Tach zusammen, nach soooo langer Abstinenz, Abwesenheit, nicht da
sein, weg sein, fort sein, verschwunden sein usw ect pp...... ta sin wa
wieder!!! Jipie! Isch des net doll? Schon. Das siebente Kapitel von sieben.
So. Leset und lachet.. gut.
"Konpfurzius sagt: Wer lange fliegt, geht nicht in den Krieg, der geht zu Elronds Haus und lässt die Sau raus!!" sagte Gandalf als sie im Landeanflug auf Bruchtal waren. Sie landeten. - nur knapp an Elronds Haus vorbei. Des war ma was knapp! Um Haaresbreite sozusagen.. Durch die Reihen der Gefährten tönte ein erschrockener Aufschrei:"Höijöijöi!!" Gelandet, so, punkt. Als sie den Gandalf-Airlines-Jette verließen sahen sie erstaunter Weise eine riesige Ansammlung aller Rassen Mittelerdes, die sie euphorisch jubelnd empfingen. Die gute Nachricht von der Zerstörung des Cockringes hatte sich rasendschnell umhergebreitet! Und sie waren alle ganz doll stolz auf die neun Gefährten, dass sie dank ihnen ihr Leben nicht lassen mussten. Sam erschreckte sich und versteckte sich hinter dem Krüppel (Frodo), er mochte keine Aufläufe. (hihi). Verängstigt sprach er:" Ich bin verängstigt! Noch nie sah ich so viele Wesen durch die Gegend pesen! Jarschloch (gacker- wir mussten lachen - egal weiter ma)" Legolas stand mit wehenden Haaren und stolz geschwellter Brust auf der Gangway und winkte seinen Fans leicht arrogant zu: " Helaz my friends - unser kleiner Frodo hier hat seine Sache supi gemacht gelle? - Und jetzt feiern wa!!" Die Hobbits guckten und staunten nicht schlecht als sie in der jubelnden Menge zu Elronds Haus geleitet wurden. Elrond stand vor seinem Haus und sprach: " Grüß Gott ihr Lieben! Ich hab euch vermisst, aber ich wusste, ich kann mich auf euch verlassen! Schön, danke. Ich habe ein paar special guests für euch geladen um euch zu huldigen. Tretet ein....." Sie traten ein und erblassten alle, total und komplett gleichzeitig....... - da war ER wieder.... - ihr schlimmster Alptraum - der der der DIETER , der flauschigste aller Drachen ( ihr wisst schon, der aus Kapitel 4). Die neuen tapferen Gefährten kreischten wie Mädchen........, Elrond wollte sie beruhigen, doch es half alles nichts, und Boromir der Erbrecher kam seiner Pflicht nach - er erbrach . Dieter zog verschrocken seinen fluffig-tuffigen Fuß beiseite, auch Drachen lernen dazu. " Nicht noooocchhh maaaal, " sagte der Dieter und schlug verträumt flatternd seine Äuglein gen Himmel auf. Weil irgendwie war Boromir ja doch ganz niedlich..... Die Jungs fassten Mut und gingen auf den Dieter zu, der sie liebevoll in die Ärmchen schloss:" Ihr seid sooooooo süüüüüüühhsssss, ich liebe euccchhhhhh aaaaaahhhhllee." Arargorn wischte sich ein Stück rosa Plüschfell aus dem Mund und sagte:" Pffzzt, danke, dass reicht jetzt mal wieder....wärst du Legolas, wärs was anderes.." Sein Blick streifte einmal mehr liebevoll den Legginsträger. Die vier Hobbits sprachen im Chor: " Genau, genug der Schmuserei, nach all den Strapazen is Saufen angesagt!!" Gimli lallte: " Genäuh meie rrede....rülps aso nichs wie looos! hirk" Gesagt, getan - sie stiefelten mit ihren Stiefeln an die Baar, und tranken Alkohol- eine Menge, eine nicht zu verachtende Menge, also viel - ganz schön viel, also um genau zu sein, sie haben sich richtig weggedübelt - krasses Pferd....Nicht zu vergessen ist, dass Ron die Sau mit seinen lieben Freunden, den Orks und den "Nazgúl wir sind schwul", ebenso wie Saruman der Hampelmann mit seinen Uruk Hais geladen und da waren. Auch sie hingen am Zapfhahn, denn sie waren nicht im Dienst, deswegen auch keine Keilerei mit Mord und Todschlag, sie hatten sich nach 17.00 Uhr ( also nach Dienstschluss) alle ganz doll gern. Viele hatten auch Ferien, denn es war Sommer und Bruchtal ist ein echt supi tolles Feriendomizil! Als der Abend schon dezent fortgeschritten war und Arargorn dank des Alkohols mal ausnahmsweise mutig war, ging er zu dem elbischen Legginsträger und forderte ihn zum Tanze auf. Wasn Mann. Legolas war momentan in einer depressiven, alkoholisierten Phase, denn beim Anblick von Boromir der eng umschlungen mit dem Dieter tanzte, fühlte er sich ein wenig einsam und verlassen und sehnte sich nach männlicher Wärme. Er lies sich billig und willig in Arargorns männliche Arme sinken und sie tanzten den Blues. Schön - schon. Die Hobbits hatten auch furchtbar furchtbaren Spass, sie tatschten den anwesenden Elbinnen an ihre Ärsche und hüpften dann kichernd von dannen, um sich hinter irgendwelchen Ecken zu verstecken. Das löste unter den Damen leichte Verwirrung aus und sie verdächtigten Gimli, der dummer, dummer und unschuldiger Weise neben dran stand. Schließlich reichte es den weiblichen Weibern und droschen nicht ganz unsanft auf den Zwerg ein. Von da an feierte Gimli die Party im liegen weiter. Zwerge geben niemals auf. Prost. Legolas wusste nicht wie ihm geschah, da mal wieder hirnumnebelt, mit Arargorn, der sich freute wie ein Schnitzel. "Disch leg isch heud noch flach du geile kleine Sau" wisperte Arargorn in Legolas Ohr. Legolas schaute empört in des Mannes Gesicht und zischte:" Ich lass mich von niemandem flach legen!! Nimm doch Gimli, der liegt schon!!" und lief heulend nach draussen. Arargorn wurde blass - was hatte er nur getan! Nie wieder Alkohol - das macht die Birne hohl... Da kam Gandalf auf ihn zu und fragte besorgt:" Mensch Junge, wasn los? Du bist so blass so bleich so mehlig!! Du wirst mir doch nicht krank werden?!" Daraufhin erzählte er Gandalf die ganze Geschichte, der befand, Arargorn möge sich doch entschuldigen gehen. Gesagt, getan. Danach hatten sie sich wieder voll gern und Arargorn versprach dem Legginsträger, ihn nie wieder so schwach anzureden. Am nächsten Morgen gab es ein wirklich böses, böses Erwachen - wir sagen nur: Aua aua aua. Tja, passiert, selbst schuld. So. Geschieht ihnen ganz recht. Nach ein paar Tagen Erholung auf Elronds hauseigener Beautyfarm ( vor allem Bo war ein glücklicher Welcher) lagen sie nach dem Saunagang auf ihren ergonomisch geformten Massageentspannungsliegen, als Elrond mit einer Gurkenmaske nervös hereingeflattert kam. "Stellt euch das mal vor,da kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf mein Fuß, hatt ein Zetterl im Schnabel, von Galadriel und Celeborn einen Gruß! Die Botschaft enthielt weiterhin informierende Informationen, dass der heilige Gral aus Lothlorien verschwunden ist! Tut mich sorry, aber eine neue Aufgabe wartet ungeduldig auf euch. Für diese Mission benötigt ihr Decknamen." Seine Stimme neigte sich bei dem letzten Satz zu einem leisen flüstern. " Die Hobbits heissen ab jetzt TKKG, Boromir ist Miss Marple, Legolas, du bist Spiderman, Gandalf du "der Alte" , Arargorn und Gimli, ihr seid Batman und Robin. Habt ihr alles kapiert und notiert?" Boromir beschwerte sich weinerlich:" Immer muss ich die Frau sein! Ihr seid so fies, das is doch volle Absicht - keiner hat mich lieb.." " Halts Maul Bo! Wundert´s dich?" motzte Legolas zurück Elrond schüttelte den Kopf und sagte leicht genervt:" Ruhe in den Reigen, es wird höchste Eisenbahn.... AUF AUF UND DAVON!!" Sie hatten einen hinweisenden Hinweis erhalten, dass sich der heilige Gral eventuell, möglicherweise in Dor-en-Ernil befände. Dazu müssten sie durch die Wälder Fangorns lustwandeln, Gimli wurde jetzt schon schlecht. Entnervt verliessen sie Brechtal äh Bruchtal. Wieder Blasen an den Füssen, kein Essen auf Rädern und wieder diese scheiss Plüschkissen......
PS.: Herr Ex Wurstmann war nicht eingeladen, den wollte keiner haben. Watch out for more......... - möge die Blödheit mit euch sein..
"Konpfurzius sagt: Wer lange fliegt, geht nicht in den Krieg, der geht zu Elronds Haus und lässt die Sau raus!!" sagte Gandalf als sie im Landeanflug auf Bruchtal waren. Sie landeten. - nur knapp an Elronds Haus vorbei. Des war ma was knapp! Um Haaresbreite sozusagen.. Durch die Reihen der Gefährten tönte ein erschrockener Aufschrei:"Höijöijöi!!" Gelandet, so, punkt. Als sie den Gandalf-Airlines-Jette verließen sahen sie erstaunter Weise eine riesige Ansammlung aller Rassen Mittelerdes, die sie euphorisch jubelnd empfingen. Die gute Nachricht von der Zerstörung des Cockringes hatte sich rasendschnell umhergebreitet! Und sie waren alle ganz doll stolz auf die neun Gefährten, dass sie dank ihnen ihr Leben nicht lassen mussten. Sam erschreckte sich und versteckte sich hinter dem Krüppel (Frodo), er mochte keine Aufläufe. (hihi). Verängstigt sprach er:" Ich bin verängstigt! Noch nie sah ich so viele Wesen durch die Gegend pesen! Jarschloch (gacker- wir mussten lachen - egal weiter ma)" Legolas stand mit wehenden Haaren und stolz geschwellter Brust auf der Gangway und winkte seinen Fans leicht arrogant zu: " Helaz my friends - unser kleiner Frodo hier hat seine Sache supi gemacht gelle? - Und jetzt feiern wa!!" Die Hobbits guckten und staunten nicht schlecht als sie in der jubelnden Menge zu Elronds Haus geleitet wurden. Elrond stand vor seinem Haus und sprach: " Grüß Gott ihr Lieben! Ich hab euch vermisst, aber ich wusste, ich kann mich auf euch verlassen! Schön, danke. Ich habe ein paar special guests für euch geladen um euch zu huldigen. Tretet ein....." Sie traten ein und erblassten alle, total und komplett gleichzeitig....... - da war ER wieder.... - ihr schlimmster Alptraum - der der der DIETER , der flauschigste aller Drachen ( ihr wisst schon, der aus Kapitel 4). Die neuen tapferen Gefährten kreischten wie Mädchen........, Elrond wollte sie beruhigen, doch es half alles nichts, und Boromir der Erbrecher kam seiner Pflicht nach - er erbrach . Dieter zog verschrocken seinen fluffig-tuffigen Fuß beiseite, auch Drachen lernen dazu. " Nicht noooocchhh maaaal, " sagte der Dieter und schlug verträumt flatternd seine Äuglein gen Himmel auf. Weil irgendwie war Boromir ja doch ganz niedlich..... Die Jungs fassten Mut und gingen auf den Dieter zu, der sie liebevoll in die Ärmchen schloss:" Ihr seid sooooooo süüüüüüühhsssss, ich liebe euccchhhhhh aaaaaahhhhllee." Arargorn wischte sich ein Stück rosa Plüschfell aus dem Mund und sagte:" Pffzzt, danke, dass reicht jetzt mal wieder....wärst du Legolas, wärs was anderes.." Sein Blick streifte einmal mehr liebevoll den Legginsträger. Die vier Hobbits sprachen im Chor: " Genau, genug der Schmuserei, nach all den Strapazen is Saufen angesagt!!" Gimli lallte: " Genäuh meie rrede....rülps aso nichs wie looos! hirk" Gesagt, getan - sie stiefelten mit ihren Stiefeln an die Baar, und tranken Alkohol- eine Menge, eine nicht zu verachtende Menge, also viel - ganz schön viel, also um genau zu sein, sie haben sich richtig weggedübelt - krasses Pferd....Nicht zu vergessen ist, dass Ron die Sau mit seinen lieben Freunden, den Orks und den "Nazgúl wir sind schwul", ebenso wie Saruman der Hampelmann mit seinen Uruk Hais geladen und da waren. Auch sie hingen am Zapfhahn, denn sie waren nicht im Dienst, deswegen auch keine Keilerei mit Mord und Todschlag, sie hatten sich nach 17.00 Uhr ( also nach Dienstschluss) alle ganz doll gern. Viele hatten auch Ferien, denn es war Sommer und Bruchtal ist ein echt supi tolles Feriendomizil! Als der Abend schon dezent fortgeschritten war und Arargorn dank des Alkohols mal ausnahmsweise mutig war, ging er zu dem elbischen Legginsträger und forderte ihn zum Tanze auf. Wasn Mann. Legolas war momentan in einer depressiven, alkoholisierten Phase, denn beim Anblick von Boromir der eng umschlungen mit dem Dieter tanzte, fühlte er sich ein wenig einsam und verlassen und sehnte sich nach männlicher Wärme. Er lies sich billig und willig in Arargorns männliche Arme sinken und sie tanzten den Blues. Schön - schon. Die Hobbits hatten auch furchtbar furchtbaren Spass, sie tatschten den anwesenden Elbinnen an ihre Ärsche und hüpften dann kichernd von dannen, um sich hinter irgendwelchen Ecken zu verstecken. Das löste unter den Damen leichte Verwirrung aus und sie verdächtigten Gimli, der dummer, dummer und unschuldiger Weise neben dran stand. Schließlich reichte es den weiblichen Weibern und droschen nicht ganz unsanft auf den Zwerg ein. Von da an feierte Gimli die Party im liegen weiter. Zwerge geben niemals auf. Prost. Legolas wusste nicht wie ihm geschah, da mal wieder hirnumnebelt, mit Arargorn, der sich freute wie ein Schnitzel. "Disch leg isch heud noch flach du geile kleine Sau" wisperte Arargorn in Legolas Ohr. Legolas schaute empört in des Mannes Gesicht und zischte:" Ich lass mich von niemandem flach legen!! Nimm doch Gimli, der liegt schon!!" und lief heulend nach draussen. Arargorn wurde blass - was hatte er nur getan! Nie wieder Alkohol - das macht die Birne hohl... Da kam Gandalf auf ihn zu und fragte besorgt:" Mensch Junge, wasn los? Du bist so blass so bleich so mehlig!! Du wirst mir doch nicht krank werden?!" Daraufhin erzählte er Gandalf die ganze Geschichte, der befand, Arargorn möge sich doch entschuldigen gehen. Gesagt, getan. Danach hatten sie sich wieder voll gern und Arargorn versprach dem Legginsträger, ihn nie wieder so schwach anzureden. Am nächsten Morgen gab es ein wirklich böses, böses Erwachen - wir sagen nur: Aua aua aua. Tja, passiert, selbst schuld. So. Geschieht ihnen ganz recht. Nach ein paar Tagen Erholung auf Elronds hauseigener Beautyfarm ( vor allem Bo war ein glücklicher Welcher) lagen sie nach dem Saunagang auf ihren ergonomisch geformten Massageentspannungsliegen, als Elrond mit einer Gurkenmaske nervös hereingeflattert kam. "Stellt euch das mal vor,da kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf mein Fuß, hatt ein Zetterl im Schnabel, von Galadriel und Celeborn einen Gruß! Die Botschaft enthielt weiterhin informierende Informationen, dass der heilige Gral aus Lothlorien verschwunden ist! Tut mich sorry, aber eine neue Aufgabe wartet ungeduldig auf euch. Für diese Mission benötigt ihr Decknamen." Seine Stimme neigte sich bei dem letzten Satz zu einem leisen flüstern. " Die Hobbits heissen ab jetzt TKKG, Boromir ist Miss Marple, Legolas, du bist Spiderman, Gandalf du "der Alte" , Arargorn und Gimli, ihr seid Batman und Robin. Habt ihr alles kapiert und notiert?" Boromir beschwerte sich weinerlich:" Immer muss ich die Frau sein! Ihr seid so fies, das is doch volle Absicht - keiner hat mich lieb.." " Halts Maul Bo! Wundert´s dich?" motzte Legolas zurück Elrond schüttelte den Kopf und sagte leicht genervt:" Ruhe in den Reigen, es wird höchste Eisenbahn.... AUF AUF UND DAVON!!" Sie hatten einen hinweisenden Hinweis erhalten, dass sich der heilige Gral eventuell, möglicherweise in Dor-en-Ernil befände. Dazu müssten sie durch die Wälder Fangorns lustwandeln, Gimli wurde jetzt schon schlecht. Entnervt verliessen sie Brechtal äh Bruchtal. Wieder Blasen an den Füssen, kein Essen auf Rädern und wieder diese scheiss Plüschkissen......
PS.: Herr Ex Wurstmann war nicht eingeladen, den wollte keiner haben. Watch out for more......... - möge die Blödheit mit euch sein..