So, diesmal schreib´ ich meinen üblichen Senf noch BEVOR ich die Fic weiterschreibe, weil ich
nämlich sonst garantiert vergesse, was ich schreiben soll. Wahrscheinlich wird es der Geschichte
gar nicht gut bekommen, dass ich letztens Godzilla und mal wieder Sleepy Hollow geguckt hab´,
aber was soll man machen.
Ach ja, laut eines persönlickeitstest bin ich Wakka. Heißt das jetzt, ich habe mir zum Ziel meiner
FanFiction gesetzt, mein eigenes Ego (welches Ego?) zu zerquetschen o.O (Jaaaaaah, okay so
drastisch hatt´ ich´s ja gar nich geplant)? Viel Spaß beim Lesen
And the nightmare continues: Kapitel 3
"SEYMOUR!!!", kreischte Tidus in Rikkus Handy.
"Ach komm schon. Das wird langsam langweilig!", kicherte Seymour am anderen Ende der nicht
vorhandenen Leitung.
"Wie ich sehe, hast du immer noch keine Fortschritte gemacht, Yuna dazu bewegen, dich zu
küssen, hihihihihi. Mein Plan geht auf."
"Warte, du dreckiger..."
"Woher weisst du das?!?!", brüllte Auron, der die ganze Zeit neben Wasserleichenfreund Tidus
gestanden und mitgehört hatte, in den Hörer.
"Auron! Wie kannst du es wagen, bei meinen Telefongesprächen mitzuhören?", fragte der blonde
Blitzballer entrüstet
"Ist doch nichts dabei. Hab´ ich doch früher auch immer gemacht. Oder wie glaubst du, hab´ ich
das mit den Pornoheften unter deiner Matratze herausgefunden?", Auron zuckte die Schultern
Tidus starrte ihn eine Weile mit offenem Mund an. Es war zu erwarten, dass er jeden Moment
etwas sagem würde, da seine Lippen schon immer wieder anfingen, sich zu bewegen... aber
irgendwie kam nichts.
Schließlich durchbrach Kimahri (der dieses Kapitel ENDLICH mal wieder was sagen darf) die
Stille:
"Seymour da hinten..." er deutete auf eine zwanzig Meter entfernte Telefonzelle, in der ein Typ
mit Trenchcoat, Sonnenbrille und einem Hut, unter dem irgendwelche Fühler oder so etwas
hervorschauten, in den Hörer kicherte.
"Hihihihihihihi.", tönte es aus dem Handy, das inzwischen Lulu an sich genommen hatte,
"....Oh!"
Die Person starrte den Trupp an, der wiederum ihn anglotzte. Einige Sekunden herrschte
ersteinmal Schweigen, dass vor allem gehirntechnisch schwachen Leuten wie Wakka und Tidus
dazu diente, die gesamte Situation zu erfassen.
Also: Anruf = Seymour am Apparat
- Telefonzelle in der Nähe mit Käfer im Trenchcoat als Insasse und alle starren ihn jetzt an
Mit dem Käfer stimmt was nicht
"Seymour!", gröhlte Rikku fröhlich, immer noch SEHR gut drauf vom Sake. Das schien dann für
den Rest als Startsignal gewertet zu werden, da alle mit einem Kampfschrei auf ihn zurannten.
Seymour machte "Miep!" und nahm dann die Beine in die Hand, mit einer gröhlenden Meute auf
den Versen.
"Wieso rennen wir dem eigentlich hinterher?", fragte Jecht.
"Das hab´ ich doch erzählt! Weil er das Band der Liebe zwischen mir und Yuna zerstören will,
die olle Drecksau!", antwortete Tidus in einem seeeeehr theatralischen Ton.
"Jaaaaaaaaa!", jubelte Rikku neben den beiden, allerdings schon etwas außer Atem, "Indem er
Tidus in einen Zombie verwandelt hat!"
"Ach, deswegen siehst du so aus!"
Nachdem sie alle so einige Zeit hinter Seymour hergerannt waren, kam Wakka schließlich auf
die fixe Idee, mit seinem Blitzball nach Seymour zu werfen. Der traf diesen im Hinterkopf und
der Guado legte sich einmal der Länge nach in den Dreck.
"Und jetzt...", Jecht schwenkte angeberhaft mit seinem Schwert herum, bis er es dem
Blauhaarigen unter die Nase hielt.
"Waaaaaaaaaaaah, sei vorsichtig damit!", kreischte Seymour und fuchtelte wild mit den Armen.
"Na, war das nicht cool?", fragte der langhaarige Blitzballer und drehte sich zum Rest um.
Seymour ergriff jedoch die Chance, krabbelte in Windeseile davon, schaffte es dann irgendwie
sogar auf seine Hinterbeine und sprang grazil wie eine Gazelle auf die nächste Mauer.
"Hihihihihahaha! Mich kriegt ihr nicht so leicht! Hey Tidus! Ich fordere dich zu einem Duell!
Komm zum Baum der Toten, wenn du mal wieder so aussehen willst, wie früher!", nach diesen
Worten warf Seymour seine Rauchbombe, verschwand und ließ einen verdatterten Trupp aus
Zombies, Kämpfern, Media und einfachen Trotteln zurück. Eigentlich war er nicht wirklich
verschwunden. Beim versuch, dieses zu tun war Seymour einen ungeschickten Schritt nach
hinten gegangen und fiel die zwei Meter hohe Mauer auf der anderen Seite wieder runter. Und
jetzt lag er da halt, mit einem gebrochenem Kreuz, aber das nur am Rande, weil die Gegenseite
das sowieso nicht mitbekommen hatte.
"So ein Mist!", fluchte Wakka, "Er ist uns entkommen."
"Und wessen Schuld ist das?", Auron schielte zu Jecht herüber.
"Heeeeey, na und? Dann ist er eben entkommen, na und?", der Blitzballer stemmte die Hände in
die Hüfte. "Den finden wir schon wieder! Und du hör auf, hier immer den Dicken zu markieren.
Als ob du noch niemals irgendwelche Fehler begangen hättest!", er piekste seinem ehemaligen
Kollegen mit dem Zeigefinger auf die Nase.
"Das habe ich auch nie!", antwortet Auron böse.
"Oooooooooooh, aber klar doch! Sieht man mal von diesem einen Mal ab, wo du zwei Dutzend
Kürbiskuchen als Proviant gekauft hast, weil es ein SUPERSONDERANGEBOT war, was nur
das Problem aufwarf, wie wir dieses widerliche Zeug schleppen sollten! Aber ansonsten... Na
klar,
Mr. "Hallo-du-Arsch-ich-bin-Auron-die-`Allesrichtigmach´-Maschine"."
"ACH? Wer hat sich denn im Illuminum voll laufen lassen und sich dann mit einem fünf Meter
großem SCHNU geprügelt, hä?"
"Und wer ist auf die Idee gekommen, mit seinem riesen Käseschwert, welches ja bekanntlich aus
METALL besteht, durch die Blitzebene zu rennen und wurde anschließend ersteinmal von einem
Blitz gegrillt? Hä?HÄ?"
Aurons Auge verdichteten sich zu einem kleinen Schlitz, was aussah, als könnte er damit auch
nicht richtig gucken:
"Suchst du Streit?"
"Na los komm doch! Los! Oder traust du dich nicht? Na los doch!"
Während sich also Jecht und Auron im Hintergrund balgten, schaute Rikku sich fragend um:
"Hey, wo sind denn Braska und Lulu?"
"Interessiert keinen.", sagte Yuna mit einem erleichterten Grinsen auf der Backe.
"Ich glaub´, die sind beide vorhin irgendwie über ihre Klamotten gestolpert und sind dann zurück
geblieben!"
Die Frage, zumindest wo Braska geblieben war erübrigte sich dann, da das schreiende Medium
von zwei mit Gasmasken bestückten Typen am Trupp vorbeigetragen/-gezerrt wurde.
"Lasst mich los, ihr gemeinen Kerle!!", jammerte Braska, "Los Leute, helft mir!!"
"Eine Entführung!", schrie Tidus entsetzt.
"Oh, gut!", grinste Yuna.
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott bekanntlich sofort und so wurde Yuna von zwei weiteren
Typen übergerannt, die wiederum eine bewusstlose Lulu mit sich schleppten.
"Oh oh!", Rikku glotzte ihnen besorgt hinterher, "Ich frage mich, ob ihr Kleid in dieser Pose ihre
Oberweite hält. Ich hab´ sie gewarnt, dass sie sich lieber mal einen BH kaufen sollte..."
"WAS?! Meinst du etwa...?!", Wakka sah das blonde Mädchen entsetzt an.
"Oh ja!"
"WARTET!!!!!", schrie der rothaarige Blitzballer und rannte ihnen hinterher und Auron und
Jecht über den Haufen.
"Lulu? Oben ohne? Warte Wakka, ich komme mit!!!", rief Tidus und rannte hinterher.
"Sollten wir hinterher rennen?", fragte Auron Jecht neben sich.
"Ich glaube schon. Ich kann mir nicht vorstellen, dass einer von denen einen Fotoapparat dabei
hat."
"...du hast recht...", die beiden rannten ebenfalls los.
Und zurück blieben Rikku, Yuna und ein Kimahri, die sich alle drei an den Kopf fassten.
"Vielleicht sollten wir denen nach?", fragte Rikku unsicher.
"AUF KEINEN FALL!!", rief Yuna, "ENDLICH IST ER WEG! PAPA SOLL SEHEN, WIE ER
ZURECHTKOMMT!!"
"Und Lulu?"
"Arme Männer...", murmelte Kimahri, als sie von etwas weiter weg einen lauten Knall hörten,
verbunden mit mehreren Blitzen, die dort einschlugen.
"Zu spät...", seufzte Rikku und schlenderte gemächlich in die Richtung, aus der jetzt ziemlich
lautes Gejammer zu hören war. Kimahri und Yuna folgten ihr, wenn auch nur wiederwillig.
Zwei Straßen weiter bot sich ihnen ein skurile Szene: Auron, Jecht, Wakka und einer der beiden
Lulu-Entführer lagen gegrillt am Boden. Tidus war der Stromschlag noch schlechter bekommen,
weil er verzweifelt in der Gegend herumwuselte und seinen Arm suchte, der ihm abgefallen war.
Einer der Guados, die um die Szenerie herumstanden und gafften, war ihm jedoch
zuvorgekommen, streckte der Wasserleiche noch die Zunge heraus und lief kichernd davon,
Tidus natürlich jammernd auf den Versen.
Der Rest der Guados gröhlte und lachte über den Entführer Nr. 2, der versuchte, Lulu ihre Puppe
wegzunehmen, damit diese kein zweites Mal zaubern konnte. Ihr Kleid saß. Wieder.
"Jetzt gib sie schon her!", schimpfte der Kerl.
"Nein!", Lulu sah ihn bitterböse an, dann fing sie an zu grinsen und ließ dann doch die
Mogpuppe los.
"Na bitte.", lachte Entführer Nr. 2, doch nicht mehr lange. Er merkte nur noch, wie die Schwarzmagierin, die bis eben
noch auf dem Boden gehockt hatte, Deckung hinter einem größeren Stein suchte. Verdattert starrte er auf die Puppe.
Die nicht mehr da war. Sondern nur noch so ein rundes schwarzes Ding mit einer brennenden Lunte. Entsetzt starrte
er wieder zu Lulu, die ihm böse grinsend mit ihrem Mog zuwinkte. Und dann machte es BUMM und Entführer Nr. 2
war ebenfalls KO (Anm: Also wenn mir jetzt jemand kommt, dass das hier unlogisch wird...).
Leider nicht für lange, da Kimahri seine Chance witterte, endlich mal wieder das zu tun, was er
am besten konnte, sah man mal vom Quizshow raten ab, nämlich groß und bedrohlich zu sein
und Leuten Angst zu machen. Also hob er den Ohnmächtigen am Kragen hoch, schüttelte ihn
kräftig und gröhlte etwas für den Rest Unveraständliches. Das klappte dann leider nicht.
Hilfesuchend sah er sich um.
"Uh, warte, ich hab´ eine Idee!", quakte Rikku begeistert dazwischen und lief zu Auron, der
immernoch bewusstlos auf der Straße lag und kam stolz mit dessen Sakeflasche wieder.
"Leg ihn wieder auf den Boden." Kimahri legte den Typen mit der Gasmaske zurück auf den
Boden.
"Und jetzt nimm ihm die Gasmaske ab." Kimahri nahm ihm die Gasmaske ab, was allerdings
nicht gleich klappte, da der blaue Ronso nicht gleich schnallte, dass die Gasmaske einen
Verschluss besaß, den man erst öffnen musste und so riss er erst mal unkontroliert an dem Teil
rum, wobei er den Herrn Entführer beinahe erwürgt hätte und dieser nun auch so wieder zu sich
gekommen war und erschrocken auf die drei gestalten über sich starrte.
"Menno, das war so eine gute Idee!", maulte Rikku.
"Was hattest du denn vor?", fragte sie Lulu, die neben ihr stand.
"Na, wenn jemand bewusstlos ist, muss man dochj Wasser über ihn kippen, und das nächste
Wasserähnliche, was wir dabei haben, ist nunmal der Sake...", die Blondine zog einen
Schmollmund.
"Oh Gott, wo ist mein Sake!!!!!", Auron war wieder wach geworden.
"Ohoh.", sagte Rikku, als der Kerl im roten Mantel entdeckte, wer seine Flasche hatte. Sauer riss
er ihr das Teil aus der Hand.
"Kauf dir deinen eigenen Sake!!!", schimpfte er, bevor er seine Flasche in den Arm nahm und
sich mit der Wange an sie schmiegte, "Oh du mein Schuckelchen, ich lieb dich von ganzem
Herzen!! Wie könnte ich diese Realität nur ohne dich ertragen!"
"Ich würde mir ja gerne meinen eigenen Sake kaufen, aber dazu müsste ich zwei Jahre älter
sein.", grummelte Rikku, als Tidus überglücklich mit seinem abgefallenen Arm winkend
zurückgerannt kam.
"Hey Leute! Gute Nachrichten! Ich hab meinen Arm wieder! Jetzt muss ihn mir nur noch jemadn
wieder annähen!", er blickte erwartungsvoll in die Runde, die den Blick angeekelt erwiderte.
"Geh zu Yuna!", wies ihn Auron an und deutete auf das Medium, das schlecht gelaunt ein Stück
weiter weg Löcher in die Luft starrte.
"OK!", Tidus lief mit einem strahlendem Grinsen auf das Mädchen zu, das anfing zu schreien
und dann wegrannte, die Wasserleiche hinterher.
"Hiergeblieben!!", schire Lulu plötzlich, als auch die anderen drei Anwesenden bemerkten, dass
Entführer Nr. 2 Anstalten machte, wegzukrabbeln. Was allerdings nicht so ganz klappte, da
Kimahri ihn kurzerhand wieder am Kragen packte und hochhob.
"Ok, wieso habt ihr Braska entführt und wolltet das selbe mit mir tun?", fragte Lulu und
verschränkte die Arme.
"Oh, ich würde lieber reden sonst...", die Schwarzmagierin machte eine Pause, in der Kimahri
wieder anfing zu brüllen und den Äermsten zu schütteln, "... beisst er dir den Kopf ab!"
"Das tut er wirklich!", pflichtete ihr Rikku bei.
"Pah, glaubst du, ich fall auf diesen Schwachsinn rein?!", Entführer Nr.2 grinste sie überheblich
an.
"Okay, Kimahri, lass es dir schmecken!"
Kimahri beugte sich zu Lulu runter.
"Mein Kiefer nicht so weit auseinander gehen.", raunte er.
Lulu stieß ihn böse in die Rippen.
Okay, er hatte keine andere Wahl. Alles war besser, als eine böse Lulu zur Feindin. Kimahri
hasste eigentlich Menschenfleisch. Er hatte einmal eine Wette verloren und musste einen Finger
essen, danach hatte er ersteinmal mit einer Magenvergiftung im Bett gelegen. Und über
Menschenhirn hatte er noch sehr viel schlimmeres gehört. Aber wie gesagt: Lulu zur Feindin –
nicht gut.
"Hehe, hab´ ich mir doch gedacht!", das Grinsen des Entführers wuchs noch weiter, erfror dann
aber, als Kimahri wirklich den Mund aufspeerte und seinen Kopf reinschob.
"Ah, nein! Lass das!", kreischte der Entführer panisch los, als sein Kopf nun halb in Kimahris
Maul steckte, was diesen eine riesen Kraftanstrengung kostete, "Ist ja gut, ich erzähl alles, aber
bitte lass mich am Leben!"
"Hihihihi, ganz, wie ich dachte!", kicherte Lulu, "Also, warum?"
"Wir wollten euch opfern. Am Baum der Toten."
"Scheint ziemlich viel da los zu sein! Seymour wartet da doch auch auf uns, oder?", stellte Auron
fest, der vom Sakeflaschenknuddeln genug hatte.
"Opfern?", fragte Rikku ungläubig.
"Ja, um Vanillepudding wiederzuerwecken!", der Entführer blickte sie irre an, während er
immernoch halb in Kimahris Maul hing.
"Wer um Gottes Willen ist Vanillepudding?"
"Ein gigantisches Monster, mit dem wir ganz Spira terrorisieren werden!!!", der Typ gestikulierte
Begeistert mit den Händen.
"Hatten wir das nicht schon einmal?", fragte Rikku Auron neben sich, dann wandte sie sich an
den Entführer Nr 2, "Und woher soll das kommen?"
"Ach, gut dass du fragst. Also, wir wissen ja alle, dass Sin der Schutzpanzer von Yevon war.
Allerdings hatte er bereits vor Sin mit dem Gedanken gespielt, Spira ein bisschen kaputt zu
machen, und deswegen hat er sich ein Echsenmonster gebaut. Das schien dann aber irgendwie
nicht seinem Geschmack zu entsprechen und so versiegelte er es im Baum der Toten und es kann
nur durch ein Blutopfer wiedererweckt werden. Außerdem wird der Baum bewacht von so einem
Kopflosen Irren, aber das ist eigentlich ein netter Kerl, der sich mit etwas Handpflegecreme
ruhigstellen lässt. So einfach ist das.", er lächelte sie freundlich an.
Sie schauten böse zurück, bis auf Kimahri natürlich.
Im gleichen Moment kam Tidus mit einem schiefhägenden Arm und Schmollgesicht zu ihnen
gelaufen.
"Ich musste mir meinen Arm alleine annähen! Nanu? Was ist denn los?"
To Be Continued
Wie wird es weitergehen? Wird Tidus seine Rolle in Brain Dead 2 erhalten und allen Beweisen
können, dass er auch Charakterrollen spielen kann? Werden Auron und seine Sakepulle endlich
heiraten? Ist Lulu die Schwippschwagerin von Tiffi aus der Sesamstraße? Und wird die
Geschichte noch dümmer?
Verpassen sie auf keinen Fall die nächste Folge!
nämlich sonst garantiert vergesse, was ich schreiben soll. Wahrscheinlich wird es der Geschichte
gar nicht gut bekommen, dass ich letztens Godzilla und mal wieder Sleepy Hollow geguckt hab´,
aber was soll man machen.
Ach ja, laut eines persönlickeitstest bin ich Wakka. Heißt das jetzt, ich habe mir zum Ziel meiner
FanFiction gesetzt, mein eigenes Ego (welches Ego?) zu zerquetschen o.O (Jaaaaaah, okay so
drastisch hatt´ ich´s ja gar nich geplant)? Viel Spaß beim Lesen
And the nightmare continues: Kapitel 3
"SEYMOUR!!!", kreischte Tidus in Rikkus Handy.
"Ach komm schon. Das wird langsam langweilig!", kicherte Seymour am anderen Ende der nicht
vorhandenen Leitung.
"Wie ich sehe, hast du immer noch keine Fortschritte gemacht, Yuna dazu bewegen, dich zu
küssen, hihihihihi. Mein Plan geht auf."
"Warte, du dreckiger..."
"Woher weisst du das?!?!", brüllte Auron, der die ganze Zeit neben Wasserleichenfreund Tidus
gestanden und mitgehört hatte, in den Hörer.
"Auron! Wie kannst du es wagen, bei meinen Telefongesprächen mitzuhören?", fragte der blonde
Blitzballer entrüstet
"Ist doch nichts dabei. Hab´ ich doch früher auch immer gemacht. Oder wie glaubst du, hab´ ich
das mit den Pornoheften unter deiner Matratze herausgefunden?", Auron zuckte die Schultern
Tidus starrte ihn eine Weile mit offenem Mund an. Es war zu erwarten, dass er jeden Moment
etwas sagem würde, da seine Lippen schon immer wieder anfingen, sich zu bewegen... aber
irgendwie kam nichts.
Schließlich durchbrach Kimahri (der dieses Kapitel ENDLICH mal wieder was sagen darf) die
Stille:
"Seymour da hinten..." er deutete auf eine zwanzig Meter entfernte Telefonzelle, in der ein Typ
mit Trenchcoat, Sonnenbrille und einem Hut, unter dem irgendwelche Fühler oder so etwas
hervorschauten, in den Hörer kicherte.
"Hihihihihihihi.", tönte es aus dem Handy, das inzwischen Lulu an sich genommen hatte,
"....Oh!"
Die Person starrte den Trupp an, der wiederum ihn anglotzte. Einige Sekunden herrschte
ersteinmal Schweigen, dass vor allem gehirntechnisch schwachen Leuten wie Wakka und Tidus
dazu diente, die gesamte Situation zu erfassen.
Also: Anruf = Seymour am Apparat
- Telefonzelle in der Nähe mit Käfer im Trenchcoat als Insasse und alle starren ihn jetzt an
Mit dem Käfer stimmt was nicht
"Seymour!", gröhlte Rikku fröhlich, immer noch SEHR gut drauf vom Sake. Das schien dann für
den Rest als Startsignal gewertet zu werden, da alle mit einem Kampfschrei auf ihn zurannten.
Seymour machte "Miep!" und nahm dann die Beine in die Hand, mit einer gröhlenden Meute auf
den Versen.
"Wieso rennen wir dem eigentlich hinterher?", fragte Jecht.
"Das hab´ ich doch erzählt! Weil er das Band der Liebe zwischen mir und Yuna zerstören will,
die olle Drecksau!", antwortete Tidus in einem seeeeehr theatralischen Ton.
"Jaaaaaaaaa!", jubelte Rikku neben den beiden, allerdings schon etwas außer Atem, "Indem er
Tidus in einen Zombie verwandelt hat!"
"Ach, deswegen siehst du so aus!"
Nachdem sie alle so einige Zeit hinter Seymour hergerannt waren, kam Wakka schließlich auf
die fixe Idee, mit seinem Blitzball nach Seymour zu werfen. Der traf diesen im Hinterkopf und
der Guado legte sich einmal der Länge nach in den Dreck.
"Und jetzt...", Jecht schwenkte angeberhaft mit seinem Schwert herum, bis er es dem
Blauhaarigen unter die Nase hielt.
"Waaaaaaaaaaaah, sei vorsichtig damit!", kreischte Seymour und fuchtelte wild mit den Armen.
"Na, war das nicht cool?", fragte der langhaarige Blitzballer und drehte sich zum Rest um.
Seymour ergriff jedoch die Chance, krabbelte in Windeseile davon, schaffte es dann irgendwie
sogar auf seine Hinterbeine und sprang grazil wie eine Gazelle auf die nächste Mauer.
"Hihihihihahaha! Mich kriegt ihr nicht so leicht! Hey Tidus! Ich fordere dich zu einem Duell!
Komm zum Baum der Toten, wenn du mal wieder so aussehen willst, wie früher!", nach diesen
Worten warf Seymour seine Rauchbombe, verschwand und ließ einen verdatterten Trupp aus
Zombies, Kämpfern, Media und einfachen Trotteln zurück. Eigentlich war er nicht wirklich
verschwunden. Beim versuch, dieses zu tun war Seymour einen ungeschickten Schritt nach
hinten gegangen und fiel die zwei Meter hohe Mauer auf der anderen Seite wieder runter. Und
jetzt lag er da halt, mit einem gebrochenem Kreuz, aber das nur am Rande, weil die Gegenseite
das sowieso nicht mitbekommen hatte.
"So ein Mist!", fluchte Wakka, "Er ist uns entkommen."
"Und wessen Schuld ist das?", Auron schielte zu Jecht herüber.
"Heeeeey, na und? Dann ist er eben entkommen, na und?", der Blitzballer stemmte die Hände in
die Hüfte. "Den finden wir schon wieder! Und du hör auf, hier immer den Dicken zu markieren.
Als ob du noch niemals irgendwelche Fehler begangen hättest!", er piekste seinem ehemaligen
Kollegen mit dem Zeigefinger auf die Nase.
"Das habe ich auch nie!", antwortet Auron böse.
"Oooooooooooh, aber klar doch! Sieht man mal von diesem einen Mal ab, wo du zwei Dutzend
Kürbiskuchen als Proviant gekauft hast, weil es ein SUPERSONDERANGEBOT war, was nur
das Problem aufwarf, wie wir dieses widerliche Zeug schleppen sollten! Aber ansonsten... Na
klar,
Mr. "Hallo-du-Arsch-ich-bin-Auron-die-`Allesrichtigmach´-Maschine"."
"ACH? Wer hat sich denn im Illuminum voll laufen lassen und sich dann mit einem fünf Meter
großem SCHNU geprügelt, hä?"
"Und wer ist auf die Idee gekommen, mit seinem riesen Käseschwert, welches ja bekanntlich aus
METALL besteht, durch die Blitzebene zu rennen und wurde anschließend ersteinmal von einem
Blitz gegrillt? Hä?HÄ?"
Aurons Auge verdichteten sich zu einem kleinen Schlitz, was aussah, als könnte er damit auch
nicht richtig gucken:
"Suchst du Streit?"
"Na los komm doch! Los! Oder traust du dich nicht? Na los doch!"
Während sich also Jecht und Auron im Hintergrund balgten, schaute Rikku sich fragend um:
"Hey, wo sind denn Braska und Lulu?"
"Interessiert keinen.", sagte Yuna mit einem erleichterten Grinsen auf der Backe.
"Ich glaub´, die sind beide vorhin irgendwie über ihre Klamotten gestolpert und sind dann zurück
geblieben!"
Die Frage, zumindest wo Braska geblieben war erübrigte sich dann, da das schreiende Medium
von zwei mit Gasmasken bestückten Typen am Trupp vorbeigetragen/-gezerrt wurde.
"Lasst mich los, ihr gemeinen Kerle!!", jammerte Braska, "Los Leute, helft mir!!"
"Eine Entführung!", schrie Tidus entsetzt.
"Oh, gut!", grinste Yuna.
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott bekanntlich sofort und so wurde Yuna von zwei weiteren
Typen übergerannt, die wiederum eine bewusstlose Lulu mit sich schleppten.
"Oh oh!", Rikku glotzte ihnen besorgt hinterher, "Ich frage mich, ob ihr Kleid in dieser Pose ihre
Oberweite hält. Ich hab´ sie gewarnt, dass sie sich lieber mal einen BH kaufen sollte..."
"WAS?! Meinst du etwa...?!", Wakka sah das blonde Mädchen entsetzt an.
"Oh ja!"
"WARTET!!!!!", schrie der rothaarige Blitzballer und rannte ihnen hinterher und Auron und
Jecht über den Haufen.
"Lulu? Oben ohne? Warte Wakka, ich komme mit!!!", rief Tidus und rannte hinterher.
"Sollten wir hinterher rennen?", fragte Auron Jecht neben sich.
"Ich glaube schon. Ich kann mir nicht vorstellen, dass einer von denen einen Fotoapparat dabei
hat."
"...du hast recht...", die beiden rannten ebenfalls los.
Und zurück blieben Rikku, Yuna und ein Kimahri, die sich alle drei an den Kopf fassten.
"Vielleicht sollten wir denen nach?", fragte Rikku unsicher.
"AUF KEINEN FALL!!", rief Yuna, "ENDLICH IST ER WEG! PAPA SOLL SEHEN, WIE ER
ZURECHTKOMMT!!"
"Und Lulu?"
"Arme Männer...", murmelte Kimahri, als sie von etwas weiter weg einen lauten Knall hörten,
verbunden mit mehreren Blitzen, die dort einschlugen.
"Zu spät...", seufzte Rikku und schlenderte gemächlich in die Richtung, aus der jetzt ziemlich
lautes Gejammer zu hören war. Kimahri und Yuna folgten ihr, wenn auch nur wiederwillig.
Zwei Straßen weiter bot sich ihnen ein skurile Szene: Auron, Jecht, Wakka und einer der beiden
Lulu-Entführer lagen gegrillt am Boden. Tidus war der Stromschlag noch schlechter bekommen,
weil er verzweifelt in der Gegend herumwuselte und seinen Arm suchte, der ihm abgefallen war.
Einer der Guados, die um die Szenerie herumstanden und gafften, war ihm jedoch
zuvorgekommen, streckte der Wasserleiche noch die Zunge heraus und lief kichernd davon,
Tidus natürlich jammernd auf den Versen.
Der Rest der Guados gröhlte und lachte über den Entführer Nr. 2, der versuchte, Lulu ihre Puppe
wegzunehmen, damit diese kein zweites Mal zaubern konnte. Ihr Kleid saß. Wieder.
"Jetzt gib sie schon her!", schimpfte der Kerl.
"Nein!", Lulu sah ihn bitterböse an, dann fing sie an zu grinsen und ließ dann doch die
Mogpuppe los.
"Na bitte.", lachte Entführer Nr. 2, doch nicht mehr lange. Er merkte nur noch, wie die Schwarzmagierin, die bis eben
noch auf dem Boden gehockt hatte, Deckung hinter einem größeren Stein suchte. Verdattert starrte er auf die Puppe.
Die nicht mehr da war. Sondern nur noch so ein rundes schwarzes Ding mit einer brennenden Lunte. Entsetzt starrte
er wieder zu Lulu, die ihm böse grinsend mit ihrem Mog zuwinkte. Und dann machte es BUMM und Entführer Nr. 2
war ebenfalls KO (Anm: Also wenn mir jetzt jemand kommt, dass das hier unlogisch wird...).
Leider nicht für lange, da Kimahri seine Chance witterte, endlich mal wieder das zu tun, was er
am besten konnte, sah man mal vom Quizshow raten ab, nämlich groß und bedrohlich zu sein
und Leuten Angst zu machen. Also hob er den Ohnmächtigen am Kragen hoch, schüttelte ihn
kräftig und gröhlte etwas für den Rest Unveraständliches. Das klappte dann leider nicht.
Hilfesuchend sah er sich um.
"Uh, warte, ich hab´ eine Idee!", quakte Rikku begeistert dazwischen und lief zu Auron, der
immernoch bewusstlos auf der Straße lag und kam stolz mit dessen Sakeflasche wieder.
"Leg ihn wieder auf den Boden." Kimahri legte den Typen mit der Gasmaske zurück auf den
Boden.
"Und jetzt nimm ihm die Gasmaske ab." Kimahri nahm ihm die Gasmaske ab, was allerdings
nicht gleich klappte, da der blaue Ronso nicht gleich schnallte, dass die Gasmaske einen
Verschluss besaß, den man erst öffnen musste und so riss er erst mal unkontroliert an dem Teil
rum, wobei er den Herrn Entführer beinahe erwürgt hätte und dieser nun auch so wieder zu sich
gekommen war und erschrocken auf die drei gestalten über sich starrte.
"Menno, das war so eine gute Idee!", maulte Rikku.
"Was hattest du denn vor?", fragte sie Lulu, die neben ihr stand.
"Na, wenn jemand bewusstlos ist, muss man dochj Wasser über ihn kippen, und das nächste
Wasserähnliche, was wir dabei haben, ist nunmal der Sake...", die Blondine zog einen
Schmollmund.
"Oh Gott, wo ist mein Sake!!!!!", Auron war wieder wach geworden.
"Ohoh.", sagte Rikku, als der Kerl im roten Mantel entdeckte, wer seine Flasche hatte. Sauer riss
er ihr das Teil aus der Hand.
"Kauf dir deinen eigenen Sake!!!", schimpfte er, bevor er seine Flasche in den Arm nahm und
sich mit der Wange an sie schmiegte, "Oh du mein Schuckelchen, ich lieb dich von ganzem
Herzen!! Wie könnte ich diese Realität nur ohne dich ertragen!"
"Ich würde mir ja gerne meinen eigenen Sake kaufen, aber dazu müsste ich zwei Jahre älter
sein.", grummelte Rikku, als Tidus überglücklich mit seinem abgefallenen Arm winkend
zurückgerannt kam.
"Hey Leute! Gute Nachrichten! Ich hab meinen Arm wieder! Jetzt muss ihn mir nur noch jemadn
wieder annähen!", er blickte erwartungsvoll in die Runde, die den Blick angeekelt erwiderte.
"Geh zu Yuna!", wies ihn Auron an und deutete auf das Medium, das schlecht gelaunt ein Stück
weiter weg Löcher in die Luft starrte.
"OK!", Tidus lief mit einem strahlendem Grinsen auf das Mädchen zu, das anfing zu schreien
und dann wegrannte, die Wasserleiche hinterher.
"Hiergeblieben!!", schire Lulu plötzlich, als auch die anderen drei Anwesenden bemerkten, dass
Entführer Nr. 2 Anstalten machte, wegzukrabbeln. Was allerdings nicht so ganz klappte, da
Kimahri ihn kurzerhand wieder am Kragen packte und hochhob.
"Ok, wieso habt ihr Braska entführt und wolltet das selbe mit mir tun?", fragte Lulu und
verschränkte die Arme.
"Oh, ich würde lieber reden sonst...", die Schwarzmagierin machte eine Pause, in der Kimahri
wieder anfing zu brüllen und den Äermsten zu schütteln, "... beisst er dir den Kopf ab!"
"Das tut er wirklich!", pflichtete ihr Rikku bei.
"Pah, glaubst du, ich fall auf diesen Schwachsinn rein?!", Entführer Nr.2 grinste sie überheblich
an.
"Okay, Kimahri, lass es dir schmecken!"
Kimahri beugte sich zu Lulu runter.
"Mein Kiefer nicht so weit auseinander gehen.", raunte er.
Lulu stieß ihn böse in die Rippen.
Okay, er hatte keine andere Wahl. Alles war besser, als eine böse Lulu zur Feindin. Kimahri
hasste eigentlich Menschenfleisch. Er hatte einmal eine Wette verloren und musste einen Finger
essen, danach hatte er ersteinmal mit einer Magenvergiftung im Bett gelegen. Und über
Menschenhirn hatte er noch sehr viel schlimmeres gehört. Aber wie gesagt: Lulu zur Feindin –
nicht gut.
"Hehe, hab´ ich mir doch gedacht!", das Grinsen des Entführers wuchs noch weiter, erfror dann
aber, als Kimahri wirklich den Mund aufspeerte und seinen Kopf reinschob.
"Ah, nein! Lass das!", kreischte der Entführer panisch los, als sein Kopf nun halb in Kimahris
Maul steckte, was diesen eine riesen Kraftanstrengung kostete, "Ist ja gut, ich erzähl alles, aber
bitte lass mich am Leben!"
"Hihihihi, ganz, wie ich dachte!", kicherte Lulu, "Also, warum?"
"Wir wollten euch opfern. Am Baum der Toten."
"Scheint ziemlich viel da los zu sein! Seymour wartet da doch auch auf uns, oder?", stellte Auron
fest, der vom Sakeflaschenknuddeln genug hatte.
"Opfern?", fragte Rikku ungläubig.
"Ja, um Vanillepudding wiederzuerwecken!", der Entführer blickte sie irre an, während er
immernoch halb in Kimahris Maul hing.
"Wer um Gottes Willen ist Vanillepudding?"
"Ein gigantisches Monster, mit dem wir ganz Spira terrorisieren werden!!!", der Typ gestikulierte
Begeistert mit den Händen.
"Hatten wir das nicht schon einmal?", fragte Rikku Auron neben sich, dann wandte sie sich an
den Entführer Nr 2, "Und woher soll das kommen?"
"Ach, gut dass du fragst. Also, wir wissen ja alle, dass Sin der Schutzpanzer von Yevon war.
Allerdings hatte er bereits vor Sin mit dem Gedanken gespielt, Spira ein bisschen kaputt zu
machen, und deswegen hat er sich ein Echsenmonster gebaut. Das schien dann aber irgendwie
nicht seinem Geschmack zu entsprechen und so versiegelte er es im Baum der Toten und es kann
nur durch ein Blutopfer wiedererweckt werden. Außerdem wird der Baum bewacht von so einem
Kopflosen Irren, aber das ist eigentlich ein netter Kerl, der sich mit etwas Handpflegecreme
ruhigstellen lässt. So einfach ist das.", er lächelte sie freundlich an.
Sie schauten böse zurück, bis auf Kimahri natürlich.
Im gleichen Moment kam Tidus mit einem schiefhägenden Arm und Schmollgesicht zu ihnen
gelaufen.
"Ich musste mir meinen Arm alleine annähen! Nanu? Was ist denn los?"
To Be Continued
Wie wird es weitergehen? Wird Tidus seine Rolle in Brain Dead 2 erhalten und allen Beweisen
können, dass er auch Charakterrollen spielen kann? Werden Auron und seine Sakepulle endlich
heiraten? Ist Lulu die Schwippschwagerin von Tiffi aus der Sesamstraße? Und wird die
Geschichte noch dümmer?
Verpassen sie auf keinen Fall die nächste Folge!