En la misma sala que la vez anterior, vemos a los
personajes antes mencionados. La única diferencia es que
ahora la mitad están sobando en los cojines, Sirius y Remus
están sentados junto a Luarnim y Logan hablando de algo que
parece importante y, a lado de ellos, un pequeño montón de
personajes con toda la pinta de haber sido achicharrados
yace al lado de la mesa de la autora, concretamente cerca
del enorme libro de cuentos, en el centro sobre el atril.
De la susodicha autora no se ve ni la sombra.
Siri: Apuesto a que pican dos más.
Logan: Yo a que aún caerán cuatro.
Siri: Va la apuesta.
Rem: Paddy, yo creo que deberíamos avisarlos.
Siri: Oh, vamos, Moony, ahora me estoy divirtiendo... pero
si tu quieres podemos ir a divertirnos juntos .
Rem: ¬¬.
Luarnim: Chist, viene otro.
Los cuatro se hacen los suecos mientras que Draco Malfoy,
tras asegurarse de que nadie lo ve (o eso cree la pobre e
ingenua criatura), se acerca al libro y lo toca con una
sonrisa arrogante... ¡FLUASHHHHHHHHH!... para, cinco
segundos más tarde, caer desmayado en el chamuscado grupo
junto al libro entre los que se encuentran Harry, Ron,
Peter, Snape, McGonagall, Percy, Cho Chang, Parvati,
Lavender y el propio Albus Dumbledore.
Luarnim: XXDDDDDDDDDD, me debes seis galeones, Logan.
Logan: XDDDDDDDDD, nunca imaginé que la pequeña serpiente
caería... pero tú me debías seis a mí, apostaste a que
Dumbie no picaba. Deuda por deuda.
Luarnim: Okis.
Siri: XDDDDDDDD, como se electrocute otro antes de que
llegue ELLA gano yo.
Remus: UU'''''... ¬¬... son como críos...
Las puertas se abren y entra la ya conocida, loca, sádica,
desquiciada, amada, reverenciada, adorada e idolatrada
Luarnim: ºº?¿Y eso? Chibi-Lara: Una oda al egocentrismo
w. autora, acompañada por una figura encapuchada cual
dementor de Azkaban.
Chibi-Lara: -w- ya estoy aquíiiiiiiiiii!!!!!!!! ¿Qué tal
durmie... ººU tantos lo intentaron?(nótese que recién acaba
de reparar en el ingente bulto negro junto a su mesa)
Jaqui (saliende de su cabaña-montaña hecha con mis libros):
Sep .
Kura: w Es un placer volver a esto.
Kero: y Ya echaba de menos trabajar.
Sombras de Mägo de Oz: No os quejéis, que nosotros aún
no... aún no...
Chibi-Lara: Ya, bueno, sí currais (sobretodo en este
chap.), otra cosa es que transcriba todo lo que imagino al
ordenata. ¡Ah, hacía tiempo que no podía escribir!
Reclamaciones a mis padres, por favor, que yo no tengo la
culpa si el cab... el hijopu... el amargad... bueno, mi
tutor, me suspende mates sacando una media de ocho en el
resto de las asignaturas. ¡Pero por fin estoy de vuelta
-w- para alegría de mis lectores y desesperación de mis
enemigos ¿los tengo ºº? Jaqui: en fanfiction e Internet
no, pero en la vida real... ¬¬sí, mensaje captado.! ¡Y
esta noche contamos con un invitado de honor: ni más ni
menos queeeeeeee...... ¡Cecil Gabbiani!
La figura se quita su capa y revela a un atractivo chico de
20 añitos, vestido con un ceñido pijama negro (sí, me gusta
el negro ¿algún problema?) que, sonriendo con diversión,
contempla la sala secreta para después acomodarse en un
sillón hinchable junto a Sirius y Remus (los más cercanos
a mi mesa -w- soñar es gratis).
Cecil: Me alegro de estar aquí.
Chibi-Lara: Neh, el honor es mío y tú lo ganaste... a
medias. -w- ¿en serio no tienes pareja, con lo majo que
eres?
Luarnim: Amita, céntrese.
Chibi-Lara: Aps, sí. A ver, despertemos a todos esos. (Saca
su varita) ¡MARIS AQUAE! (Cae un pequeño chubasco y todos
los personajes se despiertan, inclusive los
electrocutados).
Harry: ... ¿qué pasó?
Draco: ... ¿no está prohibido tener dragones como
mascota?
Chibi-Lara: wen teoría sí, pero como yo soy una 3ª parte
dragón tengo ciertos privilegios. Ahora, un consejo: no
intentéis coger el libro de nuevo; por varias razones:
1ª Se escribe a medida que yo os cuento, así que no podréis
leer ná de ná.
2ª Tiene un hechizo de protección consistente en una
sacudida eléctrica equiparable a toda la energía que
consume España durante un día entero. A menos que os
apetezca imitar a una barbacoa, yo que vosotros ni lo
miraba.
3ª ¿Alguien se ha cansado de vivir, o realmente no sabíais
que me podría cabrear por eso -w-?
Todos: ººU Glups!
Cecil: XDDDDDD, ¿esto es siempre así?
Luarnim: A veces es aún peor. Puedes volver cuando quieras;
digo, si te apetece repetir... sólo dilo.
Chibi-Lara: -w- Pesfesto, y ya que tenemos todo aclarado,
sigamos con lo nuestro. Kura, Kero, os toca...
Kura&Kero: ¡0 Chí! ¡Contestación a los reviews!
Cecil Gabbiani: Me alegro que te guste tanto mi fic, aquí
tienes el segundo chap. Y, como dijiste, será sobre
Blancanieves, pero como la pareja prota son Siri y Rem-rem,
posh Bellatrix nada (además odio a la muy CENSURA
MUUUUUUUUYYYYYYY GORDA tanto como a Rowling: entre las dos
se cargaron a Padfoot TTTT... ¡pero resucitará, ya lo
veréis!). De todos modos, ganaste y eres el invitado, así
que...
Mione BPL: Tus deseos son órdenes ;3 (siempre que mis
progenitores y mi horario lo permitan...)
Paula Moonlight: Una vez más, gracias por las sugerencias
(especialmente la de Alicia, la tendré muy en
cuenta...), pero como ya he dicho mil veces, los protas
serán los mismo, lo siento. ¡Tienes una imaginación
estupenda, sigue usándola así de bien -w-¡
Aylaxaphania: Me disculparás no actualizar antes, ya
expliqué los por qués, pero a partir de ahora intentaré
actualizar más seguido (cada dos semanas, más o menos). Ya
puedes leer el siguiente w, espero que te guste tanto
como el primero.
Mortífaga: Tomamos buena nota de tus sugerencias -w-.
Ayesha: ¡Majestad! Es una gloria divina, tú reviewándome...
ejem, que me voy... po zí, me enrollé más que una persiana,
pero tenía que contar el cuento. Tu fic "Entre lunas y
estrellas" sigue genial (perdona que no te reviewee),
aunque sufro porque sé la traición que sufrirán los canes a
manos de esa rata maldita (ya sospechaba yo que le gustaba
Jamsie, no era normal tanta admiración...).
Jenny Flint: Mi reviewadora favorita -w- es mi deber
pervertir a estas generaciones de lectors inocentes
(inocentes un rábano frito, pero bueno). Tranqui, no
pareces idiota, mis parodias se basan tanto en los cuentos
como en las pelis (porque, obviamente, yo no pongo finales
trágicos como Hanndersen, el de La sirenita, que mira que
hace falta ser sádico... UU en fin, era la moda...)
Amarie, magical elf: Jejejejejeje, cuidado con la tripa,
haz caso de lo que dice la gran Jenny... no comas tierra,
que luego te salen lombrices en la panza y pasa lo que
pasa... wkyaaaaaaaa, amas mi fic, soy feliz...
Blackie: No, no se ha acabado, de hecho tenéis para rato...
depende de cuantos cuentos populares halla que yo conozca.
Entiendo muy bien tu postura de lectora, pero desde que
escribo también entiendo por qué se tarda tanto en
actualizar... UU es duro. Tu deseo no podrá ser cumplido en
esta ocasión, pero puede que a la siguiente sí (claro está,
según las condiciones ya dichas). No trabajes mucho, que da
stress -w-, espero que mi mensaje te llegue sin
problemas.
Slygirl: Lo siento, pero Snape sufrirá (más o menos según
el cuento, pero sufrirá), no me cae bien ¬¬... se metía con
los Marauders, y eso no se lo perdono... sí, mi niña, los
sly dominaréis el mundo, sí... el 30 de Febrero
XDDDDDDDDDD.
Kakano: ¡No te me mueras, que me quedo sin tus risas y
reviews snif, snif y lo lamentaría mucho UU, créeme!
Usagi-Cha: ¿ºº si me acuerdo de ti? Ah, sí, tu eres la
prima del cuñado de la tía segunda del sobrino de mi abuelo
-w-... qué va, como olvidarte, Usagi-cha -w- tú siempre
serás bienvenida y conocida por acá... neh, no te
disculpes, pero sigue tu consejo (es mu bueno).
Sí, el abuelo se travestía porque pensó "si soy feo, al
menos lo seré totalmente..." XDDDDDD, soy mala, lo sé. A
los padres de Siri, en fin, les pasaba lo que a los de
ahora: la "criaturita rica" sigue sin irse de casa... a los
30 años, y siendo sus padres no pueden aprovechar su
monería (les acusarían de pedófilos incestuosos
XDDDDDD...). ¿ºº Nunca leíste nada sobre Voldie con tutú?
Mi niña, baja de las nubes. TODS (casi tods) ponemos a
Ryddle con tutú cuando lo parodiamos (vete tú a saber por
qué), y lo puse malva para romper un poco la monotonía...
siempre lo lleva rosa. ¿Y quién no comprende a Sirius en lo
que a Remus respecta w?
Sí, habrá muchos más, y ya veré lo de actualizar más a
menudo.
¡Besos y saludos a tods vosotr! ¡w¡ me habéis hecho muy
feliz, nunca pensé que tendría tanta gente reviewándome.
And now (a veces me sale la vena políglota), Sombras
mías...
Sombras de Mägo de Oz: Disclaimer; a nuestra amita no le
pertenecen... nah ¡al cuerno! ¡Síiiiii, son suyos, todos
suyos (¡tranquilidad, sólo hasta que se canse y los
devuelva a esa asesina inglesa cuyo nombre no mencionaremos
para no vomitar!)!
Dedicado a todos aquellos que me leen y esperan
pacientemente mis actualizaciones ¡Os quiero mucho a tods!
¡Ojalá no os decepcione (aunque yo sea una pipiola UU...
TT leedme, plis)!
...= pensamientos.
...=paranoias de la autora.
2º Werewolf y los siete críos.
Érase que se era que se será (y quién lo entienda, que lo
compre), en un país no muy lejano pero tampoco
relativamente cerca vivía una reina muy bella, muy hermosa
y muy mala, que en realidad era el rey AVISO. En estos
cuentos abundarán los tíos que se travestirán por
exigencias del guión... no se admiten quejas (N. d. A.)
sólo que éste simuló su muerte para poder seguir siendo
reina después de una operación de cambio de sexo.
Este rey... digooo, reina, poseía un espejo que decía
siempre la verdad (siempre que le convenía, se entiende) y
como era una narcisista ególatra (abreviado: presumida) y
se empezaba a inquietar porque ya no tenía tantos orgasmos
como antes y su último amante le insinuó que se estaba
volviendo frígida (tras semejante declaración el chaval fue
servido como plato fuerte en la cena, literalmente
hablando. No hay que olvidar que los cortesanos de la reina
se llamaban mortífagos, y no precisamente por sus caras
bonitas... y a todo esto ¿a alguien le interesa lo que le
pasó? De hecho ¿todo esto le importaba a alguien?), pues
siempre le preguntaba la misma cantinela a su espejo.
Voldie: Espejito, espejito, dime ¿cuál es el número de la
cuenta bancaria del rey Dumbie y quien es la más bella?
Peter: Oh, gran señora, la más magnánima, fabulosa,
poderosa y... Chibi-Lara: Lamebotas... Pelota... Peter:
Pero vivo... Sirius&James (por detrás y en tono siniestro):
No por mucho tiempo...
Chibi-Lara: ¡OSUWARI! (los tres se sientan) os he dicho que
estéis quietos cuando os leo un cuento ¬¬...
Voldie: Ve al grano, que tengo hora en la pelu y voy muy
justa.
Peter: Sólo puedo contestar a (ººGlups!) una pregunta.
Voldie (pensándoselo): Veamos... que me interesa más... las
arcas empiezan a vaciarse Remus: Sí, y un pepino, cada vez
las llena más; claro, como no gasta ni en sirvientes, que
me explota a mí... Chibi-Lara: En serio que te entiendo,
lobito, pero es necesario para que te quedes con el
príncipe... Sirius: Además en cuanto estemos juntos pienso
cargarme al travesti ese incrustándole su espejito en el
cráneo. Chibi-Lara: Sirius, contrólate, que estás
asfixiando a Remy-chan...... o saber si soy la más
bella... lo primero dará satisfacción al pueblo... está,
claro: dime si soy la más bella.
Peter: Sí, lo sois, a vuestro lado Claudia Schiffer es un
saco de patatas...
Voldie: ¡Lo sabía! Bueno, me voy a la pelu. (se larga)
Peter:... siempre y cuando la Schiffer tuviese 90 años.
(por muy cobarde que sea, está obligado a decir la verdad)
La misma historia se repetía día tras día, pero llegó un
momento en que el espejo empezó a sudar frío y a cagarse
(no literalmente, pero casi) de miedo. Por culpa de
Werewolf.
Werewolf era el hijastro de la reina; un apuesto chico de
piel cremosa, pelo dorado entretejido con mechas plateadas
y ojos como el oro líquido, una voz suave y dulce y un
cuerpazo de infarto. La reina, celosa de su belleza (y de
que siempre le ganara jugando al monopoly), lo obligaba a
trabajar de criado, pero él seguía siendo dulce y alegre.
Y el motivo de miedo del espejito cojonero era que Werewolf
se volvió más bello y hermoso que la reina Voldie, y, como
no podía mentir, temblaba pensando en lo que pasaría cuando
la bruja... es decir, su majestad le preguntase.
Y así, un buen día (o malo, según se mire)...
Voldie: Espejito, espejito, dime sólo una cosa ¿quién en
este reino la más hermosa?
Peter: Ehhhh.... antes de que os diga la respuesta,
recordad, oh alteza, que romper un espejo trae
muuuuuyyyyyyy mala suerte... y podéis cortaros... y...
(sólo imaginaos el cuadro: un espejo con el sudor
corriéndole por el marco y tratando de descolgarse del
clavo para escurrirse por las cortinas XDDDDD)
Voldie (sonrisa boba): Tú dime.
Peter: Y la reparación cuesta un ojo de la cara... y...
Voldie (sonrisa boba x2): Que sí, tú habla.
Peter: Y duele mucho... y...
Voldie (rayos, truenos, cielo negro, nubes rojas, unos
diablillos con el cartel "Use Colgate Total"(la típica
publicidad subliminal) y el monstruo del lago Ness
preguntando "¿Por dónde para ir a Escocia? ¡Ay! Chibi-
Lara: Fuera de mi fic, aprovechao ¬¬...): ¡CONTESTA DE UNA
VEZ, PEDAZO DE CACHO DE RATA EN MINIATURA METIDO EN UN
MARCO DE TRES AL CUARTO! Aparecen los abogados de "Srek"
gritando "¡Plagio, plagio!", pero como la autora se cabrea
con facilidad, posh se ha mosqueado y se los carga. Chibi-
Lara: A callar...
Peter(cagándose de miedo): Majestad, muy bella sois, pero
el más hermoso es Werewolf.
Voldie: ...
Voz de azafata cursi y tonta: "Debido a la violencia de
las siguientes imágenes, emitiremos en su lugar un bonito
documental sobre la vida del centollo. Gracias."
Pero como a nadie le interesa un pepino la vida del
centollo (interesan más cocidos en agua de mar saladita
y... eh, sigamos), nos cargamos también a la azafata
gilipollas y nos vamos con Werewolf
El bello joven estaba fregando las escalinatas del
castillo mientras entonaba una suave melodía con su dulce
voz.
Rem (a voz en grito): ¡...MIÉNTEME, CONDÉNAME, ENCADÉNAME,
HAZME TUYO HASTA QUE MUERA DE DOLOOOOOOOOOORR...!
Y dio la casualidad de que en ese momento pasaba el
príncipe Sirius de Black junto a los muros del castillo y
lo escuchó. Hipnotizado por la canción, decidió ver quién
la cantaba. Y parando su Harley de 1200 cm cúbicos, 900 cm
cuadrados y 500 cm a secas sobre la muralla (sí, en este
cuento la moto de Siri también vuela), se asomó.
Y miró.
Y babeó.
Y empezó a tener una erecc... resumiendo, que bajó al
interior del patio con intención de acercarse al lobito,
quién salió disparado al interior del castillo cerrando el
portón.
Siri: Oh vaya, ¿qué habré hecho mal? (quizás ir corriendo
hacia él diciendo "Ven aquí, baby, eres mío" mientras lo
mirabas con ojos de vicio y lujuria tuvo algo que ver, vete
tú a saber...) Oh, bueno, arreglémoslo.
ATENCIÓN: Momento romántico y empalagoso.
Siri (saca un guitarra eléctrica de vaya-uno-a-saber-dónde,
aparecen detrás Lily, Andrómenda y Alice para hacerle coros
y las luces se apagan dejando un foco sobre el perrito y su
coro): Aquí va mi canción de amor para ti, baby.
"Cuanto he de esperar,
para al fin poder hallar,
la otra mitad de mí,
que me acompañe a vivir.
Navegué tiempo en un mar,
De apariencia y ahogué el amor,
No se puede ocultar,
El perfume de una flor.
Cuanto me cuesta sobrevivir,
Cuanto sonreír,
Sin poder quitarme el antifaz,
Que me disfraza de normal."
Coro: "Y volveré a buscarte allá hasta donde estés,
Tan sólo quiero amarte y poder tener,
Alguien en que apoyarme, alguien en el que volcar,
Todo el amor que cercenó el qué dirán."
Remus (asomándose al balcón con una sonrisa): "No más miedo
a entregar,
Mis labios sin antes mirar,
No más miedo ha acariciar,
Nuestro cuerpos y soñar.
Y la mierda con,
El armario y el diván,
Si hay que luchar,
Luchar es educar.
Que en asuntos del corazón,
No hay reglas de dos,
Que somos distintos, somos iguales,
No más güetos, alza la voz."
Coro: "Y volveré a buscarte allá hasta dónde estés,
Tan sólo quiero amarte y poder tener,
Alguien en que apoyarme, alguien en que volcar,
Todo el amor que cercenó el que dirán."
Fin del ambiente oscuro, el coro y el romanticismo.
Volvemos a la tontería de fic que escribe una servidora.
Acto seguido, lo que querían era tirarse el uno encima del
otro y empezar una orgía de aquí te espero, pero como no
era posible Sirius: ¬¬ no nos dejaste. James: Sirius, no
la provoques que es peor. se conformaron con mandarse un
beso a través de una inocente lechuza que pasaba por allí y
que lo único que quería era estar lo más alejada posible de
este fic de locos (pero no podía), con la mala suerte de
que justo los vio la reina Voldie, la cual no acababa de
venir de ganar el premio a "La persona más feliz"
precisamente.
Tras marcharse el príncipe Sirius, la reina decidió
deshacerse de una vez por todas del rubio grano en el culo
que tenía (hablamos de Werewolf, no de un grano de
verdad... nadie tiene el aguante suficiente como para
examinar el trasero de Voldie), así que llamó al
guardabosques Hagrid a su presencia.
Voldie: ººU, muy buenas, 4x4x... 4 (XDDDDD), tengo una
misión para ti. Lleva a Werewolf al bosque y una vez
allí...
Hagrid: ¿ jugamos al escondite?
Voldie: No.
Hagrid: ¿ al tú-la-llevas?
Voldie: No ¬¬.
Hagrid: ¿ al que-te-pillo?
Voldie: ¡NO! Lo que tienes que hacer es... UU, mira, tú
llévalo al bosque y una vez allí haz lo que pone en este
papel (le da un pergamino).
Hagrid: A sus órdenes...
Voldie: Bien (se va).
Hagrid: ºº... pero no sé leer... tanto da, le pediré al
príncipe Werewolf (que nadie olvide que Rem-rem también es
príncipe) que me lo lea cuando lleguemos.
Y para el bosque se fueron tan panchos, hasta que...
Hagrid: Alteza ¿podríais hacerme un favor?
Rem: Claro.
Hagrid: ¿Podéis leerme este papel?
Rem: A ver, pone que ºº!...(lo que pone: mata a Werewolf
y tráeme su corazón. Besitos, machote. Firma: la reina)
ehhh, U dice que mates aun bicho lo más parecido posible
a un humano PERO NO un humano y que le lleves su corazón.
Hagrid: Posh ya son gustos, pero vale.
Mientras el ingen... estúp... amable guardabosques
aporreaba a una inofensiva mantícora que pasaba por allí,
el lobito salió por patas en dirección al... ejem, bosque
(obvio ¿no?). Los simpáticos animalitos que por allí vivían
lo guiaron hasta un castillito llamado Hogwarts que se
encontraba en medio del Voldie: Di bosque y te echo un
cruciatus. Chibi-Lara: ¡CRUCIO! Voldie:
¡UAHHHHHHHHHHHHHHHHH....(más tarde) Xx! Chibi-Lara: Vuelve
a interrumpirme y te echaré uno de verdad ¬¬... Lucius
(acojonado, a Kura): ¿Uno "de verdad? Kura: ¿wcreíste que
éste era de los aunténticos? Lucius (todos): ººU...
socorro... Cecil(y mi staff): XDDDDDDD grupo descomunal de
árboles y plantas. Pero cuando entró...
Rem: ¡La madre del amor hermoso, esto no es una casa!¡Es el
Museo del Polvo y la suciedad en plena exposición! (Levanta
un par de túnicas del suelo) y por el tamaño de esto,
intuyo que los habitantes son una panda de adolescentes
descontrolados en plena tormenta hormonal (elemental, mi
querido Moony). En fin, quizás si limpio un poco me dejarán
quedarme. Rem: ¿Otra vez de criado? ¡Estoy harto! Chibi-
Lara: ¿Quieres quedarte con Sirius o no? Rem: ¿Dónde
dijiste que está la escoba?
Y nuestro querido principito puso manos a la obra,
limpiando a conciencia toda la basura: números viejos y
rotos de la Play Wizard, preservativos, botellas vacías,
bolsas con drogas, el cadáver del basilisco, su cría Baisy,
varios cuerpos de... ¿a quien diablos le importa de quiénes
eran los cuerpos? Finalmente, tras dejar el castillo como
una patena, subió hasta la torre, donde había varias camas
(aunque sospechó algo al ver que había sólo 4 o 5 camas y
en cambio 7 baúles, pero la curiosidad mató al gato y
necesitamos al prota vivo, así que...) se tumbó en una y se
quedó roque.
Entretanto, en una gruta lejana...
Hermione: ¡Harry!¡Draco!
Harry: ¿Qué?
Herm: Hay que cantar.
Draco: ¡No!
Herm: ¡Sí! Venga ¡AIBÓOOOOOOOOOOOO...!
George/Fred: Ni hablar. ¡SILENCIUS!
Herm: ... (gesticulando enfadada)
Luna: Lo mejor es que así tampoco puede deshechizarse ¡a
menos que tenga un blibber maravilloso!
Ron: Sí, Lunita, sí, tú vete saliendo...
Cortando rollos para no liarnos más que una persiana, los
siete "adorables" adolescentes regresaron a su hogar
Harry: ¿Y como podían vivir solos sin que los adultos
fastidiasen? Chibi-Lara: wSe cargaron al director y
simularon que se fue de viaje. Draco: Interesante idea,
tengo que probarla... Harry: U Draco... Draco
(comiéndoselo con la mirada): ¿Sí, leoncito?¿No quieres que
tengamos el colegio para nosotros solos?¿No te apetece
tener una orgía? Harry: ¿Cómo lo matamos? para encontrase
a un delicioso Werewolf dormido en su torre, el cual se
despertó.
Rem: Hola.
Draco: Al grano: puedes quedarte y te querremos mucho, sólo
no preguntes por qué a esto lo llaman la Casa de los Gritos
cuando es de noche.
Rem: ººU... O.K...
En eso quedaron, y Werewolf durmió con un par de orejeras
No, Sirius, el cinturón de castidad no es necesario.
mientras los pequeñines tenían su particular forma de pasar
la noche (Draco con Harry, Herm con Ron y los gemelos con
Luna, aunque ésta a veces iba con Harry y Draco; e incluso
llegaron a juntarse todos en una cama para... bueno, no
puedo decir para qué, pero os aseguro que no para jugar al
scrabble precisamente). Y tan ricamente vivieron así una
semana, pero como se pilla antes a un mentiroso a un cojo
la reina Voldie descubrió que el corazón que usó para
hacerse una mascarilla hidratante no era de Werewolf; y no
le hizo falta preguntarle al espejo cobardica, que va, lo
que pasa es que cuando te salen granos verdes y lunares
morados empiezas a sospechar. Por lo que la pregunta "Quién
es la más hermosa" cambió a...
Voldie: ¡¿DÓNDE DEMONIOS ESTÁ EL MUY JODIDO?!
Peter: En el castillito del bosque, donde los siete críos
celebran sus orgías adolescentes.
Voldie: Hm, entonces ya sé que hacer.
Por lo que la muy bruja se vistió con un vestido de
lunares, se puso una peineta y soltó un
"¡AYAYAYAYAYYYYYYYY!", pero al darse cuenta de que vestido
de Lola Flores los espantaría en vez de engañarlos, pues se
limitó a ponerse una túnica negra, engrasarse el pelo y
alargarse la nariz Sirius: Espérate tú que esa descripción
me suena... ah, ya sé, es el monstruo Snivellunskenstein
XDDD. Snapy-pooh: ¬¬ grr... y coger una rana de chocolate
envenenada. Andando, andando, llegó al castillo justo
cuando los niños todavía estaban recuperándose de lo de
anoche y sólo Remus andaba despierto.
Snape: Tjó, tjó... amable jovencito, por favor, dame un
vaso de agua.
Rem: Aquí tiene, son 500 galeones.
Snape: La leche, a dónde iremos a parar con esta inflación
de precios... ah, digo, que por ser tan amable te regalo
esta rana de chocolate.
Rem: - ¡graciaasssssssssssss!
Y nuestro querido licántropo devoró la golosina en menos de
lo que se tarda en decir "quiddicht", cayendo ipso facto en
un sueño eterno (es decir, que durará hasta su primer beso
de amor queblablabla...).
Snape: ¡Sí! Ahora yo seré la más hermosa y podré usar la
colección de Dior.
Ginny (apareciendo de repente): ¡No, no podrás! (pose
dramática)¡Yo te lo impediré!
Snape: ¡El Chapulín Colorado!
Aquí teóricamente Ginny lo mataría, pero una garra gigante
surgió del cielo Snapy-ooh: ¿Otra vez? Chibi-Lara: :D SÍ,
otra vez. y lo aplastó. Testigos presenciales (Ginny)
juraron y perjuraron que una voz gritó "¡AQUÍ SÓLO SE
ADMITEN SUPERHÉROES ESPAÑOLES, QUE EL CHAPULÍN YA SALE EN
DEMASIADOS FICS!".
En esto salieron los siete críos y se encontraron con lo
ocurrido.
Ron: ¿Qué hacemos?
Draco: ¿Cobrar el seguro de vida (esperanzado)?
Herm: ... (no le han quitado el hechizo)
Luna: No podemos, tenemos que meterlo en una caja de
cristal para que venga su príncipe.
George/Fred: ¿Cómo lo sabes?
Luna: Jejejeje, gracias a esto (les muestra un libreto
titulado "Blancanieves según Chibi-Lara.")
Harry: UU, y después parece una mosquita muerta, con lo
lista que es la muy...
En resumen: que hicieron lo dicho y se dedicaron a vigilar
el ataúd mientras tenían sus orgías entre hogueras a la luz
de la luna. Hasta que una tarde...
Sirius (apareciendo con su moto): ¡Por fin! Llevo tiempo
buscando a esa preciosidad que guardáis en esa caja. ¿Puedo
llevármelo?
Draco: Si nos alojas en tu castillo dándonos un ala entera
para nosotros solos y no preguntas que hacemos.
Sirius: Hecho, siempre que podamos apuntarnos a vuestras
orgías (cabe señalar que estaban en medio de una cuando
Siri-boy llegó).
Draco: Trato hecho.
Harry: Bésalo, vamos.
Poniendo labios a la obra, Sirus despertó a Werewolf. Sólo
que en vez de beso-cursi-tipo-mariposa fue un morreo de
agárrate y no te menees. Y ya que estaban en medio de lo
que estaban e interrumpir está feo, ya os imaginaréis en
que acabó la cosa...
Sirius y Remus se casaron y vivieron en el castillo de
Sirius con los críos. ¿Hace falta especificar que hicieron
durante el resto de sus vidas? (pista: no rima con "y
comieron perdices").
El espejo fue dado como regalo de bodas a la pareja por la
recién instaurada república Mortífaga (aprovechando la
muerte de la reina sin herederos) y pasó el resto de su
vida en peligro de ser hecho añicos por los niños. ¡Que se
joda!
La feliz pareja ni siquiera tuvo que gobernar, ya que el
rey Dumbie se hizo cargo de todo.
Y hasta aquí hemos llegado. No se olviden de reír, y
etcétera, etcétera para todos.
Todos: ¡Otro, otro, otro!
Chibi-Lara: Nop, ya sabéis las reglas: el próximo dentro de
dos semanas.
Lily: ¿Y piensas hacernos dormir dos semanas?
Chibi-Lara: Sí -w-. Cecil, sube a la plataforma.
Cecil (sentándose junto a la autora en un sofá de nubes que
ésta hizo aparecer): Vale, y ahora?
Chibi-Lara: ¡IDUS DUPLICA SOMNUS! Listo, procura no
pisarlos al salir.
Cecil: ¿No podría quedarme esa noche?
Chibi-Lara: Puedes quedarte cuanto quieras, lo sabes. Sólo
reviewame diciendo hasta cuando quieres estar w.
¡Y aquí el segundo y ansiado cuento! Ya sabéis que hacer si
queréis, como Cecil, acompañarnos en esta casa de locos.
Los siguientes cuentos a elegir son:
El lobito de mar (si te gustó la Sirenita no te la puedes
perder. También podéis votar si lo queréis con parodias de
dos de las canciones de la peli Disney o no).
Los tres hechiceritos (los tres cerditos acabaron
convertidos en el lacón, los chorizos y el jamón de la
cena. OJO: no os imagináis el final, es "algo" diferente
3).
Así, pues, querdos niños, A PULSAR EL BOTÓN LILA. He dicho.
Hasta luego, see you latter, aur revoir, matta ne, namarië,
ata logo,...
personajes antes mencionados. La única diferencia es que
ahora la mitad están sobando en los cojines, Sirius y Remus
están sentados junto a Luarnim y Logan hablando de algo que
parece importante y, a lado de ellos, un pequeño montón de
personajes con toda la pinta de haber sido achicharrados
yace al lado de la mesa de la autora, concretamente cerca
del enorme libro de cuentos, en el centro sobre el atril.
De la susodicha autora no se ve ni la sombra.
Siri: Apuesto a que pican dos más.
Logan: Yo a que aún caerán cuatro.
Siri: Va la apuesta.
Rem: Paddy, yo creo que deberíamos avisarlos.
Siri: Oh, vamos, Moony, ahora me estoy divirtiendo... pero
si tu quieres podemos ir a divertirnos juntos .
Rem: ¬¬.
Luarnim: Chist, viene otro.
Los cuatro se hacen los suecos mientras que Draco Malfoy,
tras asegurarse de que nadie lo ve (o eso cree la pobre e
ingenua criatura), se acerca al libro y lo toca con una
sonrisa arrogante... ¡FLUASHHHHHHHHH!... para, cinco
segundos más tarde, caer desmayado en el chamuscado grupo
junto al libro entre los que se encuentran Harry, Ron,
Peter, Snape, McGonagall, Percy, Cho Chang, Parvati,
Lavender y el propio Albus Dumbledore.
Luarnim: XXDDDDDDDDDD, me debes seis galeones, Logan.
Logan: XDDDDDDDDD, nunca imaginé que la pequeña serpiente
caería... pero tú me debías seis a mí, apostaste a que
Dumbie no picaba. Deuda por deuda.
Luarnim: Okis.
Siri: XDDDDDDDD, como se electrocute otro antes de que
llegue ELLA gano yo.
Remus: UU'''''... ¬¬... son como críos...
Las puertas se abren y entra la ya conocida, loca, sádica,
desquiciada, amada, reverenciada, adorada e idolatrada
Luarnim: ºº?¿Y eso? Chibi-Lara: Una oda al egocentrismo
w. autora, acompañada por una figura encapuchada cual
dementor de Azkaban.
Chibi-Lara: -w- ya estoy aquíiiiiiiiiii!!!!!!!! ¿Qué tal
durmie... ººU tantos lo intentaron?(nótese que recién acaba
de reparar en el ingente bulto negro junto a su mesa)
Jaqui (saliende de su cabaña-montaña hecha con mis libros):
Sep .
Kura: w Es un placer volver a esto.
Kero: y Ya echaba de menos trabajar.
Sombras de Mägo de Oz: No os quejéis, que nosotros aún
no... aún no...
Chibi-Lara: Ya, bueno, sí currais (sobretodo en este
chap.), otra cosa es que transcriba todo lo que imagino al
ordenata. ¡Ah, hacía tiempo que no podía escribir!
Reclamaciones a mis padres, por favor, que yo no tengo la
culpa si el cab... el hijopu... el amargad... bueno, mi
tutor, me suspende mates sacando una media de ocho en el
resto de las asignaturas. ¡Pero por fin estoy de vuelta
-w- para alegría de mis lectores y desesperación de mis
enemigos ¿los tengo ºº? Jaqui: en fanfiction e Internet
no, pero en la vida real... ¬¬sí, mensaje captado.! ¡Y
esta noche contamos con un invitado de honor: ni más ni
menos queeeeeeee...... ¡Cecil Gabbiani!
La figura se quita su capa y revela a un atractivo chico de
20 añitos, vestido con un ceñido pijama negro (sí, me gusta
el negro ¿algún problema?) que, sonriendo con diversión,
contempla la sala secreta para después acomodarse en un
sillón hinchable junto a Sirius y Remus (los más cercanos
a mi mesa -w- soñar es gratis).
Cecil: Me alegro de estar aquí.
Chibi-Lara: Neh, el honor es mío y tú lo ganaste... a
medias. -w- ¿en serio no tienes pareja, con lo majo que
eres?
Luarnim: Amita, céntrese.
Chibi-Lara: Aps, sí. A ver, despertemos a todos esos. (Saca
su varita) ¡MARIS AQUAE! (Cae un pequeño chubasco y todos
los personajes se despiertan, inclusive los
electrocutados).
Harry: ... ¿qué pasó?
Draco: ... ¿no está prohibido tener dragones como
mascota?
Chibi-Lara: wen teoría sí, pero como yo soy una 3ª parte
dragón tengo ciertos privilegios. Ahora, un consejo: no
intentéis coger el libro de nuevo; por varias razones:
1ª Se escribe a medida que yo os cuento, así que no podréis
leer ná de ná.
2ª Tiene un hechizo de protección consistente en una
sacudida eléctrica equiparable a toda la energía que
consume España durante un día entero. A menos que os
apetezca imitar a una barbacoa, yo que vosotros ni lo
miraba.
3ª ¿Alguien se ha cansado de vivir, o realmente no sabíais
que me podría cabrear por eso -w-?
Todos: ººU Glups!
Cecil: XDDDDDD, ¿esto es siempre así?
Luarnim: A veces es aún peor. Puedes volver cuando quieras;
digo, si te apetece repetir... sólo dilo.
Chibi-Lara: -w- Pesfesto, y ya que tenemos todo aclarado,
sigamos con lo nuestro. Kura, Kero, os toca...
Kura&Kero: ¡0 Chí! ¡Contestación a los reviews!
Cecil Gabbiani: Me alegro que te guste tanto mi fic, aquí
tienes el segundo chap. Y, como dijiste, será sobre
Blancanieves, pero como la pareja prota son Siri y Rem-rem,
posh Bellatrix nada (además odio a la muy CENSURA
MUUUUUUUUYYYYYYY GORDA tanto como a Rowling: entre las dos
se cargaron a Padfoot TTTT... ¡pero resucitará, ya lo
veréis!). De todos modos, ganaste y eres el invitado, así
que...
Mione BPL: Tus deseos son órdenes ;3 (siempre que mis
progenitores y mi horario lo permitan...)
Paula Moonlight: Una vez más, gracias por las sugerencias
(especialmente la de Alicia, la tendré muy en
cuenta...), pero como ya he dicho mil veces, los protas
serán los mismo, lo siento. ¡Tienes una imaginación
estupenda, sigue usándola así de bien -w-¡
Aylaxaphania: Me disculparás no actualizar antes, ya
expliqué los por qués, pero a partir de ahora intentaré
actualizar más seguido (cada dos semanas, más o menos). Ya
puedes leer el siguiente w, espero que te guste tanto
como el primero.
Mortífaga: Tomamos buena nota de tus sugerencias -w-.
Ayesha: ¡Majestad! Es una gloria divina, tú reviewándome...
ejem, que me voy... po zí, me enrollé más que una persiana,
pero tenía que contar el cuento. Tu fic "Entre lunas y
estrellas" sigue genial (perdona que no te reviewee),
aunque sufro porque sé la traición que sufrirán los canes a
manos de esa rata maldita (ya sospechaba yo que le gustaba
Jamsie, no era normal tanta admiración...).
Jenny Flint: Mi reviewadora favorita -w- es mi deber
pervertir a estas generaciones de lectors inocentes
(inocentes un rábano frito, pero bueno). Tranqui, no
pareces idiota, mis parodias se basan tanto en los cuentos
como en las pelis (porque, obviamente, yo no pongo finales
trágicos como Hanndersen, el de La sirenita, que mira que
hace falta ser sádico... UU en fin, era la moda...)
Amarie, magical elf: Jejejejejeje, cuidado con la tripa,
haz caso de lo que dice la gran Jenny... no comas tierra,
que luego te salen lombrices en la panza y pasa lo que
pasa... wkyaaaaaaaa, amas mi fic, soy feliz...
Blackie: No, no se ha acabado, de hecho tenéis para rato...
depende de cuantos cuentos populares halla que yo conozca.
Entiendo muy bien tu postura de lectora, pero desde que
escribo también entiendo por qué se tarda tanto en
actualizar... UU es duro. Tu deseo no podrá ser cumplido en
esta ocasión, pero puede que a la siguiente sí (claro está,
según las condiciones ya dichas). No trabajes mucho, que da
stress -w-, espero que mi mensaje te llegue sin
problemas.
Slygirl: Lo siento, pero Snape sufrirá (más o menos según
el cuento, pero sufrirá), no me cae bien ¬¬... se metía con
los Marauders, y eso no se lo perdono... sí, mi niña, los
sly dominaréis el mundo, sí... el 30 de Febrero
XDDDDDDDDDD.
Kakano: ¡No te me mueras, que me quedo sin tus risas y
reviews snif, snif y lo lamentaría mucho UU, créeme!
Usagi-Cha: ¿ºº si me acuerdo de ti? Ah, sí, tu eres la
prima del cuñado de la tía segunda del sobrino de mi abuelo
-w-... qué va, como olvidarte, Usagi-cha -w- tú siempre
serás bienvenida y conocida por acá... neh, no te
disculpes, pero sigue tu consejo (es mu bueno).
Sí, el abuelo se travestía porque pensó "si soy feo, al
menos lo seré totalmente..." XDDDDDD, soy mala, lo sé. A
los padres de Siri, en fin, les pasaba lo que a los de
ahora: la "criaturita rica" sigue sin irse de casa... a los
30 años, y siendo sus padres no pueden aprovechar su
monería (les acusarían de pedófilos incestuosos
XDDDDDD...). ¿ºº Nunca leíste nada sobre Voldie con tutú?
Mi niña, baja de las nubes. TODS (casi tods) ponemos a
Ryddle con tutú cuando lo parodiamos (vete tú a saber por
qué), y lo puse malva para romper un poco la monotonía...
siempre lo lleva rosa. ¿Y quién no comprende a Sirius en lo
que a Remus respecta w?
Sí, habrá muchos más, y ya veré lo de actualizar más a
menudo.
¡Besos y saludos a tods vosotr! ¡w¡ me habéis hecho muy
feliz, nunca pensé que tendría tanta gente reviewándome.
And now (a veces me sale la vena políglota), Sombras
mías...
Sombras de Mägo de Oz: Disclaimer; a nuestra amita no le
pertenecen... nah ¡al cuerno! ¡Síiiiii, son suyos, todos
suyos (¡tranquilidad, sólo hasta que se canse y los
devuelva a esa asesina inglesa cuyo nombre no mencionaremos
para no vomitar!)!
Dedicado a todos aquellos que me leen y esperan
pacientemente mis actualizaciones ¡Os quiero mucho a tods!
¡Ojalá no os decepcione (aunque yo sea una pipiola UU...
TT leedme, plis)!
...= pensamientos.
...=paranoias de la autora.
2º Werewolf y los siete críos.
Érase que se era que se será (y quién lo entienda, que lo
compre), en un país no muy lejano pero tampoco
relativamente cerca vivía una reina muy bella, muy hermosa
y muy mala, que en realidad era el rey AVISO. En estos
cuentos abundarán los tíos que se travestirán por
exigencias del guión... no se admiten quejas (N. d. A.)
sólo que éste simuló su muerte para poder seguir siendo
reina después de una operación de cambio de sexo.
Este rey... digooo, reina, poseía un espejo que decía
siempre la verdad (siempre que le convenía, se entiende) y
como era una narcisista ególatra (abreviado: presumida) y
se empezaba a inquietar porque ya no tenía tantos orgasmos
como antes y su último amante le insinuó que se estaba
volviendo frígida (tras semejante declaración el chaval fue
servido como plato fuerte en la cena, literalmente
hablando. No hay que olvidar que los cortesanos de la reina
se llamaban mortífagos, y no precisamente por sus caras
bonitas... y a todo esto ¿a alguien le interesa lo que le
pasó? De hecho ¿todo esto le importaba a alguien?), pues
siempre le preguntaba la misma cantinela a su espejo.
Voldie: Espejito, espejito, dime ¿cuál es el número de la
cuenta bancaria del rey Dumbie y quien es la más bella?
Peter: Oh, gran señora, la más magnánima, fabulosa,
poderosa y... Chibi-Lara: Lamebotas... Pelota... Peter:
Pero vivo... Sirius&James (por detrás y en tono siniestro):
No por mucho tiempo...
Chibi-Lara: ¡OSUWARI! (los tres se sientan) os he dicho que
estéis quietos cuando os leo un cuento ¬¬...
Voldie: Ve al grano, que tengo hora en la pelu y voy muy
justa.
Peter: Sólo puedo contestar a (ººGlups!) una pregunta.
Voldie (pensándoselo): Veamos... que me interesa más... las
arcas empiezan a vaciarse Remus: Sí, y un pepino, cada vez
las llena más; claro, como no gasta ni en sirvientes, que
me explota a mí... Chibi-Lara: En serio que te entiendo,
lobito, pero es necesario para que te quedes con el
príncipe... Sirius: Además en cuanto estemos juntos pienso
cargarme al travesti ese incrustándole su espejito en el
cráneo. Chibi-Lara: Sirius, contrólate, que estás
asfixiando a Remy-chan...... o saber si soy la más
bella... lo primero dará satisfacción al pueblo... está,
claro: dime si soy la más bella.
Peter: Sí, lo sois, a vuestro lado Claudia Schiffer es un
saco de patatas...
Voldie: ¡Lo sabía! Bueno, me voy a la pelu. (se larga)
Peter:... siempre y cuando la Schiffer tuviese 90 años.
(por muy cobarde que sea, está obligado a decir la verdad)
La misma historia se repetía día tras día, pero llegó un
momento en que el espejo empezó a sudar frío y a cagarse
(no literalmente, pero casi) de miedo. Por culpa de
Werewolf.
Werewolf era el hijastro de la reina; un apuesto chico de
piel cremosa, pelo dorado entretejido con mechas plateadas
y ojos como el oro líquido, una voz suave y dulce y un
cuerpazo de infarto. La reina, celosa de su belleza (y de
que siempre le ganara jugando al monopoly), lo obligaba a
trabajar de criado, pero él seguía siendo dulce y alegre.
Y el motivo de miedo del espejito cojonero era que Werewolf
se volvió más bello y hermoso que la reina Voldie, y, como
no podía mentir, temblaba pensando en lo que pasaría cuando
la bruja... es decir, su majestad le preguntase.
Y así, un buen día (o malo, según se mire)...
Voldie: Espejito, espejito, dime sólo una cosa ¿quién en
este reino la más hermosa?
Peter: Ehhhh.... antes de que os diga la respuesta,
recordad, oh alteza, que romper un espejo trae
muuuuuyyyyyyy mala suerte... y podéis cortaros... y...
(sólo imaginaos el cuadro: un espejo con el sudor
corriéndole por el marco y tratando de descolgarse del
clavo para escurrirse por las cortinas XDDDDD)
Voldie (sonrisa boba): Tú dime.
Peter: Y la reparación cuesta un ojo de la cara... y...
Voldie (sonrisa boba x2): Que sí, tú habla.
Peter: Y duele mucho... y...
Voldie (rayos, truenos, cielo negro, nubes rojas, unos
diablillos con el cartel "Use Colgate Total"(la típica
publicidad subliminal) y el monstruo del lago Ness
preguntando "¿Por dónde para ir a Escocia? ¡Ay! Chibi-
Lara: Fuera de mi fic, aprovechao ¬¬...): ¡CONTESTA DE UNA
VEZ, PEDAZO DE CACHO DE RATA EN MINIATURA METIDO EN UN
MARCO DE TRES AL CUARTO! Aparecen los abogados de "Srek"
gritando "¡Plagio, plagio!", pero como la autora se cabrea
con facilidad, posh se ha mosqueado y se los carga. Chibi-
Lara: A callar...
Peter(cagándose de miedo): Majestad, muy bella sois, pero
el más hermoso es Werewolf.
Voldie: ...
Voz de azafata cursi y tonta: "Debido a la violencia de
las siguientes imágenes, emitiremos en su lugar un bonito
documental sobre la vida del centollo. Gracias."
Pero como a nadie le interesa un pepino la vida del
centollo (interesan más cocidos en agua de mar saladita
y... eh, sigamos), nos cargamos también a la azafata
gilipollas y nos vamos con Werewolf
El bello joven estaba fregando las escalinatas del
castillo mientras entonaba una suave melodía con su dulce
voz.
Rem (a voz en grito): ¡...MIÉNTEME, CONDÉNAME, ENCADÉNAME,
HAZME TUYO HASTA QUE MUERA DE DOLOOOOOOOOOORR...!
Y dio la casualidad de que en ese momento pasaba el
príncipe Sirius de Black junto a los muros del castillo y
lo escuchó. Hipnotizado por la canción, decidió ver quién
la cantaba. Y parando su Harley de 1200 cm cúbicos, 900 cm
cuadrados y 500 cm a secas sobre la muralla (sí, en este
cuento la moto de Siri también vuela), se asomó.
Y miró.
Y babeó.
Y empezó a tener una erecc... resumiendo, que bajó al
interior del patio con intención de acercarse al lobito,
quién salió disparado al interior del castillo cerrando el
portón.
Siri: Oh vaya, ¿qué habré hecho mal? (quizás ir corriendo
hacia él diciendo "Ven aquí, baby, eres mío" mientras lo
mirabas con ojos de vicio y lujuria tuvo algo que ver, vete
tú a saber...) Oh, bueno, arreglémoslo.
ATENCIÓN: Momento romántico y empalagoso.
Siri (saca un guitarra eléctrica de vaya-uno-a-saber-dónde,
aparecen detrás Lily, Andrómenda y Alice para hacerle coros
y las luces se apagan dejando un foco sobre el perrito y su
coro): Aquí va mi canción de amor para ti, baby.
"Cuanto he de esperar,
para al fin poder hallar,
la otra mitad de mí,
que me acompañe a vivir.
Navegué tiempo en un mar,
De apariencia y ahogué el amor,
No se puede ocultar,
El perfume de una flor.
Cuanto me cuesta sobrevivir,
Cuanto sonreír,
Sin poder quitarme el antifaz,
Que me disfraza de normal."
Coro: "Y volveré a buscarte allá hasta donde estés,
Tan sólo quiero amarte y poder tener,
Alguien en que apoyarme, alguien en el que volcar,
Todo el amor que cercenó el qué dirán."
Remus (asomándose al balcón con una sonrisa): "No más miedo
a entregar,
Mis labios sin antes mirar,
No más miedo ha acariciar,
Nuestro cuerpos y soñar.
Y la mierda con,
El armario y el diván,
Si hay que luchar,
Luchar es educar.
Que en asuntos del corazón,
No hay reglas de dos,
Que somos distintos, somos iguales,
No más güetos, alza la voz."
Coro: "Y volveré a buscarte allá hasta dónde estés,
Tan sólo quiero amarte y poder tener,
Alguien en que apoyarme, alguien en que volcar,
Todo el amor que cercenó el que dirán."
Fin del ambiente oscuro, el coro y el romanticismo.
Volvemos a la tontería de fic que escribe una servidora.
Acto seguido, lo que querían era tirarse el uno encima del
otro y empezar una orgía de aquí te espero, pero como no
era posible Sirius: ¬¬ no nos dejaste. James: Sirius, no
la provoques que es peor. se conformaron con mandarse un
beso a través de una inocente lechuza que pasaba por allí y
que lo único que quería era estar lo más alejada posible de
este fic de locos (pero no podía), con la mala suerte de
que justo los vio la reina Voldie, la cual no acababa de
venir de ganar el premio a "La persona más feliz"
precisamente.
Tras marcharse el príncipe Sirius, la reina decidió
deshacerse de una vez por todas del rubio grano en el culo
que tenía (hablamos de Werewolf, no de un grano de
verdad... nadie tiene el aguante suficiente como para
examinar el trasero de Voldie), así que llamó al
guardabosques Hagrid a su presencia.
Voldie: ººU, muy buenas, 4x4x... 4 (XDDDDD), tengo una
misión para ti. Lleva a Werewolf al bosque y una vez
allí...
Hagrid: ¿ jugamos al escondite?
Voldie: No.
Hagrid: ¿ al tú-la-llevas?
Voldie: No ¬¬.
Hagrid: ¿ al que-te-pillo?
Voldie: ¡NO! Lo que tienes que hacer es... UU, mira, tú
llévalo al bosque y una vez allí haz lo que pone en este
papel (le da un pergamino).
Hagrid: A sus órdenes...
Voldie: Bien (se va).
Hagrid: ºº... pero no sé leer... tanto da, le pediré al
príncipe Werewolf (que nadie olvide que Rem-rem también es
príncipe) que me lo lea cuando lleguemos.
Y para el bosque se fueron tan panchos, hasta que...
Hagrid: Alteza ¿podríais hacerme un favor?
Rem: Claro.
Hagrid: ¿Podéis leerme este papel?
Rem: A ver, pone que ºº!...(lo que pone: mata a Werewolf
y tráeme su corazón. Besitos, machote. Firma: la reina)
ehhh, U dice que mates aun bicho lo más parecido posible
a un humano PERO NO un humano y que le lleves su corazón.
Hagrid: Posh ya son gustos, pero vale.
Mientras el ingen... estúp... amable guardabosques
aporreaba a una inofensiva mantícora que pasaba por allí,
el lobito salió por patas en dirección al... ejem, bosque
(obvio ¿no?). Los simpáticos animalitos que por allí vivían
lo guiaron hasta un castillito llamado Hogwarts que se
encontraba en medio del Voldie: Di bosque y te echo un
cruciatus. Chibi-Lara: ¡CRUCIO! Voldie:
¡UAHHHHHHHHHHHHHHHHH....(más tarde) Xx! Chibi-Lara: Vuelve
a interrumpirme y te echaré uno de verdad ¬¬... Lucius
(acojonado, a Kura): ¿Uno "de verdad? Kura: ¿wcreíste que
éste era de los aunténticos? Lucius (todos): ººU...
socorro... Cecil(y mi staff): XDDDDDDD grupo descomunal de
árboles y plantas. Pero cuando entró...
Rem: ¡La madre del amor hermoso, esto no es una casa!¡Es el
Museo del Polvo y la suciedad en plena exposición! (Levanta
un par de túnicas del suelo) y por el tamaño de esto,
intuyo que los habitantes son una panda de adolescentes
descontrolados en plena tormenta hormonal (elemental, mi
querido Moony). En fin, quizás si limpio un poco me dejarán
quedarme. Rem: ¿Otra vez de criado? ¡Estoy harto! Chibi-
Lara: ¿Quieres quedarte con Sirius o no? Rem: ¿Dónde
dijiste que está la escoba?
Y nuestro querido principito puso manos a la obra,
limpiando a conciencia toda la basura: números viejos y
rotos de la Play Wizard, preservativos, botellas vacías,
bolsas con drogas, el cadáver del basilisco, su cría Baisy,
varios cuerpos de... ¿a quien diablos le importa de quiénes
eran los cuerpos? Finalmente, tras dejar el castillo como
una patena, subió hasta la torre, donde había varias camas
(aunque sospechó algo al ver que había sólo 4 o 5 camas y
en cambio 7 baúles, pero la curiosidad mató al gato y
necesitamos al prota vivo, así que...) se tumbó en una y se
quedó roque.
Entretanto, en una gruta lejana...
Hermione: ¡Harry!¡Draco!
Harry: ¿Qué?
Herm: Hay que cantar.
Draco: ¡No!
Herm: ¡Sí! Venga ¡AIBÓOOOOOOOOOOOO...!
George/Fred: Ni hablar. ¡SILENCIUS!
Herm: ... (gesticulando enfadada)
Luna: Lo mejor es que así tampoco puede deshechizarse ¡a
menos que tenga un blibber maravilloso!
Ron: Sí, Lunita, sí, tú vete saliendo...
Cortando rollos para no liarnos más que una persiana, los
siete "adorables" adolescentes regresaron a su hogar
Harry: ¿Y como podían vivir solos sin que los adultos
fastidiasen? Chibi-Lara: wSe cargaron al director y
simularon que se fue de viaje. Draco: Interesante idea,
tengo que probarla... Harry: U Draco... Draco
(comiéndoselo con la mirada): ¿Sí, leoncito?¿No quieres que
tengamos el colegio para nosotros solos?¿No te apetece
tener una orgía? Harry: ¿Cómo lo matamos? para encontrase
a un delicioso Werewolf dormido en su torre, el cual se
despertó.
Rem: Hola.
Draco: Al grano: puedes quedarte y te querremos mucho, sólo
no preguntes por qué a esto lo llaman la Casa de los Gritos
cuando es de noche.
Rem: ººU... O.K...
En eso quedaron, y Werewolf durmió con un par de orejeras
No, Sirius, el cinturón de castidad no es necesario.
mientras los pequeñines tenían su particular forma de pasar
la noche (Draco con Harry, Herm con Ron y los gemelos con
Luna, aunque ésta a veces iba con Harry y Draco; e incluso
llegaron a juntarse todos en una cama para... bueno, no
puedo decir para qué, pero os aseguro que no para jugar al
scrabble precisamente). Y tan ricamente vivieron así una
semana, pero como se pilla antes a un mentiroso a un cojo
la reina Voldie descubrió que el corazón que usó para
hacerse una mascarilla hidratante no era de Werewolf; y no
le hizo falta preguntarle al espejo cobardica, que va, lo
que pasa es que cuando te salen granos verdes y lunares
morados empiezas a sospechar. Por lo que la pregunta "Quién
es la más hermosa" cambió a...
Voldie: ¡¿DÓNDE DEMONIOS ESTÁ EL MUY JODIDO?!
Peter: En el castillito del bosque, donde los siete críos
celebran sus orgías adolescentes.
Voldie: Hm, entonces ya sé que hacer.
Por lo que la muy bruja se vistió con un vestido de
lunares, se puso una peineta y soltó un
"¡AYAYAYAYAYYYYYYYY!", pero al darse cuenta de que vestido
de Lola Flores los espantaría en vez de engañarlos, pues se
limitó a ponerse una túnica negra, engrasarse el pelo y
alargarse la nariz Sirius: Espérate tú que esa descripción
me suena... ah, ya sé, es el monstruo Snivellunskenstein
XDDD. Snapy-pooh: ¬¬ grr... y coger una rana de chocolate
envenenada. Andando, andando, llegó al castillo justo
cuando los niños todavía estaban recuperándose de lo de
anoche y sólo Remus andaba despierto.
Snape: Tjó, tjó... amable jovencito, por favor, dame un
vaso de agua.
Rem: Aquí tiene, son 500 galeones.
Snape: La leche, a dónde iremos a parar con esta inflación
de precios... ah, digo, que por ser tan amable te regalo
esta rana de chocolate.
Rem: - ¡graciaasssssssssssss!
Y nuestro querido licántropo devoró la golosina en menos de
lo que se tarda en decir "quiddicht", cayendo ipso facto en
un sueño eterno (es decir, que durará hasta su primer beso
de amor queblablabla...).
Snape: ¡Sí! Ahora yo seré la más hermosa y podré usar la
colección de Dior.
Ginny (apareciendo de repente): ¡No, no podrás! (pose
dramática)¡Yo te lo impediré!
Snape: ¡El Chapulín Colorado!
Aquí teóricamente Ginny lo mataría, pero una garra gigante
surgió del cielo Snapy-ooh: ¿Otra vez? Chibi-Lara: :D SÍ,
otra vez. y lo aplastó. Testigos presenciales (Ginny)
juraron y perjuraron que una voz gritó "¡AQUÍ SÓLO SE
ADMITEN SUPERHÉROES ESPAÑOLES, QUE EL CHAPULÍN YA SALE EN
DEMASIADOS FICS!".
En esto salieron los siete críos y se encontraron con lo
ocurrido.
Ron: ¿Qué hacemos?
Draco: ¿Cobrar el seguro de vida (esperanzado)?
Herm: ... (no le han quitado el hechizo)
Luna: No podemos, tenemos que meterlo en una caja de
cristal para que venga su príncipe.
George/Fred: ¿Cómo lo sabes?
Luna: Jejejeje, gracias a esto (les muestra un libreto
titulado "Blancanieves según Chibi-Lara.")
Harry: UU, y después parece una mosquita muerta, con lo
lista que es la muy...
En resumen: que hicieron lo dicho y se dedicaron a vigilar
el ataúd mientras tenían sus orgías entre hogueras a la luz
de la luna. Hasta que una tarde...
Sirius (apareciendo con su moto): ¡Por fin! Llevo tiempo
buscando a esa preciosidad que guardáis en esa caja. ¿Puedo
llevármelo?
Draco: Si nos alojas en tu castillo dándonos un ala entera
para nosotros solos y no preguntas que hacemos.
Sirius: Hecho, siempre que podamos apuntarnos a vuestras
orgías (cabe señalar que estaban en medio de una cuando
Siri-boy llegó).
Draco: Trato hecho.
Harry: Bésalo, vamos.
Poniendo labios a la obra, Sirus despertó a Werewolf. Sólo
que en vez de beso-cursi-tipo-mariposa fue un morreo de
agárrate y no te menees. Y ya que estaban en medio de lo
que estaban e interrumpir está feo, ya os imaginaréis en
que acabó la cosa...
Sirius y Remus se casaron y vivieron en el castillo de
Sirius con los críos. ¿Hace falta especificar que hicieron
durante el resto de sus vidas? (pista: no rima con "y
comieron perdices").
El espejo fue dado como regalo de bodas a la pareja por la
recién instaurada república Mortífaga (aprovechando la
muerte de la reina sin herederos) y pasó el resto de su
vida en peligro de ser hecho añicos por los niños. ¡Que se
joda!
La feliz pareja ni siquiera tuvo que gobernar, ya que el
rey Dumbie se hizo cargo de todo.
Y hasta aquí hemos llegado. No se olviden de reír, y
etcétera, etcétera para todos.
Todos: ¡Otro, otro, otro!
Chibi-Lara: Nop, ya sabéis las reglas: el próximo dentro de
dos semanas.
Lily: ¿Y piensas hacernos dormir dos semanas?
Chibi-Lara: Sí -w-. Cecil, sube a la plataforma.
Cecil (sentándose junto a la autora en un sofá de nubes que
ésta hizo aparecer): Vale, y ahora?
Chibi-Lara: ¡IDUS DUPLICA SOMNUS! Listo, procura no
pisarlos al salir.
Cecil: ¿No podría quedarme esa noche?
Chibi-Lara: Puedes quedarte cuanto quieras, lo sabes. Sólo
reviewame diciendo hasta cuando quieres estar w.
¡Y aquí el segundo y ansiado cuento! Ya sabéis que hacer si
queréis, como Cecil, acompañarnos en esta casa de locos.
Los siguientes cuentos a elegir son:
El lobito de mar (si te gustó la Sirenita no te la puedes
perder. También podéis votar si lo queréis con parodias de
dos de las canciones de la peli Disney o no).
Los tres hechiceritos (los tres cerditos acabaron
convertidos en el lacón, los chorizos y el jamón de la
cena. OJO: no os imagináis el final, es "algo" diferente
3).
Así, pues, querdos niños, A PULSAR EL BOTÓN LILA. He dicho.
Hasta luego, see you latter, aur revoir, matta ne, namarië,
ata logo,...