¡hola!

Capítulo tres. Quién lo diría!!! Y Bloomy que decía que no pasaríamos del primero. Jejeje, que pesimista la chica...

Esperamos que os guste este capi, que ya va mas sobre las vidas de los personajes... hay veces que pienso que nos vamos de roll, pero weno, es inevitable.

 ya sabemos que hace mucho que no actualizamos pero, últimamente casi no nos vemos bloomy y yo, así que la cosa va lenta. Luego está eso del quinto libro...

Muchas gracias por los reviews y las frases de ánimo. Un besote para tod@s!

Ruth Malfoy. ¡Soy la desaparecida! Jejeje, todo bien, pero muy mucho,  muy requeteocupada ¡quiero vacaciones! Blommy está mas ociosa, pero es la pereza personificada... ¡1 besote!

Jack Dawson. Creo que me estoy pasando con Harry, tienes razón, nos salió egocéntrico el chavalote. Pero en el fondo es un tipo divertido ¿no? Bsos!

Iraty Rowling.  Ya quitaron la serie, sip, es una pena. Karen tiene una personalidad muy divertida, me gusta, iwal que el pelo de Grace (bloomy dice que por eso se lo teñimos de pelirrojo a hermione).  Algún día pondré la frase esa de Karen, claro. Lavender es Rosario sip, y Parvati también. Están las dos revueltas por la mansión Malfoy. Y Harry va a trabajar... ¡de todo, ya verás! ¡¡bss!!

Maika-Lunas Rotas.  ¿Un sicólogo? Pero si son todos muy normales... tu sigue leyendo y verás :). Hermione es decoradora, aunque en un principio la idea era que fuese traductora de libros o filóloga, pero me pareció algo pedante para el fic. Besines!

Maniac!!!!!. Harry tonto tonto no es... pero tiene que parecerse a Jack! La última escena también era la favorita de bloomy. Byez!!!

Por si alguien lo olvidó, Harry, Ron y Hermione tienen 28 años. Ron y Hermione viven juntos, Harry es el mejor amigo de Ginny, que esta casada con... ¡Draco! pero lo más importante: Harry y Ron son Gays (no os preocupéis, de momento, no son pareja, solo amigos ;). No vamos a poner escenas subidas de tono ni nada de eso (Al menos no en este capítulo).

¿Habéis visto la serie de tv Will & Grace? Para quien la haya visto esos son los roles de los personajes, pero si no la conoceis, no importa, solo leed... y opinad.

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(Hermione está sentada frente a una mesa inclinada. Tiene una gruesa diadema de tela en la cabeza y va vestida con una túnica blanca y larga. Está concentrada mirando algo que tiene sobre la mesa. De vez en cuando pone los ojos bizcos y se aleja un poco, para luego ponerse a escribir rápidamente sobre un papel.  Detrás de ella, tiene un enorme cartel: Interiorismos Granger, s.a.)

(En uno de los momentos en que ella se aleja de la mesa poniendo una cara muy fea, entra Ginny, con traje de corte ejecutivo y se sienta en otra mesa.)

GINNY: (Sin mirarla) ¿Otra vez intentando parecerte a Cuasimodo?

HERMIONE: (ignora el comentario) Buenos días Gin, gracias por venir pronto hoy.

GINNY: (Sacando botecitos de su bolso) Champú, champú, acondicionador, anabolizantes, antigripales, jalea real, anti-yo-que-sé... ¡aquí está! ¡¡fluor!!

HERMIONE: ¿Ginny?

GINNY: (Destapando el botecito de fluor) ¿Qué? (pausa) ¿no pensarás que te voy a hacer el café? (mira de reojo a Hermione)

HERMIONE: (exagerando los gestos al hablar) Pues no estaría mal, ya que te pago por eso...

GINNY: (Se levanta y se acerca a Hermione) ¿te calmarás si te doy cinco dólares?

HERMIONE: (abriendo mucho los ojos) ¿estás intentando comprarme?

GINNY: (pareciendo ofendida) ¿y para que iba a querer yo una muñequita gritona en pijama? Pobrecilla, ven que te quito esa... (señalando la diadema con un dedo) cosa que llevas en la cabeza, que parece que te aprieta...

HERMIONE: Ni se te ocurra tocarme Ginny. Tengo un... (mira la mesa y coge un lápiz) ...estoy armada y soy peligrosa.

GINNY: (mirando a Hermione algo asustada) Pero cariño, ¿no irás a usar eso conmigo? Tu no...

HERMIONE: (en tono agresivo) No te verás tan elegante con un artístico entrecejo.

GINNY: (sale gritando de la habitación) ¡Hermione-granger está loca!

(Harry está en el despacho de Ron,  sentado en su sillón de cuero y con los pies sobre la mesa, leyendo una revista. Ron entra, trajeado.)

HARRY: (sonriendo) ¡Papi, ya estoy en casa!

RON: ¡hola Harry! Menos mal que has hablado... resultaba imposible reconocerte con tus enormes pezuñas sobre mi mesa.

HARRY: (refunfuñando) Mira quién habló. (Levantándose) Felicítame. Me han llamado de un nuevo trabajo.

RON: (limpia la mesa con un trapo) ¿y en vez de ir a trabajar vienes a verme?

HARRY: (empieza a dar saltitos) Empiezo mañana. Adivina dónde.

RON: (sentándose) Harry, ir a una terapia de gays-que-se-creen-guapos-muy-pesados-anónimos no se considera trabajo.

HARRY: Ignoraré ese comentario hiriente e irreal tuyo y te lo diré. ¿te acuerdas que eché una solicitud en el Teatro Real para aquella comedia sobre Queen?

RON: (sorprendido) no me digas que te dieron el papel de Mercury.

HARRY: No, pero al salir pasé a la tienda de al lado.

RON: ¿la del peluquero de Ágata Ruiz de la Prada?

HARRY: Siiii. Me quiere como modelo.

RON: (riendo) curioso. ¿Empiezas mañana?

HARRY: Sí envidioso, si. ¿y que tal tu aburrido trabajo de culos gordos?

RON: Defensor de pesados-patosos dirás... porque ¿qué otra cosa puede hacer un abomago?

HARRY: Por cierto, tu hermana me dijo que te pidiese una cita.

RON: ¿Ginny?

HARRY: ¿tienes otra hermana?

RON: ¿y porqué quiere salir conmigo mi hermana?

HARRY: Una cita profesional, tonto.

RON: Jejeje, caiste. ¿Sabes que puede querer ahora la sra Malfoy?

HARRY: Creo que quiere demandarte. Por abandonar a tu madre o algo así, no la escuché bien porque pasó por delante un wenorro...

(Ginny ha vuelto a la oficina donde trabaja con Hermione.  Ahora está limándose las uñas mientras la última hace cuentas con una calculadora)

HERMIONE: ¿Porqué no sales a la calle y traes unos bocadillos para el almuerzo?.

GINNY: (sin mirarla) Para eso los del telepizza tienen un número de teléfono.

HERMIONE: Está bien, márcalo. Es fácil. Solo tienes que coger ese aparatito cuadrado que tienes en tu mesa y darle a los botoncitos.

GINNY: (Ofendida) Aunque no soy muggle sé llamar por teléfono. (cambiando de tono) Pero apuesto lo que quieras a que tu lo haces mejor. Venga, venga, demuéstralo, demuéstralo. ¿A que esperas?

(Despacho de Ron. Harry de nuevo sentado en el sillón, y Ron dando vueltas al cuarto.)

RON: (se para frente a Harry) ¿me demanda a mí? ¡su hermano! ¡¡y quiere que yo sea su abogado!! Vamos, un yo contra yo. ¡Por merlín! ¡¡Debí hacer caso a Maika y estudiar sicología!!

HARRY: Bueno, ¿Me invitas a comer o qué? No vivo del aire, ¿sabes?

RON: (da otra vuelta lentamente) Estoy tratando de imaginar porqué mi hermana pequeña ha pasado de tímida a arpía en solo doce años...

HARRY: Eso es fácil ¡me conoció a mi! (ríe)

RON: (trata de parecer calmado, pero gesticula mucho)  No es tan fácil Harry... ¿dijiste que era por abandonar a mamá?

HARRY: Sí, creo que eso es lo que dijo.

RON: ¡eso es absurdo! ¡No está abandonada!

HARRY: Pero tu y Hermione rompisteis el cerco de magia que Molly había puesto y os fuisteis. Eso es abandonar, desertar, fugar, escabullir, huir... elige el verbo.

RON: ¡Pero eso era peor que una prisión! ¡Estuvimos horas sin poder salir de la Madriguera!

HARRY: Si, si, pero eso te va a costar u-n h-u-e-v-o.

(Mansión Malfoy. Llaman a la puerta. Draco Malfoy, en bata de estar por casa y zapatos de peluche –de esos que tienen animalitos- está tumbado en un sofá ojeando un periódico. )

DRACO: ¿HAY ALGUIEN? ¡¡ABRAN LA PUERTA!!

SILENCIO

DRACO: ¡¡PARVATI POR MERLÍN!!

(Vuelven a llamar a la puerta, pero parvati no aparece.)

VOZ: Yo intentaría abrir, pero soy quien está afuera.

(Draco se levanta malhumorado y mientras camina hacia la entrada ve pasar de largo a Parvati, con los auriculares del walkman puestos. Aún así se puede escuchar 'Bulería'de Bisbal )

DRACO: ¡Quién demonio contrató a esa sorderas!

VOZ: Yo no fui, estoy aún fuera.

DRACO: Si lo sé. No hablaba contigo.

VOZ: Hablar solo dicen que es signo de locura.

DRACO: (parado frente a la puerta aún sin abrirla) ¿y quien demonios te preguntó a ti?

VOZ: Bueno, como me aburría, aquí solo sin que nadie me abra la puerta...

DRACO: (apoyado en la puerta) Eso no es excusa. Tú y yo no nos conocemos. No entiendo porqué me faltas al respeto de esa forma.

VOZ: Pues... quizá si nos conocemos, si abrieses la puerta, tal vez...

DRACO: ¡si claro! Abro la puerta, y luego me atacas ¿no es eso? ¿es ese tu plan verdad? Pasas, me secuestras y pides rescate.

VOZ: (con voz lastimera) No... yo solo quiero pasar...

DRACO: ¿si? ...Ya, tu vas por la calle y dices, ¡ahí quiero pasar! Y te metes en la casa.

VOZ: ...venía a ver a Ginny Weasley...

DRACO: ¡Aquí no vive ningún Weasley!

VOZ: (temeroso) ¿Ginn Malfoy?

DRACO: (arrastrando las palabras) ¿y quien eres tú piltrafilla? ¿su amante?

VOZ: (asustado) ¿Está Ginn? Si no me voy...

DRACO: (Buscando su varita entre los pliegues de la bata) ¡¡SERÁS Cobarde!! Reconoce tu culpa ¡¡MISERABLE!!

VOZ: Lo-lo siento, yo-yo, creo que-me me-quivocao de piso, yo-yo, me-voy ya.

(Draco abre violentamente la puerta, varita en mano, poniendo una fiera expresión en su cara, pese a seguir en bata y zapatillas.)

DRACO: (Sorprendido) ¡Por todas las snitchs Neville! ¡Me habrías dicho que eras tú! (Se acerca a él y le dá una palmadita en el hombro.

NEVILLE: (acojonado) ya-ya ves...

DRACO: ¡Valla susto me has dado pequeñín! Anda, pasa y tomemos algo.

NEVILLE: No, no-te-molestes ma-malfoy, si yo me iba ya...

DRACO: Bueno, pues entonces hasta otra majete.

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Ohh, que tierna pelea..., si esque Draquito es tan lindo :)

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Saluditos