Disclaimer: No poseemos nada de lo que aparece en este fic. Y no, en contra de lo que muchos pensais tampoco poseemos los porros. ¡Ah! Y cuando dejeis review acordaros de que Estela también existe, que no lo he hecho yo sola.
Estela & Ren productions presents
A lame fic written and directed by Estela & Ren
Regreso to the past: Harry Potter editionCapítulo 2: ¡Eh, Tronco!, ¿y ahora qué hacemos?
Los momentos de shock habían pasado y tras vender varios botes de Neutrex Furuta a la futura Señora Weasley (que se ve que tenía buen aura para la adivinación, porque compró tal cantidad de frascos de neutrex que pareciera que ya tenía a lo 12308913 pelirrojos corriendo por casa), Malfoy Jr. guardó el chiringuito y se pusieron a pensar seriamente en qué hacer.
Pero para cuando se pararon a pensar Filch ya había llegado y pretendía disolver la Manifestación.
----------------FLASHBACK-----------------------
Filch era cojo, y esto es una realidad. Su condición de Squib y el hecho además de que uno no puede aparecerse ni desaparecerse dentro de Hogwarts le resta velocidad. Esto era conocido por todos los alumnos del colegio.
En especial por el grupito Slytherin de Snape, Malfoy y Lestrange(s). En el grupo cada uno tenía su papel, Snape era el intelectual progresista [bueno, lo único que tenía de progresista eran sus deseos de legalización de las drogas y el "haz el amor y no la guerra" aunque en esto último no tenía mucho éxito], Malfoy era el que tenía éxito en lo de "haz el amor y no la guerra", aunque como ya vemos en los libros acabó haciendo las dos cosas, Lestrange Uno era el cachondo y Lestrange Dos era el pringao.
Y aquella tarde, con aquella maría que habían traído desde Hogsmeade y que había buen ambiente y tal... Lestrange Uno decidió hacer la gracia. Y la gracia fue un hechizo desvanecedor que lo dejó a Filch a la pata coja.
-----------------FIN DEL FLASHBACK----------------------
El hecho es que la manifa se había convocado a las 5 horario escolar y al Filch lo había pillado en la otra punta del castillo, así que para cuando quiso llegar dando saltitos se le habían hecho las 10 de la noche, y ahora sólo quedaba una reunión de Slyths y Gryffs no autorizada que se había parado a pensar qué hacer. Bueno, los Slytherins se habían parado a pensar qué hacer con los porros que quedaban y que no querían que les confiscara el squib, porque porro que pillaba porro que se quedaba. Y porro que se quedaba porro que se fumaba. Lo que nos deja en porro que se pillaba porro que se fumaba. Vale, me imagino que ya habéis captado la idea. Los Gryffindors lo que pensaban era qué hacer con los Slytherins y con los dos Potters y dos Malfoys; a ellos los porros no les importaban demasiado porque eran gente sana y tal.
Bueno, la cosa es que así estaba la situación cuando llegó el Filch, y los Slyths, a fuerza de práctica, desaparecieron inmediatamente por las mazmorras con su cargamento de maría, sus dos rubios platinos y unas cuantas cajas vacías de neutrex, pensando que siempre que necesitaran pasta podrían llenarlas de arenilla de la orilla del lago y vendérselas a la Molly. Y así fue como los Gryffs se comieron un castigo esa noche por haber organizado una Manifestación prohibida y tuvieron que lavar los orinales de la enfermería a mano. La putada fue que esa misma noche la Grijander hizo un estriptis (pa qué cagarse escribiéndolo) en la sala común de Ravenclaw y fueron mil los empollones que se pasaron por la enfermería muertos de miedo y con cagalera y ganas de potar. Aún así, siempre hay una pequeña luz en la oscuridad, y Remus allí descubrió lo que más tarde sería su pasión... no, las tías no.... los porros tampoco... LA OBSERVACI"N AL MÁS PURO ESTILO SHERLOCK HOLMES!
- "Deduzco que el que ha potado aquí tiene mucha relación con los Slytherin"
Hubo un gran silencio.
- "Oh Gran Remus, revélanos la fuente de tu sabiduría".
- "Elemental querido Sirius... En esta pota hay 32 pastillas de éxtasis, y ya sabemos quienes son la gente poco sana en este colegio..."
- "¿Quiénes?" Preguntó Colgausano con gesto inteligente mientras se metía el dedo en la nariz
Evidentemente esa pregunta se quedó sin contestar.
Os lo creáis o no, los orinales fueron uno de los principales motivos por los que los Merodeadores empezaron a odiar a los Mortigays y no por querer matar a todos los sangre sucia del colegio; eso era secundario. Nunca les perdonaría el estar 3 años oliendo a mierda como si no se hubieran duchado nunca... El único que no notó la diferencia fue Black, que ya estaba acostumbrado a la mugre.
Esa noche, en la enfermería...
Los Ravens después de ver a Grijander haciendo streap-tease estaban sufriendo ataques de epilepsia, y muchos ya pedían internarse en una congregación religiosa de clausura.
Los Gryff iban allí a ver si podían pillar a la Grijander antes de que lo hiciera cualquier profesor y les restase más puntos. De paso limpiarían orinales para no despertar la ira de Filch.
Los Huff seguían trabajando en las obras de reconstrucción y restauración del ala norte del castillo.
Los Slyth... bueno, ellos estaban allí a ver si en un despiste de la Señora Pomfry [o como coño se escriba] se podían llevar un par de litros de morfina para inyectarse y flipar. En realidad, sólo uno de ellos estaba allí.
Debido a que más de medio alumnado de Hogwarts se hallaba en la enfermería haciendo sabe Dios qué.
- "Ejem, Ejem" – carraspeó Dumbledore
Ni puto caso
- "Un minuto de silencio, por favor" – dijo Dumbledore.
Ni puto caso
- "Si es un minuto."
Ni puto caso
- "En serio, que no es para nada malo."
Ni puto caso
- "¿Qué he hecho, oh Señor, para merecer yo esto?" – Dumbledore estaba al borde de las lágrimas.
Buscó con la mirada a Snape, que siempre suele escucharlo.
No veía a Snape por ninguna parte.
- "Malfoy, ¿dónde está Snape?"
- "Pues... desde el tema de los clones, cree en los extraterrestres y ahora mismo está al lado del lago con pancartas que dicen "BIENVENIDOS AMIGOS, OS ESPERAMOS CON LOS BRAZOS ABIERTOS... EXTRATERRESTRES DE GÉNERO FEMENINO PODEIS LLAMAR AL....."
Ahí Malfoy notó que se había ido de la lengua. Había revelado el tema clones... y en fin, había desperdiciado un mundo de oportunidades... dejar a su clon en clase mientras él se iba de botellona clandestina, mandar a su clon a los castigos mientras él se iba de botellona clandestina, dejar a su clon haciendo los deberes mientras él se iba de botellona clandestina...
- "Señor Malfoy, creo que hay algo que tiene que explicarme."
- "No, en serio, no es nada, creo que han sido los porr...esto, no sé, creo que me ha sentado mal estudiar tanto en la biblioteca, eso todo."
- "Mira... esto... Malfoy... no es por molestar, pero tú todavía no has pisado la biblioteca."
- "Pues va a ser eso, ¿eh?"
- "Confiesa."
Malfoy estaba desesperado, así que decidió quitarse el bulto de encima y contárselo a Dumbledore. Bueno, realmente la situación no fue así: Dumbledore sacó su varita, pronunció las palabras "como-no-hables-inmeditamante-te-voy-a-vestir-con-una-faldita-rosa-S"LO-con.una-fadita-rosa-y-ya-verás-qué-mono-quedas" y Lucius decidió hablar.
- Oiga señor, aquí yo no sé nada, no soy más que una víctima: estaba tan tranquilo, metiéndome con los sang... esto, jugando a la petanca con los compañeros... sí, será eso... cuando de pronto apareció un doble mío, que digo yo que lo habrán tenido que convocar con magia oscura. No, un momento, aquí los que sabemos magia oscura somos nosotros, así que...
En ese momento Malfoy se dio cuenta de que la estaba cagando [como varios Ravenclaw, que estaban poniendo los inodoros perdidos], y viendo el brillo maníaco en los ojos de Dumbledore que indicaba que de un momento a otro le iba a poner una faldita rosa, decidió salir por patas. No huyó, claro. Los Malfoy nunca huyen. Y, especialmente, no huyó por miedo a lo que pudiera hacerle Dumbledore. Lo hizo porque determinados rosas no combinan nada bien con el pelo rubio platino, y si hay algo que un Malfoy no se puede permitir es Llevar Colores Horteras Y Que Los Demás Te Vean.
Esa noche en la Sala Común de Slytherin...
Se oye el último CD de Mojinos Escocíos de fondo ["... no voy a comprá gomitah mehó me la vi a plaztificaa y me voy a tirá toa la noshe besándote y en el keli de Ineeeé...."] y a un grupo de pringaos tiraos en los sofás de mecadillo, entre los que contamos a Malfoy Senior, Malfoy Junior (digo yo, ¿¿¿no sería más fácil y rápido y comprensible y cómodo para quien escribe llamarlos directamente por sus nombres???), Lestrange Uno y Lestrange Dos (repito la observación anterior), Bellatrix y la Narci. Bellatrix y la Narci eran dos hermanas, las dos novias de Lucius; para no pelearse por cuál de ellas se quedaba con él habían decidido que una se lo quedaría los días impares y la otra los pares. La gran putada para la Bella es que la Narci tenía muchas más ventajas, porque además de ser más mayor que la otra y tener más experiencia le tocaban los días impares, es decir, que a veces podía estar dos días seguidos con Lucius, como del 31 de febrero al 1 de marzo. No, no me he equivocado con lo del 31 de febrero.
Es que los magos tienen calendarios raros.
Costumbres raras.
Son raros.
Vale, me he equivocado.
Bueno, volvamos a lo que íbamos. La cosa es que como era medianoche y no estaba muy claro si era un día u otro, la Narci y la Bella estaban las dos sentadas en las rodillas de Lucius mientras todos los demás, a dos velas, les miraban con cara de perros apaleados y envidiosos que no se comen una rosca. En realidad Malfoy no estaba tan encantado, porque ya no sentía las piernas por el peso. Snape todavía no había vuelto a la sala común porque seguía esperando a los extraterrestres en el exterior, pero en cuanto se le pasara el efecto de los porros y se diera cuenta de que la temperatura era muy baja (por no decir que helaba) volvería.
Como os podéis imaginar, la sala común estaba por lo demás completamente vacía. Vamos, no sé vosotros pero yo me encuentro en una mazmorra con ese grupo y salgo huyendo. Bueno, realmente no, lo que haría sería acompañar a la Narci y a la Bella en las rodillas de Lucius, aunque acabáramos rompiéndoselas. Pero me estoy desviando.
Iba diciendo que en esto estaban los slytherins cuando de pronto se oyeron un montón de golpes en la puerta de la sala común. Extrañados porque alguien se atreviese a llamar, los Slyths se levantaron en masa y fueron hacia el cacho de pared que conducía a esa mazmorra en concreto, dijeron la contraseña ("Porros-sortia"... Draco, que antes no la había oído, se quedó flipando y pensando "¿de qué me suena eso de -sortia?") y miraron.
Y siguieron mirando.
En la puerta estaba Lily Evans, la bella del curso. Bueno, no la Bella, que esa era Bellatrix, pero sí la más guapa. Lo que les extrañó fue que estuviera llamando a la puerta (o mejor dicho a la pared) de los Slyths, más que nada porque era una Gryffindor. Y salía con un Gryffindor. Por cierto, creo que hasta ahora no hemos mencionado que los Merodeadores vivieron sus juventudes en plena época hippie, es decir, que Lily parecía...
Draco fue el primero en reaccionar y abrió la boca sorprendido, dejándola abierta un buen rato. Menos mal que en esa zona del castillo no había moscas y no se le metió ninguna. Lo que sí había era arañas. Así que menos mal que era Draco y no Ron Weasley.
Lily reaccionó de inmediato a esa muestra de... de lo que fuera.
- ¿Y tú de qué vas?
- ¡De Biter-Kas! – vale, ya hemos dejado claro que Lestrange Uno se creía muy cachondo.
- Evans, preciosa... ¿te has perdido? – como siempre, Lucius, a pesar de que ya tenía a dos de sus novias al lado, pensó que nunca estaba de más practicar un poco. Ya se sabe, por... practicar.
Como imaginaréis, la Narci y la Bella miraron a Lily con mala cara. Claro que era la Bella la que tenía más mala ostia y la primera que respondió. Bueno, eso de la mala ostia se ve rápidamente con los últimos libros de Harry Potter. Es la tía que se carga a Sirius y tal... (juasjuasjuas, si no has leído HP5... te jodes!!! XDD)
- La asquerosa sangre sucia... podría comprarse un bosque y perderse.
A los chicos se les cambió la cara. Siempre era interesante ver a dos... personajes... como Lily y Bellatrix cara a cara.
- ¡Pelea de barro! ¡Pelea de barro!
Lily ya no pudo aguantarlo más, así que cogió a Lestrange Dos (el pringao) del cuello y lo estampó contra la pared.
- Una palabra más y lo mato – los demás siguieron pidiendo pelea de barro, y la Bella estaba por la labor -. Una palabra más y os mato a todos – aquí ya se callaron -. Venía a preguntar por mi novio, no sé qué ha sido de él, no sé dónde está y sé que le haya pasado lo que le haya pasado ha sido culpa vuestra. Así que... o me lo decís o le mato – nadie habló -. ¡O me lo decís u os mato a todos!
Fue Lestrange Uno el que respondió, por una vez sin ir de coña.
- Está en la enfermería.
- ¡Oh... mi chico! ¡En la enfermería! – y se marchó corriendo, claro que al pasar al lado de Severus, que volvía a aprovisionarse de maría tras pasársele el efecto de la anterior, aprovechó para meterle un pisotón y un codazo.
- ¿Esa no era la novia de Pettigrew? ¿La tal Evans? – preguntó Snape mientras Lily desaparecía de su vista.
- ¿La novia de Pettigrew?
- Creía que estaba con Black.
- Eso fue la semana pasada.
- Pues yo creía que estaba con Lockhart.
- Eso fue hace dos semanas.
- Pues yo pensaba que estaba con Lupin.
- Eso fue en el baile de hace tres semanas (para los interesados en saber qué pasó en ese baile, hacer clic aquí)
- Y yo que creía que estaba con Potter...
- Eso será la semana que viene.
- Ah.
Y tras esta conversación, los slyths volvieron a la maría que guardaban en su sala común, aunque Snape salió detrás de Evans... Malfoy iba a haber hecho lo mismo, pero tenía las piernas dormidas de aguantar el peso de Bella y Narci.
----FLASHBACK----
[Nota: Con este Flashback damos por finalizado este capi, que por extensión y por la cantidad de datos accesorios que contiene nos está empezando a recordar a una trilogía de Tolkien]
Snape recorría los terrenos del colegio con una gran pancantar.
Se lo había propuesto
Tenía que conseguirlo
Hoy.... ligaba.
Se tumbó y esperó.
Y esper
Y esper
Siguió esperando
...23 porros más tarde y un par de rayas...
Espera bocarriba al lado de sus pancartas. Y espera, y espera... Snape se empieza a hacer preguntas filosóficas.
¿Estamos solos en el universo?¿Hay realmente vida inteligente en otros planetas?
Dejó la pancarta en el césped, total, si la veían lo llamaban de fijo. Volvía solitario, metido en sus pensamientos y se topó con Evans que estaba intentando estrangular al Lestrange pringui. Él la miró, ella no le hizo ni puto caso e hizo una pregunta, él respondió y ella se fue [así, todo resumido]. Tras esto los Slyth intentaron poner en orden cronológico la vida sexu... sentimental de Evans cuando él salió tras ella.
- "Ey, Evans, espera!"
- ¿Qué Quieres?
- "Na, que como he tenido poco éxito con los extraterrestres que si quieres salir conmigo"
- "Espera, que consulto mi agenda"
---- FIN DEL FLASHBACK----
Hola hola hola!!! Pooozi, aquí estamos nosotras para responder reviews y recordaros que la blancura futura de neutrex es superior. La que está en negrita es Ren y en cursiva es Estela, y esperemos que el ff no nos mezcle... Pero queremos que sepáis que el número de Snape por si eres una extraterrestre y las fotos que demuestran que, a pesar de lo que haya podido parecer, Lucius SÍ llegó a llevar puesta sólo una faldita rosa nos las quedamos nosotras xDD.. Y tampoco sabréis hasta el siguiente capi si Evans accederá a las peticiones de Snape XD.
- Profion: esto es traaaampa lalalalalala (8) (q putadita q aquí no salgan los emoticonos del mssgr, con lo que me mola la notita xD) Profion, tronca, eres la diosa... gracias por ese mensaje profundo.
- Estela: sí tía!! Eres la mejor, q estilo, q arte, q review!! Q modestia!! XDDD Estela, eres la mejor escritora después de Ren.
- Hermione: hey babe!! Aquí DracoQueen dándole a las teclas, que no al porro (eso lo dejo para la próxima noche de San Juan xD) O q te pensabas, asquerosa sangre sucia??? Eso, que dejes revi también aquí y nos pidas la tercera parte xDDD Gracias por corregir las erratas XD. Un saludete!
- Zhakdna-yhizet: dios muchacha un poco más y me dejo los dedos (y el cerebro, y hay que tener muuucho cuidadín con la neurona que me queda) con tu nombrecito. De ande lo has sacado?? Eru, qué cosa más extraña y original. Tu nick suena así como babilonio ! THE BRIDGES OF BABIL"N... OOHH YEAHH. Me alegro que te gustase nuestro fic y espero q sigas leyendo!
- Ni€a: joooo, x q todo el mundo insiste que le damos al porro??? No visteis en el capitulo anterior que darle al porro es el paso preliminar para convertirse en mortífago??? Esto... bueno, vale!!! Démosle al porro y Voldie, espéranos!!! Somos unas incomprendidas xDDD Espero que te haya divertido el capi blah blah y dejes revi!!! Tiene razón Estela, no sé por qué todo el mundo piensa que estamos metidas en las drogas!! De todas maneras si lo estuviéramos dad por hecho que no lo dejaríamos... nosotras fieles al señor oscuro 4ever.
- LoKa-MaLFoY: me duele el review que has dejado. Claro, Estela no es nada, no??? Y bien, pues si sigues así, joven padawan, tendré que lanzarte un par de cruciatus para que aprendas!!! XDDD Es cooooña. Pos eso. Ah, y mola eso de la orden siriusiana, desde la peli he descubierto que me mola Sirius. Es que antes no me emocionaba. Y cuando vi la peli... wenno... un chico con pelo largo y tatuajes... digamos que ya me gusta. Ostis, ahora que caigo, que me molen los tios con pelo largo y tatuajes explica que me vayan Lucius y Snape. Me haré de la orden Esnapomalfoyana xDD Va, fuera coñas y asias x el revi!!! Yo de la orden Snapiana de canteo, como ya te dije por el msn XD. Espero que sigas leyendo esto y me sigas diciendo que te partes el ojete... recuerda, como fumo porros [aunque no con la asiduidad deseada] me he pasado al lado oscuro y bueno... dejémoslo en que si no sigues leyendo puede parecer un accidente.
- Shery Malfoy-Potter: No, los rav no se manifestaban… pero seguramente se fueron de streap-tease con la grijander, q es un poco warrilla XD. O a lo mejor se irían a estudiar, quien sabe! Y si, yo estoy de acuerdo con la corriente de pensamiento snapiana que afirma lo de los extraterrestres! Lo que está mazo claro es que los ravenclaws, con esas teorías, más que caerse de un pino lo que han hecho ha sido ponerse debajo del sauce boxeador y dejar que les metiera unas cuantas yoyas que han hecho que se les ablandara el cerebro. Pos eso. Sigue riéndote y dejando revi :D
- PadmaPatilNaberrie: Se ve que no eres nada fan de la guerra de las galaxias XDD. Espero que te sigas riendo con los siguientes capítulos! Y yo espero que recuerdes que somos doooooos las que escribimos, doooos, una y dos (¿ves? eso te pasa por estar tanto al loro con StarWars y perderte capis de Barrio Sésamo), y como DOS es PLURAL, los revis tienen que estar dirigidos con los verbos en plural... XDDD Coña, muchas asias y espero que te siga molando y dejes revi!!!
- AYA K: XD Me alegro entonces de que te descojonaras con nuestro fic, y esperemos que los siguientes capítulos te sigan haciendo reír! Otra. OTRA. Aaargh, mis morti-instintos asesinos crecen al ver que se me ignora de una manera tan descarada... en fins... ya me resignaré, partiré al oeste y seguiré siendo para siempre esteladriel xD Te sigues riendo??? Si es que sí, deja revi, porfa!!! Si es que no... pues también xDD ;)
- Mish1: sí, mola. Es debuti.
- Anita Puelma: gracias por ignorar que Estela existe... pero a ver, vosotros leeis o q?? Xq ahí arriba pone "a lame fic... blah blah by Estela & Ren". DOOOOOS personas. En fins, yo no espero q los huffs consigan lo q quieren xq entonces las demas casas tendrían que ayudar a reconstruir Hogwarts y habría igualdad de clases, y lo siento pero no estoy muy a favor de las ideas de Marx. En fins, asias por tu revi!!! Totalmente de acuerdo. Estamos a favor de la discriminación positiva de los Huff. Además, realmente crees que Malfoy se estropearía las uñas reconstruyendo el palacio?
- Gala: gracias, NOS gusta que te haysa reído y te agradeceMOS tu review. Aaaargh, x q me obviarán tanto?? XDDD Sigue leyendo, que te reirás más XD.