Bijour!!! Désolée, ça fait trop longtemps que vous attendez la suite... En
fait j'ai pas trop le temps en ce moment... Mais comme dans une semaine
c'est les vacances... En relisant cette suite, je me suis rendue compte à
quel point cette fic était stupide... Mais bon, après tout tant
mieux!!!!!!!!!!!!!!!! Je vais vous livrer la suite dans un colis. (oups,
s'est cassé!kof!)
Disclaimer: cette histoire et ses personnages sont tirés du roman de JK Rowling, donc reien de tout ça ne m'appartient!(quel dommage)
________________________________________________________________ 4) Un homme bien detestable!!!
Le lendemain, Marie, accompagnée de sa fidèle...euh nan... accompagnée de son amie Brownie (c'est mieux là non?), commençait à arpenter les couloirs et à tout visiter. Les portes étaient toutes bizarres, mais ça c'est un détail. À moment donné, elles essayèrent d'ouvrir une porte quand un caniche rose se mit à aboyer tout comme le ferait si bien une sirène (une sirène de pompiers hein?). Un vieux qui semblait croisé entre Frankestein, un savant fou, un gentleman, un paysan, un rugbyman, une prostituée, un éboueu... bref, un vieux dingue arriva en gesticulant.
-MEEUUUHHHHH!!!Z'ÊTES FOOOUUUUUS!!!!!!!!!!OOHHHHHHHH!!!!!Z'ÊTES FOOUUUUUUUS LES GARÇÇOOONNNS!!!!!!
-M'sieur on est...
-AAAAHHHHHHHHHHHH!!!!! FAUT PAS ENTRER ICIIIIIIIIIII! JAMAIS!!!!! PAS DANS LE COULOIR DU DEUXIÈME ÉTAAAAAAAAGEEEUUUHHHH!!!!!! D'AILLEEEEEUUUUUUR, DUMBAS A OUBLIÉ DE LE SIGNALEEEEER! JE VAIS LUI DDDDDDIREEEUUUUU!VIEEENNNNNNS!!!! Mister Cocktel!!! Fssuuiit!
Le chien le suivit docilement.
-...
Dumbas annonça au petit déjeûner:
-Heyyyyyyyyyyy!!!! Les gosses!!! J'ai oublié de vous préciser hier! Z'avez pas le droit d'aller au couloir du deuxième étage et dans la forêt Proscrite!!!! Sinon... FÉSSÉÉÉÉEEE!!!!
Marie et les autres premières années s'inquiétèrent encore plus pour la santé de Dumbas, mais les questions tourbillonaient autour d'eux. -Le couloir du 2ème étage? Pourquoi? C'est toujours là qu'on allait faire l'amour en cachette avec Joe! s'écria une 7ème année qui n'était pas très maligne.
-Sinon, vous mourrez dans d'atroooces souffrannnnces! profétisa Dumbas.
Bon, toujours les mêmes interrogations... C'est vrai que c'était un mystère...
Tout se passait bien à Tiquedgraisse pour Marie. Beaucoup mieux qu'avant, car il n'y avait plus ni cochons ni poules (au sens propre) et qu'elle n'avait pas à traire les vaches et à ne pas confondre Doiaunée avec l'une d'elle.
Les cours se passaient plus ou moins bien:
La prof de mutation était sévère, avec ses lunettes de soleil. Ça lui donnait un air sévère (et idiot aussi, car, n'oublions pas, elles sont en forme d'étoiles...).
Elle avait littéralement HURLÉ en jetant de monumentaux postillons:
-PAS DE CONNERIES DANS CETTE CLASSE, HEIN? PAS DE CHAHUT, RIEEEN OU JE VOUS TRANSFORME EN CAFAAARRRRRRRDS!!!!, ce qui n'avait pas manqué d'impressioner la classe entière...
Ils avaient commençé transformer de la bave en morve... Très ragoutant! (pas ironique pour un sou)
En histoire de la magie, c'était une petite vieille nommé Ginette Gateuzeau qui était un fantôme qui enseignait. Personne n'écoutait pour la bonne raison qu'elle était sénile et que l'on ne comprenait rien à ce qu'elle disait. Regardez les notes d'un élève moyen:
Tain qu'elle est conne cette viei...
Scusez.
... Tiens, celle-là!
Gnnnn... Magnagnagnagnaaaaaaa... Ragnagnooooooo... Gnignignagnagnfognon...
En enchantements, c'était un TOUT petit vieux nommé Gnikgnik qui enseignait. Quand il avait vu le nom de Marie, il a cependant décédé(tombé de sa chaise...ça pardonne pas) et a été remplacé par son frère triplet qui a aussi décédé(crise cardiaque) de et finalement on a pris le dernier frère, mais lui on l'a averti quand même!
En PCGM, Kiki n'assurait pas vraiment: Elle essayait de faire de la gym en même temps, ce qui faisait que c'était à peu près n'importe quoi avec son bégaiement!!!!
Et puis... Marie avait cru que Frippon voulait l'étrangler, en le voyant. Et ben nan. Au contraire. Il aurait voulu: l'empaller, la fusiller, puis la faire rôtir et enfin l'empailler. Puis la donner aux pirahnas. Puis aux vautours. Puis l'enterrer avec un cercueil en bois plein de termites. Puis... Bon, j'arrête.
Bon alors voilà comment ça s'est passé:
Tout le monde était rentré dans des toilettes délabrées qui faisaient aussi cachot (les prisonniers devaient être tués par l'odeur).Frippon était entré en retard dans la salle, en rôtant par dessus le marché. Ses petits yeux frippés s'étaient tournés vers ses élèves.
-Jhhhhhhh... HUM HUM! Je pourrais vous apprendre à mettre la gloire en bouteille, à enfermer la morrrrrrrrrrrrt dans un flacon si vous n'étiez pas une bande de petits connnnnnnns!!!!!!!!
(tite précision: il chantait ça sur l'air de...AAARGH Lorie..."Moi je veux rester toute seule!"(allergique à Lorie))
C'est sans doutes la raison pour laquelle chacun des yeux rivés sur l'homme lançèrent des éclairs de détresse... Seule Malaufoie et ses comparses restaient sans rien dire devant une telle hérésie...
-Ici... On agite pas une petite braguette...s'cusez-moi, une petite baguette magique. C'est beaucoup plus sérieux!
Voilà un contenu qui semblait envoûtant! Les yeux du professeur Frippon se tournèrent alors sur Marie:
-Marie Potty...(Potty avec l'accent bien british.. PÔhtty...)Notre nouvelle...célébrité! Comment on... Quel est l'ingrédient qui permet de guérir de la stérilité?
-...euh...Je ne sais pas.
-Gnmmmmm hmmmmmmmm!(sourire sadique) Et où iriez-vous si je vous demandais de trouver un bézoar?
-Euh... ben... à la ferme! dit Marie à tout hasard... Ce mot, "bézoar", lui rappelait les champs de blé bien mûr, qu'elle ne regretta qu'en ce moment là... Les yeux de Frippon lancèrent un rictus menaçant.(pardon, la bouche)
-PFFFFFFF!!!!!!!gnac gnak! Et quelle est la différence entre l'insecticide et le tue-mouche?
-...
-Voouuuuuus...ne savez pas!
-REGARDEZ EDMOND!!!!ÇA FAIT 40 ANS QU'IL LÈVE LA MAIN! IL CONNAÎT LA RÉPONSE, J'EN SUIS SÛRE!
(en effet Edmond levait la main, mais c'est parce qu'il avait décidé de se pendre, et le pauvre garçon, qui était pourtant si réputé pour son intelligence, s'était pendu par le bras au lieu de se pendre par le nez...)
-Baissez la main, petit idiot... BAISSEZ LA MAIIIIIIIIIIIN!!!! OH-OH VOUS M'ÉCOUTEZZZZZZ???????
Frippon le gifla intensément pendant 1/2 heure - c'était toujours ça de gagné. -BAISEZ LA MAIN!!!!!
-OH MONSIEUR!!!! C'EST TRÈS IMPOLI CE QUE VOUS VENEZ DE DIRE!!!! ON NE DIT JAMAIS BAISER!s'écria Edmond en se réveillant en sursaut.
-AHAHAHHAHHAHAHAGNAGNAGNAGNAGNAGNAGNAGNAAA!!!! BAISSSSSSSSSSSSSEZ LA MAIIIINNNN, PETIT INSSSSSSOLENNNNT!!!!!
-Attendez que je la détache...
-Dépêche-toi...ssssss...petit imbécccile!
-Vous êtes impoli monsieur.
-M'EN FOUS!!!!BAISSSSSSSSSE-LA!Mon précccccieux!!
-Voilà.
-Bon.Je disais... HRUM HUM! Marie. dit sèchement Frippon en regardant la jeune enfant. Pour votre information, le remède contre la stérilité est un testicule de Dragon, pour trouver un bézoar, il faut aller à L'ABATTOIR car c'est dans l'estomac d'une chèvre et y a aucune différence entre l'insecticide et le tue-mouche, aussi appelé "anti-mouches"! Et votre insolence coûtera 1 point à Tumador!!!!!!
Ils continuèrent à faire le cours, en préparant une potion idiote qui permettait de guérir des grains de beauté. Frippon haïssait tout le monde sauf Malaufoie et ses amis.À moment donné Notcity Longuebite éclaboussa sa potion, ce qui aspergea presque tout le monde. Malaufoie avait deux gros poireaux au-dessus des lèvres, on aurait dit Hitler. Frippon guérit tout le monde puis il nettoya le carrelage (c'est moderne dans les chiottes). La sonnerie sonna(non sans blague?!) et tout le monde se rua hors de la salle, mais comme la porte était fermé tout le monde se la prit.
S'en suivit de la part de Frippon une réflexion digne de ma prof de techno: -Vous-ne-faites-pas-atten-tion à ce que vous faites! COMMENNT voulez-vous ne pas vous prendre la porte si vous ne vérifiez MÊME PAS si elle est fermée! Mais c'est ridicuuule!!! RI-DI-CULE!À 10 ans, si vous n'êtes pas capables d'OUVRIIIIR une porte, QU'EST-CE QUE ÇA SERA PLUS TARD!!!!
Il finit par les libérer après 3 heures de baratin.
-Je ne comprends pas!!!! On aurait VRAIMENT DIT que Frippon me DÉTESTE!!! En plus j'ai déjà perdu 1 point!pleurnicha Marie.
-Mais les jumelles en ont fait perdre 100! justifia Brownie. Un de plus ou de moins...
-Raison de plus!!!!! J'ai une idée! On va voir Armgrid!!!!
Il irent voir Armgrid, qui, avec le pavé qui lui servait de tête, défonça (involontairement) sa misérable cabane, après les avoir salués chaleureusement, puis il la remonta et les accueillit, tout en sueur, et maintenant ils comprenaient pourquoi il y avait un bunker* en plein milieu du parc: c'était parce que quand Armgrid transpirait, ça faisait comme la mer!!!
*bunker: c'est, au golf, une sorte de trou plus ou moins grand avec du sable dedans, et je vous conseille pas d'y envoyer la balle!!!
Disclaimer: cette histoire et ses personnages sont tirés du roman de JK Rowling, donc reien de tout ça ne m'appartient!(quel dommage)
________________________________________________________________ 4) Un homme bien detestable!!!
Le lendemain, Marie, accompagnée de sa fidèle...euh nan... accompagnée de son amie Brownie (c'est mieux là non?), commençait à arpenter les couloirs et à tout visiter. Les portes étaient toutes bizarres, mais ça c'est un détail. À moment donné, elles essayèrent d'ouvrir une porte quand un caniche rose se mit à aboyer tout comme le ferait si bien une sirène (une sirène de pompiers hein?). Un vieux qui semblait croisé entre Frankestein, un savant fou, un gentleman, un paysan, un rugbyman, une prostituée, un éboueu... bref, un vieux dingue arriva en gesticulant.
-MEEUUUHHHHH!!!Z'ÊTES FOOOUUUUUS!!!!!!!!!!OOHHHHHHHH!!!!!Z'ÊTES FOOUUUUUUUS LES GARÇÇOOONNNS!!!!!!
-M'sieur on est...
-AAAAHHHHHHHHHHHH!!!!! FAUT PAS ENTRER ICIIIIIIIIIII! JAMAIS!!!!! PAS DANS LE COULOIR DU DEUXIÈME ÉTAAAAAAAAGEEEUUUHHHH!!!!!! D'AILLEEEEEUUUUUUR, DUMBAS A OUBLIÉ DE LE SIGNALEEEEER! JE VAIS LUI DDDDDDIREEEUUUUU!VIEEENNNNNNS!!!! Mister Cocktel!!! Fssuuiit!
Le chien le suivit docilement.
-...
Dumbas annonça au petit déjeûner:
-Heyyyyyyyyyyy!!!! Les gosses!!! J'ai oublié de vous préciser hier! Z'avez pas le droit d'aller au couloir du deuxième étage et dans la forêt Proscrite!!!! Sinon... FÉSSÉÉÉÉEEE!!!!
Marie et les autres premières années s'inquiétèrent encore plus pour la santé de Dumbas, mais les questions tourbillonaient autour d'eux. -Le couloir du 2ème étage? Pourquoi? C'est toujours là qu'on allait faire l'amour en cachette avec Joe! s'écria une 7ème année qui n'était pas très maligne.
-Sinon, vous mourrez dans d'atroooces souffrannnnces! profétisa Dumbas.
Bon, toujours les mêmes interrogations... C'est vrai que c'était un mystère...
Tout se passait bien à Tiquedgraisse pour Marie. Beaucoup mieux qu'avant, car il n'y avait plus ni cochons ni poules (au sens propre) et qu'elle n'avait pas à traire les vaches et à ne pas confondre Doiaunée avec l'une d'elle.
Les cours se passaient plus ou moins bien:
La prof de mutation était sévère, avec ses lunettes de soleil. Ça lui donnait un air sévère (et idiot aussi, car, n'oublions pas, elles sont en forme d'étoiles...).
Elle avait littéralement HURLÉ en jetant de monumentaux postillons:
-PAS DE CONNERIES DANS CETTE CLASSE, HEIN? PAS DE CHAHUT, RIEEEN OU JE VOUS TRANSFORME EN CAFAAARRRRRRRDS!!!!, ce qui n'avait pas manqué d'impressioner la classe entière...
Ils avaient commençé transformer de la bave en morve... Très ragoutant! (pas ironique pour un sou)
En histoire de la magie, c'était une petite vieille nommé Ginette Gateuzeau qui était un fantôme qui enseignait. Personne n'écoutait pour la bonne raison qu'elle était sénile et que l'on ne comprenait rien à ce qu'elle disait. Regardez les notes d'un élève moyen:
Tain qu'elle est conne cette viei...
Scusez.
... Tiens, celle-là!
Gnnnn... Magnagnagnagnaaaaaaa... Ragnagnooooooo... Gnignignagnagnfognon...
En enchantements, c'était un TOUT petit vieux nommé Gnikgnik qui enseignait. Quand il avait vu le nom de Marie, il a cependant décédé(tombé de sa chaise...ça pardonne pas) et a été remplacé par son frère triplet qui a aussi décédé(crise cardiaque) de et finalement on a pris le dernier frère, mais lui on l'a averti quand même!
En PCGM, Kiki n'assurait pas vraiment: Elle essayait de faire de la gym en même temps, ce qui faisait que c'était à peu près n'importe quoi avec son bégaiement!!!!
Et puis... Marie avait cru que Frippon voulait l'étrangler, en le voyant. Et ben nan. Au contraire. Il aurait voulu: l'empaller, la fusiller, puis la faire rôtir et enfin l'empailler. Puis la donner aux pirahnas. Puis aux vautours. Puis l'enterrer avec un cercueil en bois plein de termites. Puis... Bon, j'arrête.
Bon alors voilà comment ça s'est passé:
Tout le monde était rentré dans des toilettes délabrées qui faisaient aussi cachot (les prisonniers devaient être tués par l'odeur).Frippon était entré en retard dans la salle, en rôtant par dessus le marché. Ses petits yeux frippés s'étaient tournés vers ses élèves.
-Jhhhhhhh... HUM HUM! Je pourrais vous apprendre à mettre la gloire en bouteille, à enfermer la morrrrrrrrrrrrt dans un flacon si vous n'étiez pas une bande de petits connnnnnnns!!!!!!!!
(tite précision: il chantait ça sur l'air de...AAARGH Lorie..."Moi je veux rester toute seule!"(allergique à Lorie))
C'est sans doutes la raison pour laquelle chacun des yeux rivés sur l'homme lançèrent des éclairs de détresse... Seule Malaufoie et ses comparses restaient sans rien dire devant une telle hérésie...
-Ici... On agite pas une petite braguette...s'cusez-moi, une petite baguette magique. C'est beaucoup plus sérieux!
Voilà un contenu qui semblait envoûtant! Les yeux du professeur Frippon se tournèrent alors sur Marie:
-Marie Potty...(Potty avec l'accent bien british.. PÔhtty...)Notre nouvelle...célébrité! Comment on... Quel est l'ingrédient qui permet de guérir de la stérilité?
-...euh...Je ne sais pas.
-Gnmmmmm hmmmmmmmm!(sourire sadique) Et où iriez-vous si je vous demandais de trouver un bézoar?
-Euh... ben... à la ferme! dit Marie à tout hasard... Ce mot, "bézoar", lui rappelait les champs de blé bien mûr, qu'elle ne regretta qu'en ce moment là... Les yeux de Frippon lancèrent un rictus menaçant.(pardon, la bouche)
-PFFFFFFF!!!!!!!gnac gnak! Et quelle est la différence entre l'insecticide et le tue-mouche?
-...
-Voouuuuuus...ne savez pas!
-REGARDEZ EDMOND!!!!ÇA FAIT 40 ANS QU'IL LÈVE LA MAIN! IL CONNAÎT LA RÉPONSE, J'EN SUIS SÛRE!
(en effet Edmond levait la main, mais c'est parce qu'il avait décidé de se pendre, et le pauvre garçon, qui était pourtant si réputé pour son intelligence, s'était pendu par le bras au lieu de se pendre par le nez...)
-Baissez la main, petit idiot... BAISSEZ LA MAIIIIIIIIIIIN!!!! OH-OH VOUS M'ÉCOUTEZZZZZZ???????
Frippon le gifla intensément pendant 1/2 heure - c'était toujours ça de gagné. -BAISEZ LA MAIN!!!!!
-OH MONSIEUR!!!! C'EST TRÈS IMPOLI CE QUE VOUS VENEZ DE DIRE!!!! ON NE DIT JAMAIS BAISER!s'écria Edmond en se réveillant en sursaut.
-AHAHAHHAHHAHAHAGNAGNAGNAGNAGNAGNAGNAGNAAA!!!! BAISSSSSSSSSSSSSEZ LA MAIIIINNNN, PETIT INSSSSSSOLENNNNT!!!!!
-Attendez que je la détache...
-Dépêche-toi...ssssss...petit imbécccile!
-Vous êtes impoli monsieur.
-M'EN FOUS!!!!BAISSSSSSSSSE-LA!Mon précccccieux!!
-Voilà.
-Bon.Je disais... HRUM HUM! Marie. dit sèchement Frippon en regardant la jeune enfant. Pour votre information, le remède contre la stérilité est un testicule de Dragon, pour trouver un bézoar, il faut aller à L'ABATTOIR car c'est dans l'estomac d'une chèvre et y a aucune différence entre l'insecticide et le tue-mouche, aussi appelé "anti-mouches"! Et votre insolence coûtera 1 point à Tumador!!!!!!
Ils continuèrent à faire le cours, en préparant une potion idiote qui permettait de guérir des grains de beauté. Frippon haïssait tout le monde sauf Malaufoie et ses amis.À moment donné Notcity Longuebite éclaboussa sa potion, ce qui aspergea presque tout le monde. Malaufoie avait deux gros poireaux au-dessus des lèvres, on aurait dit Hitler. Frippon guérit tout le monde puis il nettoya le carrelage (c'est moderne dans les chiottes). La sonnerie sonna(non sans blague?!) et tout le monde se rua hors de la salle, mais comme la porte était fermé tout le monde se la prit.
S'en suivit de la part de Frippon une réflexion digne de ma prof de techno: -Vous-ne-faites-pas-atten-tion à ce que vous faites! COMMENNT voulez-vous ne pas vous prendre la porte si vous ne vérifiez MÊME PAS si elle est fermée! Mais c'est ridicuuule!!! RI-DI-CULE!À 10 ans, si vous n'êtes pas capables d'OUVRIIIIR une porte, QU'EST-CE QUE ÇA SERA PLUS TARD!!!!
Il finit par les libérer après 3 heures de baratin.
-Je ne comprends pas!!!! On aurait VRAIMENT DIT que Frippon me DÉTESTE!!! En plus j'ai déjà perdu 1 point!pleurnicha Marie.
-Mais les jumelles en ont fait perdre 100! justifia Brownie. Un de plus ou de moins...
-Raison de plus!!!!! J'ai une idée! On va voir Armgrid!!!!
Il irent voir Armgrid, qui, avec le pavé qui lui servait de tête, défonça (involontairement) sa misérable cabane, après les avoir salués chaleureusement, puis il la remonta et les accueillit, tout en sueur, et maintenant ils comprenaient pourquoi il y avait un bunker* en plein milieu du parc: c'était parce que quand Armgrid transpirait, ça faisait comme la mer!!!
*bunker: c'est, au golf, une sorte de trou plus ou moins grand avec du sable dedans, et je vous conseille pas d'y envoyer la balle!!!