Titre : Ah, la famille !
Par Miss NoBoDy et Miss EveryBoDy
Résumé : voir prologue !!!
Genre : on vient de créer un nouveau genre : humour pas drôle !
Disclaimer par NoBoDy : en fait, j'ai une très grande annonce à vous faire : JK Rowling, c'est nous (!) et vous lisez en exclusivité le sixième AAAARGH !!!
EveryBoDy : veuillez excuser cet infime instant de divagation de ma chèèèèèèère collègue, cela ne se (j'espère) reproduira plus ! (pitié, faites que ce soit vrai !!!!! je me la supporte tous les jours moi !)
NoBoDy : non, ce ne sera pas près de s'arrêter ! Et oui mes fans, NoBoDy always alive !!!
EveryBoDy :
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Chapitre 2 :
Trois jours Trois jours qu'il faisait des recherches à la bibliothèque, et toujours rien. Même le professeur Lupin n'en savait pas plus que lui. Fatigué, courbatu, il se leva et se dirigea vers la Grande Salle sans hâte. Il marchait perdu dans ses pensées quand tout à coup il reçut un objet volant non identifié en pleine tête. Il recula d'un pas devant la force du projectile. Reprenant ses esprits, il avisa que l'OVNI n'était autre qu'un hibou épuisé en pleine livraison. Il décida d'amener l'animal à la volière et de livrer le courrier lui-même. Il détacha la lettre et s'aperçut que celle-ci lui était destinée :
Harry Potter,
Deuxième couloir en partance des escaliers,
Premier étage,
Poudlard.
Il décacheta l'enveloppe et sortit le parchemin se trouvant à l'intérieur. La lettre étant passablement longue en raison de la large écriture, Harry regarda le bas de la page, de Mr. Bécédaire, il préféra s'installer confortablement dans le couloir. Il se laissa glisser le long du mur et commença sa lecture :
Cher Mr. Potter,
En réponse à votre demande, des recherches intensives ont été menées au sujet de votre père. Il apparaît que les parents de ce dernier aient préféré garder les dossiers concernant son adoption et que ceux-ci aient disparu avec eux. Nous ne sommes donc pas en mesure de répondre à vos questions. Néanmoins, nous avons obtenu le nom de l'établissement où votre père aurait séjourné quelques jours avant de disparaître de nos fichiers. Nous vous conseillons par conséquent de diriger vos recherches vers l'adresse ci-dessous.
Saint Patticke,
Orphelinat pour sorciers,
Manchester, Angleterre.
Veuillez agréer, Monsieur, l'expression sincère de nos sentiments distingués.
A. Bécédaire,
Département de la justice magique
Ministère de le Magie.
Harry était estomaqué. Jamais il n'avait envoyé de lettre ! Quelqu'un s'en était donc chargé à sa place Mais qui ? Et pourquoi ? Puis il se dit que cela n'avait pas réellement d'importance, il possédait enfin des informations qui lui permettraient de trouver des réponses à ses questions.
Il regarda sa montre. Il allait être en retard au cours de soins aux créatures magiques. Il embarqua ses affaires, mit la lettre dans sa poche et commença à courir en direction du parc. Il réussit l'exploit d'arriver en même temps que ses comparses de Gryffondor tandis que les Poufsouffles attendaient patiemment que Hagrid commence sa leçon :
- Aujourd'hui nous allons étudier les kelpys. Qui peut me dire ce que c'est ?
À la surprise générale, Ron leva immédiatement la main :
- Oui Mr. Weasley ?
- Vous pouvez répéter la question s'il vous plaît ?
Un couinement retentit alors et tous les regards convergèrent vers une main tremblotante.
- Oui Mr. Longbottom ?
- Les kelpys sont des démons des eaux qui prennent l'apparence d'un cheval et qui invitent les personnes à monter sur leur dos pour ensuite les entraîner au fond de l'eau et les dévorer (NdA : tout cru parce que y a pas de barbecue dans l'eau).
- Très bien Mr. Longbottom, cinq points pour Gryffondor.
Cependant, une main ne semblait pas vouloir s'abaisser.
- Oui, Miss Granger ? Vous voulez préciser quelque chose ?
- Oui, Monsieur. Les kelpys se nourrissent exclusivement de chair humaine excluant les entrailles qui remontent à la surface.
- Excellent, cinq points de plus pour Gryffondor.
Et pendant que Hagrid donnait quelques explications supplémentaires, Ron se tourna vers Harry et demanda d'une voix chevrotante :
- Il ne va tout de même pas nous faire étudier ça ?!?
- Mais non, voyons, il n'oserait pas !
- Bon ! Passons à la pratique maintenant
- Ah ba si, il ose.
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La nuit tombée, une ombre sortit furtivement de la salle commune des Gryffondors et s'élança vers la volière. Peu après, une chouette blanche s'envolait et l'ombre s'en retourna d'où elle venait.
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Le dimanche matin, ce fut une véritable fanfare qui réveilla les élèves. Par-dessus ce vacarme, une petite voix fluette et pourtant d'une intensité peu commune se faisait entendre :
- Oyez ! Oyez braves gens ! Il est cinq minutes avant d'enclencher le premier des six grands sabliers. Les festivités vont bientôt commencer. Sachez que pour arriver plus vite, vous possédez l'immense honneur de disposer d'arcs-en-ciel pour rejoindre le banquet d'ouverture !
Harry se leva en maugréant et remarqua bien vite qu'il n'était pas le seul à vouloir étriper ce maudit lutin. Mais comment Dumbledore choisissait-il ses amis ??? C'est alors que le Survivant national fut tiré de ses pensées par quatre Gryffondors excités comme des puces qui sautaient dans tous les sens.
- Vite Harry, la fête va commencer sans nous, hurlaient Seamus, Dean et Ron.
- De plus, ajouta Neville, il va y avoir la queue pour les arcs-en-ciel !
- Pas vraiment non, répliqua Harry en désignant la fenêtre de leur chambre où un arc-en-ciel les attendait bien sagement.
Harry finit de se préparer et entreprit de retrouver ses amis en bas. Après avoir buté contre le rebord de la fenêtre, glissé la tête la première et fait un atterrissage peu glorieux sur Ron qui s'était attardé, il zigzagua jusqu'à sa table en se faisant son Top 5 de moyens de transport magiques les plus exécrables.
À la cinquième place : l'hippogriffe : un voyage selon le bon vouloir de l'animal, courbatures garanties !
À la quatrième place : le magicobus : arrière-trains sensibles, s'abstenir !
À la troisième place : le portoloin : retourneur de ventre, déconseillé aux femmes enceintes !
À la deuxième place : la poudre de cheminette : salissante à souhait, elle vous permettra de comprendre ce que ressent le linge dans la machine à laver !
Et enfin, à la première place de notre classement : l'arc-en-ciel farfadesque qui permet de se rendre ridicule sans effort !
(NdA : nous vous signalons qu'aucun Harry n'a été maltraité pendant ce tournage, nous avons employé un cascadeur professionnel. Par contre : désolées Ron, on croyait que c'était un cascadeur ! Non, Ron, lache cette béquille !!!)
Le petit-déjeuner se passa sans incident notoire, excepté Malfoy qui se reçut majestueusement Crabbe et Goyle en pleine figure, en effet ceux-ci avaient décidé de faire un magnifique saut de l'ange du haut de l'arc-en-ciel tout en chantant allégrement :
- Yoho ! Yoho ! A pirat's life for me !
(NdA : que ceux qui reconnaissent lèvent la main euh envoient des reviews !)
Nos trois compères (de Gryffondor, pas de Serpentard) se dirigèrent vers le parc où ils gambadèrent joyeusement (NdA : en chantant la petite maison dans la prairie puis Hermione se cassa la figure, style la petite Ingalls dans le générique) à travers les différentes attractions. Il y avait de tout : la pêche aux canards où les canards étaient vivants et couraient aussi vite que Lucky Luke dégaine son arme, la maison de l'horreur supervisée par Peeves (élèves comme professeurs en ressortaient pâles comme la mort et aucun d'eux n'arrivait à raconter les horreurs vécues), les montagnes russes où les rails comme les wagonnets étaient invisibles, la toupie géante installée près des toilettes (est-il nécessaire de vous expliquer pourquoi ?), la maison du rire tenue par le professeur McGonagall, l'inévitable tente de divination à laquelle Firenze ne participait (malheureusement) pas, l'intransformable chamboule tout et plein d'autres choses Ils vagabondaient quand tout à coup, ils se retrouvèrent devant la maison de l'horreur (NdA : tatatataaatataaaaaaaaaaaaaaa (petite musique d'X files)). Harry et Ron se sourirent malicieusement, empoignèrent Hermione et l'entraînèrent de force vers l'imposante bâtisse. À l'entrée, ils durent laisser leur baguette, Hermione crut défaillir : on lui enlevait son seul bien ! Elle se rapprocha de Ron qui, lui non plus n'étant pas rassuré, se rapprochait de la jeune fille. C'est alors qu'un "BOOOOOOUUUUUUUUUH !" retentit derrière les deux jeunes gens qui sursautèrent et se serrèrent l'un contre l'autre. Et ce fut un Harry hilare qui s'exclama joyeusement :
- Je crois que même un microbe n'arriverait pas à respirer entre vous deux !
- Harry, un microbe, ça ne respire pas !
- Peut-être, mais vous êtes toujours collés !
Les deux concernés se regardèrent, rougirent violemment et s'écartèrent prestement.
- Vous me la refaites ? J'ai pas eu le temps de photographier cet instant mémorable qu'est ce premier pas vers votre future relation.
- Harry ! On va te tuer !
- Tiens, vous êtes déjà d'accord ! À quand le mariage ? Je tiens à vous dire que je souhaite être le parrain de votre premier enfant Il s'appellera Harry Jr !
- Mais on a pas envie que notre enfant s'appelle Harry Jr ! Et puis, si c'est une fille ?
Ils se rendirent soudain compte de leurs paroles, se tournèrent l'un vers l'autre et Harry lança un bruyant "Je vous laisse à vos doux regards ! Hasta la vista babies !" et courut vers le couloir qui menait au commencement de l'attraction (NdA : pas Ron et Hermione, l'autre attraction Mais non, pas l'attraction terrestre ! La maison de l'horreur !). Les deux Gryffondors réagirent, mais pas assez vite, et s'élancèrent à la poursuite du futur parrain de leurs Ils allaient vraiment lui faire passer un sale quart d'heure. Engagé dans le passage, chacun se rendit compte qu'il était seul.
Hermione (NdA : honneur aux dames On ne jouait pas aux échecs là ?) ouvrit une porte et se retrouva dans une salle de cours.
- Miss Granger ! Vous me décevez beaucoup ! Arriver trente minutes en retard pour vos ASPICs ! Et ne pas obtenir le moindre petit point ! J'attends des explications !
C'était le professeur McGonagall.
- Mais Je Euh Professeur
- Vous ne pouvez même pas aligner deux mots correctement !
Cette fois ci, c'était le professeur Snape.
- Qu'est-ce que Professeurs Écoutez, je
- Vous êtes complètement incompétente Miss Granger !
Le professeur Flitwick avait parlé.
- Mais Je Non !
- Je n'arrive toujours pas à comprendre comment j'ai pu vouloir vous accepter dans cette école Peut-être les chocogrenouilles Ou les sorbets
- Professeur Dumbledore ! Vous Vous ne Vous n'allez pas me renvoyer ? Non !
- Et pourquoi pas, siffla la voix du Maître des potions ? Vous êtes décérébrée et intellectuellement inapte à toute forme de réflexion !
Et tous les professeurs se mirent à chanter en chur :
- Granger le chou-fleur ! Granger le chou-fleur ! Granger le chou-fleur !
Pendant ce temps, Ron arriva dans un coin de la forêt qu'il ne connaissait que trop bien, ou plutôt ses occupants ! D'ailleurs en baissant la tête il vit que des araignées plus ou moins grosses commençaient à monter lentement le long de ses jambes. Des cliquetis de plus en plus prononcés se faisaient entendre. Le jeune homme avait tellement peur qu'il ne pouvait plus marcher. Il ne voulait, ne devait pas céder à la panique. Après tout, comment ne pas être terrifié en étant entouré d'Acromentulas en pleines croissances ? Malheureusement, la pression fut trop forte. Il hurla.
Alors que ses amis subissaient horreurs et tortures, Harry se retrouva devant une église, en smoking. Il observait les alentours lorsqu'il vit une forme blanche se diriger vers lui, les bras tendus, un bouquet de fleurs à la main.
- Harry chériiiiiiiiiii ! Mon amoooouuuuuur ! Tu as failli être en retard à notre mariage !
Ce dernier se prépara à poser une des questions les plus idiotes qu'il n'aurait jamais imaginé prononcer ("heeeeiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn ?"), mais un baiser sulfureux l'en empêcha. Il crut mourir. C'était un cauchemar ! Ça ne pouvait être vrai ! Snape n'était pas en robe de mariée en train de l'embrasser ! Le baiser se finit enfin et le Survivant (NdA : c'est le cas de le dire) en fut plus que soulagé. Tout d'un coup, son professeur (NdA : et fiancé par la même occasion) lui attrapa le bras et l'entraîna vers l'église Harry eut soudainement très peur Il n'allait tout de même pas se marier Avec Snape ?!?
Un quart d'heure plus tard, les trois amis ressortirent de la demeure blancs comme neige. Ron lança un sonore et peu crédible quand on voyait le tremblement de ses mains :
- Hahaha ! Même pas eu peur ! C'était drôle, vous n'avez pas trouvé ?
- Oh si, s'exclama Hermione, c'était très drôle !
- Oh oui, ajouta Harry ! Je me suis éclaté !
À ce moment, le professeur Snape passa devant eux. Harry se précipita aux toilettes pour régurgiter son petit-déjeuner.
- Harry, tout va bien ?
- Oui, oui ! Je suis juste un petit peu barbouillé.
- Oh ! Donc c'est pas le moment de te proposer de faire un tour de montagnes russes ?
- Si, si, j'arrive, ça va beaucoup mieux !
Après diverses activités, ce fut l'heure d'aller manger. Pendant tout le déjeuner, Harry, de même qu'Hermione, évita soigneusement la table des professeurs du regard et Ron surveilla attentivement ses pieds. À la fin du repas, le professeur Dumbledore leur annonça un grand concours de lancer de tartes à la crème sur cibles mouvantes, celles-ci représentant, bien entendu, Lord Voldemort et ses mangemorts. La maison qui toucherait le plus de cibles serait déclarée vainqueur et donnerait à ses occupants le choix du thème du prochain bal. Ce fut sous des chuchotements ininterrompus que les élèves quittèrent la Grande Salle pour se diriger vers la tente à tartes point de départ de l'attraction, plus connue sous le sigle TATPDDDLA.
- Hé ! Mais moi, je connais pas ça !
- Tais-toi Ron !
- Mais Hermioooneeeuuuh !
Ou alors également appelée tente à renvoi tarté évidemment sucré, soit TARTES.
- Qu'est-ce qu'elles ont les tartes ?
- Pas tartes, T.A.R.T.E.S ! Non mais vraiment ! Ronald Weasley, vous êtes désespérant ! (NdEvy : comme NoBoDy !)
Ce fut sur cette discussion hautement philosophique qu'ils arrivèrent devant la tartes.
- Pas tartes ! T ! A ! R ! T ! E ! S ! T.A.R.T.E.S. !!! PAS tartes !!!!!!!!
- On a compris Hermione !
- Oui Harry, mais ces auteurs écrivent n'importe quoi ! Elles ont écrit "tartes" tu te rends compte ??? Elles n'ont pas mis T.A.R.T.E.S., elles ont mis TARTES !!!!!! Elles sont
"PAF"
NdA : veuillez excuser cette petite interruption. Le temps de la réveiller et elle est sera comme neuve. Tiens, Hermione, un Mars (et ça repart) ! C'est bon pour le moral !
Ils eurent la surprise de leur vie lorsque Ron se reçut une tarte aux fruits rouges dans la figure, au lieu d'une tarte à la crème. Hermione leva alors son index et affirma d'un ton sentencieux :
- Les fruits rouges, ça tache !
- Merci Hermione, ton réconfort me va droit au cur !
- Pas de quoi, Ron !
Puis, le garçon se souvint qu'il venait de recevoir une tarte aux fruits rouges (ça tache !) sur la figure. Il chercha donc le coupable de ce méfait hautement dégradant pour lui, the bô goss of the class ! C'était un ronicide ! (NdEvy qui vient de se rendre compte de la débilité des propos précédents : OSKOOOUUUR !!! Et je tiens aussi à préciser que je ne suis en rien impliquée dans ces divagations.) Il dirigea donc son regard vers la T.A.R.T.E.S. et aperçut à, son plus grand malheur, ses frères écroulés de rire avec à leur côté un Albus Dumbledore qui tapait des mains comme un enfant émerveillé ainsi qu'une Mc Gonagall dépitée.
- Bravo ! Bravo !
- Euh Professeur Dumbledore Vous ne devriez pas encourager ce genre de pratique !
- Vous avez raison Minerva. Approchez, approchez ! Déposez vos baguettes et amusez vous avec les nouveaux prototypes des jumeaux Weasley !
Le principe était simple : les deux frères dont la ressemblance était plus que frappante avaient inventé un pistolet qui crachait (NdA : pour de vrai, c'est pas une métaphore !) des tartes à la crème. Chaque cible que le projectile touchait s'évaporait aussitôt, apportant des points à la maison du tireur.
"PAN !"
Dumbledore venait de donner le départ pour deux heures de bataille à l'aide d'un des pistolets qu'il avait ramassé au hasard, et tout le monde put admirer la majestueuse danse de la tarte. Elle tourbillonait, virevoletait, planait et retomba sur la tête du professeur Snape.
- Bravo professeur, s'exclama ce dernier. Quel hum formidable lancer !
- Merci Severus, votre participation m'a fait très plaisir !
Sur cet entrefait, la plus folle des tempêtes débuta à Poudlard, la plus grande école de sorcellerie d'Europe (enfin, l'une des plus grandes écoles de sorcellerie d'Europe). Après une heure de jeu acharné, des cris s'élevèrent soudain dans un coin reculé du parc, près de la Forêt Interdite. Notre trio infernal s'élança vers la provenance du bruit. Ils y virent déjà plusieurs élèves stupéfixés et les méchants pas beaux responsables n'étaient autres que (suspens) the unique Lord Voldichounet et ses vilains toutous !!!
Harry, plus par réflexe que par réflexion (NdA : jolie formule, non ?), pointa son arme sur son ennemi de toujours, visa, arma et tira. Tous virent la trajectoire de la tarte qui heurta sa cible de plein fouet. Cela fit une jolie tache sur la jolie robe noire de Voldemort. C'est alors que Ron hurla :
- Et PAAAAAAAAAAAN ! Dans les dents !!!
Ce fut le signal. Tous les élèves visèrent, armèrent et tirèrent. Bientôt le mage noir fut tout de blanc vêtu. Alertés par le grand "BAAAAAAAAAAAAAAAAAANZAAAAAAAIIIIIIIIIII" de leurs étudiants, les professeurs arrivèrent au triple galop. TAGADA TAGADA TAGADA
- La cavalerie arrive toujours à temps !
Nos chers et tendres assaillants, au nombre légèrement inférieur à celui de leurs assaillis, décidèrent de se replier stratégiquement : ils s'enfuirent à toutes jambes.
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à suivre
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Et maintenant Mesdames et Messieurs, sans oublier Mesdemoiselles, voici les RaR par Miss NoBoDy ! (et EveryBoDy, elle, part se cacher parce qu'elle sent que ça va pas être cool pour elle)
Eclair Ailé : oui, toi te tromper. Merci pour la review ! Youhou viouhouhouhou viouhouhou houhouhou hou - petit chant de victoire de NoBoDy (et Evy qui a décidé de regarder quand même le désastre de sa collègue se rend compte que cette dernière est plus atteinte que ce qu'elle croyait et se demande si elle doit la laisser en liberté)
Titel et Floflo : merci beaucoup pour la review, elle nous a fait bien rire ! (NdEvy : nan mais vous vous rendez compte qu'elle est en train de me mettre dans le "nous" ??? alors que je vais m'en prendre plein la tronche dans pas longtemps !) Voici le chapitre trois (qui a dit "enfin" ???), alors régalez vous ! (NdEvy : z'avez vu ? on dirait une mère qui parle à ses enfants ou une reine tyranique qui parle à ses sujets ! 'fin bon, comme vous devez le savoir, faut laisser passer Nyark nyark nyark ! REVOLUTION !!!)
Josi : Et ben euh salut à toi aussi ! Si t'aimes bien la fic, je pense, et Evy ne me contredira pas , que c'est le principal ! Ah si, Evy me contredit : elle dit que je suis incapable de penser. Bouhouhou !! Pourquoi tant de haine ???
Nous on est frenchises, mais grâce à toi, on va conquérir the world !!!!!!!! (Evy s'est évanouie devant mes rêves insensés de puissance !) Enfin bref, merci pour la review !
Spoon : Merci, merci, merci et merci pour ta review qui met du baume au cur ! Pour Sirius, on en parle au début du chapitre 1, mais cette fic se passe après le tome 5, donc
Hedwige : alors merci pour la review ! ET LÀÀÀÀÀÀÀ C'EST PAS DE MA FAUTE SI ON EST EN RETARD !!!!!!! OUAHAHAHAHA !!!! Je suis un véritable bourral (un bourral, des bourraux, hohoho ! (père Noël)) !
Gaelle Griffondor : on est très contentes qu'elle te plaise la suite et on espère que ce chapitre t'a plus aussi !
Voilà !!!!
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Maintenant, c'est re Evy qui cause : on est super désolées de pas avoir mis la suite avant, mais comme travailler à deux c'est dur et qu'on avait pas de chapitre d'avance, sans oublier qu'on est pas très douées, on a pas pu poster avant ! sorry sorry sorry !!!!!!!!
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petit PS de Evy pour tous ceux à qui NoBoDy a répondu dans ce chapitre : ne vous en faites pas, je vais la faire soigner !!!
petit PS de Evy à tout le monde : y a un pitit bouton en bas à gauche et dessus, y a écrit Go, si vous appuyiez dessus, ce serait cooooooooooool !!!! (n'oubliez pas de laissez un message une fois que vous avez appuyé svp !)