So, liebe Freunde der gepflegten Psychounterhaltung, die Irre ist zurück ;P.

Nach PC-Verbot, Schreibblockade und depressiver Phase habe ich zu meiner alten Boshaftigkeit und nicht vorhandener Lebensfreude zurückgefunden. Jaha.

Nun zu den Reviews:

Maia May: oh, wart nur. eines tages schreib ich tatsächlich ein buch und das musst du dann kaufen ;P
aber hey, ich bin hin und weg, das du story so lustig findest... an schokokeks knapper hoffe, das kapitel gefällt dir auch ein bisschen...

Anaralasia: hals bonbon reich wegen dem schreien g. so schnell war´s leider nicht...

Besserweiss: da bin ich, um ehrlich zu sein, auch mal gespannt wie terro das anstellen will g

caracinous: ja, ich schreib eben original aus dem leben kicher. nur ob wir sev und siri jemals zusammen erleben werden... das wissen nichtmal die götter ;P

Leaky: rehallo - selber genie g. hm, ja, sev ist wirklich ein schönes opfer - und es ist mal etwas abwechslung zu opfer-harry g. knuddel

Elena: ich hoffe du hast dich mittlerweile wieder - die pause war ja lang genug ;) und auch hier kann ich nur sagen, dass ich wirklich keine ahnung hab, wie terro das machen will... wie ganz zu anfang erwähnt, schreib ich die story nämlich völlig ohne plan

Flower: danke für die kekse futter krümel. in dem kapitel ist außer hermine wohl wieder alles drin, was dir bislang gefallen hat g.

Siver: also, das atmen nicht vergessen g. hey, du kennst doch dann sicher auch dschingis cohen und die graue horde, oder? ich liebe diese kerle und die komplette unsichtbare universität ggg. und natürlich KRIEGS tochter mit dem ponyclub-abzeichen auf dem reithelm lol und eigentlich alle g.

günnie: voldemort? hey, 'das' wäre mal echt interessant geworden... warum kommst du erst jetzt damit? g

Unglaublich. Es fiel ganze drei Mal das Wort 'genial' in den Reviews... oO

Also weiter.

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Meine lieben Fans,

hier bin ich wieder, die wundervolle und phänomenal sensationelle Terro Cinderella Rist.

An dieser Stelle möchte ich mich bei meinen geliebten Lesern bedanken, die mich mit ihren wahnsinnigen Suchtkäufen nun schon seit Wochen auf Platz 1 der Bestsellerlisten halten.
Glauben Sie mir, Ihr Geld ist gut angelegt.

Denn nun sitze ich nach meinem kleinen Karibik-Tripp wieder voller neuer Schaffenskraft an meinem geliebten Computer, mit nichts weiter bewaffnet als meinem Genie und meiner unendlichen Selbstherrlichkeit, während im Hintergrund Bach pimpert... äh klimpert... (Terro: aus voller brust mitsing Freude schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium...!!! - Snape: Hör sofort auf! - ...Himmlische dein Heiligtum!! snape zunge rausstreck - Verzogenes Balg. - Hehe.)

Außerdem konnte ich mir nun endlich einen Filzstift und einen Block leisten, um auch fernab meines PCs, meine genialen und unübertrefflich kreativen Ideen und Gedanken, in meinem einzigartig lyrischen Stil, niederzuschreiben. (Snape: schallend lach - snape einen tödlichen blick zu werf - snape plötzlich wieder ernst, ebenso zurückguck - Rrrrr, hast du eine Ahnung wie erotisch es ist, wenn du so guckst? süffisant lächel - hust Äh was bitte? rot wird - seufz Verschieben wir diese Unterhaltung auf später...) Besonders inspirierend ist übrigens auch mein neues Diamantencollier und eine Spritztour in meinem neuen Luxusschlitten (Snape: Mit dem du mich nie fahren lässt. - nachsichtig lächel Muss ich erwähnen, warum ich ein neues Auto brauchte...? - grummel Weiß auch nicht, wo da plötzlich der Baum herkam....)

Aber genug jetzt von mir. Widmen wir uns wieder den Geschehnissen in Rowlings Zaubererwelt – deswegen sind Sie ja schließlich hier, nicht wahr? (Snape: Nein sind sie nicht. Die wollen das gar nicht wissen. Du brauchst also gar nicht weiterzuschreiben. – Vergiss es Sevy. Ich schreibe diese Geschichte zu ende, ob du willst oder nicht und wenn es das Letzte ist, das ich tu. - grummel Werden wir ja noch sehn....)

Hier setzt nun der Beginn der Haupthandlung ein. Dabei sollte man nichts überstürzen. Schreiben Sie die Situation ruhig voll aus und würzen Sie sie mit geistreichen Dialogen.

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TOD packte Severus am Kragen und schleifte den sich mit Händen und Füßen wehrenden Zauberer aus seinem Büro.

Doch zu Snapes größtem Erstaunen befanden sie sich nun nicht auf dem dunklen von Zauberfackeln erhellten Gang vor seinem Büro. Nein... Der Zaubertränkemeister blinzelte einige Male bis er sich relativ sicher war, dass er das Amphitheater wirklich sah.

„Wo...? Was....? Wie....?", stammelte Snape verwirrt.

ICH BIN TOD, RICHTIG?

Severus nickte.

ICH BIN EIN GOTT, RICHTIG?

Wieder nickte er.

ICH BIN WIE AUS DEM NICHTS IN DEINEM BÜRO ERSCHIENEN, RICHTIG?

Wiederrum nickt der Zauberer.

UND DANN WUNDERST DU IDIOT DICH, WIE WIR PLÖTZLICH HIER HERKOMMEN??! FÜR MICH EXISTIEREN DIE GRENZEN VON ZEIT UND RAUM NICHT, FLEDERMAUS!

„Ja, ist ja gut. Brauchst dich ja nicht gleich so aufregen", meinte Severus pikiert und streckte TOD, kaum dass dieser ihm wieder den Rücken zudrehte, die Zunge heraus. Es war ihm in diesem Moment egal, wie kindisch das war, das Gerippe hatte es nicht anders verdient. (Snape: Genau. - augenroll)

ICH SEHE ALLES, grollte TOD ohne sich umzusehen und präsentierte Snape einen strahlendweißen Mittelfingerknochen. (Snape: Das darf der nicht! – Doch er darf. –Nein! – Doch. Er ist TOD und du hast nichts zu melden. – Boah!)

Severus schnappte hörbar nach Luft vor Empörung.

HALT EINFACH DEN RAND UND DEINE GEDANKEN GLEICH MIT.

Tödliche Blicke bohrten sich aus schwarzen, zornglühenden Augen in den Rücken von TOD und versuchten diesen so zu töten – ein ziemlich paradoxes Unterfangen. (Snape: Ey, das ist ein wertender Erzähleingriff. – Und? Ist nicht der erste. – Das ist unprofessionell. – Das ist genial!)

Schließlich erreichten die beiden einen Torbogen, der am Grund des Amphitheaters auf einem Sockel stand. In dem Bogen wehte ein Vorhang leicht und geheimnisvoll. Stimmen schienen dahinter zu wispern.

DA GEHEN WIR JETZT REIN.

„Äh, nein. Das Ding ist mir nicht geheuer."

DU MUSST ABER, WEIL DU SONST SIRIUS NICHT FINDEST UND DU WEISST WAS DAS BEDEUTET...

„Ich glaube ich sterbe doch lieber", erklärte Severus und begutachtete den Torbogen äußerst kritisch.

ICH GLAUBS NICHT, ICH HABS MIT EINEM KLEINEN HOSENSCHEISSER ZU TUN.

„Stimmt ja gar nicht."

STIMMT JA WOHL UND JETZT KOMM.

TOD schnappte den Zaubertränkemeister wieder mal am Kragen und zog ihn hinter sich her durch das Tor.

(A/N: Hier wäre jetzt eine gute Stelle für einen Cliffhanger, nur sehe ich im Moment davon ab, da das Kapitel sonst sehr kurz wäre. Also weiter im Text.)

Hinter dem Tor erstreckte sich eine dunkle, felsige Höhle, die von flackerndem rot-orangefarbenem Licht erhellt wurde.

„Sind wir jetzt in der Hölle?", fragte Severus schon fast amüsiert und mit einem kleinen boshaften Lächeln. „Hab´s doch immer gewusst, dass der elende Black hier eines Tages landen würde...." (Snape: schadenfroh lach - Freu dich mal lieber nicht zu früh, Darling. - Nenn mich nicht Darling. - Ist gut, Sweetheart. - Grrr!!!!)

OH WEH, seufzte LIEBE, die die ganze Sache in ihrem Handspiegel mitverfolgte.

WAS? GIBT ES KRIEG?, fragte KRIEG und sah LIEBE neugierig an.

WENN SEVERUS NICHT RECHTZEITIG ZU BLACK KOMMT UND IHM SEINE LIEBE GESTEHT – JA, sagte SCHICKSAL, sich den wallenden Bart kämmend.

KRIEG rieb sich die Hände. ENDLICH WIEDER ZAUBERERKRIEG, WIE FEIN.

DU BIST DOOF, meinte LIEBE zu KRIEG. DIE BEIDEN SOLLEN SICH IHRE EWIGE LIEBE SCHWÖREN UND DANN GIBTS FÜR ALLE EIN HARRY ÄH HAPPY END... KEIN KRIEG. DAS IST BLÖD... UND SO TRAURIG.

DAS IST ÜBERHAUPT NICHT BLÖD, meinte KRIEG.

IST ES WOHL, trotzte LIEBE.

NEIN.

DOCH.

NEIN.

DOCH.

N...

RUHE!!!!, fuhr SCHICKSAL genervt dazwischen.

LIEBE und KRIEG verstummten und sahen SCHICKSAL mit großen, erschrockenen Augen an.

SCHAUEN WIR LIEBER WIEDER, WIE ES DEN BEIDEN GEHT UND WEHE ICH HÖRE EINEN MUCKS VON EUCH....

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So.

Sie kennen das ja schon. Um mein überdimensionales Ego mit genug Nahrung zu füttern, bedarf es nur eines kleinen Reviews g.