mihiihihihhhihihihihi (rire étrange d'une fille qui vient de passer un exam de français)

Yolaw les lecteurs de cette bizarre fan fic vraiment pas sérieuse !!!!!!

Je remercie tout le monde pour les reviews!!!

Kimmydarling : VOY A TE MATAR? qu'est ce que sa veut dire ça? PLEEEEASE DO NOT BE MAD AT ME YOU'll HAVE A BUT IN THE REJECT ISLAND!!! (I promiseeeee) anyway when ARE you going to put the suite of your fanfic????? and I did say air velocity of a swallow !

Love sparrow: Bon, je sais que Zorro n'est pas l'homme marqué mais il est hot quand même! Mais bon, chacun ses goûts! Je dois avouer que moi aussi j'ai des points en commun avec la super Flo (en partit parce que en fait c'est ma sœur jumelle invisible!). Point commun majeur : tout le monde me marche dessus tout le temps! C'Est trop énervant! Même aujourd'hui lors d'un truc en art dram ya une fille qui m'a pas vue quand elle a jeter son ami (Benoit) contre le mur. Problème : j'étais entre le mur et Benoit et Il est très vaste et lourd.

Galadwen : Je sais que la chap était full long! Ça m'arrive des fois d'avoir full d'inspiration! please pourquoi « **prends une tarte au sucre et la pitche sur la face du maire** »?

Cybel : J'avoue VIVE LES CULTES!!!! C'est vrai que le monde entier est au courant de la hotité de notre cher Jack! Même Maaaaaa ( qui répudie tout les hommes de la terre) trouve Jack raaaaaa! Pourquoi? Parce que Jack n'est pas qu'un 'homme' ordinaire! C'est un ra! Un dieu! Notre joyeux dieu- soliel-non-blonc-bouclé!

Bon, puisque charlotte est un peu fru parce qu'elle n'a aucun but dans cette fanfic elle boude pis elle review pas. Sniff. Donc, elle va avoir un but (MiRACLE)!!!

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Chapitre 7 Joyeuse choses et nain de jardin rose et mauve qui veulent conquirent le
monde!!!

Donc, K et Sasha faisait les préparatifs et les plans vils pour tuer le prophète fou.

k : On arrivera pas à le tuer même après ton speech encourageant Sash.

Sasha : tu as raison nous devons faire appel aux mafieux (oui je sais j'ai quelque chose avec les mafias)

k : euh c'est une super bonne idée tu sais.

Parain : trop tard nous somme là.

Parrain #1 : pourquoi avez-vous besoins de notre aide?

K : ben on veut retrouver le mascara de Jack

Parrain#2 : hum

Sash : Et aussi peut être récupérer nos deux amies qui sont quelque part perdue je ne sais ouuu.

Parrain#2 : hum

Parrain#1 : nous avons besoin de temps pour réfléchir.... madame...

Sash : JE SUIS LA PARAINE!!!

Parrain#1 : c'est bien

Parrain#2 : hum

K : euh je crois que tu leur a fait peur.

Sasha : Fine ben d'abord on n'a pas besoin d'eux, j'ai dit. De tout façon on a l'aide de Micro-onde.

Petite personne hors rapport : masta cannebergique!

Sash : viiiii?

petite personne hors rapport : il fait soleil dehors.

k : je sens que rester avec des personnes comme ca dans ÉtrangeVille va avoir une mauvaise influence sur ma santé mentale.

Sasha : T pas moins folle que moi!

K : a vraiiiiiiiiiiiiment

Et pour prouver qu'elle n'était pas folle elle allât tuer les singnig and dancing cake que chantait et dansait sur la tête d'un badger.

Sasha : elle est aussi folle que moi

Cake : absolument!!

note de l'auteure : Cake est hot!!!! muahahah bon d'accord je vais essayer de revenir à l'histoire.... et ne pas m'éloigner du sujet.

Et passât dessus tout le monde une pluie acide qui en fait, était contrôler par une groupe criminel qui avait pour but d'unifier toute les mafias du monde et les rendrent encore plus evils et contrôler le monde entier, tout en commencant par prendre successivement le contrôle de l'économie et des média du Québec tout en emplantant du même pas une secte horrible qui rends les gens aveugle avec pour chef du système vibratoire un cinglées avec un nom imprononçable qui est en fait une succession de formes géométriques a apparence complexe que d'autres groupes qui appartienne à la même organisation poignarde et arrache du bras de tout le monde pendant que le perso principale détient sur moi et que je commence à avoir de multiples personnalité.

note de l'auteure : Vive mon livre je vous le conseille fortement ( les gestionnaires de l'apocalypse par le très laids Jean-Jacques Pelletier)

Et c'est ainsi que Sasha commença a faire la danse de la dinde avec ses deux béquilles (sa fait peur croyez moi) pendant que un chien passât et tua tout le monde.

Alors on fit appel à un super chef Détective.

Théberge parlait avec un cadavre ( rien de plus normal) quand Grondin rentra.

Et alors? le type qui parle au mort demanda

Une vielle dame a vu une fourgonnette noire avec un canneberge dessus stationnée devant chez elle quand elle est sortie pour faire pipi à son Yorkshire

Stupéfiante révélation! Vous avez noté le patronyme du toutou?

Goliath

Pourquoi est-ce que je ne suis pas surpris?

Il négligea de préciser si cette absence de surprise tenait au patronyme du tout ou au fait que Grondin l,avait noté.

Mais, voilà. Théberge avait grand tort de se foutre de cette histoire. Car en fait le toutou (Goliath) était le toutou meurtrier qui tuait tout le monde.

Pire, le toutou travaillait pour le prophète et était son caniche préféré. Alors, les cannebergeux et Jack se cachait (subtilement ma foie) dans une fourgonnette à l'effigie de leur drogue devant le repaire de Goliath. Attendant patiemment l'heure ou celui-ci retournerait à son maître.

Sauf que la méchante vielle peaux (j'adore les vieux mais la madame est vraiment rien que de la peau) qui gardait Goliath avait découvert leur plan.

Un badger vraiment random qui gardait la fourgonnette essayât d'avertir ses amis dans la fourgo de l'arriver d'une escouades de loutres sanguinaires pour les piégés.

les cannebergeux regardait par la fenêtre les signes du badger en essayant de comprendre ce qu'il voulait dire.

k : tu pense ce qu'il pense?

Sasha : labelle Campino (muahahaha jeux de mots mots de jeux ... bon d'acc jme tait) combien de fois faudra-t-il que je te le répète : je ne fais pas dans la transmission de pensée avec des choses aussi sans importance que des badger voyons!

C'est la et la seulement qu'ils virent le commando de loutres.

Sasha : ben tu vois maintenant c beaucoup plus clair pour nous ce que le badger voulait me dire.

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Charlotte et Kim se réveillèrent sur une île perdue.

Char : euhhhh c'est quoi L'ombre la bas???

Kim : C'EST UN ÉCUREUILS!!!!!

L'écureuils : hum hum je préférerait qu'on m'appelle le squarel merci

char :.....

Le squarel d'abord : muahahah vous êtes sur MON île rejet.

Il montra une surperbe pancarte qui disait « no tresspasing sinon mort »

avec un bonhomme full evil qui dit « Scrotum, je suis ton rien »

Char : J'ai comme soudainement peur

Kim : comme nous tous