GETAs Vol. 2

-What the heck was standing here in Japanese?-

Was bisher geschah:

Aufgrund des unwürdigen Missverhaltens einer Person namens Toko wurden sie, ihre Schwester Zan und ich, Jänner, aus der hiesigen Realität mal eben in die Allgemeine Dragon Ball Hemisphäre (kurz ADBH) hinein katapultiert. Essend fanden wir uns als dortige Persönlichkeiten verkleidet wieder (und damit mein ich keine luschige Verkleidung - WIR waren SIE mit Haut und Haaren!!). Allerdings schien bei der sonst so üblichen Persönlichkeitsübertragung irgendwie was schief gelaufen zu sein....

2. Kapitel

Zan: ....nunja, mal abgesehen davon, daß ich zuerst dachte, Vegeta wolle was von mir, dann aber raffte, daß es eigentlich Toko war (welche die Situation noch nicht richtig durchschaut zu haben schien), stellte ich mit einem leisen Anflug von trauriger Enttäuschung ...... (Toko: nu werd hier mal nicht theatralisch und lass das schwülstige Geflüster). Ja ja ja, is ja schon gut...also weiter.... nunja bemerkte, wie sich meine Schwester, oder das was mein Geschwister einmal war, liebestoll auf Vegeta zustürzte.

Jänner: Genau. Und weil ich in einem Anflug weiser Voraussicht bereits im Bilde war, kann ich euch nur sagen: GUWÄÄÄÄÄÄÄH! Ich hatte noch nie das Bedürfnis, von einer wütigen Frau abgeschlabbert zu werden!! (Ich stellte mir die Szene innerlich mit uns als Realos vor)

Zan: Irgendwie versuchte ich die Situation unter Kontrolle zu bringen und stürzte mich todesmutig auf Togeta um sie von Vegänner[1] wegzuzerren. Und während ich mich an sie, besser gesagt an ihn und ihn, klammerte, ging von jenem ominösen Lokal die Tür auf.

Toko: Nunja, man stelle sich diese Situation mal bildlich vor: Ich auf Vegänner, um einen Kuß bettelnd und vor Freude sabbernd (Jänner: und ich, verzweifelt Toko von mir runter schiebend und kurz vor einem allgemeinen Nervenzusammenbruch) und Piccipoo auf mir, diese schreckliche Tat zu verhindern.....

Und währenddessen betraten...... mein Gott, ich kann es immer noch nicht richtig glauben...

Zan & Jänner: ....... !!!! TRUNKS UND GOTEN !!!! ........

Toko: ... das Lokal....! Ich natürlich die Situation fachgerecht & blitzschnell erfasst und mich mit einer schwungvollen Bewegung auf Jänner gesetzt. Zan war auch nicht geistesgelähmt und tat mir die Bewegung rasch nach.

Jänner: °verzweifelterZwischenlog° Waaa-haaa-haaa! heul! Ich werde plattgesessen! In diesem Moment wusste ich nicht die Bohne (a propos, latürnich die GETA Bohnen ), dass die beiden uns drei gerade retteten, ich kam mir einfach nur unterdrückt vor... (°g°) (Toko: du hattest wenigstens 'nen schönen Ausblick!) Ja, vor allem, weil mein Gesicht so platt war, dass die Augen sich sicherheitshalber irgendwo im hinteren Schädelteil versteckt hielten!

Zan: ...Nunja, ich muß sagen, trotz der ungemein sexy anmutenden Sixpacks war Jänner ganz schön soft. (Jänner: Tja, so bin ich... °strahlend- grins°)

Jänner: ....

Trunks: „Paps, ich, äh...... sag mal, was machst du da mit Piccolo?"

Toko: „Ich, äh, ich warte ..."

Zan: „...wir warten auf einen Bekannten deines Vaters."

Toko: Dankbar warf ich Zan oder besser Piccolo zärtliche Blicke zu. Anscheinend schien das sowohl Trunks als auch Goten aus dem Konzept zu bringen, denn sie blickten uns total entgeistert an. (Jänner: glücklicherweise hatten sie ihre Kinnladen ein wenig besser unter Kontrolle als Toko, vermutlich hätte es bei zwei'n auch ein heilloses Durcheinander gegeben... man stelle ich ein wirres Knäuel aus 2 Kinnladen, grünen Gliedmaßen und 2 Vegetas vor.. °g°)

Zan: Nicht nur, dass diese Situation immer vertrackter wurde, Vegänner fing überflüssiger Weise auch wieder an zu leben (Jänner: He! Man darf ja wohl noch leben!) und bewegte sich strampelnd langsam unter uns hervor. Aber das war noch lange nicht das Schlimmste, denn durch diese Bewegungen entstand in der Hose von Togeta eine gewisse ....ich mag es gar nicht aussprechen ....Beule!! °zuTokorüberschiel°

Toko: °blush°.... äh, naja.... was sollte ich den machen.... immerhin war ich noch nie zuvor ein Mann gewesen! Aber zurück zum Geschehen. °vomThemaablenk° Irgendwie mußten wir die Situation ja retten und somit fing ich an Trunks und Goten in ein geistreiches Gespräch zu verstricken, während ich Jänner und Zan Zeichen gab, sie sollen verschwinden.

Nebenbei angemerkt schienen beide mein Ruckeln und Zuckeln nich zu verstehen...

Zan: Äh, ich hielt ihre obszönen Bewegungen für einen Anmachversuch Jänner gegenüber, denn die Beule in deiner Hose nahm z.......örks röchel....WAS SOLL DAS?! Willst du mich umbringen?

Toko: ...Ähähä ähähäääää °sweatdrop° ....... nehmt bitte diese Bemerkung nicht als zu ernst. Also, ich gab ihnen Zeichen, aber als das nichts brachte, schrie ich sie unmissverständlich an, sie sollen verschwinden. Und das fruchtete auch endlich.

Zan: Ich übernehm mal eben den Part unser beider hoffnungslosen Flucht. Während sich Togeta ungelenk die Beule versteckend wand, um Goten und Trunks zu einem der Tische zu locken, krochen Jänner, bzw. Vegänner & ich heimlich von dannen.

Jänner: ... was natürlich total unbemerkt blieb, da zwei ausgewachsene gutaussehende Männer, einer grün, der andre rot im Gesicht und in einen hautengen Anzug gekleidet, langsam aber beharrlich durch ein voll besetztes Lokal robbten...

Zan: JEDENFALLS. Draußen angekommen bemitleideten wir Toko ob ihrer Lage für 2 Sekunden und flogen unseres Weges. (Jänner: Yeah! Immer schon mal fliegen gewollt! Echt nich übel, die ADBH! °freuspring°)

°zisch............ und...............DONGGGG!°

Jänner: Ach Zan, Mensch, selbst als Piccolo kannste ganz schön tomatenäugig sein! Kirchtürme sind doch gar nich so leicht zu übersehn! °dämonischesVegeta-Grinsen°

Zan: °grmbl°! Du hast gut Reden! DEINE Augen sind besser geworden durch die Transformation, ich bin immer noch hemmungslos kurzsichtig... nur dass meine Brille in dem Lokal dank der Fehlattacke meiner Schwester zu Bruch ging... argh... DANKE TOKO! (Ein Schrei aus weit entfernter Ferne: „GEEEEEEIIIIIIILLLLLLLL! Mach weiter, Trunks!") (...)

Jänner: Wer weiß, vleicht war Picco-chan ja in Wirklichkeit auch kurzsichtig? °grins° Das erklärt auch seinen stets übel gelaunten Blick und die zusammengekniffenen Augen. Zan raffte sich wieder auf, und eine große grüne Beule (nein nicht DA! Piccolo ist geschlechtslos, wisst ihr noch?!) machte sich über Zans rechtem Auge bemerkbar. Wir waren uns allerdings einig, dass es eh keiner merken würde, weil sich Piccolo und Vegeta stets und ständig kloppen.

Auf unerklärliche Weise kamen wir zur Corpsule Corp. und landeten spontan auf einem Balkon. Zufälligerweise war es auch noch der von Vegetas Zimmer! (Nein wie praktisch, immer diese Geschichtenschreiber im Hintergrund, die alles so arrangieren, wie man's grade braucht!)

Wo Piccolo wohnte, wussten wir nicht, aber ich war so nett zu mir selbst und habe Zan kurzerhand rausgeschmissen. Immerhin hatte ich noch etwas gaaaanz anderes vor ... nyahahahahahahaha °händereib° (bald nicht nur DAS... harharhar) Wenn man schon mal Vegeta ist... und ich machte mich auch gleich an die Arbeit.

Und weil Zan nicht wusste, was sie so lange auf dem Balkon von Vegänner tun sollte, trieb sie unschlüssig zum Lokal zurück, wo sie Toko immer noch an Goten und Trunks hängend erwartete, in Vergessenheit, wer sie gerade war.... arme Zan °g°, sie darf Tokos elende Lüsternheit wieder ausbaden.

Zan: Und so suchte ich die Innenstadt wieder auf. Aber da ich nicht in der Lage war, das verdammte Lokal zu sehen, landete ich erst einmal und suchte einen Optiker auf.

„WAS?! Die blöden kleinen Glasdinger von Kontaktlinsen kosten 120,- unverbindliche Preisempfehlung? Wissen Sie überhaupt, wer hier vor Ihnen steht?!"

Naja... °erröt° so kam eins zum andern und ich beging die erste schwere Körperverletzung meines Lebens. Aber immerhin konnte ich wieder fusselfrei gucken.

Ich leite mal eben zu meinem Geschwister über, das uns fix berichtet, was sie in der Zwischenzeit mit den beiden Halbsayajin getrieben hat. (Der Inhaber des letzten versauten Gedankens schäme sich, es spielt immerhin in einem öffentlichen Lokal!)

Toko: Zurück zum Geschehen an unserer Ankunftsstelle... Während Piccolo seine gelbe Armbinde mit der Gans[2] wieder abnehmen konnte, quälte ich Trunks und Goten auf abartig sadistische Weise. Soll ich ein paar meiner kreativen Einfälle aufzählen?? Muahahhahahar!!! Ahrlso...

1 - Ich zwang sie, den Teddybär[3] zu tanzen.

2 - Ich raufte die Lokalinsassen zu einem provisorischen Chor zusammen... Dirigentenstabübernehm klopf-klopf-klopf... Und eins und zwei und drei: „Teddybääääär...."(meine musikalische Ader meldete sich mal wieder zu Wort)

3 - Nach diesen schönen Beschäftigungsmaßnahmen zwang ich Trunks und Goten, im Krebsgang die Tische abzuräumen[4]... endlich lebte ich das aus, was ich meinen Geschwistern nie antun durfte!!!

4 - Es folgten die beliebten Partyspiele Sackhüpfen und Eierlauf (Nicht DAS! °fg°) Der Sieger durfte dem Verlierer beim Striptease den Takt klatschen, daher auch mein Uhrschrei (mit H) vorhin. Zwischenzeitlich schwand in mir auch der letzte Rest menschlichen Denkens und ich hing schwer sabbernd über der Theke, gedankenverloren mit Trunks' Augäpfeln an der Hose spielend....

# kurzer Zeitrückblick #

„Kann ich endlich aufhören, Paps?"fragte Trunks mit hochrotem Kopf, nur noch in Unterhose dastehend. Ein sich langsam abseilender Sabberfaden Togetas erregte seine Aufmerksamkeit und mit einem „ARGH!"waren seine Augen an dem Unterleib seines vermeintlichen Vaters hängen geblieben... (Goten war indes immer noch apathisch am Klatschen). Trunks griff beherzt nach Gotens Nacken, schnappte sich seine Sachen und flüchtete aus dem Restaurant.

# Ende Zeitrückblick #

Jänner: Glücklicherweise kam Zan an, bevor Tokos Sabbern eine Flutkatastrophe auslöste und schleifte sie aus dem Lokal. (Inzwischen hatte ein beherzter Zuschauer angefangen, Geld für ihren Einblick einzusammeln.)

Damit machen wir hier eine dramatische Unterbrechung, denn wir stehen auf fiese Folterspannung! Muahahahahaha!

Und wenn er nicht gestorben ist, klatscht Goten noch heute. °g°

[1] Um gewissen Irritationen vorzubeugen, haben wir den Namen mal spezifisch abgeändert: Togeta = Toko (wer hätte das gedacht), Vegänner = Jänner (nein sowas auch)

[2] Gan[z] blind -

[3] „Teddybär, Teddybär, dreh dich um, Teddybär, Teddybär, mach dich krumm, Teddybär, Teddybär, heb ein Bein, Teddybär, Teddybär, das war fein!"

[4] Mir doch egal, wie sie das schaffen... HAR HAR HAR....

So denn nun also! Her mit den Reviews! Lob wird erwartet! Den Urhebern unberechtigter Kritik werden unverzüglich sämtliche Treppenhäuser vertellermint!

Euers ey, Toko & 'n Kenshin Kaffee