Chapitre 2

Quelques heures plus tard, enfin à la tombée du jour, histoire que personne ne le voit avec son magnifique masque de beauté, Dracula sonnait à la porte du sanctuaire, bien décidé à lancer un ultimatum à Athéna : soit elle lui laissait son sanctuaire, soit il détruisait tout. En effet, le sanctuaire avait de superbes cryptes, tout ce qu'il y a de plus confortable, avec chauffage, eau courante et frigo. Il se disait que ce serait super d'habiter là-bas, d'autant plus que les Dracula-Girls (ou Draculettes) lui avaient piqué sa décharge sous prétexte qu'elle était plus confortable et plus spacieuse que son cercueil qu'elle lui avaient également « emprunt », mais qu'elles avaient rapidement défoncé à force de dormir toutes les cinq dedans.

De plus, dans une vie antérieure, Athéna, lors d'une de ses nombreuses réincarnations, (il faut dire qu'elle se réincarne environ tous les cent ans) avait refusé de sortir avec lui.

En le voyant le sceptre à la main, tous les chevaliers se précipitèrent, prêts à l'étriper car ils croyaient que c'était à cause de lui qu'ils avaient été réveillés aux aurores. Dracula s'empressa de les détromper :

« Mais nooooon !! Je l'ai reçu sur le crâne alors que je dormais tranquillement dans la décharge ! »

Shina, qui était présente au grand dam de Saori, dit :

« Ah bon ! C'était ça le BONG ! et le AIEUH !!! »

Tout le monde la fixa et Seiya s'écria :

« Alors c'était TOI ! C'est à cause de toi que cette idiote s'est réveillée si tôt !

-Mais noooooon ! C'était pas moi ! s'empressa de dire Shina. C'était… c'était Marine ! Moi je dormais dans la décharge, parce qu'en pleine nuit tu as commencé à envoyer des météores de Pégase en hurlant : « Saoriiiiiiii !!! Ta g….. (BIP BIP de censure) !!! ». Alors j'ai préféré aller dormir ailleurs que dans ta chambre, et alors j'ai été dans la chambre d'ami, mais il y avait Aphrodite avec son regard pervers ! Alors je me suis enfuie à toutes jambes, et je me suis cassée la gueule dans la décharge.

-T'AS DORMI AVEC LUI ??!!! s'exclamèrent Seiya et Saori à Shina, le premier désignant Dracula et l'autre Seiya.

-Oui, j'ai dormi avec lui, et pas qu'une fois ! répliqua Shina à Saori. Nan, j'ai pas dormi avec lui, j'étais assommée, c'est différent ! fit-elle à Seiya. Regarde ! s'écria-t-elle en brandissant un calepin avec le schéma de sa chute. Je suis donc sortie du sanctuaire, comme il faisait noir, je me suis pris le seul rocher en travers de mon chemin, et je me suis joyeusement fracassé le crâne sur la décharge !

Là, Seiya la prit dans ses bras : « Oh, ma pauvre chérie !!! »

Furieuse, Saori se mit à hurler, mais comme Shina et Seiya se séparèrent et se préparèrent à la frapper, elle dit :

« Bon, tout ça, c'est pas très catholique ! Alors, Shina, on va te donner la chambre d'ami que tu partageras temporairement avec Aphrodite, le temps qu'on ait fini les réparations de sa maison. (réparations nécessaires suite à la bataille du sanctuaire, la première !).

Dans son coin (quel coin ? quatrième édition), Aldébaran, chevalier d'or du Taureau, dit :

« Elle a beau dire 'on', jamais personne ne croira qu'elle participe aux travaux ! De toute façon cette fainéante se contente de tout critiquer pendant qu'on travaille alors qu'elle aurait pu tout remettre en place en un clin d'œil grâce à son sceptre… Mais non ! Elle a exigé qu'on reconstruise tout 'à l'ancienne', c'est-à-dire à la main sans même une petite brouette !

Seiya intervint :

« Pas question ! Elle dormira avec moi et personne d'autre !

-J'ai une idée (gaffe à l'embolie !) ! Shina prend la chambre de Seiya, et Seiya vient s'installer dans MES appartements ! termina-t-elle, ravie de cet arrangement.

-Hein ???? Mais ça va pas la tête ??? s'étrangla Seiya.

-T'es censé me protéger oui ou non ? répliqua Saori qui, pour une fois, osa lever le ton sur son Seiya adoré.

-Moi, j'en serais ravi(e) ! répondit Aphrodite qui venait d'arriver, sans savoir apparemment qu'il (elle ?) avait une graaaaaaande trace de rouge à lèvre du coin de la bouche jusqu'à l'oreille.

Pour le coup, Saori tomba dans les pommes.

-Euhhhhhh… Aphrodite, je crois que ton rouge à lèvre a légèrement bavé, fit Shun, tentant d'être discret, mais échouant lamentablement.

-Quoi ???? Ah oui, c'est vrai ! J'ai légèrement sursauté quand notre délicieuse petite déesse nous a montré la puissance de ses cordes vocales !

-En tout cas, moi je trouve qu'il te va très bien ! dit Saori déjà remise de son embolie, et qui désirait lui retourner un compliment. C'est quelle marque ? Tu crois qu'il en font un en violet ? »

Dracula tenta une approche : « Dîtes, vous pourriez vous occuper un peu de moi ? »

L'ignorant avec superbe, Aphrodite répondit :

« Bien sur ! En plus, il est en promo ! J'ai tué seulement cinq personnes pour l'avoir alors que d'habitude, c'est une petite dizaine.

-Et ton shampooing qui rend tes cheveux si brillants, c'est quelle marque ?

-L'oréal, parce que je le vaux bien ! fit le chevalier dans un sourire étincelant.

Dracula décida cette foisd'élever le ton :

-Bon, fini le cours de beaut ! J'ai toujours plus de pieu, moi… enfin de lit si vous voulez …

(Il jeta un regard au chevalier des Poissons)… Dîtes-moi, Aphrodite, comment faîtes-vous pour avoir les dents si blanches et resplendissantes de sant ?

Resourire étincelant d'Aphrodite.

-J'utilise Tonygencil ! Avec Tonygencil, vous avez la blancheur et la résistance assurée !

Reresourire mégaétincelant.

Cette fois, Shina ne put se contenir :

« C'est pas bientôt fini avec vos spots publicitaires ?

-Pffffff tout ça parce qu'elle est jalouse que tu aies été choisi(e) à sa place pour les tourner ! persifla Saori, se posant en protectrice d'Aphrodite.

-Même pas vrai d'abord ! s'écria Shina, verte…de rage.

-Mesdemoiselles, je vous prierai de bien vouloir vous en tenir au problème du jour, si je puis me permettre : OU VAIS-JE DORMIR ???

-LA PAIX !!!! (oh oh, Shina est en colère). Tu la fermes avec ton cercueil ! T'as qu'à aller dormir avec Saori puisqu'elle veut absolument un garde-du-corps. Et puis d'abord, je ne vois pas pourquoi ce serait à nous de fournir le gîte à un vampire à la Bella Lugosi qui, faute de goût inacceptable, essaie de se nourrir d'une tueuse de vampire blonde, idiote et siliconée !! T'as perdu ton panache, mon vieux ! T'es plus qu'un looser, un has been, un …

-Je proteste ! Comment pouvez-vous me confondre avec ce voyou de William Le Sanguinaire ? Vous vous rendez compte qu'il se produit maintenant sur scène en tant que lecteur de poèmes (ratés) avec un groupe de mortels, le Scoobygang… quel nom ringard… , s'écria Dracula, qui en fait était vexé que William (plus connu sous le nom de Spike), ait refusé de l'intégrer à son groupe sous prétexte que si Buffy tombait nez à nez avec lui, pfuit ! il n'y aurait plus eu de Dracula !

Harmony passa la tête :

« William, vous vouliez dire, Spike ???

-Rendors-toi, il est à Sunnydale, poupée ! répliqua Dracula, excédé d'être interrompu.

-De toute façon, les mecs sont tous que des nuls ! Ils me larguent tous en moins de deux semaines …

Là, une lueur de compréhension s'alluma dans les yeux de Saori…

… mais j'en ai marre ! Je vais retrouver Spike et l'obliger à rester avec moi pour toujours ! (eh oui, c'est la frustrée du groupe !!) Sur ce, Harmony s'enterre, bien décidée à creuser jusqu'à Sunnydale.

-Que voulez-vous ? fit Dracula. Au bout de quelques temps ça devient de vraies mégères complètement folles à lier!

Shiryu s'écria soudain (non non il n'a pas d'embolie mais juste un léger manque de sommeil)

« Eh, mais c'est comme nous ! On a formé un groupe aussi… mais de rock ! Ikki est à la batterie, Shun au synthé, la superstar au micro et à la guitare électrique (oui, oui, il peut faire les deux en même temps), Hyoga à la basse et moi à l'harmonica ! Il est tout neuf en plus !

A cette dernière remarque, un immense soupir d'accablement échappa aux quatre autres chevaliers de Bronze. En effet, Shiryu avait déjà mis en miettes plusieurs instruments, dont les castagnettes, le triangle, la grosse caisse percée parce qu'il avait perdu les baguettes et les avait remplacées par les aiguilles à tricoter de Shunrei, un violon brisé par les chevaliers d'Or qui ne supportaient plus de l'entendre, une cornemuse : il mangeait du chewing-gum et s'était mis à souffler dedans, et il était passé dans le tuyaux… A chaque fois que Shiryu soufflait dedans depuis, d'étranges bulles roses faisaient leur apparition.  On lui avait finalement donné un harmonica – toujours en vie à cette heure – et on lui avait interdit le chewing-gum.

-Ouais, et même qu'ils ne font rien que me casser les oreilles, gémit Saori.

A ce moment, Seiya se retint de faire une remarque qui n'aurait pas manqué de vexer notre chère petite déesse. Soudain, il eut une idée lumineuse – lui ne craint pas l'embolie.

-Mais, dis-moi, Saori, comment on fait pour se débarrasser de ce gêneur sans abîmer ton supersceptre ?

-Euhhh…. Saori réfléchit et tomba derechef dans les pommes.

-Mais enfin Seiya ! Tu sais bien qu'il ne faut jamais la faire réfléchir ! C'est trop pour son pauvre cerveau ! s'écria Jabu en se précipitant vers le point de chute.

-Bien joué mon vieux ! firent les quatre autres. C'est toi le meilleur !

-Je sais, je sais… Mais maintenant, faut récupérer le sceptre !

-Oui, mais on ne le rend pas à Saori. Mieux vaut lui en refiler un en plastique, ce sera moins grave si elle le paume ! décida Hyoga.

-Mais enfin, vous ne croyez pas qu'il faudrait se grouiller d'amener la princesse à l'hosto au lieu de vous lancer des fleurs… A croire que vous le faîtes exprès ! fit Jabu, inquiet mais exaspéré.

-Est-ce vraiment utile ? questionna Ikki. Je veux dire… elle se réincarne à peu près tous les cent ans, non ?

-Oui, mais qu'est-ce qu'on va faire si un gros méchant vilain pas beau débarque dans les 82 ans à venir ? répliqua Jabu.

-Premièrement, les ennemis que l'on a à combattre sont toujours beaux, minces, musclés, intelligents, assez sympathiques si on ferme les yeux sur leur manie de vouloir conquérir le monde. Et deuxièmement, on arrive très bien à les battre. Les seules fois où l'on s'est battu, c'était pour récupérer cette idiote de toute façon ! dit Seiya, blasé.

-Comment oses-tu parler ainsi de Mademoiselleuh ?? s'écria Jabu , hors de lui.

-C'est facile ! Il suffit de bouger les lèvres et d'émettre un son !

-Seiya, tu n'es vraiment qu'un…

-Un quoi ?

-Je sais pas, mais c'est vraiment tout ce que tu es ! tempêta l'autre.

Dracula s'interposa avant que la dispute ne finisse dans un éclat de rire générale : tous les chevaliers avaient du mal à garder leur sérieux face à la dernière réplique si… percutante de Jabu.

-Sioû plaît, on pourrait régler mon problème ?

-Ah désolée ! fit Shina qui voulait se débarrasser de ce gêneur. Il n'y a que Mademoiselle-la-princesse-Saori-Kido-réincarnation-de-la-déesse-Athéna-number-euhhh-je-ne-sais-plus-combien (elle reprend son souffle)… qui puisse s'en occuper.

-Vingt-cinq !! cria soudain Jabu.

-806 ! répondit Seiya qui regardait, semble-t-il, beaucoup trop la télévision.

-25 ! s'entêta Jabu.

-33 ! fit Shiryu, volant au secours de Seiya.

-Mais non ! Je n'ai que 542 ans ! protesta Dracula. Même que j'en aurai 543 le mois prochain.

-Mais vous parlez de quoi ? demanda Shun.

-Je persiste à dire qu'Athéna en est à sa vingt-cinquième réincarnation.

-Ah… tu parlais de ça… firent les autres en chœur.

-Moi, j'embêtais Jabu, fit Seiya.

-Et moi j'essayai de faire dire 33 à Saori, compléta Shiryu qui se foutait royalement de la tête de Jabu, pour voir si elle est malade.

-Et alors ? demanda celui-ci, très inquiet.

-C'est sans espoir ! répondit Shiryu en passant la main emmitouflée dans trois paires de gant sur son épaule. Il prit ensuite le soin de les brûler afin que personne ne soit contaminé par l'adoration et la dévotion illimitée de Jabu pour la princesse.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO… hurla Jabu en tombant à genoux.

-On le savait déj ! répondirent les autres, blasés.

-…OOOOOOOOOOOOON !!! SBAM !!!!

Une légère gifle en provenance de Shina expédia Jabu à travers le mur d'en face.

-Si on en revenait à moi ? réessaya Dracula.

-Comme je le disais tout à l'heure, dit Shina qui tentait de reprendre son calme, on ne peut rien faire pour toi ?

-En résumé, tu dégages ! conclut Hyoga.

-Tu oublies que j'ai toujours le sceptre moi ! Et toc ! le nargua le vampire.

-Correction : en résumé, faut réveiller Saori, fit Shun.

-OH NOOOON ! entendit en général.

-OH ouiiiiiii !!! s'écrièrent Dracula et Jabu.

-OH SBAM !!! entendit-on : c'était Shina frappant Jabu, Dracula  étant trop loin.

-Donc, il faut un docteur ! résuma brièvement mais magnifiquement Hyoga.

-Mais un docteur, ça coûte cher ! fit remarquer Shiryu. Mon ORL m'a coûté 75 euros !

-Ca fait combien en drachmes grecques ? se renseigna Jabu.

-Maintenant on est aussi à l'euro ! Andouille !

-J'ai une idée ! fit Seiya dans un éclat d'intelligence. Passons une annonce dans la Gazette des Chevaliers ! Ils font toujours des réduc !

[Pour plus de renseignements, se renseigner auprès des coautrices qui resteront bien sur anonymes !]

-Ouais ! Quelle bonne idée s'exclama Ikki je vais vite aller passer une annonce du genre : « recherche un médecin pouvant soigner l'embolie ET la connerie d'une déesse. »

-Pour presque rien ! ajouta Saori avant de retomber dans le coma.

-Sa radinerie pourrait la faire sortir de son coma…

-Mais pas sa connerie.

-Il faut donc un médecin s'entêta Shun.

« Oooh » commença Saori, mais elle fut interrompue par un coup de poing de Shina.

-Ca suffit maintenant avec vos 'OH quelque chose' ! s'écria celle-ci tout en surveillant Jabu du coin de l'œil (il se rapprochait dangereusement d'elle depuis qu'elle avait giflé Saori.)

Soudain, alors que Jabu s'apprêtait à lui assener un coup de massue de 1000tonnes (empruntée à Kaori, coéquipière de Ryo Saeba, qui est sa demi-sœur (du côté de son père…)), Shina s'écria :

-Jabu ta braguette est ouverte !

Et profitant du coup d'œil qu'il jetait à son jogging ( !!!), elle lui piqua la massue et la laissa tomber sur crâne.

Sonné, Jabu s'écroula…sur Saori.

-Quant on est con c'est pour la vie ! conclut Shina.

-MANGER !!! fit Seiya au milieu de l'hilarité générale.

Ce fut le signal du départ de la ruée vers la cuisine, laissant Jabu et Saori sonnés dans le hall. Mais une fois arrivés les chevalier stoppèrent net.

-Il n'y a plus rien à manger !

-Mais c'était à qui de faire les courses aujourd'hui ?

Tous se retournèrent sur Jabu qui arrivait en titubant. Il se retourna lui aussi, mais il n'y avait personne derrière lui, et il comprit que tout allait encore de sa faute.

-Bon, qui vote pour une pizza ? demanda Seiya à la cantonade         

Comme un « MOAAAAAAAAAAAa » général lui répondit il se décida à prendre les commandes, et partit ensuite chercher le ravitaillement.

Précision de fin de chapitre : Cette fic est un de nos écrits de jeunesse (à l'époque où nous gambadions innocemment dans le lycée (en seconde et première) Tombée dans l'oubli depuis un certain moment (on avait déjà tenté de la taper mais l'ordinateur qui contenait cette fic a rendu l'âme et donc comme il fallait touuuuuuuuuuuut recommencer à taper, nous avons été prises d'une affreuse crise de flegmmingite  aigue…

Et retrouvant sous des couches de poussières la version manuscrite de la fic (qui commençait à s'effacer…

Ayako : QUI a eu la bonne idée de l'écrire au crayon de bois ?

Pandi et Mephie : TOI

Ayako : Maieuh c'est plus mieux que le bic d'abord.

Pandi et Mephie : et Gnanananaana et gnananananana….