So, da sin wa wieda..... zwei Jahre später – und kein bisschen weiser -
nur ein tick dööfer..... nun is soweit dass soweit is..... auf zu neuen
Ufern..... starten wir los.....
Aufgepasst – so gleich is es soweit – wir überlegen noch..... DA is es
wieder!!
Neuer Tag neues Glück Sie erwachten aus ihrem tiefen schlummigen Achlabberschlaf ( für alle nicht Araber – „Schlabberschlaf" Danke für die Aufmerksamkeit) Zum Glück aller, war die Ode vergessen – Gott sei´s gedankt und gejodelt! Legolas fiel deswegen in tiefe Depressionen , doch Bo reichte ihm ein zuckersüßes Present – die Praline (kicher kicher) – das könnte ihr gucken wie ihr wollt. So – Punkt. Ausrufezeichen. (Wir sind älter geworden). „UUUhhhhääääää"machte Frodo der Hodo als er erwachenderweise erwachte und rieb sich sein Stummelschwänzchen –ähä – seinen Fingerstumpf. „ Sam du fettes Stück, is schon scheiße – da fehlt was bei dir äh mir – da finga – you know – es macht gewaltiger Weise gewaltig weh weh – könntest du mal pusten??" Frodo errötete und wurde rot. Riispekt! Sam fing an zu gähnen „ Herr Hodo äh Frodo, ich soll dir einen blasen? – oder Nierentee machen? – Kommt sofort! Arargorn mit seinem mächtigen Morgenständer reckte und streckte sich gen Morgenröte „Guten Morgen liebe Sorgen seid ihr auch schon alle da – habt ihr auch so gut geschlafen, na dann ist ja alles klar" sang er frohlockend vor sich hin. Alles in allem war es eine sehr gemütliche Stimmung. Als der Gandalf rief „ Hurz ! Auf auf! Ihr bockiges Getier – wir müssen fort von hier! Es gilt den Gral zu finden um nicht von Mittelerde zu entschwinden! Sauron ist nicht ganz zerstört, habe ich jetzt von Elrond gehört. Er bewarf mich mit ner Traube – äh - er schickte mir ne taube – Brieftaube! Ich schrie sie an „ was willst du von mir?"Und sie gab mir diesen Zettel hier: Sauron nicht tot – stopp – Bitte um Zerstörung – stopp – ihr Versager – stopp – ihr nichtsnutzigen Arschlöcher – stopp – Party und neuer Auftrag voll für umsonst – stopp – ihr Deppen ihr – stopp – WEITERMACHEN – stopp!!! Erschrocken blickten sich die Gefährten an – schon wieder ein neuer Auftrag, schon wieder Ron die Sau zerstören..... voll deprimierend .... aber job is job – leider - kacke hätten wir ma was gescheites gelernt. Tja , nich zu ändern. Auf diesen Schreck musste Boromir erbrechen, Gimli saufen, Legolas bürstete sich das Haar, Arargorn glupschte dumm in der Gegend herum, die Hobbits fassten sich lustig an die Schnippel und Nippel und Gandalf der Chelm ließ es sich nicht nehmen, Boromir seinen feuchten Finger ins Ohr zu stecken. Dat fand er ma wat witzig!! KHohoho. Same procedure as every time! Da gingen sie nun. Als Gandalf:zu ging, fragte er eine anfragende Frage: „Ihr lieben acht Bübchen, lauschet meinem weisen Wort (sofern ihr kein Speichel mehr in den Ohren habt), mir fiel eine Idee ein – lasset uns bilden eine Gruppe aus Neun und mit unseren Stimmchen die Menschheit erfreuen! Denn – Music was my first love – and it will be my last! Lasset uns ein Casting veranstalten wer von uns der Superstar wird – DENN – Mittelerde sucht den Superstar! Isch des net doll?!" Die Buben freuten sich ma was. Sie schnallten sich ihre Skier an und sangen los ( grottenschlecht echt, so schlecht, dass ein paar angreifende Orks zu Grunde gerichtet wurden – die armen Häschen und ein paar herzallerliebste, plüschige, fluffige und watteweiche Vogelbabys fielen tot aus ihren warmen wohlbehüteten Nestern – klatsch – das war´s – tot so. punkt. Pech gehabt) Jetzt ma weiter im Text: Sie sangen also um die Wette – um ihr Leben sozusagen – WEIL – nur die besten Neun der neun Gefährten dürfen in die Boygroup. Arargorn startete sein Solo: Er sang einen Song – also ein Lied. Dramatisch verzog er seine verzerrten Gesichtszüge : AAAANDDDD EIIIIIIIII WILL AAALWAYSSS LOOOOOOVE YUUUUUU"sang er in Richtung des Legginsträgers der nicht mal zuhörte. Boromir sang das Titellied der Biene Maja (weil er sie ja so niedlich findet), Frodo sang eine neue Version von Memory aus Cats: „Memory – all alone in the moonlight my finger is weg – was für ein Dreck" und fing jämmerlich an zu heulen. Legolas sang: „ Let me tell you about the birds and the bees and the flowers and the trees and the moon up above and a thing called Baum" schallendes Gelächter – selbst Baum und Tier waren davon betroffen. Die Jury bestand aus: Axel Rose mit der Hose, Heintje mit dem fiesen Scheitel, Roberto Blanko ohne irgendwas und das Quotenweib Celine Dion – hier weiter nicht erwähnenswert – vergesst es. Weiter im Text. Die gefährdeten Gefährten ohne Pferde (Samweis das Stück fraß sie alle auf, weswegen Frodo ihn bis heute nicht leiden konnte – jetzt müssen sie halt laufen – tja) hielten also als Zwischenstation an der Jury. Gandalf der neckische Greis rief rufenderweise aus: „ Eilt euch ihr Säcke – wir müssen ins Bette, singet schnell, denn die Sonne wird hell!"Axel mit Hose stand auf und pflückte eine Rose. Diese reichte er ganz gegen seine agressive Arschochart dem blonden Elbenpzinzen. Legolas starrte verzückt auf Axel Roses Hose und zupfte verschämt an seiner Leggins – so eine Hose hatte er noch NIE gesehen! Es war Liebe auf die erste Hose und Rose. Toll. Und das Haar. Engelsgleich – ein WATTEWEICHER PUDERTRAUM!! Legolas hatte wohl gewonnen. Es könnte auch daran liegen, dass Axel den Rest der Jury erschoss. Nichtsnutze. So. Sie mussten ja alle weiterhasten – die Gralsuche stand im Vordergrund – obwohl sie alle gar nicht mehr richtig Bock hatten. Aragorn fing an zu heueln, Bo zu kotzen und Samweis fragte, ob man den Rest nicht essen könne. Gandalf schüttelte sein weises Haupt und ein paar Schüppchen fielen heraus. Sie gingen weiter. Also gingen sie. Axel nahmen sie mit. Er war übrig. Noch da halt. Legolas und Axel gingen Hand in Hand und blickten sich dabei in die Augen und kämmten sich gegenseitig ihr wallendes Gestrüpp. Aragorn war mit der Gesamtsituation unzufrieden und wurde bächtig möse aber bächtig möse!!! Laut rief er in die heimischen Wälder (die froh waren, dass sie keine Ohren hatten):"Axel der Scheißer ist ein Schweißer – und stinken tut er auch und er riecht streng - so nach Schweiß! Gibs zu du du du HOSENTRÄGER (fragt nicht) du bist nur scharf auf die Leggins meines elbischen Freundes hier und den Inhalt! „ „Genau!"sagte Axel der Hosenträger. „ Ich möchte auch mal Leggins tragen!" Dann schoß er auf Aragorn. (Problemlösung) WARNING: Do not try this at home or at all!! Boromir erschreckte sich erschreckender Weise und nahm Merry den Meisterpinkler, packte ihn bei den Füßen und drosch mit ihm auf Axel ein. Wasn Spaß! Der war sofort kaputt. Aragorn leider nicht. Unkraut vergeht nicht. Daraufhin beschloß Legolas nur noch Röcke zu tragen – die Trauer und der Schmerz saßen zu tief. Kapitel zuende – sonst wird's uferlos.....
Das nächste Kapitel wird mehr Struktur haben – versprochen!!
Neuer Tag neues Glück Sie erwachten aus ihrem tiefen schlummigen Achlabberschlaf ( für alle nicht Araber – „Schlabberschlaf" Danke für die Aufmerksamkeit) Zum Glück aller, war die Ode vergessen – Gott sei´s gedankt und gejodelt! Legolas fiel deswegen in tiefe Depressionen , doch Bo reichte ihm ein zuckersüßes Present – die Praline (kicher kicher) – das könnte ihr gucken wie ihr wollt. So – Punkt. Ausrufezeichen. (Wir sind älter geworden). „UUUhhhhääääää"machte Frodo der Hodo als er erwachenderweise erwachte und rieb sich sein Stummelschwänzchen –ähä – seinen Fingerstumpf. „ Sam du fettes Stück, is schon scheiße – da fehlt was bei dir äh mir – da finga – you know – es macht gewaltiger Weise gewaltig weh weh – könntest du mal pusten??" Frodo errötete und wurde rot. Riispekt! Sam fing an zu gähnen „ Herr Hodo äh Frodo, ich soll dir einen blasen? – oder Nierentee machen? – Kommt sofort! Arargorn mit seinem mächtigen Morgenständer reckte und streckte sich gen Morgenröte „Guten Morgen liebe Sorgen seid ihr auch schon alle da – habt ihr auch so gut geschlafen, na dann ist ja alles klar" sang er frohlockend vor sich hin. Alles in allem war es eine sehr gemütliche Stimmung. Als der Gandalf rief „ Hurz ! Auf auf! Ihr bockiges Getier – wir müssen fort von hier! Es gilt den Gral zu finden um nicht von Mittelerde zu entschwinden! Sauron ist nicht ganz zerstört, habe ich jetzt von Elrond gehört. Er bewarf mich mit ner Traube – äh - er schickte mir ne taube – Brieftaube! Ich schrie sie an „ was willst du von mir?"Und sie gab mir diesen Zettel hier: Sauron nicht tot – stopp – Bitte um Zerstörung – stopp – ihr Versager – stopp – ihr nichtsnutzigen Arschlöcher – stopp – Party und neuer Auftrag voll für umsonst – stopp – ihr Deppen ihr – stopp – WEITERMACHEN – stopp!!! Erschrocken blickten sich die Gefährten an – schon wieder ein neuer Auftrag, schon wieder Ron die Sau zerstören..... voll deprimierend .... aber job is job – leider - kacke hätten wir ma was gescheites gelernt. Tja , nich zu ändern. Auf diesen Schreck musste Boromir erbrechen, Gimli saufen, Legolas bürstete sich das Haar, Arargorn glupschte dumm in der Gegend herum, die Hobbits fassten sich lustig an die Schnippel und Nippel und Gandalf der Chelm ließ es sich nicht nehmen, Boromir seinen feuchten Finger ins Ohr zu stecken. Dat fand er ma wat witzig!! KHohoho. Same procedure as every time! Da gingen sie nun. Als Gandalf:zu ging, fragte er eine anfragende Frage: „Ihr lieben acht Bübchen, lauschet meinem weisen Wort (sofern ihr kein Speichel mehr in den Ohren habt), mir fiel eine Idee ein – lasset uns bilden eine Gruppe aus Neun und mit unseren Stimmchen die Menschheit erfreuen! Denn – Music was my first love – and it will be my last! Lasset uns ein Casting veranstalten wer von uns der Superstar wird – DENN – Mittelerde sucht den Superstar! Isch des net doll?!" Die Buben freuten sich ma was. Sie schnallten sich ihre Skier an und sangen los ( grottenschlecht echt, so schlecht, dass ein paar angreifende Orks zu Grunde gerichtet wurden – die armen Häschen und ein paar herzallerliebste, plüschige, fluffige und watteweiche Vogelbabys fielen tot aus ihren warmen wohlbehüteten Nestern – klatsch – das war´s – tot so. punkt. Pech gehabt) Jetzt ma weiter im Text: Sie sangen also um die Wette – um ihr Leben sozusagen – WEIL – nur die besten Neun der neun Gefährten dürfen in die Boygroup. Arargorn startete sein Solo: Er sang einen Song – also ein Lied. Dramatisch verzog er seine verzerrten Gesichtszüge : AAAANDDDD EIIIIIIIII WILL AAALWAYSSS LOOOOOOVE YUUUUUU"sang er in Richtung des Legginsträgers der nicht mal zuhörte. Boromir sang das Titellied der Biene Maja (weil er sie ja so niedlich findet), Frodo sang eine neue Version von Memory aus Cats: „Memory – all alone in the moonlight my finger is weg – was für ein Dreck" und fing jämmerlich an zu heulen. Legolas sang: „ Let me tell you about the birds and the bees and the flowers and the trees and the moon up above and a thing called Baum" schallendes Gelächter – selbst Baum und Tier waren davon betroffen. Die Jury bestand aus: Axel Rose mit der Hose, Heintje mit dem fiesen Scheitel, Roberto Blanko ohne irgendwas und das Quotenweib Celine Dion – hier weiter nicht erwähnenswert – vergesst es. Weiter im Text. Die gefährdeten Gefährten ohne Pferde (Samweis das Stück fraß sie alle auf, weswegen Frodo ihn bis heute nicht leiden konnte – jetzt müssen sie halt laufen – tja) hielten also als Zwischenstation an der Jury. Gandalf der neckische Greis rief rufenderweise aus: „ Eilt euch ihr Säcke – wir müssen ins Bette, singet schnell, denn die Sonne wird hell!"Axel mit Hose stand auf und pflückte eine Rose. Diese reichte er ganz gegen seine agressive Arschochart dem blonden Elbenpzinzen. Legolas starrte verzückt auf Axel Roses Hose und zupfte verschämt an seiner Leggins – so eine Hose hatte er noch NIE gesehen! Es war Liebe auf die erste Hose und Rose. Toll. Und das Haar. Engelsgleich – ein WATTEWEICHER PUDERTRAUM!! Legolas hatte wohl gewonnen. Es könnte auch daran liegen, dass Axel den Rest der Jury erschoss. Nichtsnutze. So. Sie mussten ja alle weiterhasten – die Gralsuche stand im Vordergrund – obwohl sie alle gar nicht mehr richtig Bock hatten. Aragorn fing an zu heueln, Bo zu kotzen und Samweis fragte, ob man den Rest nicht essen könne. Gandalf schüttelte sein weises Haupt und ein paar Schüppchen fielen heraus. Sie gingen weiter. Also gingen sie. Axel nahmen sie mit. Er war übrig. Noch da halt. Legolas und Axel gingen Hand in Hand und blickten sich dabei in die Augen und kämmten sich gegenseitig ihr wallendes Gestrüpp. Aragorn war mit der Gesamtsituation unzufrieden und wurde bächtig möse aber bächtig möse!!! Laut rief er in die heimischen Wälder (die froh waren, dass sie keine Ohren hatten):"Axel der Scheißer ist ein Schweißer – und stinken tut er auch und er riecht streng - so nach Schweiß! Gibs zu du du du HOSENTRÄGER (fragt nicht) du bist nur scharf auf die Leggins meines elbischen Freundes hier und den Inhalt! „ „Genau!"sagte Axel der Hosenträger. „ Ich möchte auch mal Leggins tragen!" Dann schoß er auf Aragorn. (Problemlösung) WARNING: Do not try this at home or at all!! Boromir erschreckte sich erschreckender Weise und nahm Merry den Meisterpinkler, packte ihn bei den Füßen und drosch mit ihm auf Axel ein. Wasn Spaß! Der war sofort kaputt. Aragorn leider nicht. Unkraut vergeht nicht. Daraufhin beschloß Legolas nur noch Röcke zu tragen – die Trauer und der Schmerz saßen zu tief. Kapitel zuende – sonst wird's uferlos.....
Das nächste Kapitel wird mehr Struktur haben – versprochen!!