[ Il fait tout noir, toujours et encore. On entend les voix des gars louches buvant leur bière louche dans l'auberge louche du Poney Fringant. ]
Autochtones : Louches, et fiers de l'être.
Elilw : La Force, mon petit Padawan, est toute proche. Je le sens.
Aragorn : Non, moi, c'est Aragorn. Y a quand même une différence.
Galadriel : Excuse-moi, mais y a quand même une influence extérieure.
Narratrice : Oui, mais tu vas quand même te la fermer ! Georges ?
Georges Lukas : Ah non, cette fois, j'y suis pour rien ! Un p'tit générique ?
Narratrice : NAON !
Georges Lukas : Bon, bon, pour ce que je disais, moi…
Narratrice : Elilwë, joue ton rôle normalement.
Elilwë : Okay, okay ! Hum, hum. « Je sens que je vais avoir une prémonition de mon passé, là, tout de suite, maintenant. »
Narratrice : Eh ben voil !
Prémonition : Booooooo ! Peeeeeek-aaaaaaa-booooo !
[ La prémonition se met en place. On voit une femme, un homme, et une gamine en train de se curer le nez avec son épée en bois. Ils discutent dans un joli jardin en plein centre-ville de Minas Tirith. ]
Homme : Salut, moi je suis Cemendur, roi du Gondor, et toi, tu es… ?
Femme : Pas du tout intéressée.
Narratrice : Melanna, fais pas ta chochotte et respecte le script.
Melanna : Je supporte pas qu'on me drague. Alors…c'est quoi mon texte, déj ?
Narratrice : Melanna…
Melanna : Oui, oui, oui, oui, oui, ça vient.
Lecteurs : Il serait temps.
Melanna : Bla bla bla triste bla bla bla mariée de force à un connard bla bla bla bla protège ma fille au lieu de me draguer bla bla bla je suis en exil bla bla bla voilà ma gamine bla bla bla faites-en une rôdeuse bla bla bla bla elle s'appelle Elilwë bla bla bla genre garçon manqué bla bla.
Cemendur : Je promets bla bla bla de la protéger bla bla bla ce sera un garçon manqué en force bla bla bla les rôdeurs vont l'élever bla bla bla t'as un destin moche Melanna bla bla bla pas cool pour toi bla bla bla.
Narratrice : Vous suivez ?
Lecteurs : Nan.
Melanna : Je suis la mère d'Elilwë.
Cemendur : Je suis le roi du Gondor au début du Tiers Age. Capiche ?
Lecteurs : Capiche. N'empêche qu'ils sont ringards, les rois du Gondor.
Aragorn : Minute papillon, je suis pas d'accord.
Groupies d'Aragorn : Oh non, la virilité, c'est le top !
Lecteurs : Si vous aimez les cheveux gras et la boue, pourquoi pas ?
Prémonition : Ca y est, je me casse.
[ La caméra fait un gros plan sur Elilwë. ]
Elilw : Nous ne sommes pas seuls.
[ Générique de X-Files. ]
Mulder : Ta ta ta ta ta taaaaaa ! Tatatata tata ! Tatatatata ta !
Narratrice : Non, y a pas de vie ailleurs, et CASSE-TOI bordel de…
Lecteurs : Censuré.
Narratrice : Hum, hum. Reprenons notre calme.
Lecteurs : NOUS reprenons notre calme.
Sept voix lointaines : Hé ho, hé ho, on rentre du boulot !
Huit petites silhouettes, et non sept, débarquent au Poney Fringant. Les puristes tolkienistes supposent que ce sont des Hobbits. ]
Puristes tolkienistes : Les hobbits sont vivants !
Hobbits : Nous sommes vivants !
Lecteurs : Ils sont vivants !
Narratrice : Tu vas mourir dans sept jours.
[ Le Cercle. ]
Méchante fi-fille aux cheveux noirs : Vous allez tous souffriiiiiiiiiir !
Hobbits : On se la ferme.
Puristes tolkienistes : On se la ferme.
Lecteurs : On se la ferme.
Narratrice : Bieeeeen. Embrayons sur la suite.
Tous : Ouaaaaaais.
[ L'une des huit petites silhouettes soulève le capuchon de sa cape. On se rend compte que ce dernier n'est pas un hobbit mais un nain. Plus exactement Gimli. ]
Gimli : Voilà, je suis accompagné de sept…hobbits. Donc, nous avons, par ordre de débilité profonde…Pippin…
Pippin : Je suis un élément comique. Au fait, vous voulez une carotte ?
Gimli : …Merry…
Merry : Idem.
Gimli : …Sam…
Sam : Monsieur Frodon, je vous aime !
Gimli : …Rosie…
Rosie : Sam me trompe avec Frodon. Tout le monde le sait à part moi.
Gimli : …Bilbon…
Bilbon : Mgneeeeeeeheheeeee…
Gimli : …Frodon…
Frodon : J'ai des doutes sur la sexualité de Sam. Pas vous ?
Gimli : …Elanor…
Elanor : Et pourquoi je suis accompagnée de sept débiles profonds ? En plus, je suis aussi chiante que l'héroïne.
Groupies de Elanor : Elanor présidente, Elanor présidente !
Elanor : C'est beau, la notoriété, hein ?
Gimli : …et enfin moi. Gimli, fils de Gloin.
Lecteurs : Mouais.
Gimli : Bien sûr, je ne vaudrai jamais un bel elfe blond, c'est ça ?
Groupies de Legolas : C'est ça.
Groupies de Haldir : C'est ça.
Narratrice : C'est ça. Accessoirement, je t'aime, Gimli, mais ton apparence physique laisse à désirer.
Groupies de Gimli : Ooooh. Ce qui compte, c'est l'intérieur.
Nig : Tout à fait. Et les gnous ?
Morgane : Pas les gnous, les drosophiles ! NON A L'EXPERIMENTATION DES DROSOPHILES ! OUI A LA REHABILITATION DES MOON-BOOTS !
Groupies de Morgane : Vive les moon-boots !
Narratrice : Les revendications d'ordre territorial…
Moines bouddhistes : Rendez-nous le Tibet !
Narratrice : …et d'ordre scientifique…
Morgane : Les drosophiles sont nos amis !
Narratrice : …sont priés de s'exprimer avec un peu moins de sollicitude. Vous gênez le travail des acteurs !
Dalaï-Lama : Lao-Tseu a dit un jour…
Narratrice : …de laisser le silence parler à sa place. Excusez-moi, m'sieu le Dalaï-Lama, mais les acteurs s'impatientent.
Acteurs : On s'impatiente.
Dalaï-Lama : Je m'impatiente.
Narratrice : On peut se taire ?
Lecteurs : On peut se taire.
Narratrice : Et on va se taire ?
Lecteurs : On va se taire.
Narratrice : On se tait ?
Lecteurs : On se tait.
Narratrice : Bieeeeen ! Nous allons à présent…
Lecteurs : …embrayer sur la suite, nan ?
Narratrice : ON va embrayer sur la suite !
Lecteurs : ON va embrayer sur la suite.
Gimli : Vous vous préoccupez un peu de nous ?
Lecteurs, Narratrice : UNE SECONDE !
Gimli : Okay, okay. Nerveuse.
Elanor : Pas nerveuse, susceptible.
Gimli : Ah non, nerveuse.
Elanor : Susceptible.
Gimli : La narratrice-est-nerveuse. Pas susceptible.
Elanor : Nan.
Gimli : Si.
Elanor : Nan.
Gimli : Si.
Merry : Elle a raison.
Pippin : Ella a tort.
Elanor : Nan.
Gimli : Sssssssssss…
Elanor : Khhhhhhhh…
Gimli : SSSSSSSSSsssssssssSSSSSsssss…
Elanor : KHHHHhhhhhh…KkkkkkkHHHHhhh…
Gimli : Si.
Elanor : Nan.
Frodon : Moi, je pense que la narratrice est nerveuse.
Elanor : Ah non, non, non, non, et encore une fois non. La narratrice est susceptible.
Amonbofis : Si on en a les moyens, on peut.
Céplus Caïus : Non, ce n'est pas une question de moyens.
Narratrice : Mesdemoiselles et messieurs ?
Tous : Oui ?
Narratrice : VOUS ALLEZ VIRER DE MON CHAMP DE VISION MAINTENANT TOUT DE SUITE A LA MINUTE A LA SECONDE OU JE VOUS PARLE ! MAINTENANT !
Tous : Onvavirerdetonchampdevisionmaintenanttoutdesuiteàlaminuteàlaseconde.
Narratrice : Vous oubliez !
Tous : Alasecondeoutunousparlesmaintenant.
Narratrice : Parfait.
Aubergiste : Je vais proposer aux sept nains et à Blanche-Neige de prendre une table dans cette auberge si accueillante et ces autochtones souriants.
Autochtones : Ouais.
Blanche-Neige : Eh, le plagiat ! Pas cool ! Les hobbits c'est pas des nains !
Aubergiste : Oui bon hein, ça va hein ! On est dans Tolkien ici. Alors les contes de fées, ils peuvent aller se brosser.
[ Blanche-Neige se met à bouder. ]
Aubergiste : Et bien fait pour toi, nananananèreuh ! Bon, je disais. Je suis toujours mort de trouille.
Gimli : Ouais, mais en attendant, on voudrait une table.
Aubergiste : Une table où ça ?
Gimli : Près de la cheminée.
Aubergiste : Près des rôdeurs.
Gimli : Ouais.
Aubergiste : Suicidaire, hein ?
Gimli : Heing ?
Aubergiste : Bonjour, je vous présente Gimli.
Suicidaires Anonymes : Bonjour Gimli !
Aubergiste : Voilà, Gimli veut se suicider.
Suicidaire Anonyme # 1 : Non, Gimli, la vie est belle !
Suicidaire Anonyme # 2 : La vie vaut la peine d'être vécue !
Aubergiste : Quelle émotion !
Gimli : Et la table ?
Elanor : Ouais, et la table ?
[ Gimli observe Elanor à la manière d'un raton-laveur en état de décomposition avancée, un beau regard condescendant qui refroidit les êtres les plus téméraires. ]
Gimli : Donc, nous disions, une table.
Aubergiste : Suivez-moi, nous arrivons dans le périmètre de sécurité des rôdeurs. Je suis mort de trouille.
[ Gimli et les sept hobbits s'installent à une table près de la cheminée, à proximité des deux rôdeurs. Aragorn fume, cela rappelle donc une étrange scène de la Communauté de l'Anneau. ]
Frodon : C'est flippant, mais c'est du déjà vu.
Elanor : Moi j'aime pas quand c'est flipp…heu…pardon…hum hum « Pourquoi les rôdeurs sentent-ils si mauvais ? »
Groupies de Elanor : Notre héroïne !
Elanor : Avec un grand h siouplait !
Groupies de Elanor : Notre Héroïne !
Narratrice : Les Groupies virent. Stop. Les autres continuent la scène. Stop. Maintenant. Stop. Sans quoi la narratrice va se fâcher. Stop.
Tous : On continue. Stop.
Groupies : On vire. Stop.
Narratrice : Bieeeeeeeeeen. Stop.
Lecteurs : Boarf, les télégrammes, c'est dépassé !
Narratrice : Vos gueules. Stop.
Lecteurs : Okaaaaaaaaaaaaaaaaay.
Elanor : Bon, ben…Très cher aubergiste, entamons une conversation sérieuse à propos du cidre.
Aubergiste : D'accord.
Narratrice : Abrégez.
Frodon : Calendrier du Gondor.
Elanor : Calendrier de la Comté.
Aubergiste : Cidre.
Elanor : Boire.
Gimli : Table.
Aubergiste : Rôdeurs.
Gimli : Pas grave.
Aubergiste : Peur.
Lecteurs : C'est bien ce qu'on disait, c'est télégraphique.
[ Conversation inintéressante. ]
Narratrice : Bla.
Gimli : Legolas y veut pas me laisser dormir !
Legolas : De pures allégations visant à me nuire !
Groupies de Gimli : Oooooooh le vilaaaain !
Aragorn : Alors, comme ton rythme nocturne s'est considérablement raccourci, nous allons pouvoir parler de ce mystère…
Elilw : Mais quel mystère ?
Lecteurs : On se le demande.
Elilw : Eh ben on va vous le dire, mais seulement à trois heures du matin, histoire de bien accentuer le fait que Gimli est atteint d'insomnies fréquentes et ponctuées de ronflements bruyants.
Lecteurs : C'est cool. Mais tu sais, on aimerait la suite.
[ Les autochtones sympas vont se coucher, ainsi que l'aubergiste mort de trouille, son cidre et sa bière de mauvaise qualité qui provoque des comas éthyliques dés qu'on en boit une gorgée. Tout est calme dans l'auberge. Aragorn est par terre, en train de dormir – et accessoirement de ronfler, pendant que Elilwë lime sa lame. ]
Lame : Ouaip, j'vais être toute neuve.
Elilw : Tiens, je vais chanter…
Lecteurs : …faux.
Elilw : NAON !
Narratrice : Hé, mais c'est à moi de dire ça.
Elilw : 'Scuse.
Narratrice : NAON !
Lecteurs : Quelle autorit !
Narratrice : Merci. Bon, ON va enchaîner.
Elilw : Okay. J'vous fais une reprise de…
Narratrice : ON abrège, j'ai DIT ! T'es une rôdeuse, tu sais pas chanter.
Elilw : Boude.
Gimli, Frodon, Bilbon : COUCOU, C'EST NOUS !
Elilw : Boude.
[ Aragorn se réveille en sursaut. ]
Aragorn : Heing ? Quâ ? C'est quoi donc ce méchant chahut qui me réveille, moi, roi du Gondor ?
Gimli : DONC, ARAGORN, JE VOULAIS TE DIRE QUE LES ELFES NOUS ATTENDENT AU MONT VENTEUX ET QUE NOUS DEVRIONS ATTEINDRE CE LIEU DANS QUELQUES JOURS. DE PLUS, LEGOLAS EST UN COUREUR DE JUPONS ET LES HOBBITS VEULENT RIEN NOUS DIRE A PROPOS DU MYSTERE !
Bilbon, Frodon : On est fatigués.
Lecteurs : Nous aussi.
Aragorn : Gimli, pourrais-tu parler un petit peu moins fort ? Y a mes TYMPANS qui sont prêts à EXPLOSER !
Elilw : C'EST DINGUE, J'AI LES OREILLES QUI SIFFLENT ! J'ENTENDS PLUS RIEN !
Aragorn : Legolas, un coureur de jupons ? Voilà qui est étonnant !
Narratrice : Quelle belle phrase !
Aragorn : Ouaip. N'est ce pas ?
Elilw : QU'EST QU'Y DIT ?
Aragorn : Ouais, chuis fier de moi. Attends, c'est quand même moi le roi du Gondor !
Elilw : QU'EST QU'Y DIT ?
Aragorn : Bon, ben, on va boucler le chapitre.
Narratrice : COUPEZ !
Elilw : QU'EST QU'ELLE DIT ?
Narratrice : COUPEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ !!!!!!!!!
Elilw : QU'EST QU'ELLE DIT ?
Nouvelle Etoile
Voix-off : Aujourd'hui, nous accueillons un balrôg, qui va passer devant notre redoutable coach vocal puis l'impitoyable jury de la Nouvelle Etoile.
Faramir Castaldi : Donc, voilà, aujourd'hui, nous accueillons un balrôg, qui va passer devant notre redoutable coach vocal puis l'impitoyable jury de la Nouvelle Etoile !
Voix-off : A quoi je sert moi, dans ces conditions ?
Faramir Castaldi : Ta gueule. Aujourd'hui, nous accueillons un balrôg, qui va passer devant notre redoutable coach vocal puis l'impitoyable jury de la Nouvelle Etoile ! Quel est votre nom, mon brave ?
Balrôg : Moramârth, balrôg de ma race, videur au dancing-club 'La Moria', indésirable de mon état. J'espère devenir la nouvelle étoile pour me venger de cet imbécile de Glorfindel qu'à tué ma môman.
Faramir Castaldi : Tout à fait honorable. Vous êtes passé devant le coach vocal ?
Balrôg : Aaaaah ! C'était un coach vocal ? Bon, beeeen, je l'ai confondu avec Gandalf.
[ La caméra fait un gros sur le crâne carbonisé du coach vocal. ]
Voix-off : Le jury se compose de…
Eowyn James : Saluuuuuuuuut ! Moi, c'est Eowyn James, et faites attention, je suis BLONDE, et je ne suis pas un HOMME !
Aragorn Katche : Yo, man, salut, moi, c'est Aragorn Katche, chuis roi du Gondor, j'ai une gamine chiante, une femme superbe, des amis cools, super cools et bien évidemment, je suis cool moi-même. En fait, chuis ici pour être cool et trouver des gars cools qui sortiront des singles cools. C'est cool, quoi !
Gollum Manoukian : Présssssssssieux ! Je sssssssuis Gollum Manoukian et je cherche…ssssss…le présssssssieux…
Boromir Attia : Je fais des chorégraphies et sincèrement, il faut que je trouve une étoile qui swingue. Voilà donc, c'est hyper classe, je suis Boromir Attia en direct du châtal de l'Etoile Academy !
Nikos : Le châtal de l'Etoile Academy est une marque déposée, tu peux pas l'utiliser, jeune puceau.
Boromir Attia : Je m'en fous ! C'est classe.
Voix-off : Notre candidat s'avance devant le jury.
[ Crescendo. ]
Eowyn James : Salut ! C'est quoi ton nom ?
Balrôg : Moramârth, balrôg de ma race, videur au dancing-club 'La Moria', indésirable de mon état. J'espère devenir la nouvelle étoile pour me venger de cet imbécile de Glorfindel qu'à tué ma môman.
Aragorn Katche : Et tu vas nous chanter quoi ?
Balrôg : Allumer le feu, de Johnny Hallyday.
Boromir Attia : C'est classe.
Balrôg : Il suffirÂÂÂÂ d'une éTINcelleuh
Mmm d'UN geste Mmm d'UN mot d'AMOUR
Il suffirÂÂÂÂ d'un RIEN d'un mot d'AMOUR
Pour…AllumÊÊÊÊR LE FEU !
AllumÊÊÊÊÊÊÊR LE FEU !
Eowyn James : C'est très très très très très très très très très très moyen.
Aragorn Katche : Ouais, nul quoi !
Boromir Attia : La voix n'est pas au point.
Gollum Manoukian : Ssssssss…mésssssant balrôg aux yeux brillants ! Nul !
Eowyn James : Désolée. Ce sera non.
Jury : Non.
Voix-off : Et ce sera donc un non pour ce candidat.
Faramir Castaldi : Et ce sera donc un non pour ce candidat. Un nouvel épisode de la Nouvelle Etoile vous attend la semaine prochaine. A plus !
Elilw : QU'EST CE QU'Y DIT ?