Estela & Ren productions presents….

A lame fic written and directed by Estela and Ren

Regreso to the past: Harry Potter Edition

Capítulo 1: Jodiendo la Marrana

            Draco y Harry eran enemigos. Esta es una afirmación realmente estúpida, porque cualquiera que se haya mirado un poco los libros y no tenga intelecto Goyle lo sabe, pero es importante ponernos en contexto. El caso es que el joven señorito Malfoy dijo que la Granger era una sangresucia [como siempre], Potter se cabreó  [como siempre], y acabaron castigados [como siempre].

            Era una tarde lluviosa, porque los vientos noroestes provenientes de lo más profundo del Canadá habían enfriado los barómetros y amenazaban anticiclón... pero esto no es realmente importante, porque el castigo se estaba llevando  a cabo en una mazmorra y nuestros héroes no tenían manera de saber el estado del clima. Su castigo consistía en quitar la mugre acumulada durante siglos en el Cuarto de Artefactos Peligrosos. Esa era la idea, porque cuando se quedaron solos sacaron las varitas y empezaron a tirarse rayitos: "Serpensortia", "Aracnosortia", "Largatisortia" y demás -sortias. Y da la casualidad de que uno de estos rayitos pegó directamente contra un giratiempo que se puso a girar [lógicamente, de ahí que se llame "GIRAtiempo"].

.....2 minutos 32 segundos y 9 centésimas más tarde.....

            Aquello era Hogwarts, más exactamente la pared que daba con la sala Gryffindor. Pero todo era distinto, aquello estaba lleno de estudiantes pero no conocían ni al Tato.

            Draco y Harry rayados del copón. Estaban en todo el mogollón, en medio de una manifestación Hufflepuff a favor de la reducción de su jornada laboral y de una mejora de las condiciones de trabajo.

- "¡NO AL CONTRATO BASURA! ¡NO AL CONTRATO BASURA!" – gritaba una alumna Hufflepuff.

Harry y Draco decidieron moverse de allí e intentar averiguar qué era lo que pasaba. Pero al mirar hacia la cola de la manifestación Draco vio...¡no podía ser! Era su padre, Lucius Malfoy... pero muy cambiado. Para empezar llevaba el pelo corto. Debía de tener la misma edad que Draco y llevaba una camiseta de "Fumar Porros es Sano" y de hecho se estaba fumando uno. Inmediatamente al lado de su padre estaba Snape, también muy cambiado, con una coleta, el pelo limpio (imposible, pero real; es decir, posible), camiseta de Iron Maiden y otro porro... De hecho, pudo reconocer allí a prácticamente todos los que más tarde serían mortífagos [¿veis niños? Esto es educativo... ¡si le dais a los porros acabareis siendo mortífagos!]. Los Slyth gritaban "¡NO A LOS SANGRE SUCIA! ¡SI A LA LEGALIZACI"N!", así que Draco, para meterse en el ambiente, decidió empezar a corear ese par de frases. Con lo que no había contado es que podía no estar situado en el lugar más adecuado para ello.

Ese día Draco aprendió una lección: decir "no a los sangre sucia" en un ambiente propicio era ideal, pero decirlo justo en medio de una manifestación con un grupo de gryffindors cerca y Potter al lado era como comprar un billete en la estación Suicidio. Traducción a cámara lenta:

Draco abre la boca.

Se oye "nooooaaaa los saaaaangre-suuuuuci..." (estilo Ent)

Harry le mira con asco.

Draco le mira con más asco todavía.

Harry no puede mirarle con más asco (las caras de asco son una prerrogativa de los Malfoy), así que lentamente abre la boca y dice "cállate, Maaalfoy".

A partir de aquí, las cosas fueron demasiado rápido como para seguir a cámara lenta: al oír la palabra Malfoy se giró un grupo de tipos/as adolescentes con ropas rojas y doradas (¿no creéis que los gryffindors tienen complejo de árbol de navidad? Rojo y dorado... qué potera) que hasta entonces habían observado la marcha de los Huffs y se lanzaron en masa contra Draco. Esta es la situación ideal para estudiar lo que en física muggle se conoce como "leyes de la atracción y la repulsión", uno de cuyos postulados se traduce en "cuando un Malfoy se acerca a un Gryffindor se produce una reacción de repulsión instantánea e irreversible". Y esto es lo que sucedió: una especie de Potter Bis, aunque con más granos, se lanzó contra Draco y le metió un puñetazo en la barbilla; un jovenzuelo un tanto negro de toda la mugre que llevaba encima (¿de dónde os creéis que surgió originariamente el apellido Black? Es cosa de familia) hizo tres cuartos de lo mismo; un enano con cara de rata le puso la zancadilla cuando intentaba escapar y un chico super caliente, de esos hasta un vigilante de la playa mira y piensa "dios quiero ser gay", vestido con pantalones de cuero de Madame Zara, le pegó un puñetazo en el estómago. ¿Qué, nunca pensabais que Lupin pudiera ser un tipo violento, eh? Desengañaos: la fiebre de la adolescencia consume a todos.

La cosa es que con el jolgorio y estrépito que se montó al hacer esos cuatro y Potter (hijo, no padre... bueno, padre también, vale) la plancha encima de Malfoy (ese sí que hijo, no padre) los hufflepuff decidieron que la huelga se les había ido de las manos y decidieron seguir construyendo un rato una nueva sección de Hogwarts y otros dos sectores notaron la pelea en ciernes: otros cursos de gryffindors y los slytherins que todavía no habían caído al suelo.

- ¡Voto a bríos! – gritó un gryff pelirrojo de séptimo al notar los golpes - ¡Un felón slytherin, un malandrín como vos, atacando a nuestros bravos caballeros de gryffindor! ¡A él, mis valientes!

Hagamos una breve digresión... Este gryffindor que más que gryff parece un slytherin porreta se llama Arthur Weasley y tiene cierto complejo de rey Arturo. Sus mayores afanes en esta vida son liarse con Molly Prewett (porque es la más fácil de conseguir y, francamente, el muchacho no puede aspirar a demasiado), comprarse una Mesa Redonda (aunque tiene una gran falta de pelas), completar su colección de Enchufes Famosos (el enchufe en el que Hitler conectó un cable en el 33, el de la habitación del hotel en el que John Travolta estuvo nada más rodar Fiebre del Sábado Noche...) y llamar a todos sus hijos como a los personajes de la saga artúrica. Cabe destacar que este último objetivo sería, en un futuro, el único que conseguiría: se conoce así a Percival (Percy, vamos), Ginevra (Ginny... ¿qué os creíais, que se llamaba Virginia?)... Bueno, también conseguiría liarse con Molly, pero más que liarse lo que logró fue enredarse. Pero esa es otra historia y deberá ser dejada para otra ocasión.

A lo que íbamos.

Más gryffindors se metieron en la pelea (aclaremos que no lo hicieron por lo que había dicho el Wasley zanahorio, que era generalmente ignorado, sino porque... ¿quiénes eran ellos para perderse una buena juerga?), y también lo hicieron más slytherins, pero no porque les interesara pegarse con los gryffindors (ya que a estas alturas estaban escarmentados y sabían que la Rowling, gryff como pocas, haría que perdieran) sino porque creían que la gente estaba rodeando a Draco porque éste regalaba maría. Así que nada, se armó ahí en medio la de dios padre, hijo y espíritu santo, con brazos y piernas saliendo por todas partes. Para variar, puede decirse que la pelea la perdieron los slytherins, pero no porque la Rowling lo diga, sino porque eran cuatro gatos (bueno, realmente cinco: Lucius, Snape, McNair y Rodolphus y Rabastan Lestrange... vaaaale, seis contando a Draco) y los gryffindors eran el ciento y la madre.

Resumiendo, la pelea era saaaangre y más sangre al más puro estilo Kill Bill: hasta los profesores de Hogwarts notaron que pasaba algo y fueron a disfrutar del espectáculo, que después de todo era más barato que el cine (la tacañería de Dumbledore en los salarios era legendaria incluso en aquel entonces). La situación se parecía mucho a un partido Real Madrid / Barça.

Hasta que... muchos habían caído (mucho se perdió entonces, aunque pocos quedan ahora para recordarlo: la historia se convirtió en leyenda, la leyenda, en mito, y aquellos hechos que nunca debieron caer en el olvido se perdieron para siempre), los slytherins porque de tanto porro ya no se podían tener en pie y los gryffs porque no podía haber nada más patoso, y porque eran tantos que por deporte, y porque no había slytherins para todos, se zurraban entre ellos. En esto que se encontraron seis personajes en el centro...

- ¿Dos Malfoys? – preguntó Sirius Black con asco.

- ¿Dos Potters? – preguntó Snape, también con asco pero con menos, porque así tenía el doble de posibilidades de meterse con ellos e incluso, si se acababan cayendo bien, les vendería maría y ampliaría su negocio ["Cannabis & Co" que pronto saldría en bolsa].

Malfoy y Malfoy y Potter y Potter se miraron...

Visto que no se iban a seguir dando de ostias, los profesores fueron yéndose de la sala haciendo mutis por el foro, porque en media hora iba a empezar "Salsa Rosa" y no podía perderse el testimonio de una que se había quedao preñada de un jugador de quidditch o no sé qué.

La situación era muy confusa. Mientras que los Gryffindor eran conscientes de que allí había dos de cada, los Slytherin lo achacaban al exceso de estupefacientes que tenían en vena y estaban planteándose seriamente ir a un programa de desintoxicación... Al final se rajaron de lo del programa de desintoxicación porque en el fondo preferían ver doble, así que afrontaron la situación como personas maduras [lo de "personas maduras" es una frase hecha]. Había varias teorías.

- Teoría Gryffindor: Alguien había hecho un hechizo de clonación y ahora se veían los resultados... Todos miraron mal a los Longbottom.

- Teoría Hufflepuff: Los clones eran parte de una conspiración capitalista para joder a la clase obrera.

-Teoría Slytherin: Malfoy y Potter habían tenido relaciones sexuales nada más nacer y aquello eran los resultados. Esa era la teoría respaldada por la mayoría intelectual de los Slytherin, ya que Snape tenía una teoría en la que unas naves extraterrestres que él mismo había visto habían aterrizado en el planeta tierra y con una fotocopiadora había fotocopiado el adn de Potter y Malfoy, habían vuelto a su planeta, los clonaron y los acababan de traer.

- Teoría Ravenclaw: Probablemente por accidente habrían tocado un giratiempo que los había o bien atrasado en el tiempo o bien adelantado.

Por supuesto, todos pensaron que la teoría de los Ravenclaw era un gilipollez de cuidado.

Lo era... ¿verdad?

- "En realidad" – comenzó a explicar Malfoy en tono Solemne – "somos mensajeros del futuro enviados con una única misión"

El silencio de Malfoy creó una expectación incluso más grande que cuando Grijander contó su primera experiencia como streap-tease a la tierna edad de 7 años... Malfoy Senior tenía la boca abierta, Sirius Black se explotó dos espinillas de la impresión, a Snape se le cayó el porro de la boca y no se dio cuenta [bueno, creo que esto último más que por la impresión fue porque ya el tío llevaba como 34 porros y el organismo no le daba pa más]... Draco carraspeó y continuó:

- "Nuestra misión es... ANUNCIAR EL NUEVO NEUTREX FUTURA!!"

Draco sacó por arte de magia varios botes y empezó a contar las novedades del nuevo producto.

Harry estaba que flipaba por las tronchas y le dijo a Draco: "Eh... tronco, y eso?"

- "Entre tú y yo Potter... con la adicción que tiene mi padre a los porros (que ya has podido ver por ti mismo) ... ¿de dónde coño te crees que saco la fortuna familiar?"

TO BE CONTINUED... iN THe PróXiMo CHaPTeR!!!