Titre: Marie Potty à l'École des Sorciers
J'ai mis pas mal de temps pour faire la suite, c'est à cause du tome 5 (j'en suis qu'à la moitié d'ailleurs), en plus, comme presque tout le monde, j'ai appris qui mourrait à l'avance... Ça m'a déprimée...(Pourquoi CE perso?) Bon, et après je me suis surpassée pour atteindre le nirvana de la débilité.^^
Encore merci aux reviewers
Au fait, j'ai replacé la fic dans "Parodies", j'ai pensé que c'était plus adapté.
Auteur: Cammy
Adresse E-mail: camille.lauzin@wanadoo.fr
Avertissement: G ou PG? Euh... Je crois que j'ai mis PG au cas où...^^
Sujet: Une parodie de Harry Potter complètement loufoque où certains détails changent... ect...
Disclamer:Cette histoire vous êtes en train de lire, je n'en ai rien inventé.(et ui) Celle qui faut féliciter, c'est la légendaire... JKR! Moi j'ai fait que reprendre l'histoire en changeant les noms...
6)Un troll dans les cachots!
Un matin, alors que Marie prenait son petit déjeûner (sauce de bacon farcie à la menthe, une spécialité anglaise...), un corbeau (qui n'était autre qu'Heduvidge, mais c'est pour faire trip...) arriva et lui amena un colis. Un colis avec une lettre.
-Ouvre-le! hurla Brownie, de façon à ce que tout le monde regarde.
-Je commence par la lettre, répliqua Marie, tout en ayant la meilleure idée de sa vie.
Parce que cette lettre disait de ne pas l'ouvrir pendant le repas, le colis, et que c'était un Grocar 2000 (un peu dépassé maintenant mais à l'époque c'était le grand luxe!). Il fallut que Malaufoie, tandis qu'elles sortaient, pointe son nez et dise de sa voix de lesbienne:
-Oooohhh! Mais c'est un aspirateur on dirait! Vous allez être virées! Dites Mr Gnikgnik Potty s'est fait envoyer un aspirateur!
-Ah, bien sûr, un très bon aspirateur le Grocar 2000! Moi-même, quand j'étais jeune j'étais attrapeur, mais ils m'ont renvoyé de l'équipe quand je me suis envolé... On m'a retrouvé à l'endroit exact où se trouve maintenant le Sapin Fouetteur...
-Ha ha! oui! dit Marie, qui, avec son intelligence aveuglante ne demanda pas ce qu'était le Sapin Fouetteur.
Chimé Malaufoie avait l'air terrifiée à cette idée-là, que Marie avait son aspirateur, et elle s'éloigna en pleurant.
-Wow, quel bel aspirateur! dit Marie en déballant celui-ci dans son dortoir.
L'aspirateur était couleur acier, il brillait et semblait résister à tous les chocs possibles.
Le soir même, La Guillotine accompagna Marie faire du Quibitch.
-Le Quibitch, dit il, est un sport à la fois très compliqué mais en même temps il est tout ce qu'il y a de plus facile.
D'après Marie, rien qu'à l'introduction c'était très dur à comprendre.
-Il y a 4 balles, continua La Guillotine comme si rien n'était.
Il balança une grosse balle rose dans les bras de Marie.
-Ceci est le Poivre, dit-il sans se rendre compte que Marie l'avait reçu à la tête. On se la passe trois par trois et... et voilà. Moi je suis le gardien et je protège les buts. (ne pas prononcer le "t" à la fin)
En effet il y avait 3 buts qui ressemblaient à des gargouilles qui faisaient avec leur mains immenses "ok". (vous savez, quand les plongeurs le bout du pouce sur le bout de l'index...) Ce devaient être les buts.
-Oui, répondit tryomphalement Marie. Mais à quoi servent les autres?
La Guillotinne sortit des harnais deux balles. Marie ne comprenait pas pourquoi il y avait des harnais. Les balles ne bougèrent pas.
-Hey, réveillez-vous! hurla La Guillotinne.Prends-ca Marie!
Elle lui tendait une canne. Les balles s'envolèrent soudain et au moment où Harry attrapait la canne, elle s'envolèrent vers elles à toute vitesse, et eut tout juste le temps de les détourner avec la canne qui était sacrément solide.
-C'est des connards, dit La Guillotinne en rangeant les balles dans leurs harnais.
-Je ne te le fais pas dire! répondit Marie qui avait echappé de peu au cassage de tessons de bouteilles.
-Non, non! répondit La Guillotinne à la manière du professeur Tournesol (sauf que lui n'était pas sourd). Connards, c'est comme ça qu'on les appelle! Ils essayent de déstabiliser les joueurs. Mais tout cela ne t'intéresse pas. Ce que tu dois rechercher est...ceci.
Il tendit un truc à Marie qui ressemblait à... *cherche* vous savez, les trucs dans Zelda... À un petit Koguro...(à savoir à un truc avec une hélice sur la tête, sauf que là l'était tout petit et tout doré) Bon, tant pis si c'est pas ça, on passe. Marie était fascinée par la balle... Elle avait quelque chose d'obsédant... Comme... Une banane dansante... Soudain les hélices tournèrent et la balle commença à tourner en rythme autour de Marie qui commença à battre la mesure.
-Ceci, dit La Guillotinne d'un ton mystérieux (ce qui est une prouesse quand on a une robe rouge fluo ornée d'un caniche rose), est la seule balle dont tu dois te soucier, LE TERNE D'OR!!!! Si l'attrapeur le trouve, ton équipe reçoit 1500 points et c'est la fin du match! Sachant que quand on marque un but ça fait 100 points.
-Et comment on fait pour avoir moins de points d'un coup?
-On peut pas?
-Et alors pourquoi ça rapporte pas plutôt un point? demanda Marie, faisant pour l'une des premières fois de sa vie preuve d'une intelligence remarquable.
-Il faudrait demander ceci à Mme Rowling, répondit La Guillotinne. Au revoir! lui dit-il en faisant peace and love avec ses doigts.
*
Halloween approchait. Bientôt, la Grande salle se retrouva remplie de citrouilles géantes qui avaient été taillées en "visage" par Arngrid (comprenez par là qu'elles ressemblaient à présent plus au nez Friffon ou aux dents de Edmond qu'à autre chose). L'une d'elle se détacha et tomba sur Malaufoie quand un élève de quatrième année qui s'entraînait au sortilège d'expulsion sur sa petite copine fit atterir cette denière sur une "citrouille", ou plutôt appelons ça un légume affreusement mutilé. LA citrouille s'est détachée, et inutile de préciser que tout était fini entre eux. Mais bon, arrêtons le Greg le millionarisme, les romances mélodramatiquement stupides n'arrivant que dans les tomes 4/5. Donc, je disais. La Grande Salle était bien décorée, il y avait un festin ce soir là, et Dumbas s'était même déguisé en squelette pour l'occasion. C'était en effet le seul qui n'avait pas compris qu'il était inutile de se déguiser quand on a une tronche pareille. Regardez Frippon, on voit bien qu'il est déguisé en cadavre anorexique! Mais lui c'est toute l'année et il ne s'en rend même pas compte lui aussi (dingue!) alors qu'il se regarde tous les matins dans le miroir. Bon, j'arrête mon baratin.
Ce matin, ils avaient Gnikgnik, remplacé depuis peu par son cousin au 20ème degré. Ils allaient faire de la lévitation, et Edmond se mit immédiatement à baratiner sur les tibétins qui en étaient capables. Mais ce n'étaient pas des tibétins qu'ils devaient faire léviter mais des plumes.
-La formule est Wingarden Laviebelle! On tourne et on abaisseuh pour la baguette!
Brownie, qui selon une décision d'un certain Destin s'était (malgré elle, ça va de soi) retrouvée scotchée à Edmond. Mais Brownie n'avait pas bien compris les instructions de Gnikgnik. En effet, elle agitait sa baguette comme un lasso et la plantait à la table comme pour achever un montre agonisant...
-Winsadaigne Lavielaide!
-Non, non, protesta Edmond. C'est: Wingarden Laviebelle pas Winsardaigne Lavielaide! Et c'est pas comme ça pour la baguette!
-Fais-le si t'es si fort.
-Wingarden Laviebelle, dit majestueusement Edmond en agitant sa baguette normalement.
La plume décolla, et elle aterrit bien sûr sur le couvre-chef de...de...de Notcity, dont la grand-mère avait conseillé de se couvrir, lui donnant un air d'archer majestueux, enfin, majestueux par rapport à d'habitude.
Gnikgnik frisa l'infarctus sur le coup:
-BRAVOOOOOOOOOO!!!!!!!
Pendant ce temps, Ultimógan, qui accompagnait Marie, essaya de faire de même. Grave erreur. Car il faut préciser que Merus le fit de son poignet cassé, et il se retrouva donc la seconde suivante avec les cheveux coiffés à la Leslie-pute-du-loft2 et de jolie cendres sur le pif.
-C'est: Wingarden Laviebelle! imita avec un certain talent Brownie en sortant de cours. Pas étonnant qu'il aie pas d'amis!
À ce moment, on entendit Edmond HURLER:
-SI C'EST COMME ÇA JE VAIS PLEURER DANS LES TOILETTES!!!!
-Oups, il t'a entendu, murmura Marie.
Le soir même, alors que le Destin commençait... Y a pas un truc qui cloche là? Alors que le festin commençait (cette histoire de Destin me tourneboule drôlement en ce moment...), dans une scène mémorable, Kiki ouvra la porte et hurla:
-UN TROLLLLLLL DANS LES CACHOTS!!!!!!!!!!et elle s'écrasa à terre, bientôt piétinée par les hordes d'élèves terrifiés qui couraient partout tels des moutons terrifiés qui voulaient partir au plus vite de la grande salle, se retrouvant alors dans la gueule du troll (ou plutôt du loup si on va par là). Dumbas (le berger) intervint à temps.
-SIIIILEEEEENNNNNCEEEUUUHHHHH!!!! beugla-t-il. Manquait plus que les grillons et on se serait cru à Marseille. ALLEZ DANS VOTRE DORTOIR!!!!! Puis dodo!!! Suivez les préfets!
Beaucoup obéirent aux ordres. 4165468476874635 sur 4165468476874637. Car les éclairs de génie de Marie étaient tout ce qu'il y a de plus rare. Ces derniers temps, on avait eu droit à des manifestations cérébrales pour le moins surprenantes (ça fait sérieux tout de suite le "pour le moins surprenantes") mais c'était un hasard... Bref, si avec Brownie elles n'obéirent pas c'est tout d'abord parce qu'elles n'avaient ren compris au (bref) discours de Dumbas. Mais il y a une autre raison (l'officielle bien entendu) moins criante:
-Edmond! Il est toujours sur son trône! hurla Brownie.
-Hein?
-Mais ui! Il est dans les toilettes! Il va mourir si on l'aide pas! C'est pas que je me soucie de son sort mais il a pris mon porte-clé Grocar en rangeant ses affaires au cours de métamorphose!
Brownie et Marie se précipitèrent dans les couloirs, telles des brebies bondissantes prêtes à tout pour aller secourir leur camarade mouton.
Soudain on sentit une odeur franchement désagréable, même pour Marie et Brownie(!).
C'était un mélange de choucroute, de cassoulet, de fumier, d'Ïuf pourri, de chaussettes de la tante Vernette et de caleçon de Connard(le concierge, ndlr).
Soudain, le troll apparut. *musique bondissante, style POMPOMPOF POMPOMPROOOOMMMM*
Il était grand, avec un cerveau qui ne devait pas prendre plus d'1/1000000000000000000000000000 de son corps. Il était marron, avec un ventre encore plus gros que celui de Vernette, et il portait un cache-[vous savez quoi] trop petit pour lui, dévoilant une partie de son immonde anatomie. Sa tête n'était pas plus grande qu'un ballon de rugby et en avait la forme, ses yeux étaient plissés dans l'expression qui était de notoriété publique celle d'un individu ayant un QI hautement négatif, sa bouche donc était grande ouverte, et son nez ressemblait un peu à celui de Frippon. Le troll tenait au bout de son bras une massue à grelots, et il avait une attitude menaçante qui faisait terriblement contraste avec son apparence d'ensemble.
On aurait dit Doiaunée quand elle faisait sa racaille.
Marie et Brownie ne trouvèrent rien de mieux que d'enfermer le troll dans la salle où il se dirigeait, ou il était écrit en gros: "TOILETTES HOMMES".
Mais elles ne réalisèrent l'ampleur de leur crime que quand elles entendirent Edmond hurler à mort. Là, elles entrèrent, dans une attitude à la fois héroïque et stupide, style chevalières tout droit sorties de l'asile AM394.
Le teoll était en train de tout casser, et il emporta son immonde-anatomie-non-cachée au passage. Marie commença à lui balancer des bouts de bois à la tronche mais elle pensa soudain à ce qu'avait dit Jésus..."Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre", disait Jésus qu'elle s'imaginait comme un maître de Kung-Fu purement Japonais.(ce séjour au tout début de l'histoire n'y était peut être pas pour rien...)
Soudain le troll fut sur le point d'écrabouiller tendrement Edmond avec sa hache, ce qui lui fit un déclic: Si elle n'avait pas le droit de lui jeter des pierres (ou des bouts de bois c'est pareil), Marie n'avait qu'à jouer les kamikases et se jeter ELLE-MÊME. Elle décida à sauter sur le troll (et à l'escalader jusqu'à arriver sur la tête), et elle se mit à agiter sa baguette quand elle fut arrivée tout en haut, style "Je suis la reine!"(des imbéciles si vous voulez mon avis). Mais comme Edmond était vraiment en danger, elle se dit que ce serait marrant de lui fourrer sa baguette dans le pif. Ce qu'elle fit.
"GRROOOOUUUUUUMMMPHHHHH", tel fut le déchirant hurlement du troll. Mais à présent c'était Marie qu'il boxait avec sa massue, le tout rythmé par les petits grelots qui y étaient accrochés.
-Fais quelque chose! hurla-t-elle tant bien que mal.
-Huu? demanda Brownie qui ressemblait de plus en plus au troll. Quoi?
-N'importe quoi!!!
Et là ce fut au tour de Brownie d'avoir un éclair d'intelligence:
"WINGARDEN LAVIEBELLE!" hurla-t-elle de façon tragique.
La massue grelotta, puis se souleva et tomba sur la tête du troll. Marie tomba avec. Elle retira la baguette du nez du troll, en récitant son célèbre:
-Eurk, de la morve de troll!
(Précision encore plus eurk: elle l'essuie sur ses cheveux en même temps)
Là, Baldegolf arriva et eut un spasme terrible qui faillit la mettre à terre. Et elle était accompagnée de frippon et Kiki.
-Qu'avez-vous fait? Expliquez-vous!
-Oh professeur Baldegolf, c'est ma faute j'ai pensé que je pourrais combattre le troll tout seul et elle sont allées me sauver!expliqua très vite Edmond.
Edmond qui se faisait punir à la place des autres??? C'était aussi surprenant que si Doiaunée se mettait à connaître le résultat de 1+1!
-Alors je t'enlève 5 points pour avoir fait n'importe quoi, pour un garçon ça doit être affreux de se faire sauver par des filles! débita Baldegolf
-Tant qu'à vous, continua-t-elle, 5 points pour chacun. Pour votre chance INSOLENTE.
Marie regarda les jambes de Frippon. Elle ne pouvait s'empêcher de les trouver sexy malgré elle *toutes les fans de rogue s'évanouissent à la pensée des james de Frippon, le clone de Rogue*
Et elle aperçut un détail troublant. Il y en avait une qui avait une énorme cicatrice. Frippon ferait-il de l'auto-mutilation? Il cacha sa jambe avec un regard de reproche. Marie le détesta encore plus qu'avant, pourquoi n'avait-elle pas le droit d'aprécier les jambes de Frippon?
-P...p...partez, dit bêtement Kiki. Tout le monde partit sauf elle qui regardait le troll avec frayeur. AAAHHHHHH! couina-t-elle quand le troll poussa un grognement.
Depuis ce jour, pour une raison qui m'échappe, edmond devint ami avec Brownie et Marie. Quand on fait certaines choses avec des gens (non, je parle pas de tout ce qui est partouze et autres fantaisies), on devient ami.(ooooooooh)
C'est dans le prochain chapitre le match de Quidditch... Peut être même les deux mais là faudrait que je revoie le film ou relise le livre... Pour le film, impossible pour l'instant, puisque mon frère a embarqué la ps2 (et donc le lecteur dvd) et que chuis en train de lire le tome 5 (sous-entendu: je vais pas reccommencer le tome 1 avant d'avoir fini le 5). Bon, ça viendra vous en faites pas! !)