Estoy triste... es como si todo a mí alrededor perdiera sentido cuando estoy en este estado... las paredes retumban las voces de personas q pasan cerca mío. Es de noche... hay gente a mí alrededor... gente q me quiere, mi familia, pero no es suficiente. Estoy en busca de una persona que no se haya cerca mío, ni lejos, ni nada, no se haya, esta como desaparecida de mi vida; Hace meces que no lo veo, ya lo extraño, pero no lo veo porque lo perdí. Si, lo perdí, lo tuve, tuve la oportunidad de decirle lo que ahora da vueltas dentro de mí. Pude haberle dicho esas palabras que ahora cuestan tanto. Pero yo que sabia, en ese momento no tenían sentido... bueno, si tenían, pero yo no quería verlo. Ignorarlos me fue mas facil, creyendo que al final se irían; pero no, se quedaron y ahora no se van. Creo que no se van porque en el fondo no quiero que se vayan, mas bien quiero que se queden, ya que son mi único refugio en momentos en los cuales la soledad se apodera de mi cuerpo, y me hace llorar. Pero debo juntar valor. A solo una semana de la supuesta declaración, del momento en el cual voy a sacar todo lo que hay en mi y se lo diré, o ese momento es el que esperan todos mis amigos. Mis amigos, bah!, Solo gente con la que intercambio opiniones, vaya amistad! Quisiera hacer una lista con las personas que considero mis amigas, o las que me consideran como tal. Creo que no habrían mas de 4 o 5. Y después me llaman una persona sociable. Sociable es aquel que se lleva con todos, que tiene facilidad para conversar y agradarle a la gente, y yo no soy nada de eso. Prefiero estar en una esquina oscura sola, meditando en porque estoy sola pero sin avanzar, que acercarme a alguien y hablar un rato. Tonta de mí. Creo que me lo merezco. Recuerdo que desde que tengo memoria tiendo a alejarme de la felicidad y el amor. Nadie creería que yo pueda amar a alguien, pero ya ven, si lo hago. El aspecto físico y la personalidad no son algo en lo que me fijé esta vez. Fue algo totalmente diferente. No sé todavía que, pero sé que no es algo como una cualidad... es algo diferente. Es un sentimiento, es algo que yo siento hacia esa persona; como si yo supiera que él es el indicado. Cuando estoy con él no soy yo quien habla o actúa, es ese sentimiento, que decide que debo decir o que debo hacer y en que momento. Supongo que ese es él que me hará decirle lo que siento en el momento indicado, y al parecer todavía no ha sido el momento. Quiero que te enteres, mi amor, que te amo, y quiero que lo sepas, no para obligarte a que me des una respuesta al respecto, sino para que lo sepas, sepas que una parte de mi corazón fue tomada por tu ser y que no la libera, sino que se encuentra en ella desde hace mucho tiempo. Exactamente 4 años.