. Unterschätze niemals die Macht meiner Psi- Kräfte!"
Jonathan stieß entsetzt die Luft aus, sprang ein paar Schritte zurück, stolperte, und fiel durch die noch offene Tür in den Death Van hinein. Er guckte mich mit einem Blick an, als sei ich soeben so sadako-mäßig aus der Glotze gekrochen. Nur, dass das bei mir natürlich genau andersrum läuft, ich werde ihn töten, falls er 'ne Kopie macht, und diese jemandem zeigt.
"Sieben Tage!"zischte ich ihn an, dann wandte ich mich ab, um zum Haus zurück zu gehen. Ich musste ja schließlich Andrew erzählen, wie ich es mit Hilfe meiner Psi-Kräfte geschafft hatte, dem ollen Dumb-athan seine Mastersfiguren abzuluchsen.
Vielleicht will ich auch noch ein bisschen an meinen Psycho-Spielchen feilen. So schlecht ist der Trip in den Orionnebel nicht gewesen.
"Ich fass es nicht!"plärrt Jonathan aus dem Inneren des Vans. "Der hat doch tatsächlich die Hand in der Hose, die Sau! Das muss die Szene sein, wo SMG mit dem Musiklehrer rumpoppt!"
Ich darf auf keinen Fall vergessen, die Kamera auszuschalten. Sonst kommt Sparky noch auf Ideen.
"Hast doch gehört, was der Bakakopf gesagt hat,"rufe ich ihm noch zu, bevor ich ins Haus zurückkehre. "Scharf, wie 'ne Peperoni!"