Je sais ça fait TRES longtemps que je dois écrire la suite. D'ailleurs je dois dire que je l'AVAIS écrite il y a quelques temps au boulot (je sais j'ai que ça à foutre……) MAIS mon patron a débarqué et j'ai fermé le fichier en vitesse en oubliant de sauvegarder (en fait en apuyant sur « ne pas enregistrer »…….me claquerai moi meme des fois…..) enfin bon, après avoir faillit enfoncer l'écran dans la tête de mon cher supérieur herarchique juste pour les vacances, j'étais un peu desespérée tout de meme…..

Sinon j'espere que ceux qui avaient lu Potter à la Plage ont aussi lu le DEGM contre attaque, suite du bien nommé HP des étoiles pour lequel je devais aussi faire une suite depuis longtemps et que j'ai commencé il y a quelques semaines. Alors voici enfin la suite qu'ont réclamé des revieweurs (verse sa larme, des gens VEULENT que je continue à écrire des stupidités) alors voilà ! Bon, j'avoue, ce chapitre part un peu dans tout les sens, mais c'est pas comme si c'était nouveau. Promis le prochain sera mieux !

Au fait, si vous avez des suggestions pour la suite hésitez pas !!!

Severus Rogue, Maître des Potions à Poudlard, directeur par intérim de Durmstang, revenait des contrées froides et inhospitalières de Bulgarie ou un quelconque autre pays du Nord de l'Europe Centrale (oui ça doit être à peu près ça) pour retrouver son cher cachot de Poudlard.

Sa salle de cours humide et légèrement répugnante était la seule chose qui lui avait ne serait ce qu'un peu manqué lors de son passage à Durmstang, en effet, là bas il faisait trop froid pour avoir le taux d'humidité exact à moins de vouloir faire Holiday on Ice tous les jours.

Il serait bien resté pour prendre la direction de l'école mais Dumbledore l'avait rappelé à ses côtés. Et vu les évènements précédents avec la capture de mangemorts etc…. il faudrait mieux se la jouer profil bas…..

Cependant il était parti avec effusions. Au petit déjeuné il s'était levé de table et avait dit :

« Adieu »

Puis il avait transplané.

 Oui c'était très sentimental comme départ, ça ne lui ressemblait pas mais il avait noué des liens avec ces étudiants aux cheveux gras et transi de froid autour d'un chaudron rempli d'un liquide putride et bouillant.

Sans oublier la magie noire.

Et le yéti.

Et…….. Ah oui….. et Krum…… Un gentil garçon ce Viktorrrrrrr. Mais quel accent abominable ! Et puis cette ridicule obsession pour Granger.

Enfin bon, les joueurs de quidditch sont pas net, c'est pas nouveau ça (suivez mon regard…….).

Il avait transplané à Pré-Au-Lard et devait se rendre au château de là-bas. Seulement il n'avait pas prévu le comité d'accueil :

« SEVICHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU »

Ya des jours comme ça où on ferait mieux de rester dans le cachot glacial d'un lointain pays slave.

Pendant ce temps Ginny faisait face à un terrible dilemme, soit s'occuper convenablement de « Flipper » (Neville n'étant pas en état de le rebaptiser ça sera son nom pdt quelques temps), soit cavaler en bas des escaliers pour faire du bouche à bouche à Potter.

Finalement c'était pas un choix si difficile, elle posa (jeta ?) le bébé aux bons soins de Nick Quasi-Sans-Tête et couru vers son balafré adoré. Malheureusement, arrivée au palier du 3eme étage, elle vit une abomination. Plusieurs mètres plus bas, là où se trouvait justement Potter, Cho Chang s'approchait du corps inanimé.

Ginny retenait son souffle. Elle n'allait pas oser la RADASSE !

Mais la radasse osa. A vue de nez elle devait même être désormais en mesure de chatouiller les agmydales de celui-qui-s'était-déjà-fait-embrassé-par-ginny-mais-qui-était-en-train-de-subir-un-détartrage-gratuit-made-in-serdaigle.

Draco Malefoy, qui passait dans le champ de vision de Ginny, suivit bien sur par ses groupies fut soudain projeté 3 étages plus bas, droit sur Chang. Mais elle s'était relevée trop tôt et c'est sur Potter qu'il s'écrasa.

Ses fans le suivirent aussitôt.

Mme Pomfrey eut beaucoup de travail ce jour là. Potter s'en était sorti sans dommage bien sûr mais Ginny aurait sa vengeance contre la fille qui avait profité de l'inconscience d'Harry…….

Ginny se souvint subitement que Flipper était seul avec Sir Nicolas, elle se retourna pour le chercher mais elle ne vit que ce vieux dragueur pervers de fantôme en train de draguer une ballerine d'un tableau.

« LE BEBE ! Nick où est-il ? »

« Le quoi ? Une seconde ma chère » s'excusa le fantôme auprès de la peinture pour se tourner vers Ginny « Le quoi ? Ah oui le bébé, suis-je bête, je crois qu'il est parti par là » termina-t-il en montrant un couloir bien sombre et ténébreux avec une musique sinistre qui s'en échappait dès qu'on regardait dans sa direction

« ET VOUS L'AVEZ PAS EMPECHER ? OU APPELER QUELQU'UN ? »

« Euh……et bien…..c'est que ça craint par là-bas….. »

« je rêve…… »

Ginny devait y aller… Elle le savait, elle n'avait pas vraiment le choix…..Mais comme dit si bien Sir Nicolas, ça craignait par là bas. Dans le genre flippant style film d'horreur c'était le comble…..ARGH c'était bien le fils de Neville pour se foutre dans un truc pareil à peine né !

Durant sa conversation avec Nick, Harry avait disparu de son champ de vision, elle allait devoir y aller seule….

***

« Ron ! Ron est-ce que tu es là ? » chuchota une voix dans la tour d'astronomie

« Hermione, c'est toi ? »

« Oui ! t'es sûr qu'on nous verra pas ici ? »

« Ecoute, franchement vu le temps qu'il nous a fallu pour monter jusqu'ici je pense pas que beaucoup de monde se risque à faire un infarctus pour voir leur copine alors que Dumbledore que nos salles communes sont mixtes et que seuls les escaliers du dortoir des filles sont piégés …. »

« Je HAIS quand tu fais des raisonnements de froide logique……c'est mon rôle ! »

« Hermione….. »

« Quoi ? Je sais bien que c'est…. »

« Hermione….. »

« Oui mais bon tu sais la logique c…. »

« HERMIONE »

« Euh oui quoi ? »

« On est là pour quoi ? »

« Pour se peloter comme des tarés mais pas plus loin parce que même si nous sommes des adolescents aux hormones en folie, je suis une sainte nitouche par nature et l'auteur fait une fic débile, pas R (qui à dit « dommage au moins ça serait un minimum intéressant » ?)

« Voilà »

Hermione et Ron étaient en train d'illustrer la magnifique expression « snogging senseless » pour laquelle je n'ai pas encore trouvé d'équivalent français à sa mesure lorsque la main de Ron descendit doucement le long du dos d'Hermione, vers un endroit de son anatomie que sa pudibonderie légendaire ne put tolérer et Ron vola dehors projeté à travers le toit, gisant inconscient au bord de celui ci, le long de la gouttière, prêt à faire une chute d'une bonne centaine de mètres.

« RON !!!! » s'écria Hermione, c'était un réflexe conditionné qu'elle avait eu seulement maintenant elle ne savait pas comment le sauver, surtout qu'ilf audrait expliquer comment ils avaient atterrit dans la tour d'astronomie, le jour de Noel, sans raison particulière.

Ca attirerait des soupçons bien sûr. Elle devait maquiller la scène ! C'est alors que quelque chose de baveux se frotta contre sa jambe……

Ginny marchait dans ce corridor sinistre depuis un bon ¼ d'heure et toujours pas de signe d'un quelconque bébé mi-sirène mi-Neville. Elle regardait dans chaque armure, coffre, trou dans le mur, égout etc. où il aurait pu se fourrer. C'est dingue ce que ça rampe vite un enfant de cet âge. Elle trébucha sur quelque chose

C'était, oui c'est ça, c'était son professeur de Potions, Severus Rogue, qu'elle n'avait pas vu depuis leur classe de mer. Il était évanouit et avait l'air particulièrement exténué, sans compter qu'une bonne partie de ses vêtements était déchirée. Réprimant son envie de vomir au nom du courage des gryffondors, Ginny prit sa baguette et piqua Rogue avec pour voir s'il était toujours en vie.

« Weasley ? »

« Euh…..non ?» répondit-elle en espérant que son professeur de potions qui était finalement en vie, était néanmoins atteint au cerveau. Elle le vit reperdre connaissance et en profita pour déguerpir.  Elle courrait encore lorsqu'elle entendit au loin :

« 235647891245486983516 POINTS EN MOINS POUR GRYFFONDOR ! »

Suivit de :

« SEVICHOOOOOOOOUUUUUUUUUUU PETIT COQUIN VOUS ETIEZ LA ! »

Et finalement d'un :

« AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH »

Sa course l'avait conduit dans un des nombreux couloirs de Poudlard qu'elle ne connaissait pas, celui là était décoré d'un vert pomme plutôt douteux agrémenté d'immondes rideaux rose bonbon. Elle passa devant une porte et entendit une discussion digne des pires sitcoms hollywoodiens.  Puis elle réalisa où sa course l'avait entrainée.

C'était le repère de Parkinson, Pansy Parkinson.

(A/N Tatatadammmmmmmm)

Les effluves de Troll Passion (n°5) dispersées à travers le corridor avaient déjà eu raison de 3 rats, une musaraigne, 2 chouettes qui passaient par là et de ce qu'on pouvait identifier comme un clébart en mauvais état.

Un GROS clébart en mauvais état.

Un clébart gros et NOIR.

« SIRIUS !!! » s'écria Ginny avant de sombrer, inconsciente à son tour

Pendant ce temps Dumby avait organisé une réunion exceptionnelle des professeurs. Ils attendaient Chourave et Rogue depuis un petit bout de temps et le directeur, qui en était à son 18eme cocktail, commençait à montrer des envies de dégustation collective d'alcool et autres substances illicites sorcières dont vous n'imaginez même pas les effets (d'ailleurs Dumby a surement oublié aussi……) .

Mc Gonagall qui avait l'histoire torride de Sharon et Brian (dans les tropiques sur un tapis volant au 15eme siecle) sur le feu, voulait en finir vite pour reprendre son histoire à l'endroit où Stephen, le frère du cousin de la tante de la grand-mère du fils de la cousine du beau-père de l'oncle au troisième degrés de Brian découvre que Sharon était son ex femme mais que Pamela qui était amoureuse de Stephen lui a lancé le sortilège d'oubliette.

 Et qu'ils finissent tous au pieu.

 La question est : tous ensemble ? Minerva se devait d'élucider ce mystère.

A/N : bon laissons là Sharon et Brian, et revenons à Dumby (qui a dit « ohhhhhhhhh » de ce ton SI desespéré ?)

Hum….Donc Mc Gonagall prit les choses en main:

"Albus! Lachez ce verre et expliquez nous pourquoi nous sommes là!"

"Ma chère Minerva, je vais vous préparer un special Drunkin'Scott vous verrez, après ça on voit les petits parasols miniatures danser!!!!"

"Albus, venons en au fait s'il vous plait" intervint Lupin, qui commençait à se lasser de la proximité de Trewlaney qui commençait à envahir son espace vital. Il avait bien essayé de la faire sombrer en coma éthylique mais la vieille chouette tenait bien l'alcool et il n'osait plus lui donner quoique ce soit depuis qu'elle avait tenté de dire qu'elle voyait une femme "mure" mais toujours "belle" et "mystérieuse", qui enseignait dans la même école que lui, qui avait sa classe dans une des tours les plus élevées du château, là où les élèves ne risquaient pas d'interrompre quoi que ce soit.

Il avait tenté de dévier le sujet en lui répondant "Ah bon! Vous voyez le professeur Sinistra et moi dans la tour d'astronomie? Je pensais plutôt au colonel moutarde dans la bibliothèque avec le chandelier"

Mais elle avait répondu que la bibliothécaire n'était qu'une vieille peau frigide et qu'elle ne savait pas qu'elle était colonel. Puis elle avait posé sa main osseuse et desséchée sur la cuisse de notre loup garou favori qui n'avait pu réprimer un long frisson de dégout.

Puis elle s'approcha de lui, son haleine de whisky-lait de yak tourné (cocktail Himalaya© je crois) et lui donna rendez vous avant de s'écrouler sur le sol, de se mettre à ronfler bruyamment et à faire des bulles de salive……

Dumby regarda avec intérêt la première bulle se former, puis l'éclata de sa baguette et se mit à parler (ENFIN)

« Donnnnccccccc, comme dans toutes les bonnes fics de base, on a besoin soit d'un placart à balais où enfermer le héros et sa copine, soit d'un…………… ? » (Dumbledore aime les effets de suspense, c'est connu)

« match de quidditch ? »

"bain?"

« coup de crosse »

« serpent venimeux qui lui plante son croc énorme dans le bras qu'il enleve d'un air même-pas-mal ? »

« NOOOOOOOOOOOONNNNNN » reprit le directeur « D'un bal !!!!!! »

« Et merde……. » laissa échapper Lupin

Mcgonagall elle, établissait la liste de tous les endroits à condamner et ceux où mettre des détecteurs de taux de testostérones. Flitwick était d'ors et déjà chargé de la déco par Dumby qui voulait qu'il installe des sabots en bois qui meuglent quand on passe devant quand le vieux hippie (c'est pas moi qui l'ai dit c'est Alfonso Cuaron :p) paru se souvenir de quelque chose et ajouta :

« Et si on faisait une soirée DEGUISEE !!!!!!!!!!!!!! »

A/N non, c'est pas ma faute, c'est la chaleur, mes neurones fondent à une vitesse pfiouuuu *air innocent*

Ginny ouvrit les yeux avec difficulté. Elle avait très mal à la tête à cause de l'odeur euh tenace du parfum de Parkinson&co. Elle regarda autour d'elle et s'aperçu qu'un elfe de maison avait ouvert la fenêtre avant de sombrer à moitié mort sur le carrelage. L'odeur devait être encore plus nocive pour les organismes de petite taille.

Sirius, toujours sous sa forme de chien, était tout simplement passé de l'évanouissement au sommeil, et était tourné sur le dos en jappant bizarrement et en bougeant frénétiquement sa patte arrière gauche.

Ginny se leva pour aller respirer une grande bouffée d'air pur à la fenêtre et aperçu une scène qui la terrifia droit devant elle. En effet, sur la tour d'astronomie se trouvaient son frère Ron, inconscient, au bord de la goutière, et à côté de lui, Flipper, qui battait des mains en rigolant.

Elle piqua un sprint (et songea que grace à l'auteur elle pourra s'inscrire aux jeux olympiques) jusqu'à la tour (ce qui lui prit une petite demie heure naturellement) et découvrit Hermione, effondrée, à côté d'un trou béant dans le plafond.

« Hermione !!!! »

« GINNY ! RON ! LE TOIT ! BEBE ! UNE EXPLOSION ! VITE ! » Hermione était paniquée

« Euh, Hermione, sujet-verbe-complément, si Crabb et Goyles y arrivent dans certains slashs tu peux aussi le faire »

« Ah, désolée, je me suis emportée ! Hum » elle toussota, épousseta de la main la poussière de sa robe et reprit « donc, ton-frère-et-moi-nous-avons-aperçu-Flipper-sur-le-toit-seulement-il-y-a-eu-une-erreur-quelque-part-puis-une-explosion-et-Ron-a-grimpé-pour-aller-le-chercher-mais-il-a-dérapé-et-voilà »

Elle avait dit ça sans reprendre sa respiration. Ginny paraissait dans le doute mais elle devait d'abord penser à sauver son frère et Flipper. Si avec ça Neville la fait pas maraine…..

Hermione, quant à elle était assez fière d'elle même. C'était un bobard admirable. Bon elle avait du mettre un enfant de quelques semaines sur un toit à plusieurs centaines de mètres du sol. Au risque d'une mort affreuse, mais bon au moins personne ne se douterait de son occupation ultérieure.

« Au fait Hermione » dit soudain Ginny « ta chemise et ta cravatte sont en désordre, et tes cheveux euh…. » pour ne pas dire que c'était pire que d'habitude même si elle pensait que c'était impossible elle regarda dans la direction de Ron. Il avait quelque chose sur le visage. Elle grimpa sur le toit pour mieux voir.

« Dis Hermione, c'est quoi qu'il a sur le visage ? Il est blessé tu crois ? Attend on dirait du…….. »

Elle se retourna vers son amie, puis son frère, puis de nouveau Hermione, puis Ron encore, puis les vêtements et les cheveux de Granger. Ses yeux s'ouvrirent en grand de stupeur alors qu'elle commençait à comprendre.

« Her….Hermione toi et…… »

Mais elle n'eut pas le temps de finir. Hermione avait fait quelque chose de désespéré. Elle avait hurlé :

« HARRY ! Ginny veut jouer au QUIDDITCH !»

A/N : Pauvre Flipper……