Remerciements :
*prend une pose grandiloquente et un peu ridicule pour répondre à Chibishini-sama* : Non, il ne faut pas sous estimer le fabuleux pouvoir des reviews ! Si la foi peut soulever des montagnes, elle peut m'aider à écrire des fics (parce qu'écrire des fics me fait l'impression de jongler avec des montagnes…).
Cora : Merci Merci ^-^ !
Meanne 77 : Oui, oui, c'est bien un arc, aucun doute, les fics ont un ordre mais ne dépendent pas à proprement parler les uns des autres.
Mimi : Oui, je m'étais rendue compte que je n'avais pas fait dire à Hee-chan ce qu'il pensait du physique de Duo…
Lizzie : Merci pour le merci de mon merci. Mais non, vous n'êtes pas chiantes, juste super exigeantes ^-^'
Shinia Marina : Je crois que je préférerais un Duo normal qui a ce qu'il faut là où il faut *clin d'œil*
Au programme : gros spoiler de l'épisode Zéro de Duo quelque peu arrangé à ma sauce et puis si vous voulez savoir le reste, vous n'avez qu'à lire, non mais des fois.
Auteur : Erszebeth
L'énigme Duo chapitre 5 :
Le porteur de mort
Deuxième partie : le poids de la mort
Je suis content de revoir Howard et ses gars, ça faisait longtemps. Tous les pilotes travaillent à leurs gundams respectifs. A coté de moi, Quatre chantonne d'un air joyeux en recalibrant l'équilibre de son mobile suit mis à mal dans une mission précédente. Pas difficile de savoir ce qui le rend aussi gai.
La curiosité étant l'un de mes défauts, je ne peux pas m'empêcher de lui demander :
- Alors Quatre, dis-moi, comment ça se passe avec Trowa ?
Je lui ai coupé le sifflet apparemment car il se retourne vers moi. Les yeux lui sortent presque de la tête.
- Co-comment ça ?
- Oh Quatre, c'est visible comme le nez au milieu de la figure que vous deux sortez ensemble.
Pour le coup, son visage prend une intéressante teinte couleur cramoisie qui irait très bien à un homard. Il sourit d'un air d'excuse et dit :
- Je ne pensais pas que tu étais aussi clairvoyant. Le prof G nous avait bien dit de ne pas te sous-estimer.
Je hausse les épaules, un peu surpris. Il ajoute :
- ça se passe bien. Et toi, avec Heero ?
- J'essaye de dégeler le frigo ambulant mais je n'ai apparemment pas beaucoup de succès. Quatre, mon vieux, ce type a le quotient émotionnel d'un chou de Bruxelles !
Quatre pouffe de rire :
- Tu ne crois pas que tu exagères un petit peu ?
- J'ai tout essayé pour le dérider.
Je soupire.
- Pourquoi tu ne l'amènes pas au cirque ?
Je le regarde d'un air incrédule et lui dit :
- Quatre, sans vouloir te vexer, le costume de Trowa ferait fuir n'importe qui, alors faire rire Heero… Je me demande d'ailleurs pourquoi il s'affuble d'un costume de clown ; j'ai vu des clowns farceurs, voire même tristes, mais jamais je n'ai vu un clown impassible, c'est un crime de lèse-clownité !
Et je pense en moi-même :
Parfois, je me demande si je ne suis pas le seul des pilotes de gundam dont le cas ne relève pas de la psychiatrie… [1]
Quoiqu'il en soit, le travail sur les Gundams ne se fait pas tout seul et nous retournons tous deux à nos beautés en gundamium. Quand vous êtes celui qui prend les âmes, il faut le faire avec classe et la classe demande de la préparation.
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Après toute une journée passée à travailler dans un hangar chauffé à blanc par le soleil, je rêve d'une douche. Porter du noir, c'est peut être classieux en toute circonstance, mais c'est aussi le meilleur moyen de choper une insolation dans ce genre de conditions.
C'est au tour de Quatre de se doucher, ce qui fait que je me tourne les pouces dans le salon en attendant qu'il ait fini. Heero, ce veinard, a été le premier à la prendre et se sèche les cheveux avec une serviette tout en regardant la télé de l'air totalement inintéressé qui lui est propre.
Je ne l'ai pas remarqué tout de suite, mais lorsque Wufei pense que je ne peux pas le voir, il me fixe d'un air pensif.
Trowa, lui, fixe alternativement moi où Wufei, pensant que sa mèche planque tout l'empêche d'être repéré. Il ne pourrait pas se tromper plus. Pour un pro des infiltrations, il manque de discrétion.
Quant à Heero, il regarde à travers moi comme si j'étais transparent. Pour un peu je dirais qu'il à l'air nerveux, mais c'est du grand soldat Heero Yuy dont il s'agit.
Il est évident que ce manège m'a pour centre et je commence à me demander ce qui a pu causer une telle inquisition fixative chez ces trois gars.
Et je me rappelle ce qu'à dit Quatre cette après midi. J'imagine que ça à un rapport avec ce que G a dit sur moi. Rappelez moi de le remercier à coups de bazooka un de ces jours. Malheureusement pour ces pauvres types et heureusement pour moi, je n'ai jamais accordé la moindre importance à ce que les gens pensaient de moi. On ne peut pas se permettre ce genre de luxe sur L2, surtout lorsqu'on vole ou pire pour assurer sa subsistance.
Bon, d'accord, peut être que j'accorde de l'importance à ce que Heero pense de moi. Mais juste un peu, pas de quoi le crier sur tous les toits.
Leur petit manège ne s'arrête pas et je me sens devenir nerveux sous le poids de leurs regards combinés. Ça, ajouté au fait que je meurs de chaud et je suis sur le point d'exploser.
N'étant pas un expert en explosifs pour rien, je tente de désamorcer la situation. Avec une nonchalance étudiée, je passe d'un geste rapide mon bras autour des épaules de Wufei et je dis avec un sourire plastifié sur mon visage :
- Je peux faire quelque chose pour t'aider Wuffie ? Une petite gâterie peut-être ?
Le moins qu'on puisse dire, c'est que Wufei est surpris, il est à deux doigts de tomber du canapé. Il s'extirpe de mon étreinte et me fait face. Avant qu'il ait pu en placer une, je lui coupe la chique :
- Sérieusement les gars, on peut savoir pourquoi vous me fixez depuis tout à l'heure d'une manière si peu discrète ? Si vous avez une question à poser, posez-la, ne tournez pas autour du pot.
Le silence est assourdissant pendant un moment. Duo : 1, le clan des balais dans le cul : 0.
- Le prof G nous a parlé de ton passé et...
- …Et tu te demandais ce que le pauvre Duo avait pu subir pour avoir en permanence un sourire idiot scotché sur son visage ?
Wufei me fixe, interdit. 2-0 en faveur de Duo.
Mon sourire s'élargit et même sans miroir je sais que j'arbore le numéro 09 : le sourire du psychopathe sans la moindre once d'humour qu'il ne faut surtout pas contrarier. Je suis en train d'exploser sans bruit comme le ferait une unité mobile dans l'espace mais l'explosion n'en est pas moins dangereuse pour autant. [2]
J'enfonce le clou :
- Aurais-tu jamais entendu du massacre de l'église Maxwell, par le plus grand des hasards ?
- Bien sûr, c'est cet horrible crime perpétré par Oz sur L2…Personne n'y a survécu.
Brusquement, il réalise et porte sa main à sa bouche, choqué.
Je n'éprouve plus rien à présent, pas même de la colère. Je revois sœur Helen baigner dans son sang et je ressens la lassitude que je sens toujours en présence de la mort ou lorsque tous les ennemis sont décimés sur le champ de bataille. Je ressens la pesanteur de la mort en moi.
Et je dis, d'un ton neutre :
- J'y ai survécu. A présent que votre curiosité maladive est satisfaite messieurs, me permettrez vous de disposer ?
Et sans attendre leur réponse, je me dirige vers la salle de bains que Quatre a fini par quitter.
Et un et deux et trois - zéro. Jeu, set et match Duo Maxwell.
Alors pourquoi je me sens si vide ?
Notes de l'auteur :
Vraiment désolée, je digresse encore. Ce chapitre aurait du être une mission risquée des cinq pilotes de gundam et je me retrouve en train de faire un pov de Duo avant la mission ?
Cela dit, je ne le regrette pas, j'adore ce chapitre. Il a pas été facile à écrire et je sais déjà que le prochain (oui, y'a un prochain !) sera encore pire à accoucher. *soupir*
[1] Je tiens à signaler qu'il s'agit là de l'avis de Duo. Quant à moi, je pense que tous les pilotes relèvent de la psychiatrie, tout simplement parce que j'ai plus de matière pour écrire des fics dans ce cas là. Et puis franchement, quelqu'un qui se surnomme Shinigami à forcément une case en moins quelque part, voire une double personnalité…
Duo : Omae o Korosu !
Erszebeth : T'es complètement OOC sur ce coup là, vieux, c'est pas crédible, comment comptes tu plaider la santé mentale si tu me flingues ? Et depuis quand tu piques les répliques de Heero ? Déjà qu'il dit pas grand-chose…
Heero : *frime à mort* Duo à dû se rendre compte à quel point j'étais cool…
Duo et Erszebeth : * regardent Heero d'un air incrédule, essayent mais sans succès de contenir leur hilarité et s'écroulent par terre morts de rire*
Heero : *leur tourne le dos, vexé comme un pou*
[2] C'est une propriété physique, le vide ne transporte pas le son, donc une explosion dans l'espace (composé de vide) est silencieuse car il n'y a pas d'atomes permettant aux ondes sonores d'atteindre vos petites oreilles d'amour, mais je suis sure que vous le saviez déjà…Y'a que dans les animés que les croiseurs de classe interstellaire explosent avec un gros boum ! Bon, ok, dans Star Trek, Star Wars, Red Dwarf et tous les trucs de Sci-fi qui se passent dans l'espace aussi…Mais bon, vous allez pas me dire que vous preniez Macross, Gundam et Harlock and co pour des précis de physique appliquée ?
Vous voyez que ça vaut le coup de reviewer et que ça me fait écrire plus vite ! Alors, si vous voulez que je me remette assez vite à mon clavier pour taper ce qui devrait s'avérer la dernière partie du "porteur de mort" vous savez ce qu'il vous reste à faire !