Chegando lá, ela constatou aquilo que já haviam lhe dito: ele estava compenetrado na investigação.
Sakura:- Amor, nossaaa! Que nhaca,credooo! Está até me embrulhando o estomago.- disse ela com nojo. -Você ainda não descobriu de onde esta vindo esse cheiro?
Shaoran:- Não amor. Esse banheiro é tão imenso que dificulta minha missão.
Sakura:- Amor...e se eu usar a minha nova carta que eu criei, a carta"Elfa delatora"?- fala com um sorriso vitorioso nos lábios-Essa carta senti tudo em sua volta e se houver algo errado, ela dá uma de dedo duro e me leva para o local onde devo ir.
Shaoran:-Hum...-pondera-interessante minha goiabinha verde, podemos tentar!
A jovem, então, usou a tal carta a qual sentido o clima sem sua volta ganhou um luzidio intenso. Assim, ficou brilhando durante uns cinco minutos e depois começou a se mexer.
Após detectar algo, levou o casal para uma porta de incêndio, pois o mau cheiro nem estava vindo do banheiro e sim dessa tal porta.
Figurando no local, a carta parou. Havia cumprido sua missão.
Sakura:- Amor – fita o namorado-é aqui! Finalmente vamos descobrir o que é essa nhaca terrível que está contaminando o local.
Ao abrirem a porta tiveram uma surpresa enorme: o cheiro de repolho com ovo, estava exalando de Pepe le Gambá, o qual encontrava-se dentro do armário comendo uma sopinha de reponho com amendoim e batata doce.
Sakura-: Pepe, o que você pensa que está fazendo?
Pepe-: Oh! Desculpem-me se causei algum mal estar. Eu me tranquei aqui justamente para tentar evitar isso,mas falhei.
Nessa hora o mau cheiro piorou, porque a comida que Pepe estava comendo, começava, finalmente, a fazer efeito.
A moça de olhos verdes pediu, então, que Pepe se retirasse da festa, até o efeito da bomba que ele comeu passasse.
Shaoran-: Meu docinho, eu não teria conseguido sem você! – dá uma breve piscadela junto ao sorriso a namorada.
Sakura-: Imagina meu bem! – retribui o sorriso. - É uma prazer lhe ajudar, você sabe que pode contar comigo sempre.
Shaoran-: Sim meu amor! Mas o que acha de dar uma volta por aí e ver o que esta rolando nessa festa?
Assim que ela assentiu, eles foram então dar uma bizoiada pelo local. Começaram a ouvir uma música ao longe e foram ver quem estava cantando. Quando se fizeram presentes no recinto, viram que era Shun,o primeiros dos cavaleiros que havia chegado, que encontrava-se cantarolando uma música que ele mesmo havia composto em um momento de inspiração e felicidade.
*Shun cantando*
Não sabes, mas eu sou uma bonequinha!
Esperando o bofe sair da escola, gracinha!!
Vestido com minha armadura três quartos
Tens as chaves do apartamento?
Drive in é caro pra danar...
E tem piolho e carrapato
Que vive dando no meu saco!
No meu ap é bem melhor
Tem um colega meu
Que gosta de viadagem
É o Afrodite,que gosta
De sacanagem
Ele é uma rosa, gosta de bofes beijar!
Ele é uma rosa, gosta de bofes beijar!
Roseira é o nome da minha cidade
Por quem eu ainda tenho uma caideira
Eu ando nu na rua
Eu mostro o leque
Ponho uma planta no lugar
Faço pipi agachado
Eu não sou moleque
E ainda tenho tanto pra falar!
De um colega meu
Que gosta de viadagem
E o Misty,que gosta
De sacanagem
Ele é uma rosa, gosta de bofes beijar!
Ele é uma rosa, gosta de bofes beijar!
Ao acabar de cantar, o guerreiro de Andrômeda foi muito aplaudido pela multidão que estava ali presente:
Shaoran,Sakura,Super-Homem,Homem invisível,e Afrodite. Este último, inclusive, mostrava-se em prantos, se debulhando em lágrimas, com o nariz escorrendo e tudo mais, por ter sido citado na música do companheiro biba,opsss Shun. Dessa forma, ele subiu rapidamente no pequeno palco onde o irmão de Ikki encontrava-se. Em seguida, deu-lhe um beijo como forma de agradecimento.
Afrodite-: Shun,obrigada meu amigo,ninguém nunca havia feito uma homenagem tão linda pra mim. Brigadão migo fofo.
Shun:- Imagina peixinha! – pisca, munido de um olhar maroto.- Você merece! No começo você era mau, mas depois mostrou ser até legal. Lembra quando você avisou para Saori não ir ao cabeleireiro da Branca de neve, porque ele repicava as pontas sem a devida ordem do freguês, se você pedi pra ele cortar dois dedos ele corta cinco, um horror minino. Você salvou Athena aquele dia...Obrigado. Aliás, Frofro! Vamos comer um trem? To morto de fominha!
Afrodite:- Ah...Muleque! Bora lá,eu também estou faminta.
Perto do banheiro feminino esta um fuá daqueles.
Serena e Rakeshi estavam emboladas no chão, brigando com todas as forças, isso porque a princesa da Lua cismou que Rakeshi estava dando em cima de Darien.
Rakeshi:- Sua baranga ridícula! Eu nem olhei pra seu namorado,ele nem faz meu tipo...e também eu amo meu leãozinho sua toscaa imunda.
Serena:- Até parece, né? Claro que meu tutuzinho faz seu tipo, aliás, para uma baleia cachalote imensa como você, o que cair na rede é peixe,você namoraria até o Gorila, o Maguila ou ainda o Zé Colméia.
A briga estava tão emocionante que tinha até banca de apostas.
Quem estava organizando tudo era Yusuke, o qual após passar pelo local e ver as duas beldades se atracando não resistiu:
Yusuke:- Galera, três contra dois pra Rakeshi! Quem vai apostar, bora! Porque rapadura é doce mais não é mole não...Ah muleque.
Leiga:-Aposto quinhetinho na Ra! – chega um dos guardiões celestiais apostando na amiga.
Ren-:Eu aposto milzão na Serena,pois fiquei sabendo que ela andou tendo uma aulas de kendô com o Kenshin. Logo, ela vai detona essa mocreiuda da Rakeshi.
A essas alturas até torcida já tinha no local.
Docinho,Lindinha e Florzinha eram da torcida de Rakeshi e estavam dando o grito de guerra:
*Serena,feiosa,vai perder pra tia Rakeshi sua horrorosa!*
Misty dos cavaleiros de prata,Yukito e Riei estavam na torcida de Serena.
*Rakeshi,fedida! Sailor Moon vai acabar com a sua vida!*
E o pau continuava rolando entre as duas moçoilas.
A namorada de Shurato acertou Serena com a bolsinha de batom, porém Serena imediatamente reagiu, jogando uma tiara de um e noventa e nove no rosto dela. Esta, por sua vez, ficou tão indignada de ser ataca com um objeto de tão pouco valor que deu seu golpe especial: "Grito histérico da moça endiabrada!".
Esse golpe, era uma terrível onda sonora hiper mega ultra-sônica, o qual ao atingir o adversário o fazia voar a quilômetros de distância.
Todavia, Rakeshi não contava com um detalhe: a futura mulher de Darien estava tão acostumada com os gritos da Sailor Marte, Rei,que seu golpe acabou não tendo efeito contra ela..
Serena então aproveitou o momento e chutou os seios de Rakeshi com toda força. O motivo pelo qual ela não suportou o golpe e que estavam comentando, é que ela era uma recém operada de uma colocação de próteses de silicone de dois litros, a pedido de Shurato, é claro.
Em seguida do impacto, a nova deusa do mundo celestial, caiu em cima do Homem Fluido dos Impossíveis que se encontrava ali no chão olhando a pendenga.
A torcida vibrou com a vitória de Serena. E, por incrível que pareça, quem mais lucrou com esse barraco todo foi Tyson dos Bladebrakers por ter apostado alto na lourinha. Sua aposta foi algo em torno de uns três milhões. E depois da vitória dela, ganhou mais que o dobro, oito milhões. O único revoltado com a estória foi o tio Patinhas,que estava quase falindo e aposto dois pila para tentar arrecadar um fundo pra tomar uma tatuzinho no bar do Mr.Magoo, contudo, se deu mau ao apostar em Rakeshi.
O segurança da festa, mais uma vez se vez presente no local e disse:
Sano: - Opa,opa! Bora acaba com essa quizumba aqui! Vocês estão pensando que aqui é a casa da mãe Joana. – falou censurando a todos.- Qualé que é rapaziada, dispersando vamos...Vamos...Vamos!
Sano, após o ocorrido, levou a jovem de cabelos azulados para a enfermaria para ser tratada pela enfermeira Joy. No entanto, fora quase impossível por a mesma estar um pouco bêbada, porque tinha bebido dois copos de vinho sangue de boi, mas mesmo assim conseguiu tratar de Rakeshi direitinho.
Em outra parte da festa, Hulk mostrava-se verde de raiva, só por causa da Mulher Aranha, a qual ele estava dando em cima. Porém, suas esperanças esvaiam-se ao ouvir dos lábios dela o seu amor confesso por Hyoga.
O homem de olhos azuis, por sua vez, deu um gelo na aracnídea, pois estava completamente louco pela Tempestade.
Hyoga:- Tempe minha gatinha, dá-me uma chance vai!
Tempestade:- Hyoga, eu lhe acho um cara muito legal, honesto e um gatão também, mas não posso lhe enganar, eu estou louquinha pelo Ken Masters. Nossa! Que homem incrível! Ai ai,ele me faz relampejar por dentro. – disse, com expressão sonhadora.- Agora pouco o vi treinando com a bruaca da Shun Li, ele e tão sexy, forte! – delira.
Hyoga:- Eu vou acabar com aquele loro oxigenado! Somente assim, eu ficarei com você, minha borboletinha.
Tempestade ficou tão louca com o que Hyoga falou, que soltou um trovão bem nas fuças do geladinho, e o jogou em cima do Homem-Elástico, fazendo-o voltar com tudo pra cima de Aioria de Leão, acabando, assim, com o flerte do cavaleiro de leão e a pequena sereia Ariel.
A bela moça, ex-sereia, casada com o príncipe Eric há pouco tempo havia se separado do sacripanta, porque o pegou no flagra beijando Pocahontas e chamando ela de minha mixuguinha.
E, como na festa tinha de tudo um pouco,não podiam faltar competições: no salão central,a galera de Shurato organizou uma espécie de quiz,onde os participantes responderiam perguntas sobre assuntos variados.Os participantes eram:Leiga,Wolverine,Ciclops e May.
Quem faria as perguntas era Kurama vestido especialmente para o evento, com um terno laranja chique no úrtimo e um sapato setecentos e setenta e cinco roxo.
O primeiro a passar pela bateria de perguntas foi Wolverine:
Kurama:- Qual o verdadeiro nome do Capitão América? Opções:
1-Steve.
2-Astulfo.
3-Godofredo.
4-Eu vo lá saber!
Wolverine:- Sei lá, vou chutar...Steve.
Kurama:- Certa a resposta meu caro Wolv!Parabéns! Agora, vamos a próxima pergunta: dos estilos musicais a seguir,qual foi inventado pelo capeta em pessoa?
1-Axé.
2-Funk.
3-Pagode.
4-Eca, todos são nojentos...Blarghhh.
Wolverine:- Essa é moleza, opção 4...Eca todos são nojentos...Blargh
Kurama:- E o esqueleto de ferro acerta de novo minha gente! Uhu dale Logan, meu camarada. Próxima pergunta: no filme Pokémon. Quais são as três aves lendárias que se reunidas, fazem aparecer Lugia?
1-Moltres,Zapdos e Articuno.
2-Frango, a galinha da Saori Kido,e Pica-Pau.
3-Fenix,Pidgeoto e Mulher passaro.
4-Não tenho a mínima idéia meu cumpade!
Wolverine:- Nossa xará, essa me pegou arghh! Vou ter que chutar de novo...Opção 2!
Kurama:- Sinto muito, porém, você acaba de errar meu chapa. Mas não esquenta! você ganha um prêmio mesmo assim! Acaba de ganhar quatro meses de cestas básicas grátis, contendo em cada cesta: um quilo de feijão, um de arroz, goiabada da marca "É nóis", três latas de óleo bomboie, bolacha de água e sal "Chi marquin" e leite desnatado paunomate.
O próximo a resposder foi Leiga:
Kurama:- Muito bem Leiga,desejo-lhe boa sorte.
Leiga:-Obrigado queridinho!
Kurama-:Segundo a lenda,qual desses itens é usado para mandar um vampiro pro beleléu?
1-Uma foto da Bruxa do mar nua na Playboy.
2-Estaca de madeira.
3-Ver 4 horas seguidas de Barney e seus amigos.
4-Um sarapatel hyper mega apimentado do bar do Gomes da família Addams.
Leiga:-Bem,deixa eu pensar um pouco!- faz uma pose pensativa- Hum...Eu não entendo muito de vampiros, mas acho que é estaca de madeira.
Kurama:-Certíssimo meu camarada! Próxima pergunta envolve o nosso amigo Shun,vai sair como destaque na escola de samba Unidos da Pantera Chapada. Então, a pergunta é: do que você ele vai fantasiado?
1-Colombina
2-Batgirl
3-Mulher Gato
4-Cavaleiro de ouro.
Leiga:- Putz! Essa foi de lascar! Eu conheço bem o Shun e todas essas fantasias cairiam muito bem pra ele, todavia vamos ver...vou chutar...Mulher Gato!
Kurama-: Erradooo...Ele vai ir fantasiado de colombina! Realmente, é uma pena Leiga, contudo não se estresse, você também, como nosso companheiro Logan,vai ganhar um prêmio surpresa.- apontando para uma parte escura do salão que agora se iluminava- E aí esta ele! Um novíssimo radio de carro com toca fitas, modelo um sete um da aiwaasfavas.- sorrindo como em propaganda de creme dental - Aqui é assim meu povo, ninguém sai perdendo não! Nossa próxima concorrente é a gatissima,linda,gostosona...Mayyyy! E aí vem ela, minha gente...trajando uma mini saia de quinze cm...que coxas essa mulher tem meu povo! E essa blusa linda escrito: "Eu indeciso? Não tenho certeza." e para finalizar esse tamanquinho charmoso da Barbie.
Os cuecas de plantão vão ao delírio com a presença dessa gata.
Kurama:- Esperem aa! Nosso companheiro Shun parece querer falar algo. O que você quer?
Shun:-É...bem...Hum. – fala todo envergonhado.- Eu só quero saber onde a May comprou o tamanco da Barbie, eu to louco atrás de um há meses e não encontro em lugar nenhum.
Kurama:- Ah Sim...Claro, depois ela lhe fala, agora, ela vai responder as perguntas...Pode ser?
Shun:-Tudo bem, desde que ela não esqueça!
Kurama:- Então, vamos lá May. Primeira questão: qual a grafia correta da palavra piscina?
1-Piscina.
2-Picina.
3-Pissina
4-Nenhuma das anteriores sua anta, é pisina.
May:- Eu sei...Eu sei-fala, levantando os braços eufóricos.- A resposta certa é a número 4.
Silêncio geral durante uns dois minutos.Todos ficaram estupefatos com a resposta de May.
Enquanto a vontade do youkai yoko era dizer que bela loira tinha acertado, mas regras são regras e ele teve que falar verdade:
Kurama:- Infelizmente, a resposta esta errada...May, que peninha, estou muito triste por você, entretanto você errou feio! A resposta certa seria piscina. Mas, você também ganha um prêmio show de bola: uma semana no spa da Vampira com tudo pago! Não é demais?
May:-Spa?- ergue as sobrancelhas – Ah! Fala sério! Olhe bem pra mim! Eu tenho cara de quem precisa de spa? No entanto, tudo bem...eu vou lá só pra fazer inveja naquelas barangas. Inclusive fiquei sabendo que a chupeta de baleia da Videl esta passando um tempo lá...Eu vou matá-la de inveja.
Kurama:-Essa é o espírito Mayzinha. Bom,agora o nosso último participante é Ciclops! Aplausos por favor!
Todos obedecem prontamente ao apresentador.
Kurama:- Venha para cá Cici! E...boa sorte pro ce falo!
Ciclops:- Valeu mano.
Kurama:- A primeira questão para nosso amigo é: qual a cor do cavalo branco de Napoleão?
1-Azul
2-Preto
3-Ele não tinha cavalo, e sim um jegue.
4-Sua mula, claro que a cor e cinza com bolinhas pretas.
Ciclops:- A resposta certa é a três!
Kurama:- Certíssimo meu compadre! Acerto na mosca...Ah garoto! Próxima pergunta: quem é a mulher do Homem-borracha?
1-Mulher borracha.
2-Mulher cinta.
3-Mulher liguinha.
4-Nenhuma delas, ele largo a mulher e esta vivendo com a amante, a mulher pneu.
Ciclops:- Resposta um.
Kurama:- Exatamente! Esse é o Cici que eu conheço! Agora, se você acertar mais duas perguntas você ganha um mil reais em barras de chocolate meio amargo.
Ciclops:- Ok.
Kurama:- Uma vaquinha estava no pasto comendo a sua grama, quando de repente ela babou e sua saliva caiu quase completamente redonda. Qual é o nome do filme?
1-Vixi truta, me lasquei.
2-Uma baba quase perfeita.
3-Uma babada nojenta, eca.
4-A vaca que babava demais.
Ciclops:- Resposta dois.
Kurama:- Certo novamente dom, você é o cara mesmo!Só mais uma perguntinha e você papa o grande prêmio!E vamos a ela: por que Tostines é sempre fresquinho?
1-Porque vende mais.
2-Porque é pô, vai encara?
3-Eu não sei, mas que é o bicho com café fresquinho é!
4-Hum... É fresquinho porque o dono da Tostines é Shun.
Ciclops:-Essa questão é difícil- para um momento para ponderar- Então terei que chutar...A resposta correta é a número três.
Kurama:- A resposta esta...Exataaaaaaaa.- sorri mais uma vez, fazendo um gesto escandaloso- E nosso amigo X-Men ganha um mil reais em barras de chocolate meio amargo minha gente! Cici, o que você tem a dizer para quem torceu por você?
Ciclops:- Bom, em primeiro lugar quero manda um beijo para meu pai, minha mãe, para meu cachorro Asdrúbal e para minha pitelzinha Jean grey. Queria também deixar claro o meu desejo pela paz mundial, tanto para humanos, como para nós mutantes. Para meus fãs, eu agradeço a todos e deixo uma frase para vocês meditarem:"Convencido? EU?Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!". E lembrem-se amigos,onde quer que vocês estejam,estarão sempre lá!- encerrando finalmente seu discurso de ganhador.
Kurama:-Como nosso amigo é culto! Viram pessoas? Bom,esse é o fim do nosso jogo de perguntas e respostas,até a próxima pessoal.
Passando para outro local do shoposo,Yugi e Kaiba estavam disputando um amistoso:
Yugi:-Eu invoco o Macumbeiro da destruição!
Kaiba:-E eu invoco o Dragão Azul bebe com zóio cor de mel!
Yugi:-Ataque da galinha preta carnivoraaaaa.
O homem de olhos azuis e cabelos cor de mel, porém, havia usado uma carta armadilha, "a carta pexera da luz arretada", a qual capturou o Macumbeiro de Yugi.
Em seguida foi vez de Kaiba atacar:
Kaiba:- Ataque ui fofaaaaa das trevas.
Esse ataque retirava duzentos pontos do inimigo e ainda contaminava todas as cartas do baralho tirando uns trezentos pontos de energia.
Mas o dono das corporações Kaiba não contava com a astúcia de Yugi, porque i detentor do enigma do milênio também havia usado uma carta armadilha, a carta "Pegadora de calango grande", especial para capturar dragões, fato que deixou o adversário fulo da vida, pois perdeu sua melhor carta nessa jogada.
Yugi:- Agora eu invoco o Guardião Celta e o fundirei com a carta Libélula louca, dando origem, assim, a temida "Guardiã Estérica Masoquista"!
O nome já fez o rival do menino de olhos violeta tremer na base, porque essa carta era temida por todos os duelistas.
O nome masoquista, se deve a Guardiã adorar a dor, e quanto mais leva golpes, mais forte fica.
Pensando em uma estratégia, Kaiba, então, usou a única carta capaz de lhe dar uma chance, a carta "Mula sem cabeça de olhos dourados", a qual tinha o poder de hipnotizar as outras cartas, principalmente cartas fêmeas.
Kaiba:- Ataque popotizador errante da mulaaaaaaaa!
Mas, não deu certo e Kaiba foi pras cucuias:
Kaiba:-Parabéns velho truta Yugi.Você mereceu a vitória xará!
Yugi:-Obrigado Kaibão,contudo foi dureza ganhar de você, a "Mula sem Cabeça" é uma carta terrível, eu pensei que não ia resistir a ela.Mas, ainda bem que minha Guardiã foi casca grossa e não sucumbiu ao seu ataque.
Shaoran e Sakura,os anfitriões da festa estavam em um cantinho papeando.
Shaoran:- Saki,minha flor de cerejeira,eu te amo muito sabia?
Sakura:- Sei sim meu tigrão. – sorri encabulada.- Eu também te amo demais, não saberia viver sem você.
O poderoso guerreiro chinês, nesse momento, começa a falar uma poesia para sua amada:
Eu te digo em silêncio,
O que de bem perto
Quero te prometer,
Assim nada mais faço,
Mostrando a dor que disfarço,
Do que assumir
Que não te posso mais perder.
É-me a linda despedida
Do passado mesquinho,
Nas pedras e espinhos,
No meu vazio te encontrei,
E agora, com o passar das horas,
Na perturbante demora,
Meu prêmio é te ter.
Aniquilaste-te meu medo da vida,
E as noites mal dormidas
Se transformaram em prazer,
No passado, toda uma preparação,
Para que meu coração
No infinito pudesse te conter.
Na verdade só sei que és
Meu orgulho imperfeito,
E sobre ti não tenho qualquer direito,
Mas sei que sonhas
Ser o que não te peço,
E os desejos que não confesso
Só tu consegues perceber.
Não, não vou mais precisar
Derramar rios de lágrimas
Onde eu possa me afogar
Em teus seios
Todos meus anseios
Sabem onde se esconder.
Finalmente eu vejo um desfecho
Do teu lado eu me esqueço
O que eu nunca fui
Fica então, esse homem pagão
Que nas dores da solidão
Aprendeu a te merecer.
Muito emocionada, Sakura, depois de chorar emocionadamente, encarou Shaoran durante alguns segundos e depois o beijou.
Goku e Chichi estavam passando por ali e a esposa do pai de Gohan falou:
Chichi:-Está vendo Goku! Shaoran é tão romântico. Por que você também não pode ser assim?
Goku:- Claro minha xuxucona, você quer uma poesia também?- ela assentiu com a cabeça.- Então lá vai!
"Chichi meu amor
Eu te amo mais do que tudo na vida
Mais do que pudim de leite condensado
Se eu tivesse que escolher entre uma pizza maravilhosa de frango
Ou você minha abobrinha
Eu escolheria você!
Te amo mais do a carne assada que o Sr.Kaio faz
Chichi,você é bela,mas tão bela,
Que sua beleza só se compara ao sorvete com quatro bolas coberto com caramelo, confetes e coco ralado.
Chichi meu amor, você é uma pessoa doce, mais tão doce,
Que eu me atreveria a comparar sua doçura com uma bela lata de leite condensado cozida na panela de pressão humm.
Chichi a verdade é que:
I love you em inglês, je t'aime em francês, mas a veracidade é que te amo em português!"
Chichi ficou emocionada também com tamanha demonstração de amor de Goku,e depois de limpar o nariz que estava escorrendo, por ela ter chorado, deu um beijo de tirar o fôlego no marido.
Depois disso, ela avisou o esposo indo a cozinha pedir para o Sr. Kaio preparar um ovo frito com pão francês,queijo e tomate e pra beber um copão de convenção uva, enquanto ele andava pelo local para ver o que tava pegando na festa. Na sua caminhada pelo local, ele sem querer pisou em Jerry que estava escondido atrás de uma porta, porque além de Jerry, Eek também estava atrás dele:
Goku:-Pô,foi mau camarada Jerry, desculpa eu ter pisado em você, ok?
O ratinho acenou com a cabeça que estava tudo bem.
Goku em troca do perdão colocou os dois Gatos para correr, e ainda deu um pedaço de queijo parmesão pro ratinho.
***#***
Perto da praça de alimentação,a galera estava cantando parabéns para Gomez da família Addams que estava completando duzentos aninhos e a vovó fez um bolo de teia de aranha com calda de suco de baba de pitbull:
Todos: -Parabéns pra você, nessa data maldita, muita infelicidade, muita dor de barriga!
Goku que ainda passeava, escutou o canto e não resistiu, assim acabou cantando:
Goku:- Parabéns pra você,eu só vim pra comer,e o presente que é bom,esqueci de trazer!
Na entrada do shopping aparecem Batman e Robin, só que não estavam com seus habituais uniformes e sim com roupas normais, mantendo apenas as suas máscaras: o homem morcego,estava trajando uma camisa preta escrito "Não tenho vícios, só fumo e bebo quando jogo", uma bermuda até o joelho e um tênis azul da nova grifi do Capitão Marvel. O menino prodígio,vestia uma camisa rosa choque escrito "O mundo precisa de mais gênios humildes, pois hoje em dia somos poucos",uma calça de veludo marrom, um sapato de couro de jacaré e um boné escrito na frente: "É nóis mano".
Assim, o parceiro de Batman ao ver que o local estava lotado disse:
Robin:- Santa geléia de jiló Batman! Essa parada ta lotada.
Batman:-Irado...Ta demais o esquema xará!
Eles viram um pequeno tumulto à frente deles e foram ver o que estava acontecendo.Chegando no local, viram uma cena muito triste: a galera da Acme city estava velando Pink e Cérebro,que tinham sido mortos por Tom.
A coelha rosa estava aos prantos:
Lilica:-Buááááááááááá...Buááááááááá...Pobre ratinhos, gato xexelento!
Perninha:- Calma Lili, nós vamos dar um jeito nisso! Os Animaniacs já contrataram o Ash, Brock e Misty para fazerem bicos como detetives.O Ash prometeu que vai caçar esse gato filho de uma cadela até o fim do mundo. E o Brock está tão revoltado que disse que assim que ver o bichano maledeto vai soltar o Arcanine que ele capturou pra cima dele.
Lilica:- Tudo bem Perninha, mas eu não consigo parar de chorar...Buáááááá.
Perninha:- Lilica, por favor, pare de chorar...Buáááááá. – cai em prantos também.
A dupla dinâmica só observava a cena até que comentaram entre si:
Robin:- Santa batata doce Batman! Que cena mais tosca! Estão chorando por causa de duas ratazanas nojentas.
Batman-:Pois é Robin,ninguém merece!- disse fazendo expressão de reprovação que não pôde ser vista graças a máscara - Robin, bora toma uns goro por aí e comer uns trem também, eu estou com o estômago nas costas meu cumpade!
Os dois foram dar um role pelo local.
***#***
O pai de Goten continuava andando também, sendo que deu a louca nele e ele começou a cantar:
Goku: -Humm...Humm...Humm...Baby, eu ontem comi um sonho, rabada com patê, pirão, sopinha e um prato de purê.(música do Mauricio Manieri,eu esqueci o nome hehe).
Desolado em um cantinho da festa, Shun estava chorando, porque Afrodite se aproveitou que ele estava meio bêbado,após ter tomado dois copos de ponche e roubou vários pertences dele. Então ele começou a cantar a seguinte canção:
Shun:- Biba, devolva minha fantasia, meu vestido de colombina, devolva o colar, sem meu ursinho!Meu quarto fica tão vazio e eu fico tão tristinho...e as noites me fazem...Um cabra sofredor...
A galera de Bey Blade encontrava-se batendo uma bolinha e como no local não havia bola, estavam jogando com Jibaku (Aquela bola ridícula do Bucky).
Tyson:- Aí! Irado galera! Já fiz três golaços! – falou do seu jeito entusiasmado de sempre.
Max:-A qualé Tyson! Pura sorte! Além do mais, nosso goleiro é um frangueiro. Eu avisei para não colocarem o Lula Molusco como goleiro,mais ninguém me ouve.
Kai:-Eu não preciso de ninguém. Posso vencer sozinho seus mequefres.
Ray:- Galera, isso é só um jogo, não vamos brigar não é mesmo seus babacas, idiotas! Imbecissssssss!!
Mônica estava correndo, alucinada, atrás de Cebolinha, pois ele tinha deixado Sansão cair no prato de sopa de legumes e o bicho ficou todo ensopado. Magali não ignorava completamente a briga e mostrava-se perto da mesa disputando com Goku para ver quem comia mais melancias. Cascão, por sua vez, fugia do Pica-Pau a qual, doida, o perseguia com uma pistola d'água para molhar o menino sujinho.
Em outro local, Aladdin e sua amada Jasmine se beijavam alucinadamente, tomados pela paixão mais do que o normal, porque, por um equivoco, beberam a poção do amor que Tomoyo tinha feito para dar a Eriol.
Aladdin começa, então, a falar para Jasmine:
"Hoje eu percebo
Que perdi muito de meus medos
Que ganhei esperança
E que sou menos criança.
Ainda um pouco errante...
Na vida hoje estou mais confiante
Compreendi que certas coisas não têm o porquê resistir
Em vez, de lutar para não querer...
É melhor lutar por querer
Não quero saber razões
Vou viver e sentir
Todas minhas emoções
Eu não consegui impedir
Todo o desejo que me leva a ti
Eu tentei te esquecer
Eu tentei não te amar
Eu tentei entender!
E também não perceber!
Lutei contra os meus sentimentos
Tu também, eu sei...
Ele só parou quando Abu, mordeu seu bumbum que fez com que o efeito da poção até passasse.
Jasmine continuou com o efeito da droga. Assim, o futuro sultão mandou Abu morder a donzela também, mas com toda a cautela ou faria uma bolsa de moedas com o macaquinho.
***#***
Sakura e Shaoran mostravam-se exaustos já.
Sakura:- Xuxuco, to só pó e você?
Shaoran:-Também estou pregado gata.
Nesse momento o irmão da jovem aparece:
Touya:- Monstrenga, o Sano estava te procurando, porque as Tartarugas Ninjas invadiram a cozinha atrás de pizza e a massa acabou, então ele quer saber o que deve fazer: expulsar as famintas ou comprar massa para satisfazê-las.
Sakura:- Putz, eu avisei para não convidar esses quatro,eles sempre arranjam confusão por causa de pizza. Da última vez, o Michelangelo saiu na porrada com o Metabee por um pedaço de pizza de jiló com palmito e erva doce. Se não fosse o Homem-Aranha separar os dois e prendê-los em sua teia, teria saído morte.- deixando de divagar, dirigiu-se ao irmão.- Bom, maninho obrigada pelo recado. Irei até tentar resolver essa quizumba e volto já.
Touya:- Epa, você vai me deixar aqui sozinho com o Shorão? Opss Shaoran. – colocou as mãos sobre o rosto- Monstrengas não mudam jamais, mesmo.
Shaoran deu aquele olhar quarenta e três para o irmão de sua querida, contudo, se conteve e não pulou no pescoço do "amado" cunhado.
Sakura:- Se comportem meninos! E se não brigarem a tia Saki dará chiclete das super poderosas para os dois quando voltar, ta bom? – sai sorrindo.
Ficaram, assim, Touya e Shaoran se encarando feito dois pitbull raivosos, enquanto a bela flor de cerejeira fora resolver o pepino com Sano.
Sano:- Dona Sakura! – falou contente por terem-na achado.- Ainda bem que a senhora chegou! Eu estou tentando ser educado, mas o Rafael já até me xingou de lutador de karatê de meia tigela e ainda falou que eu sou uma moça disfarçada de machão que ama o Kenshin. Se ele falar mais alguma coisa contra mim...Vou esquecer que sou o chefe da segurança e vou dar uma biaba tão grande nele que de tartaruga ele só terá o nome! – disse exaltado.- Já que ele vai parecer mais uma lagartixa, vou reduzi-lo a pó!
Sakura:- Calma Sano! – tentando apaziguar.- Não precisa chegar a tais extremos. Eu resolvo essa parada.
Sakura foi falar com Leonardo,o líder das tartarugas. Mas, Léo era o único que não estava nem aí para pizza por estar cantando com Téa uns versinhos de carnaval.
Leonardo:- Téa meu amor! Você é meu beija-flor. Você é mais importante para mim do que qualquer imperatriz! É tradição na minha família casar com mulheres lindas e fofas como você, minha pimentinha. Iremos nos casar e seremos felizes para sempre, meu pastelzinho de brigadeiro.- falou, em tom apaixonado.- Vou comprar para você uma dúzia com dez rosas de ouro e uma camisa verde e branca. Vamos Téa! Vai vai! Diz que aceita casar comigo e teremos uma mocidade alegre juntos.
Sakura:- Nossa Léo! To emocionada com seu talento para poesias. Entretanto, preciso que você me ajude a resolver uma bagaça com seus amigos. Eles estão fazendo um fuá na cozinha, porque acabou as pizzas...se continuarem, o Sano vai dar uma biaba neles e isso seria desagradável, não é?
Leonardo:- Claro Saki. Valeu por me avisar eu resolvo já. Eu estava tão feliz falando a poesia para minha fofolete que mesmo estando do lado não vi essa confusão.- dirigindo-se aos companheiros.- Michelangelo, Rafael e Donatello! Vocês param com isso ou vou mandar a ratazana do mestre Splinter castigar-lhes, mandando verem três horas seguidas de Barney e seus amigos.
As três tartarugas só de pensar nessa terrível possibilidade pararam na hora e até saíram da cozinha sem falar uma palavra. A bela mulher agradeceu-lhe pela ajuda dando-lhe um beijo na testa dele.
Leonardo: - De nada Saki! Precisando estamos aí!- falou completamente escarlate.- Agora vou voltar para terminar a poesia da minha lindinha.
Sakura voltou para encontrar Touya e Shaoran. Ao chegar lá, teve uma surpresa:os dois estavam rindo como dois loucos e conversando como se fossem amigos:
Touya:- É moleque! A May é muito linda sim! Ela saiu na revista "Loiras Divinas"esse mês. Babei quando vi o corpo escultural que ela tem.
Shaoran:- Pode ser cunhadão. Porém, eu só tenho olhos pra minha flor de cerejeira, meu bombonzinho...Ai ai,ela é demais.
A garota de olhos verdes se aproximou e falou:
Sakura: -Muito bem meninos! Gostei de ver e como prometido aqui está o chiclete das poderosas.- entregando para Touya. - Para você, um da Docinho sabor açaí maninho.- agora, se dirigindo a Li.- E pro meu amorzinho,um da Lindinha sabor feijão preto.
Depois que ela entregou o "prêmio" surpreendeu-se, pois Touya e Shaoran confessaram que só estavam fingindo ser amigos para ganharem o chiclete.
Ela, pasma disse:
Sakura: -Eu já devia ter imaginado! Seus safadinhos! Mas, tudo bem, pelo menos não se agrediram fisicamente. O que já é uma grande coisa.
Saindo de perto do casal feliz, o "amigo" de Yukito, quando passou perto de um dos banheiros femininos que havia no local, ouviu um grito de socorro. Então, ele mais do rápido foi ver o que era tevendo uma surpresa, já que era May de biquíni correndo de Blade. O pobre vampiro, apesar de ser do bem não resistiu ao ver o corpo magnífico da loura e disse:
Blade:- Vem cá pro tio Blade! Deixa ele morder seu pescocin totoso, vem minha sereia.
O homem para defender a bela moça de olhos ametista, se colocou na frente de Blade e falou em alto e bom som:
Touya:- Qualé sangue sunga dos inferno! Nosferato chupador de hemoglobina, vai me encarar? Saiba eu sou descendente da quarta geração de família de caça vampiros da Rússia, minha tataravó era a temida Buffy, então meu cumpade se prepara para levar a pior!
O ser de dentes de caninos desenvolvidos, tão louco encontrava-se que nem ligou para o aviso e partiu para cima do irmão de Sakura que habilmente desviou do ataque e o acertou com um soco bem no coração. Após um chute no rosto, decretou a sua vitória com o adversário caindo no chão.
Os que estavam vendo a briga não entenderam a presteza do êxito. No entanto, Touya explicou que usou um anel de prata e foi com esse anel que acertou o coração dele. Sem contar o fato de que ele deu uma bafada na cara do vampirão, o qual também contribuiu muito para a derrotá-lo. Já que, minutos antes ele havia comido uma pizza meia alho, meia frango com catupiry junto com Shaoran.
O chefe da segurança chegou e perguntou:
Sano: -Que parada é essa que ta rolando aqui meus trutas?
Touya-: Sano, o Blade perdeu o controle e tentou atacar a bela May e eu tive que proteger essa maravilha de loira...ela.
Sano:- Hum...tudo bem então xará! Vou tirar essa sanguessuga subdesenvolvida daqui.- despedindo-se.- Te mais Toyao!
Surpreendendo-o, a garota vem ao seu encontro:
May:- Touya, eu não sei nem como lhe agradecer!
Touya:- Hum...Que tal um almoço comigo amanhã no boteco do Lula molusco. Lá serve a melhor lagosta da região. Diz que sim gata, por favor...- falou, com os olhinhos brilhando.
May:- Ok gato! Afinal, não vai ser nenhum sacrifício rangar com você, porque você é um pitelzão.
Touya:- Uhu! Maravilha! É nóis na fita- pulando de felicidade, rola no chão como um bobo.(Comentário do autor:Eu também pularia...Ai...Ai,a May é uma pedaço de mau caminho). Então beleza gata. Até amanhã, eu passo na sua casa e lhe pego, minha lorinha cute cute, até amanhã!
Speed também chegou no fim da festa com seu Mach cinco todo turbinado. Ele trouxera consigo Zéquinha e seu macaco, que ao verem tanta comida já foram avançando, porque apesar da festa estar no fim ainda tinha muito rango na parada.
Egon dos caça fantasmas arranjou uma encrenca danada com Gasparzinho, já que o pobre Gaspar estava trocando um papo com a secretária de dele, ele ficou com ciúmes e prendeu o fantasminha camarada na armadilha.
Enquanto isso, Geléia enchia a pança junto com Goku, o qual não parava de comer um minuto sequer.
Yukito que há uns minutos atrás viu Touya dando em cima de May,estava louca da vida..opss(LOUCO),e falava com Kero:
Yukito:- Sabe Kero,o Touya pisou na bola comigo,ele não tinha nada que dar em cima daquela baranga mocreiuda...
Kero:- Ah,vira homem Yukito! Ficar aí chorando por causa de barbado...ninguém merece! Ai ai.Além do mais, o Shun está sozinho por aí, me disseram que a moça green hair está de coração partido também, então vai lá e troca um pa da qui,pa da lá com ele.
Yukito:- Humm...Valeu Kero! Você é um bicho tosco, mas dessa vez, me foi útil. Eu vou agora mesmo falar com o Shun.
Kero:- Vai na fé, irmão! – falou o bichinho, dando força a ele.
Michiru também estava chorando em um canto do shopping, pois tinha visto Haruka dando em cima de Rioko, a qual havia lhe dado uma bofetada no rosto. A moça até era liberal, mas ser cantada por uma mulher ela não admitia nem em sonhos, por isso deu uma biaba servida na macho cho cho das sailors.
Mickey Mouse que encontrava-se sofrendo de esquizofrenia ilusória com ira narcisista involuntária gritava para todos ouvirem:
Mickey:- Prefiro a morte que perder a vida seus manes! Aqui não é só um corpinho bonito não, tem muita cuca no lance.
De repente deu a doida no ratão e ele começou a cantar repentes consigo mesmo:
Mickey: -Olha ai xará, vamos fazer o rap do repente? Beleza Mickey,é o repente do rap! Eu sou do Flamengo, meu filho! E eu sou do Fluminense! Então bora começar a decisão. Hoje nesse desafio, vai ser grande o sururu, quero ver quem vai ganhar, na peleja do Fla- Flu! – repete essa última frase- eu time é o fluminense,o melhor dessa nação.que já está até cansado,de tanto ser campeão! O flamengo é um timaço, timaço que vale mil, o resto não ta com nada e só toma no fundil! E hoje nesse desafio,vai ser grande o sururu,quero ver quem vai ganhar,na peleja do Fla-Flu! Fluminense já ta morto, virou uma baixaria e a torcida agora só vive de fantasia, porque o time do Flu virou uma porcaria! E hoje nesse desafio,vai ser grande o sururu,quero ver quem vai ganhar,na peleja do Fla-Flu! E esse tal de rubro- negro é um trem fora da linha, vive da lenda do Galinho - garnizé fora da linha- o Galinho de quintino já virou uma galinha.
Kyone que havia casado com mestre Kame, por puro interesse, já que o velhote tinha papado uma bolada na Telê-sena, ligou para mansão em que moravam para resgatar as mensagens da secretária eletrônica.
Mensagem da sercretária: - Arô... Aqui é Aldebaran, o faxinero, aqui num tem ninguém não... mas, se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá falaran com ocê.- deu o recado com uma voz para lá de arretada.
O cavaleiro de touro, falou assim, pois tinha passado um ano trabalhando na casa do Pateta, o qual estava morando em Minas Gerais.
Kyone ficou triste, porque na caixa de mensagem, só havia uma mensagem de Yukina, que estava cobrando Kyone, por ela ter dado o calote nela.
Shiryu encontrava-se ganhando uma graninha para ficar andando pelo local com uns classificados pendurados no pescoço.
Os classificados eram estes:
"Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar as fotografias...do automóvel."
"Troco sogra por víbora. Pago a diferença."
"Troco pastor alemão por um que fale português."
" Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna biônica."
"Vírus desamparado procura computador para morar. Contatos fone..."
"Troco XT com monitor por pacote de bolacha água e sal. Volto a diferença."
(Comentário-Eu tinha um xt,o monitor parecia uma máquina de lavar roupa kkkk)
A festa já estava no fim, mas um convidado de renome chega só para dar o ar da graça: ninguém menos que Riquinho Rico, o qual trajava um terno de fibras de ouro e um sapato preto com listras azuis. Chegou abafando,cantando uma música que foi feita por ele:
Riquinho: -Sou um playboy,filhinho de papai,eu tenho um pitbull e eu imito o que ele faz.
Ele, somente veio para marcar presença, já que a festa encontrava-se perto do seu encerramento.
Yusuke e a galera dele foram os primeiros a ir embora, mas antes de ir Urameshi falou para o Sr.Kaio:
Yusuke: -Eae meu truta, dá pra preparar um marmitex com um pouco de feijoada e umas duas latas de dolly uva, por favor? Tem o dom Kaiozão?
Sr.Kaio:- Beleza mano,preparo sim!
Depois de preparar as quentinhas Kaio entregou a ele, o qual saiu feliz e contente da festa,junto com seus amigos.
Os cavaleiros também foram embora logo depois. Seiya e Saori saíram nervosos de lá, porque Shina deu uma tortada na cara de Saori por ciúmes. O geladinho, Hyoga, também foi em seguida junto com a namorada que arranjou na festa, Glover das três espiãs demais.
Ikki levou Shun embora, mesmo ele ainda estando mal por causa do acontecido com Afrodite.
O faxineiro contratado por Sakura, já estava até limpando o local que estava uma sujeira daquelas,até caquinha do papa léguas tinha no chão:
Sakura:- Patrick,como está a limpeza?
Patrick:- Tudo bem, dona Sakura. Aliás, a senhora poderia me dar meu salário agora, pois, assim que terminar aqui vou picar a mula.
Sakura:- Ah...Sim. Quanto nós combinamos mesmo?
Patrick-:Foi cem reais mais o dinheiro do busão.
Sakura:- Aqui está- tirando o dinheiro da bolsa e o entregando-o.
Depois disso, ela se trocou, colocou um mini shorts jeans bem sexy, uma camisa escrito: "O Suicídio não deve ser cometido em outra pessoa" e uma sandália que pegou emprestada com Bulma antes dela ir embora.
Dirigindo-se até a porta para esperar Shaoran, o qual havia ido buscar a carteira no estacionamento, bela moça foi. Esperou uns cinco minutos até que ele chegou com a caranga turbinada, um Passat preto, motor três válvulas,doze jiricos de potência, vidro fume e com um radio toca fitas de última geração da marca Aiwa. Os pneus estavam carecas e por casa disso já tinham levado quatro multas, mas Shaoran já pretendia comprar quatro novos recauchutados para pagar em sete vezes sem juros.
A garota entrou no carro e disse:
Sakura: -Meu amor, cada vez que olho para o nosso carrin,eu fico orgulhosa. Lembro que foram quarenta e oito meses para pagá-lo, mas valeu a pena.
Ela deu um beijo nele e quando estavam quase partindo ouviram um grito para que eles parassem. Era o irmão dela que se ao chegar perto falou:
Touya: -Galerinha,tem jeito de me dar uma carona até meu muquifo,minha bike quebrou e ir a pé até la é mó role.
Sakura-:Sem chance maninho,mas toma um real pra você você pegar um Busãomon,la pelas doze badaladas noturnicas ela ta passando por ai.
Touya agradece e foi para o ponto esperar a condução.
Sakura e Shaoran foram embora finalmente.
No caminho deu no radio uma noticia terrível,os Teletubies tinham sido assassinados na favela vizinha,pelos Irmãos Metralha.
Os Teletubies foram metralhados sem dó,isso tudo por uma simples disputa de território,pois os Metralha queriam o local para fazer trafico de chiclete de Bob Esponja,e os Teletubies a favela para montar uma loja de 1,99 chamada "Compre uma vez e volte...De novo...De novo".
Mas essa,já é uma outra estória.
Essa foi mais uma emocionante e divertida festa no mundo dos animes,que só existiu graças ao esforço de Sakura e Shaoran,que alias até hoje estão sendo crucificados pela família por terem feito o strip para arrecadar a grana.
Até a próxima festa...
Agradecimentos
Bom galera,vou tentar não esquecer ninguém,mas se eu esquecer me perdoem ou me processem,ok?
Obrigado Globo,por passar Digimon 4 na tv bobinho,mas você vai arder no mármore do inferno por não passar Bey blade inédito...Toscaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Obrigado ao cara da pizzaria,que caprichou na última que eu pedi,rapaz,o trem tava bão de + sô,só de lembrar começo a babar*secando o teclado*
Como sempre,agradeço ao Ultraman que matou o monstro horrível,descobri recentemente que ele teve a ajuda dos Power rangers força do tempo...Valeu galera,aquele monstro assombra meu sonhos até hoje...
Agradeço também a Elisha,que me mandou um cartão lindo,dizendo que me ama loucamente,o que causou um ataque de ciúmes na Mai,mas enfim...Elisha,da próxima vez,manda na casa do Yugi que eu passo la e pegou...Beijos morzin.
Dai,obrigado de novo por ter revisado essa tosquera,desculpe o trabalho,minha Atena querida.
Filha,te amoooooooooooo.
Marina,minha belle,uma grande beijãozão pro ce.
Chibis,Lilizinha(SDD),Rae, Juli,Fab_Lang,Lu...Beijos pra vocês....Adoro Ocês,viu?
Kath borboleta,espero que tenha gostado da zoação com o Shun hehe...
Mana Uvinha do Seiya, desculpa o Seiya ficar com a Saori,mas são ossos do oficio,perdão hihihi...Um dia escrevo um que ele fique com você,ta bom?
Stella,um beijãoooo pra você,buchechas fofas.
Lucas, apesar de você ser um cretino,xexelento,mequetrefe,eu gosto de você,ou não...Bom sei la kkkkk,um abraço pra você mané.
Pupilo...abraço seu traidorrrrr....Volte para o lado do bem.
Bom gente,é só isso!!!!!
Espero que gostem do fic!!!!!*Assoa o nariz*
Eu chorei de emoção ta,da licença?hehehe
Especial
Galera, como todos nós somos loucos por anime, eu achei esse texto irado e resolvi publicar junto com o fic...Divirtam-se.
Você está vendo anime demais quando:
Recorta uma pequena lua e cola na testa da sua gatinha de estimação
Bishoujo Senshi Sailor Moon
Na sua agenda telefônica o primeiro número é 1-555-GODDESS
Ah! Megami-sama! (Oh, My Goddess!)
Ao invés de fazer uma tatuagem você manda fazer 7 furos no seu tórax
Hokuto no Ken
Nasce uma espinha na sua testa e você pensa que terá um terceiro olho
Geral / Yuu Yuu Hakusho
Gravou toda a série dos Cavaleiros do Zodíaco em SP
Saint Seiya (Cavaleiros do Zodíaco)
Percebe que tem uma tia que ri igualzinho a Naga ou a Kodachi
Slayers / ?
No aniversário da sua irmã mais nova, você a convence a pedir um panda ao invés de um pônei
Geral / Ranma ½
Pratica artes marciais mas se recusa a lutar com seu melhor amigo, com medo de que ambos sejam transmigrados
Shurato
Não aguenta mais ouvir a voz do Seiya
Geral
Você se arrepia todo ao ouvir o tema de Uchiyu Senkan Yamato
Uchiyu Senkan Yamato (Patrula Estelar)
Ao chegar em um lugar que emite ecos você grita "TETSUUUUUOOOOO!!!"
Akira
Faz ficha em tudo quanto é locadora que tenha anim
Geral
Ao entrar um cisco no olho você decide usar um tapa-olho, e se estiver empolgado é bem capaz de raspar a cabeça e sair por aí batendo nos outros
Street Fighter II
Faz seu irmão mais velho passar vergonha ao perguntar pra namorada dele, que pintou o cabelo de loiro, se ela é uma super saiya-jin
Dragon Ball Z
Compra um video-cassete usado e aluga uma fita em uma locadora antiga pra ver se alguma garota sai da TV
Denei Shoujo Ai (Video Girl Ai)
Começa a fazer piadinhas em cima de animes, do tipo "Sabe como o Speed Racer morreu? De susto, ao ir pagar o IPVA do Mach 5!"
Geral / Mach Go Go Go (Speed Racer)
Se pergunta por quê a Linn Minmay não foi indicada ao Grammy
Macross
Aprende a tocar violino pra completar seu cosplay do Violinista de Hamelin
Violinist of Hamelin
Seu pai compra um quimono novinho pra suas aulas de karatê e você rasga as mangas
Street Fighter II
Acha cabelo azul super normal
Geral
Passa a usar lentes de contato grandes e coloridas
Geral
Deixa seu irmão mais novo ver revistas impróprias para menores, mas o ameaça de morte se ele encostar um dedo em seus mangás do U-Jin
Geral / ?
Coloca o ideograma "Kame" nas costas do seu quimono
Dragon Ball
Ao ver um bebê você sente uma forte vontade de roubar a chupeta dele
Yuu Yuu Hakusho
Vai em uma convenção de Star Trek vestindo uma camiseta escrita "Eu Amo Yamato"
Uchiyu Senkan Yamato (Patrula Estelar)
Depois de assistir Dai Undokai você passa a considerar as Olimpíadas "coisa de mariquinha"
Battle Athletess Dai Undokai
Começa a pensar que aquela menina tímida da sua classe, de cabelo curto e que não conversa com ninguém, pode ser mais do que aparenta
Shin Seiki Evangelion (Neon Genesis Evangelion)
Fica doidinho pra que chegue logo o dia em que Oozora Tsubasa vem jogar no Brasil, e aliás você já comprou o ingresso para o provável jogo no Maracan
Captain Tsubasa (Supercampeões)
Passa a desconfiar de que o japonês que sempre conserta os aparelhos eletrodomésticos da sua casa tenha uma filhinha robô ou uma andróide gatinha de cabelo rosa
Bannou Bunka Neko Musume
Sai na porrada com um engraçadinho que pergunta se BubbleGum Crisis é marca de chiclete, e quase mata o infeliz se ele disser que Bubaloo é melhor
BubbleGum Crisis - Tokyo 2040
Seu filho nasce com rabo de macaco e todos ficam horrorizados, menos você, que sai pulando de alegria
Dragon Ball
No seu aniversário, na hora de fazer um pedido, você pede uma deusa
Ah! Megami-sama! (Oh, My Goddess!)
Entra pra polícia feminina pra poder salvar gatinhos
You're Under Arrest
Ao olhar na etiqueta de uma camiseta e ver "100% algodão" você se lembra do Toguro
Yuu Yuu Hakusho
Prefere animê hentai do que filme porn
Geral
Seu irmãozinho pergunta onde estão as bolinhas de gude dele e você diz que não sabe. Na verdade você pintou estrelinhas em sete dessas bolinhas e não pretende devolver tão cedo (não até o Sheng Long aparecer)
Dragon Ball
Pede pra sua namorada não usar sutiã, já que a Mai Shiranui não usa
Garou Densetsu (Fatal Fury)
Tem tantas estrias que seu apelido entre a galera é "Cammy"
Geral / Street Fighter II
Assistiu a novela Torre de Babel pensando que tinha algo a ver com Babel II
Babel II
Ao se cortar você chora. Não de dor mas sim de decepção, já que a cicatriz não irá se parecer com a cicatriz de nenhum personagem de anim
Geral
Começa a achar que o guru Clef descobriu a fonte da juventude e está vendendo a água em garrafas, e que a mestra Genkai é sua cliente mais famosa
Mahou Kishi Rayearth (Guerreiras Mágicas de Rayearth) / Yuu Yuu Hakusho
Fica insistindo para que seu grupo de RPG participe de aventuras baseadas somente em animês
Geral
Procura saber a data de nascimento dos personagens de animês pra ver se alguma coincide com a do seu aniversário
Geral
Não se contenta em apenas gravar os episódios em vídeo. Você também grava as músicas e os diálogos em fita k7 e ainda escreve o nome do episódio e um resumo dele
Geral
Guarda um estoque de fitas de vídeo pro caso de estreiar algum animê novo na TV, mas atualmente estas fitas estão empoeiradas e servindo de lar para aranhas, formigas, etc.
Geral
Você cria uma mailing list pra discutir quem é mais fresco: Shun, Leiga ou Kurama
Geral / Saint Seiya (Cavaleiros do Zodíaco) / Shurato / Yuu Yuu Hakusho
Fica espalhando boatos de infidelidade entre os Samurai Warriors por causa dos chifres nos capacetes, sem contar os apelidos maudosos como "Samurai Gayrreiros", "Samurai Chupers", etc
Yoroiden Samurai Troopers
Chora ao ouvir a música "Forever Love"
X
Se orgulha em ser o único da turma que sabe que a cidade de Neo-Tokyo tem uma área de 410,32 km² e uma população de 2.145.800 habitantes
Akira
Marca nos calendários de toda a casa as datas dos aniversários de seus personagens preferidos (o da Chun-Li é 1º de Março!)
Geral
Mesmo que não ande de moto você usa luvas como as de Terry Bogard, e não as tira nem pra tomar banho
Garou Densetsu (Fatal Fury)
Ganha um gatinho e o joga pra cima pra ver se ele flutua
Kimagure Orange Road
Durante a aula de volante você pergunta ao instrutor da Auto Escola quantas marchas tem um Gundam
Gundam
Leva um pequeno corte no rosto e resolve fazer um corte maior em forma de X pra "esconder" o anterior
Rurouni Kenshin (Samurai X)
Fica curiosa em saber qual a marca de shampoo que Zagard, Yasha e Shiryu usam
Mahou Kishi Rayearth (Guerreiras Mágicas Rayearth) / Shurato / Saint Seiya (Cavaleiros do Zodíaco)
Sabe de cor quantos segundos dura uma cena de banho em um animê, se é que você presta atenção no tempo
Geral
Vai na fazenda do seu tio e fica olhando para os porcos pra ver se algum deles vai se transformar em algo
Dragon Ball
Fica olhando para o céu procurando o Goku
Dragon Ball
Étão tímido com as garotas que seu apelido é Yamcha
Dragon Ball
Acha que o Mokona é um Totoro
Mahou Kishi Rayearth / Tonari no Totoro
Seu número de sorte é 18
Shin Seiki Evangelion (Neon Genesis Evangelion)
Começa a achar que Hiei é filho do Vegeta...
Yuu Yuu Hakusho / Dragon Ball Z
... E insiste em afirmar que Karazu é um saiya-jin
Yuu Yuu Hakusho / Dragon Ball Z
O pessoal das emissoras de TV reconhecem você pela voz, de tanto ficar ligando pra l
Geral
Só namora orientais
Geral
Sente tesão pela mestra Genkai
Yuu Yuu Hakusho
Manda desenhar uma estrela nas costas da sua jaqueta vermelha (que era azul)
Garou Densetsu (Fatal Fury)
Vai comprar gelatina e se lembra da Mai Shiranui
Garou Densetsu (Fatal Fury)
Você e seu irmão resolvem lutar pra ver quem é que vai enfrentar o valentão do colégio
Garou Densetsu (Fatal Fury)
Sempre que algo dá certo você joga seu boné pra cima
Garou Densetsu (Fatal Fury)
Insiste em afirmar que o Wolverine copiou o Vega, e não o contrário
Street Fighter II
É o único da sua turma de Jiu-jitsu que usa quimono vermelho
Street Fighter II
Depois que assistiu Street Fighter II Victory você passou a gostar de touradas
Street Fighter II - V
Compra 4 Animax iguais: A primeira pra ler, a segunda pra recortar (e tchan-tchan-tchan-tchaaaannn!!!), a terceira como estepe se a primeira amassar ou rasgar, e a quarta pra emprestar pra um amigo
Geral
Saiu mau em Matemática, Química e Física mas tirou 10 na prova de História sobre Mitologia Grega
Saint Seiya (Cavaleiros do Zodíaco)
Sempre que mata uma formiga você chora
Crying Freeman
Você e sua família saem de férias e ao se hospedarem numa pensão você fica curioso pra saber se a dona do lugar é jovem e bonita
Maison Ikkoku
Começa a achar a Madonna parecida com a Ritsuko
Shin Seiki Evangelion (Neon Genesis Evangelion)
Prefere assistir aberturas de animês do que clipes na MTV
Geral
Todos riem de você na aula de karatê, só porque perguntou ao professor quando é que ele iria ensinar o Kame-Hame-Ha
Dragon Ball
Odeia que troquem de dublador ou que inventem versões brasileiras para as músicas de abertura e encerramento dos animês. Já demora tanto a passar um por aqui, quando chega dá nisso
Geral
Faz uma lista como essa
Geral
Depois que fica sabendo da existência de um dicionário Zentraedi você resolve criar um dicionário de "Mokonês" (Pupu pú? = Tudo bem?)
Macross / Mahou Kishi Rayearth (Guerreiras Mágicas de Rayearth)
Só chama seus amigos de (nome)-kun e suas amigas de (nome)-chan
Geral
Se você não acha sua calcinha você logo desconfia do Happosai
Ranma ½
Tem felinofobia (horror a gatos)
Ranma ½
Sua namorada faz greve de sexo enquanto você não conseguir um Mokona de pelúcia pra ela
Mahou Kishi Rayearth (Guerreiras Mágicas de Rayearth)
Sua fração favorita é ½
Ranma ½
Vê seu pai chorando e chama um pastor para tirar o Soun Tendo do corpo dele
Ranma ½
Se pergunta por que não constroem um elevador ou um bondinho no Santuário
Saint Seiya (Cavaleiros do Zodíaco)
Acerta seu namorado com um martelo gigante só porque ele olhou para outra garota
Geral
Ao ser testemunha de algum acontecimento estranho você procura o telefone de um certo detetive sobrenatural
Yuu Yuu Hakusho
Vai parar no hospital em estado de choque porque acabou a energia logo na hora do último episódio de seu animê preferido
Geral
Ao chegar de viagem você entra em coma quando vê que a casa foi assaltada e que levaram o vídeo, que tinha dentro uma fita T-160 com 8 horas de animê hentai, e que era a única cópia NO BRASIL
Geral
Resolve terminar o namoro já que ele/ela não gosta de animes
Geral
Ao procurarem um endereço e se perderem, um de seus amigos vira-se pra você e pergunta "E agora, Ryoga?"
Ranma ½
Fala "Nihao" ao invés de "Oi"
Ranma ½
Trabalha num supermercado e alguém chega até você e pergunta "Onde tem shampoo?", e você diz "Deve estar lá na casa dos Tendo"
Ranma ½
Vê alguém olhando a parte de quadrinhos na banca e pergunta "Oi, você é fã de animê?"
Geral
Sua mãe vê a TV desligada e pensa que você está com febre
Geral
Depois de ver o Ken no Street Fighter Movie, você tenta descer escadas correndo de dois em dois degraus e quebra a cara
Street Fighter II
Se vir alguém com tendinite, lembra do Ryu
Street Fighter II
Arranha o dedo e aproveita pra enfaixar até o cotovelo
Geral
Faz questão de sair todo dia com cabelo todo arrepiado
Geral
Substituiu todas as interjeições de alegria da língua portuguesa por uma única outra: "Legal!"
Pokémon
Começa a despir garotas por aí, procurando por um fragmento de feitiço
Erufu o Karu Mono-tachi (Caçadores de Elfas)
Mostra a língua puxando a pálpebra pra baixo
Geral
Vê uma cadela e lembra da Selcia
Erufu o Karu Mono-tachi (Caçadores de Elfas)
Fica revoltado, quando o seu jornaleiro diz que não sabe o que é mang
Geral
Acha que um grupo composto por uma grande atriz, um idiota das artes marciais, uma colegial fanática por armas de fogo, uma poderosa maga elfa (mesmo que na forma de um cachorro) e um tanque de guerra (que mia) é um grupo invencível de RPG medieval
Erufu o Karu Mono-tachi (Caçadores de Elfas)
Curtiram?...Espero que sim!
Abraços