3) L'école de Tiquedgraisse
Marie arriva à la gare, et comme elle ne savait pas où était la voie 4/4, elle le demanda à un portier chinois, la coupe au bol,les cheveux blanc, noir et obèse qui lui répondit avec son drôle d'accent:
-Lou vouy quoutrou quèrts? Tou ta fouchou diaoui mion, tc'uistk kça?
Bref, Marie chercha, chercha, jusqu'à entendre:
-La gare est pleine de Ramlodes! Vite, vous allez être en retard à Tiquedgraisse!
Marie vit passer beaucoup de jeunes avec leur mère, accompagnée d'un petit garçon. L'un d'eux avait un hibou. La mère, une vieille aux cheveux bleu(tout ce troupeau avait les cheveux bleu pastel), s'écria:
-Allez Persil!
Un garçon avec un truc sur le torse se précipita vers un poteau et...
DISPARUT!
Marie n'hésita plus: elle dit:
-Hé!Madame! Comment on...?
-Comment on se rend voie 4/4? Il faut passer le poteau. Tu es nouvelle? Brownie aussi. Frederiquette, vas-y!
-Non, maman, moi c'est Georgette. Et tu es censée être ma mère?
-Roohh, Georgette alors. Vas-y. Avec Frederiquette.
Les bleuquines passèrent, et juste avant de traverser le poteau, l'une dit:
-Au fait, Frederiquette, c'est moi!
-Pfffffff...Ces jumelles alors! Passez, vous deux.
-Moi aussi je veux aller à Tiquedgraisse, maman!dit le garçon.
-Mais non, tu es trop jeune, Germain!
Et Marie et l'autre fille, qui avait aussi les cheveux bleus, mais qui avait autre chose que les autre n'avaient pas, la peau bronzée, passèrent.
Elles se perdirent alors de vue. La voie 4/4 était très belle, avec un train rose fluo avec marqué dessus:"Tiquedgraisse Express". Marie se dirigea vers le wagon, et elle s'installa dans un compartiment vide.
La fille aux cheveux bleus entra alors dans le compartiment.
-Je peux venir? C'est vide ailleurs.
-Bien sûr.
-C'est quoi ton nom? Moi c'est Brownie. Brownie Pisset.
-Moi c'est Marie. Marie Potty.
- OUAH! Alors tu as tu as la cicatrice?
-Ouais, regarde comme elle est belle, dit fièrement Marie en exhibant sa cicatrice.
-Bouh duhhhh! Et tu te souviens de Tu-sais-celui-là-qui-nous-a-fait-du-mal?
-Voldevic? Non.
-AHHHHHHHHHHHHH! Je croyais que tu serais la dernière à...
-Z'ai po l'habitude, ça viendra!
-Pas l'habitude!Ça al...
-Heu, c'est tous des sorciers dans ta famille? demanda précipitamment Marie, histoire de changer de sujet.
-Ouais. Deux jumelles qui ne font que des bêtises. Un petit frère, une grande s?ur préfète et deux grandes s?urs qui sont parties. Ça en fait du monde. Tu crois que tu vas aller à quelle chaumière?
-Chaumière?
-Ben oui!!!! Tu sais les chaumières, où tu vas quand t'es inscrit! Moi j'espère aller à Tumador! Toute ma famille y est. 'Faut que j'y sois! Ça serait pas si grave si je vais à Patazoziau, mais si je vais à Souritôt... C'était la maison à Tu-sais-celui-là-qui-nous-a-fait-du-mal...
-Il était à Tiquedgraisse?
Une femme arriva alors avec un grand chariot de friandise. Brownie ne voulait pas en prendre parce qu'elle avait un sandwich mais il avait l'air si infect que Marie en acheta.
-Merchi! dit Brownie en mordant dans un bonbon.
-C'est quoi ça? C'est pas des vrais poneys j'espère, -Non, ce sont des chocoponeys. Y a une carte à l'ntérieur! Regarde-la! Marie ouvrit le paquet qui avait une taille imposante et... Ooooh! Un poney sortit et s'echappa par la fenêtre!
-Ah, dommage! soupira Brownie. D'habitude, ils ne font qu'un pas! Voyons la carte...
-J'ai Dumbas! s'exclama Marie, heureuse.
Albert Dumdas était un homme avec un petit nez très court, une barbe dorée et des lunettes en forme de soleil. Il avait l'air très vieux.
-J'en ai 6 de lui!Tu peux la prendre!
Marie lut le texte derrière. Il était écrit:
Albert Dumbas est l'un des plus grands sorciers de sa génération. Il a vaincu dans les années 40 le mage noir Blueshmerder et c'est lui qui a découvert les propriétés du sang de dragon. Il travaille en étroite collaboration avec Francis Glacel. Ses passe-temps favoris sont le saut à l'élastique et le hard-rock.
Marie retourna la carte.
-Hé! Il s'est échappé! Salaud!
-Ben ouais, il allait pas rester là toute la journée! Il faut qu'il fasse un peu d'exercice!
-Hé! C'est ton coq?
-Ouais! Il est trop laid, hein? C'est Mitard.Frederiquette m'a donné une formule pour le rendre jaune mais je sais pas si ça va marcher...
-Essaye!
-Hum hum...
-Bonjour, est ce...
Un garçon blond avec des dents qui dépassaient de la bouche arriva. Il avait un air "Monsieur-je-sais-tout".
-Oh, tu faisais de la magie? Voyons.Essaye.Moi j'ai appris tout le manuel, déjà, mais bon.
-Lune, tournesol et coke, que gris coq en jaune soit changé!
Le coq resta gris.
-Tu appelles ça JETER UN SORT? dit le garçon. Avoue que ce n'est pas une réussite... Comment vous appelez-vous? Moi c'est Edmond Fermer. Non, d'un corbeau! Tu n'es pas Marie Potty?
-Euh...Si.
-J'ai lu plein de livres sur toi. Comme Grandeur et Décadence de la Magie Brune ou Les méchants de ce siècle,... Tu as l'air de ne pas les avoir lus.Mais moi à ta place, ma bibliothèque serait remplie de livres comme ça... Et toi tu es...
-Broowmniue Pichuet!répondit Brownie, qui avait la bouche pleine, avec enthousiasme.
-Aaahhh.Bon, il faudrait vous mettre en robe toutes les deux. Je m'en vais. Adieuuuuuuuuuuuuuuu!
-Pour qui il se prend celui-là.Bon, on se change.
Et pendant qu'elles se changeaient, une fille pâle aux cheveux blond arriva.
-Ohhhhh!Je pourrais appeler les garçons!dit elle avec son air de vieille. C'est vrai ce qu'on raconte? Que t'es Marie Potty? Moi c'est Chimé Malofoie! Et eux c'est Crevette et Mongoyle.
-Pfffffff!
-Mon nom te fait rire? Une bleuquine. Et une robe de troisième main...Tu es forcément une Pisset!
Elle se retourna vers Marie:
-Veux-tu être amie avec moi? Je saurais te conseiller qui fréquenter, et aussi je connais des sites pornos sympas sur Internet, tu sais, ce truc où vont les ramlodes!
-Je n'ai pas besoin de tes conseils pour savoir qui fréquenter, sale lesbienne.
-Très bien, ricana la lesbienne. Soit. Maintenant, méééééfie-toi!Mééééfie- toi de moi! HIN HIN! Au revoir, pauuuvre mortelle!
-Celle-ci est vraiment atteinte, fit remarquer Brownie en finissant de s'habiller. Remarque, c'est normal, les Malaufoie étaient tous du côté de Tu-sais-celui-là-qui-nous-a-fait-du-mal! Ils étaient tous à Souritôt...
Elles finirent de s'habiller et arrivèrent à la gare de Mare-à-Merde. Armgrid était là, avec une lampe à huile dans la main, et l'huile coulait dans ses cheveux.
-LES PREMIÈRES ANNÉÉÉEEEEES!!!!gueula t-il. C'EST PAR ICI!
Ils montèrent dans des sous-marins pour traverser le lac, mais tout le monde ignorait l'origine de cette tradition stupide. Il y avait des télés dedans.
-Maintenant, RE-GAR-DEZ ÇA!gueula encore Armgrid.
Les télés s'allumèrent et ils virent... un château. Avec des tours, ect...Tout le monde poussa des cris comme des scientifiques auxquels on fait des révélations et Armgrid se remit à gueuler: "VOS GUEEEEUUUUULES!!!!!!!!!", et on lui répondit tendrement "LA TIEENNNNNNE!!!". Mais Armgrid était malgré tout de tempérament calme et il ne dit rien.Mais il donna une bonne fessée à l'élève en question avec un panneau en forme de main avec marqué "C'EST LA FESSÉE!" dessus.
Lorsqu'ils arrivèrent, un moineau couina.
-Préfieux!Mon précccccieux!
-Il est à toi ce moineau? Bon récupère-le avant que je l'écrase.
Ils arrivèrent dans une grande salle avec un grand plafond avec marqué "LE CIEL" et derrière il y avait devinez quoi!!!!LE CIEL!!!!
-Il n'est pas réel le ciel, c'est un plafond qui fait semblant, mais pour faire l'illusion y a marqué "LE CIEL",récita Edmond.
Marie reconnut Dumbas qui dit:
-Salut les mioches on va vous répartir dans les maisons. Alooooors... Ah oui le béréflechit magique! Récite ta chanson, mon vieux!
Un béret qui était posé là eut un visage assez peu sympathique mais marrant et chanta de sa voix rocailleuse:
Je suis laid et je suis nain
Mais t'en fais pas ça fait rien
Je suis une truie
Quand je fais cui-cui
Tout tout le monde fuit
Mettez-moi sur votre tête
Et alors ce sera la fête
Vous serez dans une chaumière
Mais vous serez pas fermier ou fermière
Y a longtemps Tumador
Celui qui a le sex' qui mord
fit la chaumière des Tumadors
Ceux qui y vont on leur dit "Je t'adore"
Ils ont du courage et c'est des vrais porcs
Et Patazozio fit sa chaumière
Elle n'était pas au Caire
Juste des intellos
Qui faisaient popo
Et qui aimaient la noix de coco
Y avait aussi Boumcrie
Celui qui faisait pipi
Ceux-là sont gentils
Mais quand on les énerve
Il ne reste plus que des merdes
Et enfin y a Souritôt
Qui regarde les photos pornos
Ceux-là sont cons
Il faut leur donner des gnons
Et les envoyer chier
Et maintenant voyons où je vais vous envoyer!
Tout le monde était étonné par tant de facilité. Tous s'attendaient à un combat avec un troll...
Mais Marie ne voulait pas aller à Souritôt, avec Chimé Malaufoie, Crevette, Mongoyle, ce qui était normal (l'odeur de la salle devait être horrible).
Le bérefléchit demanda alors discrètement à une vieille femme aux lunettes de soleil en forme d'étoile (et qui avait l'air sévère en plus!!!! ) si elle pouvait faire l'appel. Et alors elle appela tout le monde. À chaque fois que quelqu'un mettait le béret (et avait l'air subitement con), le béret scandait ou "Tumadooooor!!!", ou "Boumcriiiiie!!!", ou "Patazoziauuuuu!!!!!!!!", ou "Souritôôôôôôôt". Puis ce fut le tour à Edmond. Il priait en y allant... Le bérefléchit réfléchit un instant puis hurla tout d'un coup "TUMADOOOOOOORRRRRRR!!!!!!", ce qui le fit s'évanouir.
Puis ce fut à l'autre abruti avec son moineau, Notcity Longuebite, qui fut envoyé à la même même chaumière. (mais ne vous imaginez pas que tout le monde était envoyé à Tumador, par exemple, un certain Einstein fut envoyé à Patazoziau) .
En suite ce fut le tour de Chimé Malaufoie, qui, elle, fut envoyé immédiatement à Souritôt. Puis le tour de Brownie Pisset qui alla à Tumador et enfin à... M_A_R_I_E...
"Pffff... C'est pas évident... grogna le bérefléchit, que l'on entendait aussi bien qu'avec un haut-parleur, là-dedans. Alors... Courage, gentillesse, ruse et intelligence(par rapport aux autres mais le QI est quand même de 75...). Bon, tant pis je fais au pif... Quoi, qu'est-ce que tu dis? Pas à Souritôt? T'es sûre? C'est là que je voulais t'envoyer... Bon, pffffff... Tant pis, TUMADOORRRRRRR!!!!!!!!!"
Tout le monde hurla. Pas de peur, bien entendu, mais c'est que crut Marie au début. Bref, il y eut encore quelques paumés à mettre le bérefléchit sur la tête, puis Dumbas passa son doigt mouillé sur le dessus de son verre (à vin, vous devriez essayer) et une mélodie magiiiiiique emplit la salle!!! Tout le monde se mit à dire "UN AUTRE TOUR! UN AUTRE TOUR!", mais Dumbas assura que ce n'était pas de la magie, que n'importe qui pouvait essayer, puis il dit que c'était juste pour les signaler que c'était l'heure de manger et que la prochaine fois, il ferait des castagnettes avec sa cuillère, comme d'habitude, puis les plats apparurent.
Que c'était bon!!!!!!!! À part la choucroute, tout ce qu'il y avait était délicieux, même le paté d'escargot! À moment donné, un mec transparent qui avait la tête qui tanguait arriva en sortant de la table.
-Bonjur, jeunes onfants! dit-il gaiement.
-Vous êtes prestigitateur??? demanda Brownie en sursautant longuement.
-Neun, je suis fanteume! Bick-quèsi-sans-tête-et sans-couil!
-Quasi-sans-Tête-et-sans-Couilles?Comment peut-on être quasi-sans-Tête-et- sans-Couilles?
-Keumme ceci... sussura t-il en enlevant presque sa tête et en baissant son pantalon révélant un engin de belle taille. Il fit pareil qu'avec sa tête avec ses boules de billards.
-C...COMMENT EST-CE POSSIBLE???!!!!!demanda Marie en sursautant longuement aussi.
-On è essayè de me castrè mais ça è raté, et eun è essayè de me décapitè mè ça è ratè eussi... Deupuis jeu suis un fanteume...Lui, le Mèrquis Maso, eussi est un fanteume... Il èst plein de sang kèr il étèt maseu àce qu'il parèt... Mouè je suis le fanteume de Tamadeur, lui èst celui de Suristeut.
-Bêk bêk... dit Marie en regardant le Marquis Maso. Il avait l'air d'avoir envie de violer Chimé Malaufoie...
Marie regarda la table des professeurs. Y avait celle qui avait l'air cloche avec son turban. À côté, il y avait un type... Il avait un air hargneux. Les cheveux noirs encore plus plein d'huile que ceux de Armgrid tout à l'heure. un nez retroussé. Et gros. L'homme regarda dans les yeux de Marie... sa cicatrice fit un (très) bref "BIBIP!" et l'électrocuta, à tel point qu'elle était toute bleue.
-C'est qui le type à côté de Kiki?demanda t-elle à Persil.
-Tu connais le professeur Kiki? Et ben le type là, c'est le professeur Frippon, le professeur de potions... Mais tout le monde sait qu'il convoite depuis toujours le poste de professeur contre les forces du mal!!!
Marie avait l'impression que ce mec ne l'aimait pas trop...ET ELLE N'AVAIT PAS TORD!!!HEIN?(dire ça en agitant le doigt)
Le repas se termina paisiblement, au grand bonheur de tous, à part celui sans doute du Marquis Maso, des Beurkley, et de quelques autres.Bref, -Au dodo!!!! s'écria Dumbas. Et chantons l'hymne de Tiquedgraisse.
Ils chantèrent:
Allons enfants de la tiqueu de graisse
Le jour d'la rentrééééé est arrivé!!!
Dansez dansez et faites la fiesta s'il vous plaît
Ici on est pas à la messeuh!
Bon ça c'était le début, histoire de vous donner un aperçu. En vrai Dumbas le dessinait à l'aide de sa baguette magique. Il dessinait bien Dumbas. Et chacun choisissait l'air qu'il voulait. La moitié des élèves avait naturellement chanté la Marseillaise, mais lautre moitié avait chanté des airs pires les uns que les autres. Les jumelles Pisset avaient fait les Bratisla Girl (comme les Bratisla Boys mais en filles) avec une copine à elles, Sofa Collège. Et c'était réussi, elles avaient même les costumes et les perruques, le seul hic étant que elles ne chantaient pas la Tiquedgraissiaise mais Stach-Stach... Bref, à la fin de la musique, Dumbas eut l'air heureux. Et il dit:
-Alleeeeeeeez!!! Il se fait taaaarrrrrd!!! Au dodo les enfants!!! en claquant des mains.
Les préfets durent accompagner les enfants de la 1ère année dans leur dortoir. Persil était le préfet de Marie mais il bombait tellement le torse qu'on ne pouvait distinguer correctement son visage (c'est vous dire à quel point il le bombait, son torse). Il proposa de chanter une chanson. Tout ceux qui n'étaient pas en première année partirent en courant. Donc les jeunes enfants refusèrent poliment.
Et là Notcity Longuebite s'envola!!!! Gasp!
-Que dois-je faire???!!!!!! demanda t-il, catastrophé.
-Pars à la recherche de l'eau de Quézac et puise sa force, lui dit Mera Últimogan, qui avait des origines espagnoles.
-???
-Gnich!!!!! fit Notcity.
Tout le monde était étonné: qui aurait imaginé une seconte Not city en train de ricaner?
Mais ce n'était pas Notcity: un lutin bien dodu et volant et un peu transparent apparut:
-Gnich!!!! Putén, conn, c'ést les peutits nouveauuuux! Bonn hé les gausses, j'aurés biénn vouluuu jouér avèc wous pus lonngtannn, mais là!! 'e duois allér rejoigndre le Marequis Mazroo.
-Qui c'étaiiit? demanda Marie qui n'en croyait pas son nez.
-C'était Bise. Un esprit fouetteur. Il n'obéit qu'au marquis Maso.
Ils irent dans la chaumière de Tumador, accueillis par les tableaux qui avaient, à l'intérieur, les bonhommes qui qui bougeaient, dansaient, et même chantaient pour les accueillir.
Ils arrivèrent devant un tableau avec une femme tellement grosse qu'elle pouvait à peine bouger et parler.
-Gno moot de poasse? demanda t-elle, étoufée par son poids.
-Caput Servus. dit calmement Persil.
Et là le tableau s'ouvrit sous la grosse femme qui s'étouffait en essayant de dire "OK". Au lieu de faire "OK" ça faisait "Okeuf! keuf! OKreuh!!!Teuf!Keuf!Okéééééérrrr!". Bref, les enfants étaient emmerveillés, la salle, on aurait dit le salon aux Beurkley, assez luxueux malgré ce que l'on pourrait croire. Tout le monde était heureux.
-Ici, à gauche c'est le dortoir des garçons, et là bas, à droite, celui des filles. Les garçons sont au dortoir 4 et les filles au dortoir 7.
La chambre des filles numéro 7 était belle, avec plein de pompons et de rubans roses, des pokémons partout, des diddl partout, des teletubbies partout, des Lorie partout, des Pricilla partout, des Chantal Goya partout bref, tout ce que l'on pouvait trouver de cucul.
Marie s'endormit dans un lit bien chaud... Elle fit un cauchemar... Le turban de mlle Kiki était sur sa tête, il devenait de plus en plus lourd et chantait "Ainsi font font font les petits turbans violets!" et Frippon arrivait et elle s'électrocuta. Marie se réveilla en sueur. Elle se rendormit et le lendemain matin, elle ne se souvenait plus du rêve du tout mais elle se sentait plus stupide.
Marie arriva à la gare, et comme elle ne savait pas où était la voie 4/4, elle le demanda à un portier chinois, la coupe au bol,les cheveux blanc, noir et obèse qui lui répondit avec son drôle d'accent:
-Lou vouy quoutrou quèrts? Tou ta fouchou diaoui mion, tc'uistk kça?
Bref, Marie chercha, chercha, jusqu'à entendre:
-La gare est pleine de Ramlodes! Vite, vous allez être en retard à Tiquedgraisse!
Marie vit passer beaucoup de jeunes avec leur mère, accompagnée d'un petit garçon. L'un d'eux avait un hibou. La mère, une vieille aux cheveux bleu(tout ce troupeau avait les cheveux bleu pastel), s'écria:
-Allez Persil!
Un garçon avec un truc sur le torse se précipita vers un poteau et...
DISPARUT!
Marie n'hésita plus: elle dit:
-Hé!Madame! Comment on...?
-Comment on se rend voie 4/4? Il faut passer le poteau. Tu es nouvelle? Brownie aussi. Frederiquette, vas-y!
-Non, maman, moi c'est Georgette. Et tu es censée être ma mère?
-Roohh, Georgette alors. Vas-y. Avec Frederiquette.
Les bleuquines passèrent, et juste avant de traverser le poteau, l'une dit:
-Au fait, Frederiquette, c'est moi!
-Pfffffff...Ces jumelles alors! Passez, vous deux.
-Moi aussi je veux aller à Tiquedgraisse, maman!dit le garçon.
-Mais non, tu es trop jeune, Germain!
Et Marie et l'autre fille, qui avait aussi les cheveux bleus, mais qui avait autre chose que les autre n'avaient pas, la peau bronzée, passèrent.
Elles se perdirent alors de vue. La voie 4/4 était très belle, avec un train rose fluo avec marqué dessus:"Tiquedgraisse Express". Marie se dirigea vers le wagon, et elle s'installa dans un compartiment vide.
La fille aux cheveux bleus entra alors dans le compartiment.
-Je peux venir? C'est vide ailleurs.
-Bien sûr.
-C'est quoi ton nom? Moi c'est Brownie. Brownie Pisset.
-Moi c'est Marie. Marie Potty.
- OUAH! Alors tu as tu as la cicatrice?
-Ouais, regarde comme elle est belle, dit fièrement Marie en exhibant sa cicatrice.
-Bouh duhhhh! Et tu te souviens de Tu-sais-celui-là-qui-nous-a-fait-du-mal?
-Voldevic? Non.
-AHHHHHHHHHHHHH! Je croyais que tu serais la dernière à...
-Z'ai po l'habitude, ça viendra!
-Pas l'habitude!Ça al...
-Heu, c'est tous des sorciers dans ta famille? demanda précipitamment Marie, histoire de changer de sujet.
-Ouais. Deux jumelles qui ne font que des bêtises. Un petit frère, une grande s?ur préfète et deux grandes s?urs qui sont parties. Ça en fait du monde. Tu crois que tu vas aller à quelle chaumière?
-Chaumière?
-Ben oui!!!! Tu sais les chaumières, où tu vas quand t'es inscrit! Moi j'espère aller à Tumador! Toute ma famille y est. 'Faut que j'y sois! Ça serait pas si grave si je vais à Patazoziau, mais si je vais à Souritôt... C'était la maison à Tu-sais-celui-là-qui-nous-a-fait-du-mal...
-Il était à Tiquedgraisse?
Une femme arriva alors avec un grand chariot de friandise. Brownie ne voulait pas en prendre parce qu'elle avait un sandwich mais il avait l'air si infect que Marie en acheta.
-Merchi! dit Brownie en mordant dans un bonbon.
-C'est quoi ça? C'est pas des vrais poneys j'espère, -Non, ce sont des chocoponeys. Y a une carte à l'ntérieur! Regarde-la! Marie ouvrit le paquet qui avait une taille imposante et... Ooooh! Un poney sortit et s'echappa par la fenêtre!
-Ah, dommage! soupira Brownie. D'habitude, ils ne font qu'un pas! Voyons la carte...
-J'ai Dumbas! s'exclama Marie, heureuse.
Albert Dumdas était un homme avec un petit nez très court, une barbe dorée et des lunettes en forme de soleil. Il avait l'air très vieux.
-J'en ai 6 de lui!Tu peux la prendre!
Marie lut le texte derrière. Il était écrit:
Albert Dumbas est l'un des plus grands sorciers de sa génération. Il a vaincu dans les années 40 le mage noir Blueshmerder et c'est lui qui a découvert les propriétés du sang de dragon. Il travaille en étroite collaboration avec Francis Glacel. Ses passe-temps favoris sont le saut à l'élastique et le hard-rock.
Marie retourna la carte.
-Hé! Il s'est échappé! Salaud!
-Ben ouais, il allait pas rester là toute la journée! Il faut qu'il fasse un peu d'exercice!
-Hé! C'est ton coq?
-Ouais! Il est trop laid, hein? C'est Mitard.Frederiquette m'a donné une formule pour le rendre jaune mais je sais pas si ça va marcher...
-Essaye!
-Hum hum...
-Bonjour, est ce...
Un garçon blond avec des dents qui dépassaient de la bouche arriva. Il avait un air "Monsieur-je-sais-tout".
-Oh, tu faisais de la magie? Voyons.Essaye.Moi j'ai appris tout le manuel, déjà, mais bon.
-Lune, tournesol et coke, que gris coq en jaune soit changé!
Le coq resta gris.
-Tu appelles ça JETER UN SORT? dit le garçon. Avoue que ce n'est pas une réussite... Comment vous appelez-vous? Moi c'est Edmond Fermer. Non, d'un corbeau! Tu n'es pas Marie Potty?
-Euh...Si.
-J'ai lu plein de livres sur toi. Comme Grandeur et Décadence de la Magie Brune ou Les méchants de ce siècle,... Tu as l'air de ne pas les avoir lus.Mais moi à ta place, ma bibliothèque serait remplie de livres comme ça... Et toi tu es...
-Broowmniue Pichuet!répondit Brownie, qui avait la bouche pleine, avec enthousiasme.
-Aaahhh.Bon, il faudrait vous mettre en robe toutes les deux. Je m'en vais. Adieuuuuuuuuuuuuuuu!
-Pour qui il se prend celui-là.Bon, on se change.
Et pendant qu'elles se changeaient, une fille pâle aux cheveux blond arriva.
-Ohhhhh!Je pourrais appeler les garçons!dit elle avec son air de vieille. C'est vrai ce qu'on raconte? Que t'es Marie Potty? Moi c'est Chimé Malofoie! Et eux c'est Crevette et Mongoyle.
-Pfffffff!
-Mon nom te fait rire? Une bleuquine. Et une robe de troisième main...Tu es forcément une Pisset!
Elle se retourna vers Marie:
-Veux-tu être amie avec moi? Je saurais te conseiller qui fréquenter, et aussi je connais des sites pornos sympas sur Internet, tu sais, ce truc où vont les ramlodes!
-Je n'ai pas besoin de tes conseils pour savoir qui fréquenter, sale lesbienne.
-Très bien, ricana la lesbienne. Soit. Maintenant, méééééfie-toi!Mééééfie- toi de moi! HIN HIN! Au revoir, pauuuvre mortelle!
-Celle-ci est vraiment atteinte, fit remarquer Brownie en finissant de s'habiller. Remarque, c'est normal, les Malaufoie étaient tous du côté de Tu-sais-celui-là-qui-nous-a-fait-du-mal! Ils étaient tous à Souritôt...
Elles finirent de s'habiller et arrivèrent à la gare de Mare-à-Merde. Armgrid était là, avec une lampe à huile dans la main, et l'huile coulait dans ses cheveux.
-LES PREMIÈRES ANNÉÉÉEEEEES!!!!gueula t-il. C'EST PAR ICI!
Ils montèrent dans des sous-marins pour traverser le lac, mais tout le monde ignorait l'origine de cette tradition stupide. Il y avait des télés dedans.
-Maintenant, RE-GAR-DEZ ÇA!gueula encore Armgrid.
Les télés s'allumèrent et ils virent... un château. Avec des tours, ect...Tout le monde poussa des cris comme des scientifiques auxquels on fait des révélations et Armgrid se remit à gueuler: "VOS GUEEEEUUUUULES!!!!!!!!!", et on lui répondit tendrement "LA TIEENNNNNNE!!!". Mais Armgrid était malgré tout de tempérament calme et il ne dit rien.Mais il donna une bonne fessée à l'élève en question avec un panneau en forme de main avec marqué "C'EST LA FESSÉE!" dessus.
Lorsqu'ils arrivèrent, un moineau couina.
-Préfieux!Mon précccccieux!
-Il est à toi ce moineau? Bon récupère-le avant que je l'écrase.
Ils arrivèrent dans une grande salle avec un grand plafond avec marqué "LE CIEL" et derrière il y avait devinez quoi!!!!LE CIEL!!!!
-Il n'est pas réel le ciel, c'est un plafond qui fait semblant, mais pour faire l'illusion y a marqué "LE CIEL",récita Edmond.
Marie reconnut Dumbas qui dit:
-Salut les mioches on va vous répartir dans les maisons. Alooooors... Ah oui le béréflechit magique! Récite ta chanson, mon vieux!
Un béret qui était posé là eut un visage assez peu sympathique mais marrant et chanta de sa voix rocailleuse:
Je suis laid et je suis nain
Mais t'en fais pas ça fait rien
Je suis une truie
Quand je fais cui-cui
Tout tout le monde fuit
Mettez-moi sur votre tête
Et alors ce sera la fête
Vous serez dans une chaumière
Mais vous serez pas fermier ou fermière
Y a longtemps Tumador
Celui qui a le sex' qui mord
fit la chaumière des Tumadors
Ceux qui y vont on leur dit "Je t'adore"
Ils ont du courage et c'est des vrais porcs
Et Patazozio fit sa chaumière
Elle n'était pas au Caire
Juste des intellos
Qui faisaient popo
Et qui aimaient la noix de coco
Y avait aussi Boumcrie
Celui qui faisait pipi
Ceux-là sont gentils
Mais quand on les énerve
Il ne reste plus que des merdes
Et enfin y a Souritôt
Qui regarde les photos pornos
Ceux-là sont cons
Il faut leur donner des gnons
Et les envoyer chier
Et maintenant voyons où je vais vous envoyer!
Tout le monde était étonné par tant de facilité. Tous s'attendaient à un combat avec un troll...
Mais Marie ne voulait pas aller à Souritôt, avec Chimé Malaufoie, Crevette, Mongoyle, ce qui était normal (l'odeur de la salle devait être horrible).
Le bérefléchit demanda alors discrètement à une vieille femme aux lunettes de soleil en forme d'étoile (et qui avait l'air sévère en plus!!!! ) si elle pouvait faire l'appel. Et alors elle appela tout le monde. À chaque fois que quelqu'un mettait le béret (et avait l'air subitement con), le béret scandait ou "Tumadooooor!!!", ou "Boumcriiiiie!!!", ou "Patazoziauuuuu!!!!!!!!", ou "Souritôôôôôôôt". Puis ce fut le tour à Edmond. Il priait en y allant... Le bérefléchit réfléchit un instant puis hurla tout d'un coup "TUMADOOOOOOORRRRRRR!!!!!!", ce qui le fit s'évanouir.
Puis ce fut à l'autre abruti avec son moineau, Notcity Longuebite, qui fut envoyé à la même même chaumière. (mais ne vous imaginez pas que tout le monde était envoyé à Tumador, par exemple, un certain Einstein fut envoyé à Patazoziau) .
En suite ce fut le tour de Chimé Malaufoie, qui, elle, fut envoyé immédiatement à Souritôt. Puis le tour de Brownie Pisset qui alla à Tumador et enfin à... M_A_R_I_E...
"Pffff... C'est pas évident... grogna le bérefléchit, que l'on entendait aussi bien qu'avec un haut-parleur, là-dedans. Alors... Courage, gentillesse, ruse et intelligence(par rapport aux autres mais le QI est quand même de 75...). Bon, tant pis je fais au pif... Quoi, qu'est-ce que tu dis? Pas à Souritôt? T'es sûre? C'est là que je voulais t'envoyer... Bon, pffffff... Tant pis, TUMADOORRRRRRR!!!!!!!!!"
Tout le monde hurla. Pas de peur, bien entendu, mais c'est que crut Marie au début. Bref, il y eut encore quelques paumés à mettre le bérefléchit sur la tête, puis Dumbas passa son doigt mouillé sur le dessus de son verre (à vin, vous devriez essayer) et une mélodie magiiiiiique emplit la salle!!! Tout le monde se mit à dire "UN AUTRE TOUR! UN AUTRE TOUR!", mais Dumbas assura que ce n'était pas de la magie, que n'importe qui pouvait essayer, puis il dit que c'était juste pour les signaler que c'était l'heure de manger et que la prochaine fois, il ferait des castagnettes avec sa cuillère, comme d'habitude, puis les plats apparurent.
Que c'était bon!!!!!!!! À part la choucroute, tout ce qu'il y avait était délicieux, même le paté d'escargot! À moment donné, un mec transparent qui avait la tête qui tanguait arriva en sortant de la table.
-Bonjur, jeunes onfants! dit-il gaiement.
-Vous êtes prestigitateur??? demanda Brownie en sursautant longuement.
-Neun, je suis fanteume! Bick-quèsi-sans-tête-et sans-couil!
-Quasi-sans-Tête-et-sans-Couilles?Comment peut-on être quasi-sans-Tête-et- sans-Couilles?
-Keumme ceci... sussura t-il en enlevant presque sa tête et en baissant son pantalon révélant un engin de belle taille. Il fit pareil qu'avec sa tête avec ses boules de billards.
-C...COMMENT EST-CE POSSIBLE???!!!!!demanda Marie en sursautant longuement aussi.
-On è essayè de me castrè mais ça è raté, et eun è essayè de me décapitè mè ça è ratè eussi... Deupuis jeu suis un fanteume...Lui, le Mèrquis Maso, eussi est un fanteume... Il èst plein de sang kèr il étèt maseu àce qu'il parèt... Mouè je suis le fanteume de Tamadeur, lui èst celui de Suristeut.
-Bêk bêk... dit Marie en regardant le Marquis Maso. Il avait l'air d'avoir envie de violer Chimé Malaufoie...
Marie regarda la table des professeurs. Y avait celle qui avait l'air cloche avec son turban. À côté, il y avait un type... Il avait un air hargneux. Les cheveux noirs encore plus plein d'huile que ceux de Armgrid tout à l'heure. un nez retroussé. Et gros. L'homme regarda dans les yeux de Marie... sa cicatrice fit un (très) bref "BIBIP!" et l'électrocuta, à tel point qu'elle était toute bleue.
-C'est qui le type à côté de Kiki?demanda t-elle à Persil.
-Tu connais le professeur Kiki? Et ben le type là, c'est le professeur Frippon, le professeur de potions... Mais tout le monde sait qu'il convoite depuis toujours le poste de professeur contre les forces du mal!!!
Marie avait l'impression que ce mec ne l'aimait pas trop...ET ELLE N'AVAIT PAS TORD!!!HEIN?(dire ça en agitant le doigt)
Le repas se termina paisiblement, au grand bonheur de tous, à part celui sans doute du Marquis Maso, des Beurkley, et de quelques autres.Bref, -Au dodo!!!! s'écria Dumbas. Et chantons l'hymne de Tiquedgraisse.
Ils chantèrent:
Allons enfants de la tiqueu de graisse
Le jour d'la rentrééééé est arrivé!!!
Dansez dansez et faites la fiesta s'il vous plaît
Ici on est pas à la messeuh!
Bon ça c'était le début, histoire de vous donner un aperçu. En vrai Dumbas le dessinait à l'aide de sa baguette magique. Il dessinait bien Dumbas. Et chacun choisissait l'air qu'il voulait. La moitié des élèves avait naturellement chanté la Marseillaise, mais lautre moitié avait chanté des airs pires les uns que les autres. Les jumelles Pisset avaient fait les Bratisla Girl (comme les Bratisla Boys mais en filles) avec une copine à elles, Sofa Collège. Et c'était réussi, elles avaient même les costumes et les perruques, le seul hic étant que elles ne chantaient pas la Tiquedgraissiaise mais Stach-Stach... Bref, à la fin de la musique, Dumbas eut l'air heureux. Et il dit:
-Alleeeeeeeez!!! Il se fait taaaarrrrrd!!! Au dodo les enfants!!! en claquant des mains.
Les préfets durent accompagner les enfants de la 1ère année dans leur dortoir. Persil était le préfet de Marie mais il bombait tellement le torse qu'on ne pouvait distinguer correctement son visage (c'est vous dire à quel point il le bombait, son torse). Il proposa de chanter une chanson. Tout ceux qui n'étaient pas en première année partirent en courant. Donc les jeunes enfants refusèrent poliment.
Et là Notcity Longuebite s'envola!!!! Gasp!
-Que dois-je faire???!!!!!! demanda t-il, catastrophé.
-Pars à la recherche de l'eau de Quézac et puise sa force, lui dit Mera Últimogan, qui avait des origines espagnoles.
-???
-Gnich!!!!! fit Notcity.
Tout le monde était étonné: qui aurait imaginé une seconte Not city en train de ricaner?
Mais ce n'était pas Notcity: un lutin bien dodu et volant et un peu transparent apparut:
-Gnich!!!! Putén, conn, c'ést les peutits nouveauuuux! Bonn hé les gausses, j'aurés biénn vouluuu jouér avèc wous pus lonngtannn, mais là!! 'e duois allér rejoigndre le Marequis Mazroo.
-Qui c'étaiiit? demanda Marie qui n'en croyait pas son nez.
-C'était Bise. Un esprit fouetteur. Il n'obéit qu'au marquis Maso.
Ils irent dans la chaumière de Tumador, accueillis par les tableaux qui avaient, à l'intérieur, les bonhommes qui qui bougeaient, dansaient, et même chantaient pour les accueillir.
Ils arrivèrent devant un tableau avec une femme tellement grosse qu'elle pouvait à peine bouger et parler.
-Gno moot de poasse? demanda t-elle, étoufée par son poids.
-Caput Servus. dit calmement Persil.
Et là le tableau s'ouvrit sous la grosse femme qui s'étouffait en essayant de dire "OK". Au lieu de faire "OK" ça faisait "Okeuf! keuf! OKreuh!!!Teuf!Keuf!Okéééééérrrr!". Bref, les enfants étaient emmerveillés, la salle, on aurait dit le salon aux Beurkley, assez luxueux malgré ce que l'on pourrait croire. Tout le monde était heureux.
-Ici, à gauche c'est le dortoir des garçons, et là bas, à droite, celui des filles. Les garçons sont au dortoir 4 et les filles au dortoir 7.
La chambre des filles numéro 7 était belle, avec plein de pompons et de rubans roses, des pokémons partout, des diddl partout, des teletubbies partout, des Lorie partout, des Pricilla partout, des Chantal Goya partout bref, tout ce que l'on pouvait trouver de cucul.
Marie s'endormit dans un lit bien chaud... Elle fit un cauchemar... Le turban de mlle Kiki était sur sa tête, il devenait de plus en plus lourd et chantait "Ainsi font font font les petits turbans violets!" et Frippon arrivait et elle s'électrocuta. Marie se réveilla en sueur. Elle se rendormit et le lendemain matin, elle ne se souvenait plus du rêve du tout mais elle se sentait plus stupide.