Disclaimer : Tous les personnages de ce texte ne m'appartiennent pas, mais
sont bel et bien à J. K. Rowling. Seule, l'histoire est à moi (et puis mon
style aussi, assez souvent critiqué.).
Salut a tous mes fidèles lecteurs (qui sont très fidèles puisqu'ils ont attendus trois mois la suite de ma fic, lol). Désolé pour ce retard, mais je n'avais plus le temps à cause de mon travail scolaire, qui est tout de même une priorité. Mais je ne vous ai pas oublié, chers lecteurs, puisque, pendant une heure d'anglais qualifiée de normale par la prof (normale, ça veut qu'on se fait chier et qu'on pose pas de questions), j'ai retrouvé mon inspiration. Selon moi, ce chapitre n'est pas terrible, mais c'est une transition, parce que je n'ai plus beaucoup d'imagination pour les scènes de sexe, même si la fin devrait vous plaire.
Mais tout d'abord, réponse aux reviews (j'en attends d'ailleurs plus) :
Sylvia : ton raisonnement est au contraire constructif, puisqu'il m'apparaît clairement que je dois continuer dans cette voie. Et de toute façon, il m'a fait très plaisir, alors. Merci encore
Anne-onyme (keuf) : Je n'ai rien à dire, sinon que ça fais toujours plaisir de recevoir des reviews comme la tienne, qui commencent par "j'ai adoré". Merci beaucoup. Pour les scènes entre Drago et Harry, patiente encore un peu (j'espère pas trois mois), mais il y en aura encore, je te le promets.
Chibi CHAN : alors toi, tu es LE problème. Inutile de te dire que ta review ne m'a pas fait du tout plaisir (même si elle m'a fait rire, puisque tu parles de choses que tu ne connaît pas), mais comme c'est moi qui écris, je possède un droit de réponse. Commençons :
1. Je sais très bien que mon style est particulier, que des auteurs de fanfiction savent mieux faire passer les émotions que moi, mais de là à dire que j'écris très très mal, il y a un pas que je n'oserais franchir. Et puis, ce n'est pas mon but l'exercice de style. Moi, je veux juste que vous lecteurs (et toi aussi, même si ça me semble loupé) prennent un peu de plaisir en me lisant.
2. Pour l'euphémisme, je sais très bien qu'on voit ça en troisième (voire même en quatrième), mais là encore c'est ma fic, alors je dis ce que je veux. Sinon, ma moyenne en seconde était de 13 en français, et j'ai eu 16 au bac, écrit comme oral. Pan, dans les dents.Sinon, l'info la plus con de ma fic, à mon avis, je peux faire pire (et j'en connaît qui ne me contrediront pas).
3. Si tu est frigide, ce n'est pas ma faute. Je peux rien faire pour toi.
4. Si je te comprends bien, tu parles au nom de tous les lecteurs. Alors n'as-tu jamais pensé que certains n'aimeraient sans doute pas que tu les représentes. Et puis, pour la troisième fois, c'est moi qui écris.
5. Si tu veux des mecs machos, viens dans ma classe, j'en connais. Et tu me traites de lâche. Mais ne trouves-tu pas ça lâche de dénoncer les travers des autres sans avoir jamais écris une fic ? (Si tu en as écris une, pourquoi n'as-tu donc pas signé ton message ? Merci encore pour ton message, qui m'a fait bien marré quand même (tu aura au moins servis à quelque chose.)
Lady marinna malefoy : Merci beaucoup pour cette review très encourageante. Si tu veux des descriptions, il y en a encore un peu dans ce chapitre. Dis moi vite ce que tu en penses.
Caroline black : Il me semble en lisant ta review que tu es une habituée du site. Le petit mot que tu m'as laissé me plaît plus à la fin qu'au début. Je suis content que ça te détende, puisque c'est le but recherché. Pour les chapitres, je vais voir ce que je peux faire car tu n'est pas la seule m'avoir laissé un message allant dans ce sens. Merci beaucoup et bonne lecture.
Honetreviewer : Merci pour avoir noté des progrès, même si, contrairement à ce que tu penses, c'est parce que tu m'as vexé. Il en faut tout de même un peu plus que ça. Pour les fics que tu m'as conseillé, j'ai vraiment été surpris par la deuxième (comme un gâteau), et surtout par la relation Hagrid/Hermione, qui est un peu disproportionnée. Cette relation a une tendance au gore qui me plaît moyen. J'espère que tu vas encore constater des progrès sur ce chapitre, même si cela m'étonnerai franchement.
Pug de Crydee : Merci pour ce petit mot, court, mais qui motive. Ca fais toujours plaisir de recevoir quelque chose quand c'est positif.
Jennyalissime : Si tu veux une réponse, je te la donne lundi. Non je rigole. Ta review m'a fait plaisir, et je ne peut que conseiller tes fics (le style est à l'opposé du mien, ce qui devrait plaire à chibi CHAN). Bisous et porte toi bien.
**********************************chapitre 7 : Le dilemme***********************************
Le lendemain, Ron et Hermione se levèrent et s'habillèrent en quatrième vitesse pour ne pas arriver en retard au cours de métamorphose. Après un chaste baiser, ils descendirent dans la salle de cours de Mc Go (Ben quoi ? On dit Mc Do ?). La prof arrive. Lunettes fines, chignon, rides, anus artificiel, rien n'a changé depuis l'an dernier. D'ailleurs, puisqu'on en parle, elle souhaite fonder le club des moches avec Trewlawney. Pour la présidente d'honneur, le nom de Pansy Parkinson est fortement répandu.
Le cours commença, comme à son habitude, par une leçon de morale sur les BUSES :
"Je vous rappelle qu'à la fin de l'année vous passez vos examens. Dans cette classe, seule Miss Granger aurait une mention O (optimal), les autres devant se contenter d'un S (sous-troll). C'est pour ça que vous DEVEZ travailler. Nous sommes en septembre, il ne vous reste plus que dix mois pour réviser. Et dix mois, ça passe vite, très vite, trop vite (ce qui a une valeur négative). Alors au boulot. Aujourd'hui, nous allons commencer le sortilège de Transplantation. Le but est de faire une métamorphose, mais incomplète. C'est un sortilège extrêmement difficile et complexe. La formule doit être prononcée tout en effectuant la danse du ventre - Miss Patil, cessez de glousser quand je parle de cette danse ridicule et non puritaine -, la baguette magique pointée sur l'objet à transformer. La formule est Transplantanus. C'est parti".
Il est temps, à ce stade du chapitre, de faire un peu d'histoire, pour augmenter votre capital culturel. Cette forme de métamorphose est particulièrement appréciée dans le milieu du cirque et celui des farces et attrapes, mais n'a pas un grand intérêt par ailleurs. L'inventeur de cette méthode, un dénommé Vienlac Jtencule, l'a créée alors qu'il s'emmerdait pendant un cours d'anglais (si, ça arrive), dans l'espoir de le faire fonctionner sur son professeur bien aimé, en lui mettant, par exemple, les stylos du tableau dans le nez, de manière irréversible. Mais cela a échoué, car il faut beaucoup de pratique pour cela. C'est dans cette optique que Mc Go fait un cours la-dessus.
Le but de son cours était de transplanter les cloches d'un réveil à la place des oreilles d'un hamster. Parvati Patil trouva le sien tellement mignon qu'elle décida de lui trouver un nom. Après un court, mais intense conciliabule avec Lavande Brown, il fut baptisé Moustique.
Le cours commença, et se transforma en véritable fiasco, où aucun Gryffondor ne fut épargné. Le tableau était surprenant. Neville s'est retrouvé avec deux cloches derrière les oreilles (comme ça, il pourra composer une sonate pour trois cloches), et, quand il ouvrait la bouche, on pouvait apercevoir le cadran. Pour les aiguilles, elles n'ont pas tarder à ressortir, la digestion durant environ 24 heures. Seamus a fait exploser le hamster de Parvati, qui a justifié son patronyme (en effet les entrailles sanguinolentes ont volé quelques secondes avant de s'écraser sur Hermione, qui hurla de terreur). Ron et Harry parvinrent à modifier la couleur de leurs hamsters (rose pour Ron, jaune fluo pour Harry). Seule Hermione, mis à part sa nouvelle coiffure, a réussi la Transplantation, ce qui valut dix points de plus à Gryffondor.
Mc Go arrêta le cours et repris calmement tous les points de la man?uvre (à savoir comment tenir sa baguette, comment ouvrir la bouche pour prononcer la formule correctement, quelle formule dire, comment faire une danse du ventre parfaite, .). Tout en expliquant, elle mimait, ce qui fit hurler de rire Ron, notamment quand Mc Go commença à se tortiller pour entamer les mouvements du bassine. Ce qui valut une retenue au rouquin.
La fin du cours se passa en prise de notes, puisque Parvati n'avait plus de hamster, et qu'il fallait bien étudier la théorie avant de commencer la pratique. Neville, quant à lui, sonna pour annoncer la fin du cours.
Après ce cours, Harry avait rendez-vous avec Hagrid, dans le cadre d'un cours de Soins aux créatures magiques. C'est aussi la première fois qu'il revu Drago depuis leurs ébats dans la salle de bains. Le demi géant avait décidé que son cours porterait sur les Santosophiles, animaux ayant pour particularité de se reproduire plus rapidement que les lapins (ce qui est un exploit). De plus, les Santosophiles masculins sont toujours en érection, ce qui a le don d'exciter les femelles, et certaines files (mais là, je vous passerait les détails). Hagrid demanda à ce que soient constitués des groupes de deux. Comme Ron se mettait avec Hermione, il ne restait plus qu'à Harry de se mettre avec son amant (Drago Malefoy). Cela eut le don d'étonner singulièrement Hagrid, qui n'était pas au courant. Il demanda à Ron se qui se passait, et la lumière se fit soudain dans son esprit. Mais revenons au groupe Drago Harry. Ce fut Drago qui engagea la conversation le premier, mais pour dire une connerie :
"Bon Harry, puisque tu es doué en Soins aux créatures magiques, je vais te laisser te débrouiller.
- Tu sais Drago, j'ai autant envie de m'occuper de ces machines à baiser que d'aller tripoter Rogue dans son bureau.
- Pourtant, ils sont marrants avec leurs pénis qui gonflent. J'ai
l'impression que ça te plait.
- Ce n'est pas pour eux que je bande, mais pour toi. Alors vivement
que le cours soit fini. A peine a-t-il prononcé ces mots qu'il sent une main sur son entrejambe.
- Tu sais, on peut faire ça ici.
- Non, je préfère pas. On se retrouve la semaine prochaine, lors de la sortie à Pré au Lard, si tu as toujours envie de moi.
- Toujours. Mais j'aimerais que ce soit plus tôt.
- Moi aussi, mais ce n'est pas possible, je dois aider Hermione pour la SALE.
- Ah bon. Mais la semaine prochaine, ça va être la fête à tes fesses.
A ce moment là, Neville se mis à sonner bruyamment. Hagrid lui conseilla d'aller voir madame Pomfresh. En rentrant au château, Harry se sentit coupable. Il n'avait jamais eut l'intention d'aider Hermione pour libérer les nains de jardins (pardon, les elfes de maison), et ne savait pas pourquoi il avait dit ça à Drago. "Peut-être, pensa-t-il, peut-être que je ne veut pas continuer quelque chose avec lui, peut-être que je ne l'aime pas. Mais alors, comment le lui dire ? Que faire ? Que choisir ? Continuer notre relation ? Le dégoûter de notre couple ? Le larguer ? Mais si je le largue, jamais plus je ne sentirais son souffle sur ma nuque, jamais plus je ne sentirais son corps contre le mien, jamais plus je ne sentirais sa langue contre la mienne, jamais plus je n'entendrais ses mots doux glissés aux creux de l'oreille, jamais plus je ne l'entendrai être d'accord avec moi. Et peut-être se suicidera-t-il, avec une dernière pensée pour moi, pour tout le mal que je lui ait fait. Mais d'un autre côté, je ne veux pas d'une relation plate, où je ne ressens plus aucun désir, aucun plaisir à être avec l'être aimé. En plus, cela se verra sûrement, et je suis convaincu que Drago ne voudra pas d'un bande-mou. Que faire, mais que faire ?
Voilà pour ce chapitre. Si vous avez des remarques, des suggestions, des critiques fondées, n'hésitez surtout pas, cliquez sur GO.
Votre serviteur, Tonio-LHOOQ.
Salut a tous mes fidèles lecteurs (qui sont très fidèles puisqu'ils ont attendus trois mois la suite de ma fic, lol). Désolé pour ce retard, mais je n'avais plus le temps à cause de mon travail scolaire, qui est tout de même une priorité. Mais je ne vous ai pas oublié, chers lecteurs, puisque, pendant une heure d'anglais qualifiée de normale par la prof (normale, ça veut qu'on se fait chier et qu'on pose pas de questions), j'ai retrouvé mon inspiration. Selon moi, ce chapitre n'est pas terrible, mais c'est une transition, parce que je n'ai plus beaucoup d'imagination pour les scènes de sexe, même si la fin devrait vous plaire.
Mais tout d'abord, réponse aux reviews (j'en attends d'ailleurs plus) :
Sylvia : ton raisonnement est au contraire constructif, puisqu'il m'apparaît clairement que je dois continuer dans cette voie. Et de toute façon, il m'a fait très plaisir, alors. Merci encore
Anne-onyme (keuf) : Je n'ai rien à dire, sinon que ça fais toujours plaisir de recevoir des reviews comme la tienne, qui commencent par "j'ai adoré". Merci beaucoup. Pour les scènes entre Drago et Harry, patiente encore un peu (j'espère pas trois mois), mais il y en aura encore, je te le promets.
Chibi CHAN : alors toi, tu es LE problème. Inutile de te dire que ta review ne m'a pas fait du tout plaisir (même si elle m'a fait rire, puisque tu parles de choses que tu ne connaît pas), mais comme c'est moi qui écris, je possède un droit de réponse. Commençons :
1. Je sais très bien que mon style est particulier, que des auteurs de fanfiction savent mieux faire passer les émotions que moi, mais de là à dire que j'écris très très mal, il y a un pas que je n'oserais franchir. Et puis, ce n'est pas mon but l'exercice de style. Moi, je veux juste que vous lecteurs (et toi aussi, même si ça me semble loupé) prennent un peu de plaisir en me lisant.
2. Pour l'euphémisme, je sais très bien qu'on voit ça en troisième (voire même en quatrième), mais là encore c'est ma fic, alors je dis ce que je veux. Sinon, ma moyenne en seconde était de 13 en français, et j'ai eu 16 au bac, écrit comme oral. Pan, dans les dents.Sinon, l'info la plus con de ma fic, à mon avis, je peux faire pire (et j'en connaît qui ne me contrediront pas).
3. Si tu est frigide, ce n'est pas ma faute. Je peux rien faire pour toi.
4. Si je te comprends bien, tu parles au nom de tous les lecteurs. Alors n'as-tu jamais pensé que certains n'aimeraient sans doute pas que tu les représentes. Et puis, pour la troisième fois, c'est moi qui écris.
5. Si tu veux des mecs machos, viens dans ma classe, j'en connais. Et tu me traites de lâche. Mais ne trouves-tu pas ça lâche de dénoncer les travers des autres sans avoir jamais écris une fic ? (Si tu en as écris une, pourquoi n'as-tu donc pas signé ton message ? Merci encore pour ton message, qui m'a fait bien marré quand même (tu aura au moins servis à quelque chose.)
Lady marinna malefoy : Merci beaucoup pour cette review très encourageante. Si tu veux des descriptions, il y en a encore un peu dans ce chapitre. Dis moi vite ce que tu en penses.
Caroline black : Il me semble en lisant ta review que tu es une habituée du site. Le petit mot que tu m'as laissé me plaît plus à la fin qu'au début. Je suis content que ça te détende, puisque c'est le but recherché. Pour les chapitres, je vais voir ce que je peux faire car tu n'est pas la seule m'avoir laissé un message allant dans ce sens. Merci beaucoup et bonne lecture.
Honetreviewer : Merci pour avoir noté des progrès, même si, contrairement à ce que tu penses, c'est parce que tu m'as vexé. Il en faut tout de même un peu plus que ça. Pour les fics que tu m'as conseillé, j'ai vraiment été surpris par la deuxième (comme un gâteau), et surtout par la relation Hagrid/Hermione, qui est un peu disproportionnée. Cette relation a une tendance au gore qui me plaît moyen. J'espère que tu vas encore constater des progrès sur ce chapitre, même si cela m'étonnerai franchement.
Pug de Crydee : Merci pour ce petit mot, court, mais qui motive. Ca fais toujours plaisir de recevoir quelque chose quand c'est positif.
Jennyalissime : Si tu veux une réponse, je te la donne lundi. Non je rigole. Ta review m'a fait plaisir, et je ne peut que conseiller tes fics (le style est à l'opposé du mien, ce qui devrait plaire à chibi CHAN). Bisous et porte toi bien.
**********************************chapitre 7 : Le dilemme***********************************
Le lendemain, Ron et Hermione se levèrent et s'habillèrent en quatrième vitesse pour ne pas arriver en retard au cours de métamorphose. Après un chaste baiser, ils descendirent dans la salle de cours de Mc Go (Ben quoi ? On dit Mc Do ?). La prof arrive. Lunettes fines, chignon, rides, anus artificiel, rien n'a changé depuis l'an dernier. D'ailleurs, puisqu'on en parle, elle souhaite fonder le club des moches avec Trewlawney. Pour la présidente d'honneur, le nom de Pansy Parkinson est fortement répandu.
Le cours commença, comme à son habitude, par une leçon de morale sur les BUSES :
"Je vous rappelle qu'à la fin de l'année vous passez vos examens. Dans cette classe, seule Miss Granger aurait une mention O (optimal), les autres devant se contenter d'un S (sous-troll). C'est pour ça que vous DEVEZ travailler. Nous sommes en septembre, il ne vous reste plus que dix mois pour réviser. Et dix mois, ça passe vite, très vite, trop vite (ce qui a une valeur négative). Alors au boulot. Aujourd'hui, nous allons commencer le sortilège de Transplantation. Le but est de faire une métamorphose, mais incomplète. C'est un sortilège extrêmement difficile et complexe. La formule doit être prononcée tout en effectuant la danse du ventre - Miss Patil, cessez de glousser quand je parle de cette danse ridicule et non puritaine -, la baguette magique pointée sur l'objet à transformer. La formule est Transplantanus. C'est parti".
Il est temps, à ce stade du chapitre, de faire un peu d'histoire, pour augmenter votre capital culturel. Cette forme de métamorphose est particulièrement appréciée dans le milieu du cirque et celui des farces et attrapes, mais n'a pas un grand intérêt par ailleurs. L'inventeur de cette méthode, un dénommé Vienlac Jtencule, l'a créée alors qu'il s'emmerdait pendant un cours d'anglais (si, ça arrive), dans l'espoir de le faire fonctionner sur son professeur bien aimé, en lui mettant, par exemple, les stylos du tableau dans le nez, de manière irréversible. Mais cela a échoué, car il faut beaucoup de pratique pour cela. C'est dans cette optique que Mc Go fait un cours la-dessus.
Le but de son cours était de transplanter les cloches d'un réveil à la place des oreilles d'un hamster. Parvati Patil trouva le sien tellement mignon qu'elle décida de lui trouver un nom. Après un court, mais intense conciliabule avec Lavande Brown, il fut baptisé Moustique.
Le cours commença, et se transforma en véritable fiasco, où aucun Gryffondor ne fut épargné. Le tableau était surprenant. Neville s'est retrouvé avec deux cloches derrière les oreilles (comme ça, il pourra composer une sonate pour trois cloches), et, quand il ouvrait la bouche, on pouvait apercevoir le cadran. Pour les aiguilles, elles n'ont pas tarder à ressortir, la digestion durant environ 24 heures. Seamus a fait exploser le hamster de Parvati, qui a justifié son patronyme (en effet les entrailles sanguinolentes ont volé quelques secondes avant de s'écraser sur Hermione, qui hurla de terreur). Ron et Harry parvinrent à modifier la couleur de leurs hamsters (rose pour Ron, jaune fluo pour Harry). Seule Hermione, mis à part sa nouvelle coiffure, a réussi la Transplantation, ce qui valut dix points de plus à Gryffondor.
Mc Go arrêta le cours et repris calmement tous les points de la man?uvre (à savoir comment tenir sa baguette, comment ouvrir la bouche pour prononcer la formule correctement, quelle formule dire, comment faire une danse du ventre parfaite, .). Tout en expliquant, elle mimait, ce qui fit hurler de rire Ron, notamment quand Mc Go commença à se tortiller pour entamer les mouvements du bassine. Ce qui valut une retenue au rouquin.
La fin du cours se passa en prise de notes, puisque Parvati n'avait plus de hamster, et qu'il fallait bien étudier la théorie avant de commencer la pratique. Neville, quant à lui, sonna pour annoncer la fin du cours.
Après ce cours, Harry avait rendez-vous avec Hagrid, dans le cadre d'un cours de Soins aux créatures magiques. C'est aussi la première fois qu'il revu Drago depuis leurs ébats dans la salle de bains. Le demi géant avait décidé que son cours porterait sur les Santosophiles, animaux ayant pour particularité de se reproduire plus rapidement que les lapins (ce qui est un exploit). De plus, les Santosophiles masculins sont toujours en érection, ce qui a le don d'exciter les femelles, et certaines files (mais là, je vous passerait les détails). Hagrid demanda à ce que soient constitués des groupes de deux. Comme Ron se mettait avec Hermione, il ne restait plus qu'à Harry de se mettre avec son amant (Drago Malefoy). Cela eut le don d'étonner singulièrement Hagrid, qui n'était pas au courant. Il demanda à Ron se qui se passait, et la lumière se fit soudain dans son esprit. Mais revenons au groupe Drago Harry. Ce fut Drago qui engagea la conversation le premier, mais pour dire une connerie :
"Bon Harry, puisque tu es doué en Soins aux créatures magiques, je vais te laisser te débrouiller.
- Tu sais Drago, j'ai autant envie de m'occuper de ces machines à baiser que d'aller tripoter Rogue dans son bureau.
- Pourtant, ils sont marrants avec leurs pénis qui gonflent. J'ai
l'impression que ça te plait.
- Ce n'est pas pour eux que je bande, mais pour toi. Alors vivement
que le cours soit fini. A peine a-t-il prononcé ces mots qu'il sent une main sur son entrejambe.
- Tu sais, on peut faire ça ici.
- Non, je préfère pas. On se retrouve la semaine prochaine, lors de la sortie à Pré au Lard, si tu as toujours envie de moi.
- Toujours. Mais j'aimerais que ce soit plus tôt.
- Moi aussi, mais ce n'est pas possible, je dois aider Hermione pour la SALE.
- Ah bon. Mais la semaine prochaine, ça va être la fête à tes fesses.
A ce moment là, Neville se mis à sonner bruyamment. Hagrid lui conseilla d'aller voir madame Pomfresh. En rentrant au château, Harry se sentit coupable. Il n'avait jamais eut l'intention d'aider Hermione pour libérer les nains de jardins (pardon, les elfes de maison), et ne savait pas pourquoi il avait dit ça à Drago. "Peut-être, pensa-t-il, peut-être que je ne veut pas continuer quelque chose avec lui, peut-être que je ne l'aime pas. Mais alors, comment le lui dire ? Que faire ? Que choisir ? Continuer notre relation ? Le dégoûter de notre couple ? Le larguer ? Mais si je le largue, jamais plus je ne sentirais son souffle sur ma nuque, jamais plus je ne sentirais son corps contre le mien, jamais plus je ne sentirais sa langue contre la mienne, jamais plus je n'entendrais ses mots doux glissés aux creux de l'oreille, jamais plus je ne l'entendrai être d'accord avec moi. Et peut-être se suicidera-t-il, avec une dernière pensée pour moi, pour tout le mal que je lui ait fait. Mais d'un autre côté, je ne veux pas d'une relation plate, où je ne ressens plus aucun désir, aucun plaisir à être avec l'être aimé. En plus, cela se verra sûrement, et je suis convaincu que Drago ne voudra pas d'un bande-mou. Que faire, mais que faire ?
Voilà pour ce chapitre. Si vous avez des remarques, des suggestions, des critiques fondées, n'hésitez surtout pas, cliquez sur GO.
Votre serviteur, Tonio-LHOOQ.