Titre: Marie Potty à l'École des Sorciers
Enfin la suite!!!!!! (pas trop tôt, me direz-vous...)
Auteur: Cammy
Adresse E-mail: camille.lauzin@wanadoo.fr
Avertissement: G ou PG? Euh... Je crois que j'ai mis PG au cas où...^^
Sujet: Une parodie de Harry Potter complètement loufoque où certains détails changent... ect...
Disclamer:L'histoire est tirée de Harry Potter, un roman qui ne m'appartient pas, en fait tout est à JK Rowling. Mais ça on le sait depuis longtemps. À moins d'avoir la mentalité Marie Potty...
Bon, je vais commencer à répondre à mes reviews, ça fait trop longtemps que ça me démange...
Angelys Jade Jedusor: Chalut!! Je suis sincèrement désolée, mais cette fic, j'ai dû l'arrêter quand la Warner nous a viré le forum... Il m'en manque presque la moitié alors...
Sirius Black: Ben... Merci.
Artemisa: Merci... Et au fait, maintenant j'accepte toutes les reviews anonymes! En fait je les avais pas acceptées parce que je savais pas ce que c'était... Désolée!^^
5) Quibitch et Vache étrange
-Allons! Qu'est-ce que vous racontez??? C'est pas parce que Frippon t'as salement interrogée, pis qu'y t'as fait perdre un point pasque tu savais pas les réponses, pis qu'il avait l'air d'avoir envie de te tuer qu'il te déteste, voyons!!!!!!!!!!
Marie et Brownie étaient chez Armgrid depuis un petit moment déjà, et elles venaient de raconter leur vie à Armgrid qui s'interressait étrangement aux gens qui racontaient leur vie, ce qui est un exploit en soit(un point pour Armgrid!!!!!!)
Il avait d'ailleurs qualifié le concierge qui s'appelait Pusart de "Pusart le puceau".(encore un point pour Armgrid! Mais ça m'étonnerait pas qu'il le soit aussi...)
-Mais si justement!!!! répondit vivement Marie.
-Mais nan.
-Si.
-Non.
-Si.
-NAAOOOON!!!!
-Siiiiiiii!
-Euh vi voilà alors? demanda indiscrètement Brownie et là Armgrid la pardonna en lui donnant des enjoliveurs qui étaient censés être des gateaux.Marie regarda le journal La Gazette du pépère. Il y avait marqué en gros titre:
Cambriolage à Grignotte!
Le 31 juillet y a eu un cambriolage à Gringotts et c'est pas normaleuhhhhhh!!!!!!!!!!La chambre 77 avait été vidée le jour même ce qui veut dire que le cambrioleur était vraiment un con, MAIS! Il n'était pas si con que ça puisque il s'est échappé et y s'est pas fait repérer! Mystèèèèèèère...
Il y avait à côté une charmante petite image avec des gobelets qui s'agitaient... Mais ce n'est ni cette image, ni le langage un peu particulier de celui qui avait écrit l'article qui attira l'attention de Marie. Le 31 juillet elle était allée à Grignotte avec Armgrid, et ils étaient allés même chercher son argent et le mystérieux petit paquet cadeau à fleurs et à lapins roses... Marie ne s'était plus posé la question "Que contient ce paquet?" quand Armgrid lui avait offert Heduvidje (le corbeau blanc), car elle croyait que c'était ce qu'il contenait. Mais elle utilisa les rares neurones qui peuplaient son cerveau pour conclure que ce n'était pas le cas.
-Armgrid! s'écria-t-elle doucement. Regarde! La banque a été cambriolée juste quand on est passés! Enfin juste après! Et...
Mais Armgrid ne l'écoutait pas. Il était trop occupé à regarder passer un groupe de jeune filles dans le parc en se léchant les babines.
-Arm...
-BOUH DUH MAIS C'EST TARD! hurla alors l'homme concerné. Vite rentrez! Au revoir mes chéries! cria-t-il en se dirigeant vers les étudiantes.
Ils se quittèrent après que Armgrid ait offert d'autres enjoliveurs à Marie et Brownie.
Le lendemain, tout le monde était surexcité: premier cours de vol sur aspirateur.
Tout le monde à Tiquedgraisse semblait attendre le cours de vol, à part BIEN ENTENDU! ceux qui n'étaient pas une production du monde des Sorciers.
Malaufoie n'arrêtait pas de dire que c'était une "proooooo de l'aspi", qu'elle avait déjà presque percuté un avion de guerre moldu alors que les militaires moldus en bas s'entraînaient. Mais elle n'était pas la seule. Brownie aussi disait qu'elle adorait les aspirateurs, qu'elle était FOLLE FOLLE de ça. Et Merus Últimogan disait aussi que son aspirateur était son meilleur ami.
Edmond et Notcity étaient les seuls à ne pas être rassurés pour le cours d'aspirateur, l'un parce que l'on apprenait pas sur un stupide livre ce sport, l'autre parce qu'il ne savait rien faire d'autre que des conneries.
Lorsqu'ils entrèrent en cours de Quibitch, ils se rendirent compte que la prof, mme Bibite ressemblait à un vautour. Elle ressemblait même à ceux du Livre de la Jungle (si si!). Et elle dit:
-C'est dur le Quibitch. Vous avez intérêt à vous débrouiller. Et maintenant attrapez un aspirateur, mettez le par terre et dites-lui: "IL FAUT SE RÉVEIlleeeer!!"
Tout le monde le fit, mais l'aspirateur, si il alla immédiatement dans la main de Marie, donne un coup à Brownie, et aspira le nez de Notcity. Au bout d'un moment tout le monde eut l'aspirateur en main, mais cependant mme Bibite passa dans les rangs pour voir si tout le monde le tenait bien et elle donna une féssée à Malaufoie qui le tenait mal, et gronda Notcity qui était en train de montrer son rappeltout, boule qui devenait rouge quand on oubliait quelque chose, à Marie. Et là justement il ÉTAIT rouge. Au bout d'un moment tout allait bien.
-Quand je lève le bras... dit mme Bibite en levant le bras.
Et là Notcity décolla, et il était visiblement catastrophé.
-Mr Longuebite! s'écria mme Bibite. Descendez tout de suite!!!!!
-AAHHHHHHHH L'AAAAIIIIIDEEEEEEEEEEEEEUH!!!!
-Allez dépêchez-vouuuuuuus!
-AAAAAHHHHH!!!!!
Et puis Notcity finit par tomber de l'aspirateur qui partait en chantonnant.
-Oilloilloilloilloy! Longuebite... Non... Pourquoi toi?... demanda mme Bibite. Et en l'entendant pleurer aussi fort que l'aurait fait Doiaunée (tiens, je l'avais oubliée, elle...), elle s'écria:
-IL VIIIIIIIITTTT!!!! MIIIIIRAAAAACLEUUUHHHHHH!!!!
-Kof kof! chanta...ahhh non...toussota tout le monde.
-Je vais l'emmener à l'infirmerie!!! cria mme Bibite, toute ébranlée. Celui
Malaufoie ramassa une petite baballe qui traînait par terre.
-Ohhhhh! Tiens mais voilà-t'y pas que j'ai trouvé le rappeltout de Notcity! (désolée j'ai pas trouvé de nom plus con pour cet objet^^)
-Malaufoie si tu lui fait du mal je te massacre! répliqua sèchement Marie.
-Je ne vais pas lui faire du mal, voyons... Mais je vais le protéger. En le mettant au sommet d'un arbre par exeeeeemple...ricana Malaufoie en montant sur l'aspirateur. Viens le chercher si t'y tiens tant à ton truc! Normalement il faut un an avant d'arriver à monter sur un aspi!
-Non, Marie,non! Il VEUT te faire renvoyer!! Oh non!!! Tumador va encore perdre un point, on va perdre la coupe, pleura Edmond.
Marie tenta le coup et monta sur l'aspirateur. Et là elle se rendit compte qu'elle volait. Parce qu'au cas où vous auriez mal lu l'histoire ou que vos neurones aient un petit problème, je préfère le préciser quand même.
C'était merveilleux pour Marie, parce que même si l'aspirateur faisait "Bvvvvoooo...", c'était pas plus gênant que Ridge Racer, auquel Doiaunée jouait si souvent...(Tiens? Doiaunée qui se met aux passe-temps de garçons? bah ça alors...) Marie ne sentait pas la terre sous ses pieds. Mais ce n'était pas la première fois pourtant... Quand on saute on sent pas la terre sous ses pieds. D'où l'impertinence de cette remarque...
Bon, donc...hum hum... Marie sentait l'aspirateur qui vibrait sous elle, elle se sentait comme suspendue dans les airs, elle se sentait comme Doiaunée dans un manège, et c'était une sensation hors du commun: QUI est l'imbécile qui s'est déjà imaginé en train de voler sur sur un ASPIRATEUR? Parce que là...
Malaufoie fut déçue en se rendant compte que Marie était plus intelligente qu'elle et qu'elle savait voler dès la première fois.
-HEIN??? DÉJÀ? s'écria Malaufoie. Je suis... Bon, peu importe. Va chercher la baballe, Potty!
Et Marie, en bonne chienne-chienne obéissante, alla chercher la baballe, et elle fit un piquet... enfin un piqué^^et elle attrapa la baballe, en bonne chienne-chienne qu'elle était. À ce moment, Baldegolf, qui avait vu Marie voler comme une bécasse du 10ème étage, arriva, et oui, au rez-de-chaussée. (Mais comment elle fait?????? Pourtant, on ne peut pas transplaner dans l'enceinte de Poudlard, voyons!!!!)
-Marie Potty, je vous prie de venirrrr! s'exclama-t-elle.
Marie sentit son estomac se contracter: elle n'avait pas pris son petit-déjeûner.
Elle allait être renvoyée! Finies les rigolades avec Brownie, les coups de poupées de Doiaunée semblaient emporter le match. Et Pétunio et Vernette allaient être contents! Marie allait devoir remonter dans le train!(euh, vi vous vous souvenez j'avais parlé d'un train au début...)
Marie suivit Baldegolf. Décidément elle aimait bien son rôle de chien-chien...
Elles entrèrent dans la salle où Kiki faisait son cours. Kiki bégayait en faisait de la gym. En voyant entrer Marie et Baldegolf, elle tomba à la renverse, sur le dos du crane, ce qui lui fit dire d'une voix certes discrète, mais tonitruante et aïgue "Aïe mon nez!", sous les yeux ébahis de toute la classe.
-Bonjour, mam'zelle Kiki, puis-je vous emprunter la guillotine? demanda Baldegolf, ignorant l'étrange accident qui était arrivé à Kiki.
Marie ouvra la bouche, horrifiée. Une mouche entra dedans, mais ce n'est pas ce qui nous interesse. On allait... la guillotiner? Quand même. D'un côté elle n'avait pas envie de retourner voir Doiaunée (son nez commençait à peine à cicatriser), mais d'un autre, si elle était guillotinée, on ne la verrait plus!
Mais La Guillotine était un élève de 5ème année, bien taillé, mignon, qui était étonné comme tout de sortir de son cours comme ça.
S'en suivit une longue discussion:
-La Guillotine... Je vous ai trouvé une nouvelle attrapeuse! dit Baldegolf qui semblait si comblée qu'elle allait tomber à la renverse.
-ATTRAPEUSE?! s'écria Brownie.
Ah, en effet, vous avez manqué un épisode.
-Mais les 1ère années ne peuvent JAAAAAAAHHHHHMAIS être attrapeuses! continua-t-elle sur le même ton ironique.
-Sauf moi!!!! répondit fièrement Marie. Mais bon, chuis nazeeeeeee... Mais c'est drôle y paraît que mon père il était très bon joueur de Quibitch? Il me l'a jamais dit, ce con!...
-Mais... commença Brownie.
-Alors, Potty, c'est ton dernier jour à l'école? demanda d'une voix traînante, ou plutôt au ralenti Chimé Malaufoie qui passait par là.
-Naaaaaannnn! répondit Marie avec un sourire rayonnant qui faisaient ressortir ses magnifiques dents pleines de caries.
-Ahhhh? Bon, duel ce soir à minuit.
-Kof, j'ai pas d'arme...
-Et alors, t'as une baguette... Comme remplaçant... Crevette. Et toi tu prends qui?
-Moi!!! hurla Brownie.
-Dans les toilettes personnelles de Frippon, jeta pour seule réponse Malaufoie en ricanant et en partant, se faisant écraser par Armgrid au passage.
-Berk, les toilettes à Frippon... Un duuuuuel? Un remplaçant?
-Ben on se bat en duel avec la baguette en s'envoyant des étincelles-cÏur, pis le remplaçant c'est si y en a une qui meurt, ce qui va pas arriver tant que Bise n'aura pas pété alors qu'il sera dans le coin.
Marie ne compris pas la blague.
Le soir, Marie et Brownie sortirent discrètement par le tableau de la Grosse Dame. Mais Edmond se précipita sur eux.
-Ne partez pas!
-???
-Restez ici, ou Tumador va perdre un point de plus! On a 3 points de moins qu'au début de l'année! Oh zut, la grosse dame est tombée dans les pommes!!!! Il va falloir des heures avant qu'elle se réanime...
-Bon, viens mais ferme-la.
-Sniiiiiiifffffff...
-Qui est là? demanda Marie en se cachant derrière la chaussure de Brownie.
en vrai c'était Notcity qui avait oublié le mot de passe.
-Je vous accompagne! pleurnicha Notcity. Le marquis Maso m'a violé déjà 3 fois...
-!!!
Ils partirent, en se prenant pour le héros de Metal Gear Solid ou pour Link ou pour chais pas trop quoi, vers les toilettes personnelles de Frippon...
Là, ils entendirent une voix de fou dire:
-Ils arrivent.
Comme s'il y avait une invasion d'extra-terrestre (ce qui n'est pas totalement faux en soi).
C'était Pusart, le concierge, accompagné de son fidèle Mr Cocktail.
Marie et ses amis partirent en courant et en hurlant, et ils se réfugièrent dèrrière une porte qu'il avait fallu ouvrir avec le sortilège Alohomora (Tiens, c'est bien Alohomora qui a écrit ma fic favorite!D).
-Malaufoie a oublié de venir! murmura Brownie.
-Mais non, elle a bluffé. En fait elle pourrait pas venir puisqu'elle a mal au foie... Et elle a décidé de vous faire virer, voire de vous faire recevoir des féssées, raisonna Edmond.
Marie somnolait. Et elle regarda ce que Notcity désignait du doigt comme ça.
Elle sursauta. C'était un monstre: une vache à trois têtes. Elle était mal réveillée pour l'instant, mais elle n'allait pas tarder à lui faire subir le même sort que Doiaunée lui faisait subir, à part que se serait des coups de cornes qu'elle lui mettrait sur le nez!
Tout le monde partit en courant et lorsqu'ils furent arrivés devant la tour, la grosse dame était réanimée, et elle les laissa entrer.
-Mais quelle idée de laisser rentrer une vache pareille dans un endroit pareil?! dit tragiquement Brownie.
-T'as pas vu ses pieds? demanda Edmond.
-Une vache n'a pas de pieds...
-Y avait une trappe!!!!! Elle dissimulait quelque chose!
-Une vache qui cache quelque chose?!
-Ben... Et maintenant, si cela ne vous dérange pas, je vais me coucher. Avant que l'une de vous n'ait encore une merveilleuse idée pour nous faire renvoyer, ou pire, expulser, récita Edmond en partant au dortoir des garçons.
-Il devrait revoir l'ordre de ses priorités... murmura Brownie, qui croyait aussi que renvoyer voulait dire "mourir".
Bon, le prochain chapitre contera l'aventure de Halloween et peut être aussi le premier match de Quibitch...