[ Il pleut. La caméra fait un gros plan sur une bourgade commerciale morne que nous connaissons bien. Un vieux moche tenant une lanterne moche laisse passer des charrettes de commerce moches sur les pavés moches de la route. ]
Narratrice : Bree. Cité bien conviviale et très certainement l'une des plus accueillantes de la Terre du Milieu…
Vieux à la lanterne : T'en foutrai, moi, de la jeunesse…Circulez, bande de béotiens, y a rien à voir !
Narratrice : …ou pas.
Lecteurs : Epargne-nous les détails, d'accord ?
Narratrice : Passons à la suite, qui, bien entendu, sera dépourvue des commentaires de ces chers lecteurs !
Lecteurs : Boarf, même pas peur.
Narratrice : DONC, nous disions…
Lecteurs : Donc, tu disais ?
[ Un hobbit moche, tenant deux chopes de bière à la main, aborde le vieux à la lanterne. On suppose qu'il va lui offrir l'une des deux chopes, même si les puristes tolkienistes suspectent que le hobbit moche se les vide cul-sec. ]
Hobbit : Salut ! Comme tu te gèles les petons, j'ai ici une boisson alcoolisée quelconque et bien crade pour que nous puissions nous torcher la gueule dans la joie et la bonne humeur.
Vieux à la lanterne : D'accord, torchons-nous joyeusement la gueule !
[ Evidemment, ils se torchent joyeusement la gueule, vidant leurs chopes de bières respectives en un temps record. ]
Hobbit : A présent, je te propose de parler de quelque chose de secret dont tout le monde est au courant.
Vieux à la lanterne : Okay. Sois assuré que je répéterai ce secret à ceux qui ne le savent pas encore.
Hobbit : Des elfes sont revenus des Terres Immortelles.
[ Crescendo. ]
Puristes Tolkienistes : QUOI ?! C'est un affront à notre maître Tolkien ! Les elfes ne doivent jamais revenir des Terres Immortelles ! Sacrilège !
Lecteurs : C'est sûr, le pauvre Tolkien doit se retourner dans sa tombe !
Narratrice : Je vous signale que c'est une FANFICTION et que je ne perçois aucun honoraire dessus. En plus, y en a qui ont fait pire que moi. Je ne vise personne.
Fanficteurs du Seigneur des Anneaux : Non, non, tu vises personne. Traître !
Hobbit : Bon, on peut continuer ?
Narratrice : Oui. Ils te dérangeront plus.
Hobbit : Ils ont intérêt. J'ai un salaire à percevoir moi. Ils font outrage à mon auguste profession. Laissez-moi magnifier !
Narratrice : Magnifie donc, magnifie donc !
Hobbit : Bla bla bla secret bla bla bla faut le dire à personne bla bla bla plein de gens qui parlent de ça bla bla bla les elfes reviennent bla bla bla j'ai froid bla bla bla je retourne à la taverne bla bla bla mes pieds sont fragiles bla bla.
Vieux à la lanterne : J'ai rien capté, mais tout le monde s'en fout.
Tout le monde : Oui.
[ La nuit tombe. ]
Narratrice : La lune éblouit tous les mortels du regard alors qu'elle illumine la voûte étoilée de Varda.
Varda : Comme les Rois Mages, en Galilée, suivaient des yeux l'Etoile du Berger !
Lecteurs : Oh, des étoiles !
[ Générique de la Guerre des Etoiles. ]
Georges Lukas : Ta ta ta ta tata ta tata ta ta ta ta ta tata ta tada !
Narratrice : GNIAAAAAAAARF !
[ Générique d'Indiana Jones. ]
Steven Spielberg : Hé, écoutez tous, moi, j'ai plus de tata que lui ! Ta ta da ta tatata ta ta da ta tatata tata ta ta da ta tatata ta tatatata tatata ta ta !
Narratrice : YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! NAAAAAAAAAN ! PLUS DE GENERIQUES ! DEGAGEZ, Z'ETES PAS INVITES !
Lecteurs : Woh, quelle voix !
Castafiore : Pas d'accord.
Lecteurs : Oui, bon, okay.
Narratrice : Hum hum.
Lecteurs : Oui, on sait.
Steven Spielberg : Quoi ? Harrison Ford n'est pas assez sexy pour vous, les filles ?
Georges Lukas : Et Luke Skywalker, alors ?
Lecteurs : Nous n'avons pas les mêmes valeurs.
Puristes Star Wars : Anakin est vivant !
Puristes Tolkienistes : Frodon est vivant !
Lecteurs : Ils sont vivants !
Steven Spielberg : Il est vivant !
[ Le casting de Shrek débarque. L'âne arrive en volant, un sourire béat aux lèvres, suivi des gens de Duloc. ]
Gens de Duloc : Il vole !
Trois petits cochons : Il vole !
Ourson : Il vole !
Soldat : Il parle ! Saisissez-vous de lui !
Narratrice : Attends, attends, attends ! On se saisit de personne ici !
[ Legolas se fait attraper par les groupies. ]
Groupies de Legolas : Ah si, on se saisit de quelqu'un !
Legolas : C'est pas une bonne idée, j'ai des dysfonctionnements érectiles en ce moment. Je suis pas très performant dans un cinéma…
Groupies de Legolas : Bavons toutes ensemble sur notre idole !
Legolas : Ma tunique était propre avant que je débarque ici.
[ Crescendo. ]
Narratrice : Les indésirables vont se CASSER !
Indésirables : On se casse, c'est bon. Les producteurs hollywoodiens, de nos jours, ils sont complètement dépassés !
Ourson : N'empêche que l'âne, il vole.
Soldat : Et il parle !
Ane : Décidément, j'ai toutes les qualités !
Narratrice : CASSEZ-VOUS !
Lecteurs : On gémit d'impatience pour savoir la suite, histoire de tasser le tout ?
Narratrice : Où on en était ?
Lecteurs : A la nuit qui tombe.
[ La narratrice recale ses neurones dans la logistique espace-temps avant d'embrayer sur la suite. ]
Narratrice : Embrayons sur la suite !
Lecteurs : Supeeeeeer.
Narratrice : Deux silhouettes mystérieuses et vêtues de noir…
Men in Black : Salut, c'est nous ! Y a une soucoupe volante qui s'est écrasée dans les environs, récemment ?
J : Mince, K, on a affaire a des civils !
K : Flashons-les !
Narratrice : On ne flashe personne et cassez-vous.
J : Hé, elle me manque de respect !
Narratrice : Toi, le Will Smith en costard ringard, tu te barres de mon champ de vision ! Et, le Tommy Lee-Jones J-t'es-le-jeunot-de-service-un-peu-con, vire. VIREZ DE LA !
Men in Black : La reconnaissance du grand public, merci !
Narratrice : La moyenne de taille du public dixit les lecteurs est d'environ 1m70 en comptant les mineurs et les nains.
J : Laissez tomber.
Narratrice : Je disais ? Ah oui, deux silhouettes mystérieuses se présentent à la porte de Bree, qui, à cette heure-ci, est bien évidemment fermée.
Lecteurs : Bien évidemment.
[ Les deux silhouettes mystérieuses et vêtues de noir frappent trois grands coups à la porte principale de Bree et attendent que le Vieux à la lanterne les ouvre. ]
Famille Addams : Luguuuuuubre…
Narratrice : Fermez-la. Donc, ils attendent patiemment.
Deux mystérieuses silhouettes vêtues de noir : Nous attendons patiemment.
Vieux à la lanterne : Je viens, je viens !
[ Le Vieux à la lanterne ouvre la porte et voit deux silhouettes mystérieuses vêtues de noir, qui, pour tuer le temps, se liment les ongles avec leurs épées. ]
Silhouette mystérieuse # 1 : Ah, enfin !
[ Crescendo. ]
Silhouette mystérieuse # 2 : Peek-a-boooooo !
[ La caméra fait un gros plan sur la tête du Vieux à la lanterne. ]
Vieux à la lanterne : Mouais. Et vous venez d'o ?
Silhouette mystérieuse # 1 : De la Porte de Clignancourt, à Paris.
Vieux à la lanterne : C'est vrai ?
Silhouette mystérieuse # 2 : Meuh nan, béotien !
Vieux à la lanterne : Votre arrogance est insultante à mon égard, mais vous m'êtes tout de même sympathiques. Alors, je vous mène au Poney Fringant, puisque c'est la seule boîte de nuit potable de la région. Par contre, ils y servent de la bière hyper crade.
Deux mystérieuses silhouettes vêtues de noir : Okay.
Vieux à la lanterne : Bla bla bla secret bla bla bla faut le dire à personne bla bla bla plein de gens qui parlent de ça bla bla bla les elfes reviennent bla bla bla j'ai froid bla bla bla je retourne à la taverne bla bla bla mes pieds sont fragiles bla bla bla vous êtes arrivés bla bla bla.
[ Ils croisent plein de gars louches dans les ruelles louches de Bree et arrivent devant une auberge louche : le Poney Fringant. ]
Silhouette mystérieuse # 1 : Nous voilà arrivés au Poney Fringant.
Lecteurs : C'est bieeeeen, tu sais lire !
Vieux à la lanterne : Bonne soirée, messieurs.
Silhouette mystérieuse # 2 : Mademoiselle.
Vieux à la lanterne : Bonne soirée, mesdemoiselles.
Silhouette mystérieuse # 1 : J'ai une voix de mec, une sale tronche et des cheveux gras. Je suis…je suis…
[ Bîp ! ]
Julien Lepers : Arielle Dombasle !
Silhouette mystérieuse # 2 : J'ai une voix de mec, mais je ne suis pas un mec. Je suis…je suis…
[ Bîp ! ]
Julien Lepers : Un transsexuel !
Silhouette mystérieuse # 2 : Et mon poing dans la gueule ?
Julien Lepers : Non merci.
Narratrice : On n'est pas à Questions pour un Champion. Alors…
Julien Lepers : Je suis censé me la fermer.
Narratrice : Ouaip. Donc, NOUS embrayons sur la suite sans les petites coupures intempestives provoquées par des anarchistes en quête d'anarchie…
Lecteurs : Faut dire aussi que les anarchistes, ils ne peuvent rechercher que l'anarchie, c'est logique.
Narratrice : …et NOUS allons arrêter de discuter à longueur de temps afin de contribuer activement à ce que la suite avance.
Lecteurs : NOUS, c'est qui ?
Narratrice : NOUS allons arrêter de poser des questions débiles.
Lecteurs : On ne se sent pas du tout visé.
Silhouette mystérieuse # 2 : Vous vous souciez un peu de nous ?
Narratrice, Lecteurs : C'est bon, c'est bon !
[ Les deux silhouettes mystérieuses vêtues de noir entrent dans l'auberge louche et rencontrent plein d'ivrognes louches qui vident leur chope de bière louche en jetant un coup d'œil torve et louche aux deux mystérieuses silhouettes vêtues de noir. ]
Silhouette mystérieuse # 1 : C'est génial ici. Les autochtones sont hyper sympas, et sérieux, y a une ambiance de ouf au Poney Fringant.
Ambiance de ouf : Ouais.
Autochtones : Ouais.
Ici censé être génial : Ouais.
Poney Fringant : Ouais.
[ Un aubergiste louche et puant la sueur les aborde. Il est mort de trouille.]
Aubergiste : Je suis mort de trouille.
Narratrice : Un peu plus de conviction, s'il te plaît.
Aubergiste : JE sUiS mOrT De tRoUiLLe !
Narratrice : Parfait.
Aubergiste : Merci. Salut à vous, étrangers ! Vous êtes hyper flippants donc je vais me forcer à vous trouver une table près de la cheminée. En espérant que cela réchauffe l'ambiance glaciale qui règne ici.
Ambiance glaciale : N'y compte pas.
[ Les autochtones, visiblement très très laids et bien évidemment dotés d'un quotient intellectuel en-dessous de la moyenne arrivent quand même à se rendre compte que les deux silhouettes mystérieuses vêtues de noir sont des rôdeurs. ]
Aubergiste : Comme le public peut le voir, je suis toujours mort de trouille et je verse du vin sur la table afin qu'ils puissent se désaltérer. Cette action est censée faire sourire les lecteurs.
Lecteurs : Ouais.
Rôdeurs : Okay, d'accord, on est tombé à Plouenec les Bains à cents milles au sud de Quimper, coincés dans la cambrousse bretonne. Ou dans la province du Saskatchewan, au Canada, à vous de voir.
Autochtones : Ouais.
Rôdeurs : Buvons à la santé de la gloire du Gondor et de l'ambiance qui ne s'est toujours pas réchauffée.
Ambiance toujours pas réchauffée : Ouais.
Rôdeur # 1 : Nous découvrons que je me nomme Aragorn, que j'ai épousé une elfe, et que, accessoirement, je suis roi du Gondor.
[ L'aubergiste vide une chope de bière louche cul-sec en moins de deux secondes et sept centièmes et s'approche des deux rôdeurs. Il leur demande du fric. ]
Aubergiste : Pour mes bons et loyaux services, un peu de fric ne ferait pas de mal. Au fait, je suis toujours mort de trouille.
[ Le rôdeur # 2 soulève le capuchon de sa cape, et là, oh surprise, ce n'est pas un homme mais…]
Lecteurs : Un bigorneau sans sexe défini ?
Nig : Un gnou ?
Morgane : Un drosophile ?
Julien Lepers : Un transsexuel ?
Aubergiste : Une femme !
Tous : Oh.
Aubergiste : Une rôdeuse !
Tous : Ah.
Rôdeur # 2 : Voilà, je me nomme Elilwë, ou Elen, pour les intimes rôdeurs. Je suis chiante, un peu con, mélancolique, guerrière, belle et rebelle, aux cheveux noirs, aux yeux noirs et à la peau hyper blanche.
Morticia : Plus blanche que la mienne, pas possible.
[ Générique de la famille Addams. ]
Famille Addams : Tatata, clac clac, tatata, clac clac, tatata tatata tatata, clac clac, tata tata tata ta, tata tata tata ta, tata tata tata ta, Ze Addams Family ! Tatata, clac clac.
Narratrice : Vos gueules.
Famille Addams : Okay. C'était juste pour dire qu'on était là.
Elilw : Bon, c'est moi, l'héroïne de Heavenly of the Stars. Faut pas le dire, mais Legolas est raide dingue de moi depuis qu'il m'a rencontré au mariage d'Arwen et d'Aragorn.
[ Lara Fabian – Je t'aime. ]
Legolas : Je t'aaaaaaaaaaime ! Je t'aaaaaaaaaaaimeuh ! Comme un fou, comme un soldat, comme une staaaaaaaar de cinémaaaaaaa !
Groupies de Legolas : Quelle voix !
Castafiore : Pas d'accord.
Capitaine Haddock : D'accord, mille millions de mille sabords !
[ Castafiore – Je ris de me voir si belle en ce miroir. ]
Castafiore : Ahhhhhhh, je riiiiiiiis de me voooooooooir siiiiiiii bêêêêêlleuh en ce miiiiiiiiiroooooooooir !
Capitaine Haddock : Mais faites-la taire !
Lecteurs : Mais faites-la taire !
[ La narratrice assomme la Castafiore à coups de boîte de pop-corn sur la tronche. Le carton, bien que léger, peut faire beaucoup de dégâts sur un brushing de diva. ]
Castafiore : Mon brushing ! Ignares ! Je quitte ces lieux !
Lecteurs : Enfin une bonne nouvelle.
Elilw : Voilà, le secret dont tout le monde est au courant nous inquiète : que se passe-t-il en Terre du Milieu ?
Aragorn : Oui, que se passe-t-il en Terre du Milieu ?
Narratrice : Vous le saurez…au prochain épisode !
Publicité
[ Trois hobbits dansent en dandinant les trois lettres P, U, B sur leur dos. Un générique pub niais se fait entendre. ]
Générique : Pu-bli-ci-t !
[ Gimli, tout propre, arrive avec une boîte de lessive. D'autres nains, aussi sales qu'Aragorn, l'accompagnent. ]
Gimli : Vous voulez avoir une barbe aussi propre et soyeuse que la mienne ?
Nains sales : Oh oui !
Gimli : Eh bien, utilisez le nouveau Le Warg Tabs ©, la seule lessive aux enzymes gloutons qui mangent littéralement la saleté.
Nains sales : Whaaaaaa !
Chanson niaise : Le Warg Tabs ©, la seule lessive aux enzymes gloutons qui mangent la saleté, yeah !
[ Les trois hobbits avec les lettres P,U,B arrivent de nouveau et font une chorégraphie à la Britney Spears sur un air techno. ]
Générique : Pub-pub-pub-publicit !
[ Elilwë arrive en tirant les oreilles de Merry et de Pippin. Ils ont visiblement volé des légumes dans son potager. ]
Elilw : Voyez ces petits freluquets ! Ils ont volé des légumes ! Oh les vilains !
Merry : Mais nous aimons les légumes Cassegrain © ! Ils sont délicieux !
Pippin : Oui, les carottes juteuses Cassegrain © ! Et ces champignons !
Elilw : Ah, là, là, je vous pardonne ! Mais vous êtes de tout de même de fieffés coquins ! Après tout, que ferait-on pour avoir les légumes Cassegrain © ?
Merry, Pippin : Tout ! Les légumes Cassegrain ©, en vente dans toutes les épiceries du Gondor et de la Forêt Noire.
Chanson niaise : Cassegrain ©, les meilleurs léguuuuumeuhs du royaaaaaaaumeuh !
[ Apparaîssent les trois hobbits avec les trois lettres P,U,B. Cette fois, déguisés en nains de jardin, ils glissent joyeusement sur un toboggan. ]
Hobbit # 1 : Pub…
Hobbit # 2 : …lic…
Hobbit # 3 : …it !
Trois hobbits : Publicit !
[ Cette fois, nous voyons Aragorn, habillé à la manière d'Arthur de TF1, et il présente des rêves sur des écrans de télévision. ]
Aragorn : Bienvenue au Top Ten des rêves ! Comme vous pouvez le constater, mes cheveux ne sont pas gras, et je ne suis pas sale ! Rêve numéro dix-huit ! Je suis un hobbit !
[ La caméra fait un gros plan sur Pippin, qui, les mains sur les hanches et arborant un sourire niais, pose devant un fond de nature et de petits oiseaux qui font cui-cui. ]
Aragorn : Rêve numéro douze ! Je suis invincible !
[ La caméra fait un plan d'ensemble sur Gollum qui pose sur un Balrög mort. Il a une hache dans la main droite et une tête d'orque dans la main gauche. ]
Aragorn : Rêve numéro six ! Mon mari se prénomme Legolas et a un corps d'Apollon.
[ Elilwë est allongée dans son lit, des lunettes rectangulaires sur le nez. Elle est absorbée dans la lecture du livre 'J'élève mon mari'. Habillée d'une manière sexy, elle soupire. Soudain, un saxophone soliste se fait entendre et Legolas apparaît dans l'encadrement de la porte, avec un corps de guerrier parfait, un éclairage superbe et un sourire à en faire baver plus d'une. ]
Aragorn : Rêve numéro un ! Je roule en Manw © !
[ Frodon est installé, sourire aux lèvres, dans une superbe décapotable rouge avec marqué dessus 'Manwë' ©. L'écran devient tout noir et un aigle fend l'air d'une manière majestueuse. ]
Aragorn : Et pour une Manwë © achetée, avec un euro de plus, vous avez droit à un Legolas en option !