[ Il fait tout noir. Une musique dramatique se fait entendre. ]

Voix flippante : Un jour, un méchant genre cliché d'Hollywood…

Morgoth : Salut !

Voix flippante : …décida de faire chier le monde.

Morgoth : Ouaip !

Voix flippante : Heureusement, les valar ne voulaient pas le laisser faire. Premièrement, c'était les gentils, et normalement, les scénarios hollywoodiens préconisent la théorie manichéenne, qui consiste à faire un combat gentil-méchant durant tout le déroulement d'un bon polar à l'américaine.

Narratrice : Hem.

Voix flippante : Okay, d'accord, je ne m'attarde pas sur des détails loufoques.

Narratrice : T'as intérêt à continuer et à ne pas t'attarder sur des détails qui sont effectivement loufoques. De plus, on n'en n'a rien à battre.

Voix flippante : Donc, Valar gentils, Morgoth méchants, toi Tarzan, moi Jane.

Narratrice : Oui, bon.

Voix flippante : Varda, la déesse des étoiles, sentit alors des changements dans le monde qui l'entourait.

Galadriel : Je le sens dans l'eau, je le sens dans la terre, je le sens dans l'air. Je sens aussi la Force. Elle est toute proche.

Georges Lukas : P'tite contribution au script ?

Narratrice : NAON ! Galadriel, dégage. C'est pas toi l'héroïne. Et arrête de faire du plagiat de la Guerre des Etoiles, ça te réussit pas.

Galadriel : Pourtant, Georges Lukas…

Narratrice : On n'en veut pas !

Lecteurs : Ca s'éternise…ça s'éternise…Quand est ce qu'elle arrive, l'héroïne ?

Narratrice : Ca vient, vous voyez pas que je parle, l ?!

Voix flippante : Donc Varda sentit une perturbation dans la Force et décida de remédier à cette situation en créant un être parfait qui allait se sacrifier pour la Terre du Milieu.

Alquaeleni : Le petit Padawan, va, comme Anakin, basculer de l'autre côté de la Force, et suivre la lignée du grand Dark Vador.

[ Générique de la Guerre des Etoiles. ]

Georges Lukas : Ta ta ta ta tata ta tata ta ta ta ta ta tata ta tada !

Narratrice : Georges ?

George Lukas : Ouiiiii ?

Narratrice : TU VIRES !

George Lukas : Okay, d'accord.

Voix flippante : Donc, l'Alquaeleni passe du mauvais côté de la Force, car le méchant Darth Maul…heu, pardon, Morgoth, la rend corruptible et l'emprisonne.

Morgoth : Quand l'adversaire attaque, l'Empire Contre-Attaque.

Georges Lukas : Ta ta ta ta tata ta tata ta ta ta ta ta tata ta tada !

Narratrice : Ca part en live.

Lecteurs : Tu peux le dire.

Narratrice : Mesdames, messieurs, remettons les pendules à l'heure ! La voix flippante va continuer de faire sa voix flippante sans broncher, okay ?

Voix flippante : O…okay.

Narratrice : Georges Lukas va se la fermer, vu ?

Georges Lukas : V…vu.

Narratrice : Galadriel va se casser.

Galadriel : J…je me casse.

Narratrice : Les lecteurs ne vont pas faire de commentaires.

Lecteurs : On n'a rien dit.

Narratrice : Voix flippante ?

Voix flippante : Donc, Varda va punir l'Alquaeleni d'avoir été si méchante et va mettre ses pouvoirs dans les Silmarils de Fëanor et comme ça elle pourra pas les donner à Morgoth et comme ça elle sera préservée de tout danger jusqu'à ce que Morgoth soit mort et franchement…voilà.

Amonbofis :  Travailleurs, travailleuses ! Ouvriers, ouvrieuses !

Lecteurs : On dit pas ouvrieuses.

Amonbofis : Oui, bon, les lecteuses, ça va deux secondes, hein.

Lecteurs : On dit pas lecteuses.

Amonbofis : On vous exploââââte, on vous crèèèèève à la tâââââche et…franchement…voilà.

Itinéris : Ouaaaaaaaais ! Il a raison !

Alain Chabat : Et Caesar ?

Narratrice : Je crois que le beauf, la ligne SFR et le guérissologue vont se casser immédiatement sans quoi je vais procéder à des mesures immédiates.

[ La narratrice sort un bazooka. ]

Alain Chabat, Amonbofis, Itinéris : Okay, d'accord.

Narratrice : On peut continuer ?

Tous : O…oui.

Voix flippante : Heu…là, maintenant, tout de suite, j'ai une extinction soudaine de voix. Sans doute le stress…

Narratrice : Ben voyons. Donc, le méchant Morgoth meurt…

Morgoth : Arg.

Narratrice : …mais son esprit subsiste encore au-delà des limites du temps et de l'espace.

Esprit de Morgoth : Pas arg.

Narratrice : Après la mort de l'Alquaeleni…

Alquaeleni : Arg.

Narratrice : …Varda décide de mettre les pouvoirs divins qui ont l'ont crée dans les Silmarils, fabriqués par le plus doué des elfes, Fëanor.

Silmarils : Copyright Fëanor.

Lecteurs qui n'ont pas lu le Silmarillion : Heing ? C'est quoi les Silmarils ? C'est qui Fëanor ?

Lecteurs qui ont lu le Silmarillion : C'est bon, on arrive à suivre. N'empêche, l'action avance aussi vite que 'La vie Sexuelle des Bigorneaux en Cinq Volumes.'

Puristes Tolkienistes : Fëanor président ! Les Silmarils à l'Elysée !

Narratrice : Par la suite, la fille de l'Alquaeleni, car cette dernière a eu le temps de faire des cochonneries avec un elfe avant de crever, prend la relève de sa mère et assure une descendance fière et fougueuse, la famille Alquaeleni.

Lecteurs : Wha.

[ L'écran devient tout d'un coup étoilé, et un texte penché apparaît. ]

Texte : Dans une galaxie très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très lointaine…

Narratrice : Mais c'est pas vrai !

[ Générique de la Guerre des Etoiles. ]

Georges Lukas : Ta ta ta ta tata ta tata ta ta ta ta ta tata ta tada !

[ La narratrice se jette sur Georges Lukas. S'ensuit alors un combat effréné entre deux fauves redoutables de par leur férocité et se caractérisant par une certaine débilité profonde. Les lecteurs, intéressés par le texte qui défile sur l'écran, essayent coûte que coûte de lire ce qu'il y a de marqué. Malheureusement, l'ombre de Georges Lukas et de la narratrice cachent tout. Enfin, la narratrice met Georges au tapis et le texte qui défile est de nouveau lisible. ]

Texte : Si vous savez lire ceci, vous n'avez pas besoin de lunettes.

Première moitié des lecteurs : Chouette, j'ai pas besoin de lunettes !

Deuxième moitié des lecteurs : Je vois pas ce qu'il y a de marqué sur l'écran.

Narratrice : STOOOOOOOOOOOtousseOOOOOOOOOOOP !

[ La narratrice change la diapo de l'écran, et des lettres de feu s'affichent en gros, au centre du magnifique THX loué pour l'occasion. ]

Lettres de feu : Heavenly of the Stars.

[ Une musique Howard Shore, le compositeur du Seigneur des Anneaux, se fait entendre, superbe, dramatique, avec une montée en puissance phénoménale et un timide violon soliste. ]

Howard Shore : Cette musique a été pensée, réfléchie, mûrement composée par un très grand compositeur qu'il convient d'honorer.

Mozart : Grand, grand, c'est vite dit !

[ On entend alors 'Lettre à Elise. ]

Narratrice : Tout le monde s'invite, à ce je vois…

[ La narratrice lance un regard condescendant à Mozart, qui s'éclipse sans plus dire un mot, préférant éviter tout conflit. ]

Voix flippante : Heavenly of the Stars, bientôt, sur vos écrans.

Narratrice : En voilà une réplique !

Voix flippante : C'est vrai, c'était bien ?

Narratrice : Ouais. Je t'engage à faire encore mieux.

[ Tout d'un coup, on entend un sifflement aigu de Nazgûl.  Eowyn apparaît au centre de l'écran, elle enlève son casque langoureusement, tire son épée de son fourreau, faisant baver la gente masculine de la salle. ]

Eowyn : Je ne suis pas un homme !

Lecteurs : Au moins, elle a pas de doutes sur sa sexualité.

Legolas : C'est juste moi, ou je me sens visé(e) ?

[ Elle secoue ses cheveux blonds à la Schwartzkopf, la qualité professionnelle, et commence à prendre une pose sexy, prête à sortir la phrase fatidique. ]

Voix flippante : C'est puissant !

Lecteurs : C'est fort !

Narratrice : C'est nul.

Eowyn : Parce que je le vaux bien !

Narratrice : TOUT LE MONDE DEHORS AVANT QUE JE FASSE UN REMAKE DE MASSACRE A LA TRONCONNEUSE !

Tous : Heu, tu sais, je crois que le film a déjà été fait.

Narratrice : De-hors.

Frequently Asked Questions

Q . Legolas va-t-il remettre en cause sa sexualit ?

R . Très certainement. C'est pas cool d'être un homme et d'avoir les cheveux longs.

Q . Georges Lukas sera-t-il l'invité du chapitre premier de Heavenly of the Stars ?

R . NAON !

Q . Que pensez-vous de la théorie manichéenne ?

R . Demandez à la Voix flippante, elle en sait plus que moi.

Q . Vous pouvez pas inviter Steven Spielberg ?

R . Faut voir. Qu'il ne me mette pas le générique des Animaniacs.

Q . Où est l'héroïne ?

R . Ca vient, ça vient.

Q . Juste un truc : on espère vous revoir bientôt pour le prochain chapitre.

R . Ouaip ! Legolas sera ma secrétaire et Gollum mon attaché de presse.