Capitolo 2 – lo Smistamento

Prima di tutto, grazie 1000 a tutti quelli che mi hanno commentato. Sono commosso (nel senso di commozione cerebrale: quando mia sore ha visto tutti quei commenti x un solo cap, lei che non la recensa mai nessuno, mi ha tirato il computer in testa… oohiooo).

Ci tengo a sottolineare un paio di cose:

sono un maschio (perché alcuni lettori avevano dei dubbi in proposito) a chi scrive fic con Mary Sue: non dovete offendervi. Siete la mia ispirazione^^ ho detto "un paio" di cose? Ho mentito! Hohoho! a Ron ed Hermione ci penserò

Harry, Ron ed Hermione (che palle… penso che per comodità li chiamerò H²R) scesero dal treno e furono letteralmente travolti da un'orda di ragazzine più o meno della loro età. Lolly era tra loro. Si dirigevano verso le barche dove Hagrid stava impacchettando e caricando un gruppo di mocciosi del primo anno. Cascasse una pannocchia.

Hagrid, vedendosi arrivare questa carica di ragazze:

- oh no, ancora!! – prese uno spruzzino e le inondò di gas anti-lumache-carnivore

Tanto per la cronaca, veniva dato in dotazione dalla scuola da qualche anno a quella parte per la sovrabbondante affluenza di ragazzine fru-fru.

- oh no, ancora!! coff coff – gemettero le ragazze

- ci penso io! – disse Lolly assumendo una posa da supereroe

[sempre che sganci dieci euro all'ora. Non mi faccio assumere gratis! NdPosadasupereroe]

Con un complicato abracadabra, fece cadere una pannocchia gigante in testa ad Hagrid

- oohiiooo –

- Brava! Brava! – vociarono le altre applaudendo

Voce fuori campo:

- in questo caso vi restituiamo i soldi della spedizione –

I ragazzini del primo anno vennero impacchettati e rispediti a casina loro

Per lo smistamento rimasero solo le Mary Sue

Circa dieci minuti dopo:

una bomba atomica esplose al largo di un'isola francese modificando geneticamente delle lucertole giganti il prezzo del petrolio scese sotto i minimi storici e non pochi azionisti si suicidarono il gatto alla stazione stava ancora cantando 'O sole mio' un terremoto distrusse la casa del Grande Fratello alla commentatrice venne un attacco di diarrea Draco Malfoy venne calpestato da un Thestral con tanto di carrozza Jerry Scotti… NdC: Adesso basta! Non ce ne frega niente! [bugia, bugia…]

NdA: Okay, sei tu il capo… no, a dire il vero sono io… [help! Molla subito la motosega!] va bene, come vuoi…

E per finire, dieci minuti dopo gli studenti di Hogwarts erano tutti nella Sala Grande, tranne Malfoy che era in infermeria incazzato nero con l'autore e si chiedeva perché cavolo Harry non era ancora arriv… ehm, lasciamo perdere (ogni riferimento alla fiction "Best Enemies" è puramente casuale. Anzi, non c'è. È una vostra impressione.)

Comunque, H²R erano già seduti al tavolo dei Grifondoro e aspettavano l'inizio dello Smistamento. Il Cappello Parlante iniziò a recitare:

Sotto a chi tocca!

Pronunciò con tono solenne

- tutta qui la poesia? – chiese perplesso Harry

- cosa pretendi, dopo 1000 anni avrà finito le idee – ribattè Hermione dimostrando una saggezza fuori dal comune

- o forse è l'autore che è a corto di idee – disse Ron

NdA: Questa è una calunnia! [l'autore prende da parte due omoni vestiti di nero e gli sussurra: "fatelo sparire, picciotti"]

Addio Ron. Ci mancherai. Anzi, no. Non frega un cazzo a nessuno di te. Andiamo avanti.

La Mc. Granitt chiamò il primo studente:

- Arryn, Michael –

- Ehm… prof, tutti i ragazzini del primo anno sono tornati a casa – disse timidamente una Mary Sue

- Oh… ok. Voi tanto per cambiare non siete nell'elenco, maledetto il sistema e le sue imprecisioni… vabbè, fate bim bum bam per decidere chi viene per prima. –

Dopo mezz'ora di battibecchi – [IO ero pari! No, IO!] perché erano in una decina, no, ma che dico, una ventina, e le possibilità sono solo due: o pari o dispari, ma siccome non fanno un cervello in venti sono rimaste a discutere su chi avesse vinto – finalmente una si fece avanti

- allora – sospirò la Mc. Granitt – tu chi sei? –

- Lolly –

- Cognome? –

- Ci sono pareri contrastanti al riguardo –

- Oh. Capisco. –

- Perché… –

- Ho detto che capisco. Non voglio saperlo –

Ma la ragazza continuò imperterrita:

- sono la figlia illegittima di Silente, sorella di Piton, cugina di primo grado di Voldemort e bis-bisnonna di Sirius per colpa di un paradosso spazio-temporale… -

- ok, miss…ehm… TU, vieni a provare il cappello! –

La ragazza si sedette con un largo sorriso sullo sgabello. Il cappello decretò:

- CRICETOFUCSIA! –

- Cricetofucsia? Non posso essere una Grifondoro? –

- Temo di no, cara. Hai sentito il cappello –

- Ma peeerchè?? –

- Su, su, cara! Vai al posto, vai –

Lolly andò a prendere posto ad una tavolata accampata alla bell'e meglio avvicinando tavolini di plastica malfermi. I suoi nuovi compagni di casa (in maggior parte ragazze) sedevano su orribili puff rosa.

Intanto, al tavolo delle autorit

- Silente, quella ragazza ha detto di essere tua figlia illegittima e sorella di Piton… com'è possibile? – chiese un interdetto prof Vitious

- Ehm… ti ricordi quel party al Grugno di Porco, quando avevamo bevuto tutti un po' troppo e… - cominciò Silente

- Non voglio parlarne! – sibilò Piton tra i denti

Lo smistamento continuò:

- indicare nome, cognome (NON facoltativo), età, sesso (possibilmente) e città di residenza – ripeté meccanicamente la Mc Granitt per l'ennesima volta

- Molly – si presentò una ragazza carina, dai corti capelli neri e una notevole coda – Molly Black. Sono la figlia di Sirius, sa, è successo quando era un cane e… -

- Ok, grazie, non voglio i particolari – tagliò corto la Mc.

La ragazza provò il cappello

- CRICETOFUCSIA! –

- Oooohum – mugugnò delusa, e andò ad unirsi ai suoi compagni

Una ragazza bionda con una puzza sotto il naso da primadonna si avvicinò allo sgabello

- io sono… -

- Dolly? – chiese la Mc volendo fare una (penosa) battuta

- Si! Come fa a saperlo? –

Silenzio in Sala.

NdC: In quanto a battute penose nessuno batte l'autore! ihihih deve aver visto troppo Cartoon Network ultimamente…

Insomma, alla fine tutte le new entry vennero smistate a Cricetofucsia.

NdA: Nel prossimo capitolo vedremo un po' fino a che punto può essere profondo il baratro della psiche di qualcuno che crea mary sue. Ovviamente, senza offesa.

Devo dire un paio di cose, però: ci sono storie con Mary Sue veramente valide: per esempio "Final Fantasy" di Lucius e la trilogia "Ryan" che è davvero fantastica… (immagino che venga da lì il nick di aith Malfoy)

Ciao ringrazio tutti quelli che mi leggono e mi commentano!