2ème émission
Générique
Un certain nombre de colocataires...
un loft...
deux choix : coopérer, ou s'entretuer...
ou tous gagnent, ou tous gagnent...
un magot qui fait rêver...
C'EST PATHETIC STORY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fin du Générique
Bonjour et merci de regarder cette formidable et toute nouvelle émission : PATHETIC STORY!!!
Eh oui, je suis Ange Devil, toujours votre animatrice PREFEREE!!!! Nous allons, ensemble, suivre cette FORMIDABLE AVENTURE!!!!!
Ce soir, il s'agit de notre DEUXIEME EMISSION, et vous pourrez regarder la DEUXIEME PARTIE DU CASTING!!
Mais tout d'abord, je me dois de vous expliquer EN QUOI, Exactement, consiste CETTE TOUTE NOUVELLE ET GENIALISSIME EMISSION!!!
A la base, un SUPER GEANTISSIME CASTING!!!! Dont nous allons aujourd'hui vous présenter la seconde partie!!!!
A l'issue de ce casting, seul un petit nombre de candidats sera retenu pour entrer dans notre MAGNIFIQUE VILLA TOUTE AMENAGEE où ils y resteront pendant 3 MOIS!!!!!
Durant ces trois mois, ils auront un choix à faire : COOPERER, ou s'ENTRETUER!!!
En effet, il y a DEUX ISSUES POSSIBLES à cette émission :
1) Les colocataires coopèrent, et il y aura le même nombre à l'arrivée qu'au départ, ce qui fait qu'ils gagneront tous la somme de 20 000 € CHACUN!!!
2) S'ils s'entretuent, 1500€ seront ôtés du total PAR COLOCATAIRE ELIMINE!! SAUF s'il n'en reste qu'UN SEUL ET UNIQUE, au quel cas IL REMPOCHE LA SOMME DE 20 000€!!!!!
Ce qui nous fait de nombreuses péripéties en perspectives, de nombreux dénouements possibles car CETTE EMISSION EST TOTALEMENT IMPREVISIBLE!!!!!!!!!
Et ce soir, ce soir SEULEMENT, pour VOUS, sous VOS YEUX, se déroule la DEUXIEME PARTIE du GEANTISSIME CASTING, et elle se déroule, ELLE SE DEROULE à... FONDCOMBE!!!!
Eh oui, chers télespectateurs, vous avez bien entendu, j'ai bien dit FONDCOMBE, dans les TERRES DU MILIEU, monde magique, où vous retrouverez ELFES, MAGICIENS, HOBBITS, HOMMES, et, si vous n'avez pas de chance, ORQUES ou YEUX MALEFIQUES!!
(Ange, il n'y avait qu'UN SEUL OEIL et il a été DETRUIT)
Ah, euh... excusée moi pour cette légère erreur, et cessez de trembler, il n'y a plus d'YEUX, ils ont été écrasés...
(éliminés)
... ELIMINES, il y a longtemps, fort longtemps, et ils ne risquent donc plus de vous poursuivre en courant jusque dans vos cauchemars les plus terribles...
(parce que ça court, les yeux?)
... enfin BREF, rejoignons tout de suite notre Envoyé Special COLIN CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVEY!!!!!!
(dans l'oreillette : alors, j'étais bien? Hein, j'étais bien? J'étais bien?)
COLIN CRIVEY : Bonjour !!!!! Mon nom est Colin Crivey, et je suis l'Envoyé Spécial. Ainsi, durant toute la durée de ce grand casting, j'interrogerai certains de nos candidats. Aujourd'hui, c'est à FONDCOMBE, dans la demeure de maître ELROND, qu'il a lieu!! Maître Elrond qui est actuellement à côté de moi, oui, vous avez bien entendu, vous avez vien vu, A COTE DE MOI!! Maître Elrond, pouvez-vous nous en dire plus sur Fondcombe, et sur vous?
Elrond : (essaye des lunnettes de soleil noires) Etrange invention... hum...
CC : Maître Elrond?
Elrond : Très étrange... hum?
CC : Maître Elrond, l'interview...
Elrond : Pardon?
CC : L'INTERVIEW!
Elrond : Ah, oui, excusez-moi. (range les lunnettes de soleil dans sa poche) Bienvenue à Fondcombe...
CC : Maître Elrond, s'il-vous-plaît, regardez la caméra...
Elrond : La quoi?
CC : La caméra, là juste sous vos yeux...
Elrond : Vous n'allez pas me faire croire que tous vos télescopateurs...
CC : Télespectateurs.
Elrond : Télephonateurs, sont réunis dans une si petite boîte?
CC : Non, ils ne sont pas réunis dedans, ils nous voient à travers...
Elrond : Etrange, très étrange... et fascinant...
CC : Hum, Maître Elrond, regardez la caméra, s'il-vous-plaît...
Elrond : D'accord. Bienvenue à Fondcombe, ma demeure. MA demeure, parce que c'est MOI qui ai tout construit. TOUT. Les maisons, je ne vous raconte pas la galère pour les faire tenir contre les arbres, le jardin, c'est moi qui m'en suis personnellement occuppé... cela m'a pris quelque centaines d'années.
CC : Ce n'a tout de même pas posé un inconvénient majeur, car, chers télespectateurs, Maître Elrond est un Elfe, et possède donc l'Immortalité.
Elrond : Mais à qui donc parlez-vous?
CC : Aux télespectateurs.
Elrond : Dans la boîte.
CC : Non enfin... laissez tomber. Maître Elrond, quel effet cela vous fait- il de recevoir le casting de PATHETIC STORY chez vous?
Elrond : Beaucoup de boulot.
CC : En effet et... pardon?
Elrond : Ben oui, il a fallut retailler toutes les haies, arroser tout le jardin pour que ce soit présentable, faire la cuisine pour cent personnes, prévoir les chambres... épuisant...
CC : Ah, euh... si vous le dîtes...
Elrond : Et je ne vous parle pas des Orques! Ils détruisent tout sur leur passage! Quel est le crétin qui a pris la décision de LES inviter, EUX!
(Ange Devil : J'y crois pas! Un vieux schnock me traite de crétin!)
Elrond : Quoi? Qui a parlé? Et Kekadi?
CC : Rien, personne... (à Ange) Tu peux pas te taire?
Elrond : Seriez-vous fou pour parler à des gens invisibles?
CC : Moi? Je ne disais rien, voyons...
Elrond : (suspicieux) C'est cela, oui...
CC : Hum. Mais vous êtes quand même heureux de recevoir l'émission PATHETIC STORY (!!!) à Fondcombe...
Elrond : Oui, bien sûr, je suis payé pour ça, et il est vrai que je n'avais plus assez d'argent pour m'acheter de nouveaux rosiers...
CC : HUM. Très drôle (fait semblant de se tordre de rire), ah ah ahahaha, très très drôle, qu'est-ce que vous êtes plaisantin, Maître Elrond...
Elrond : Mais de quoi donc parlez-vous?
CC : HUM HUM. Je vous laisse donc à vos plantes, et je me dirige vers... vous n'allez pas en croire vos yeux, chers télespéctateurs, vers, vers... L'ELFE LEGOLAAAAAAS!!!!
LEGOLAS : Une seconde, s'il-vous-plaît... (se recoiffe) BONJOUR chers télespectateurs, mon nom est Legolas.
CC : Comme tout le monde le sait, l'elfe Legolas a autrefois fait partie de la Communauté de l'Anneau. Quel effet cela vous fait-il aujourd'hui de penser que vous avez contribué à sauver la Terre du Milieu?
L : C'était il y a longtemps... et... oh! regardez!
CC : Oui, qu'y a-t-il?
L : (surexcité, montrant quelque chose du doigt) Là! Un papillon! Un papillon!!
CC : Hum. En effet, c'est un papillon...
L : Qu'il est joli...
CC : Hum. Excusez-moi...
(il sort du champ de la caméra. On l'entend parler à Ange Devil :
CC : Et tu appelle ça des héros! Un passionné des petites fleurs et des papillons!!
AD : Ecoute, je ne sais pas, moi... essaye d'interviewer Frodon...
CC : Mouais. Je me méfies.
AD : Au moins, il ne dit pas "chocogrenouilles" toutes les deux phrases...
CC : Mouais.)
CC : (revient devant la caméra) Legolas, je vous remercie pour cette interview. Je m'approche à présent du grand, du TRES grand Semi-Homme Frodon...
MERRY ET PIPPIN : Ah nan! On est plus grand que lui!
CC : (discrètement, il donne un grand coup de pied aux deux Hobbits et les expédie à l'autre bout du plateau, avant de se tourner vers Frodon) Frodon, quels souvenirs gardez vous de cette formidable aventure?
FRODON : C'était une formidable aventure, comme vous le dîtes. Mais très éprouvante. J'y ai perdu un doigt, comme vous pouvez le voir. Nous devions sauver les Terres du Milieu. Nous étions 9 compagnons, la Communauté de...
CC : (à Ange Devil, dans l'oreillette : D'accord, il a l'air normal) Oui, vous disiez?
F : Nous formions la Communauté de... de...
CC : De l'Anneau?
F : (terrifié) L'anneau? Quel anneau? Où ça? QUEL anneau? L'Anneau avec un A majuscule? Oh non, non! Pas l'Anneau! AU SECOURS!! SAAAAAM!
SAM GAMEGIE : Je suis là, m'sieur Frodon. Vous inquiètez pas, y a pas d'Anneau dans les parages. (à Colin) Imbécile! Vous n'avez pas compris qu'il ne fallait pas le dire?
CC : Pas dire quoi?
SG : Le MOT!
CC : Quel mot?
SG : Celui qui commence par un A majuscule!
CC : Ananas?
SG : Non! Qui finit par eau! Avec deux n au milieu!
CC : Anneau?
F : ANNEAU? Où, où ça? Où ça? Quel anneau? AU SECOURS!! AU SECOURS!! AU SECOURS!! AU SECOURS!!
(Sam lui donne un coup de casserole sur la tête et il se calme)
CC : Hum. Monsieur Gamegie, vous avez accompagné Frodon lors de cette aventure. Qu'en avez-vous retiré?
SG : Il y avait plein de rats! Et on ne pouvait même pas manger proprement!! Il fallait toujours se traîner dans la boue!!! Et je ne vous raconte même pas le manque d'hygiène en Mordor!!!!
CC : Hum. D'a-ccord... Merci, monsieur Gamegie. Je rends à présent l'Antenne à Ange Devil, en attendant le début du casting.
retour sur le plateau
Bien, chers télespectateurs. Je prends une nouvelle fois le temps de vous rappeller le fonctionnement du Casting. Il y aura deux grandes parties. La première est divisée en quatre émissions. Lors de la dernière émission, vous avez pû observer le Casting à Poudlard. Ce soir, il a lieu à FONDCOMBE! Eh oui, à FONDCOMBE!!!!
Je vous rappelle que le jury est composé de quatre grands sorciers, que vous pouvez à présent voir apparaître sur l'écran!!!
vue sur la salle du Conseil d'Elrond, le jury est installé sur quatre sièges
AD : (voix off) Nous commençons donc par l'éminent GANDALF!!! Gandalf, comment vous sentez-vous? Quel effet cela vous fait-il de voir que le casting se déroule aujourd'hui dans votre pays?!
Gandalf : Je suis très honoré.
AD : Bieeeeeeeeeeeeen... Et vous, Merlin? Comment trouvez-vous la Terre du Milieu?
Merlin : Hum, je dirais qu'il y a quand même beaucoup d'orques.
AD : Heu, oui, et... à part ça?!
Merlin : C'est très joli.
AD : Merci maître Merlin!! Et...
Dumbledore : Moi! Moi!
AD : Et... oui, professeur Dumbledore?
Dumbledore : C'est très zoli les papillons!
AD : Ouiiiiiiii bien sûr... Hum... et... et vous, Mickey?
Mickey : Moi, je... BANG!! Je me tais.
AD : D'accord. Eh bien, nous allons quitter le jury afin de commencer le casting et ceci... APRES UNE COURTE PAGE DE PUB!!
Pub
Fin de la Pub
Rebienvenue sur le plateau de PATHETIC STORYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!! Et à présent, LEEEEEEEEEEEEEEEEE CASTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!!!!
Retour sur le plateau à Fondcombe
COLIN CRIVEY : Me revoilà, chers télespectateurs!! Et sous mes yeux, sous NOS yeux, va se dérouler la DEUXIEME PARTIE de la PREMIERE PARTIE du CASTING de PATHETIC STORY!!!!
Toutes les personnes présentes : O.o?
C.C. : Hum, c'est pas grave, hum...
Gandalf : Eh bien... le casting peut commencer!
Frodon se présente le premier et commence à raconter son expérience en temps que porteur de l'......."
Frodon : Et donc j'étais porteur de l'A... enfin... de l'A....
Gandalf : De l'Anneau.
Frodon : L'Anneau? Où ça? Où ça? AU SECOUUUUUUUUURS!!!
Merlin : Hum, ne faudrait-il pas, hum, appeller un infirmier?
Stephen Maturin : J'arrive, j'arrive!! Me voilà!
prend le pouls de Frodon, l'ausculte rapidement...
Stephen Maturin : Hum... à mon avis, c'est un trouble d'ordre psychologique. Il n'est pas rare qu'après un traumatisme lié à un objet, ou à une chose, le patient deviennent complètement...
CC : Hystérique.
Stephen Maturin : Si vous voulez... quand on prononce le nom de cet objet, ou de cette chose. Il n'y a rien à faire, si ce n'est éviter de prononcer le mot qui le fait réagir ainsi.
Pippin : Ah, donc on n'a pas le droit de dire le mot "anneau"?
Frodon : ANNEAU? AU SECOUUUUUUUUURS!!!
Stephen Maturin le retient et tente de le mettre sur un brancard. Comme il n'y parvient pas, son collègue Hatori Sôma l'aide
Gandalf : aux autres membres du jury Après tout, il est un héros, je crois qu'on devrait...
Merlin : Oui, vous avez raison. ACCEPTE!
Gandalf : ACCEPTE!
Dumbledore : PAPILLON!
Mickey : Ouais, enfin... PANG! Accepté.
C.C. : Comme s'est incroyable! Le premier candidat au casting a été accepté!
au tour de Sam qui leur fait un exposé sur les plantes vertes
Sam : Quant aux rosiers, je ne vous en parle pas! Il faut les traiter et...
le jury s'endort. Le public aussi. Sam finit son exposé.
Gandalf : ZzZzZzZz... ah, vous avez fini? Bien, bien, je dirais...
Dumbledore : ELIMINE!
Gandalf : Euh, oui, ELIMINE!
Mickey : ELIMINE!
Merlin : ELIMINE!
passent ensuite Merry et Pippin avec un numéro de feux d'artifices (acceptés), Arwen (éliminée), Arragorn (accepté), Eowyn (éliminée), Faramir (accepté), quelques orques (tous éliminés), Gimli qui passe son temps à vouloir se battre (accepté)...
Legolas : Et... oh! Un papillon! Regardez ce merveilleux papillon! Qu'il est zoliii le papillon!!
Dumbledore : ZOLI PAPILLON! COMME LES ZOZIAUX!
Legolas : Les zoziaux? Ah, oui, j'en vois un, là, en effet, un rossignol, regardez...
Dumbledore : ZOZIAUX!!! ACCEPTE!
Merlin : Hum... oh, et puis au moins le public sera au rendez-vous. ACCEPTE!
Gandalf : ACCEPTE!
Mickey : Moi je le trouve plutôt... PANG ! C'est bon, ça va, ça va... ACCEPTE!
c'est au tour de Denethor (refusé), de Théoden (refusé), Eomer qui monte un numéro de cirque avec ses chevaux (accepté) et...
Haldir : Bonjour, mon nom est Haldir.
Jury : Bonjour Haldir!
Haldir : Je suis un elfe. Je combats, comme ça : WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
il fait un numéro de combat
Haldir : Voilà. Merci de votre attention.
Mickey : ACCEPTE!
Gandalf : ACCEPTE! donne un coup de bâton sur la tête de Mickey : PANG! Et toi ne parles pas avant qu'on t'y ai autorisé!
Merlin : ACCEPTE!
Dumbledor : ACCEPTE COMME LES ZOZIAUX!
la dernière à passer est Galadriel
Galadriel : Miroir... mon beau miroir... montre moi ce qui est... ce qui fut... ce qui sera...
Merlin : aux autres membres Mais on a déjà Trelawney dans ce rôle... et j'ai entendu parler d'une Oracle à Pot-Pourri qui...
Gandalf : Oui, vous avez raison. REFUSEE!
Merlin : REFUSEE!
Mickey : REFUSEE! Pang! Maiiiiiiiiiiiis!
Dumbledore : REFUSEE!
CC : Et c'est ainsi que ce clos cette partie de notre casting!! Ange, à vous l'antenne!
retour sur le plateau
Ainsi se termine le casting de ce soir! Au revoir, chers télespecateurs!!!! Générique de Fin
Présentatrice : Ange Devil
Envoyé Spécial : Colin Crivey
Infirmiers : Stephen Maturin
Hatori Sôma
Jury : Merlin
Gandalf
Dumbledore
Mickey
Merci à toute l'équipe de Fondcombe.
Merci à mes amis et merci à ceux qui daignent m'envoyer des reviews.
Merci à linette, à qui je dois pas mal d'idées.
Merci à ceux qui daignent lire une fic aussi débile.
Les personnages en eux-mêmes ne m'appartiennent pas mais à leurs auteurs respectifs, mis à part Ange Devil.
Toutes mes excuses aux personnes ayant été offusquées, vexées, indignées ou autres par le caractère purement caricatural que je donne aux personnages (ça c'est de la phrase!!). Si ces personnes souhaitent créer des clubs genre : Société Protectrice de Mickey ou Société Contre la Dégradation du Fabuleux Personnage qu'Est Frodon Sacquet ou encore Société Anti Tout Ce Qui Est Anti Legolas... elles en ont tout le droit.
Fin du Générique de Fin
Générique
Un certain nombre de colocataires...
un loft...
deux choix : coopérer, ou s'entretuer...
ou tous gagnent, ou tous gagnent...
un magot qui fait rêver...
C'EST PATHETIC STORY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fin du Générique
Bonjour et merci de regarder cette formidable et toute nouvelle émission : PATHETIC STORY!!!
Eh oui, je suis Ange Devil, toujours votre animatrice PREFEREE!!!! Nous allons, ensemble, suivre cette FORMIDABLE AVENTURE!!!!!
Ce soir, il s'agit de notre DEUXIEME EMISSION, et vous pourrez regarder la DEUXIEME PARTIE DU CASTING!!
Mais tout d'abord, je me dois de vous expliquer EN QUOI, Exactement, consiste CETTE TOUTE NOUVELLE ET GENIALISSIME EMISSION!!!
A la base, un SUPER GEANTISSIME CASTING!!!! Dont nous allons aujourd'hui vous présenter la seconde partie!!!!
A l'issue de ce casting, seul un petit nombre de candidats sera retenu pour entrer dans notre MAGNIFIQUE VILLA TOUTE AMENAGEE où ils y resteront pendant 3 MOIS!!!!!
Durant ces trois mois, ils auront un choix à faire : COOPERER, ou s'ENTRETUER!!!
En effet, il y a DEUX ISSUES POSSIBLES à cette émission :
1) Les colocataires coopèrent, et il y aura le même nombre à l'arrivée qu'au départ, ce qui fait qu'ils gagneront tous la somme de 20 000 € CHACUN!!!
2) S'ils s'entretuent, 1500€ seront ôtés du total PAR COLOCATAIRE ELIMINE!! SAUF s'il n'en reste qu'UN SEUL ET UNIQUE, au quel cas IL REMPOCHE LA SOMME DE 20 000€!!!!!
Ce qui nous fait de nombreuses péripéties en perspectives, de nombreux dénouements possibles car CETTE EMISSION EST TOTALEMENT IMPREVISIBLE!!!!!!!!!
Et ce soir, ce soir SEULEMENT, pour VOUS, sous VOS YEUX, se déroule la DEUXIEME PARTIE du GEANTISSIME CASTING, et elle se déroule, ELLE SE DEROULE à... FONDCOMBE!!!!
Eh oui, chers télespectateurs, vous avez bien entendu, j'ai bien dit FONDCOMBE, dans les TERRES DU MILIEU, monde magique, où vous retrouverez ELFES, MAGICIENS, HOBBITS, HOMMES, et, si vous n'avez pas de chance, ORQUES ou YEUX MALEFIQUES!!
(Ange, il n'y avait qu'UN SEUL OEIL et il a été DETRUIT)
Ah, euh... excusée moi pour cette légère erreur, et cessez de trembler, il n'y a plus d'YEUX, ils ont été écrasés...
(éliminés)
... ELIMINES, il y a longtemps, fort longtemps, et ils ne risquent donc plus de vous poursuivre en courant jusque dans vos cauchemars les plus terribles...
(parce que ça court, les yeux?)
... enfin BREF, rejoignons tout de suite notre Envoyé Special COLIN CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVEY!!!!!!
(dans l'oreillette : alors, j'étais bien? Hein, j'étais bien? J'étais bien?)
COLIN CRIVEY : Bonjour !!!!! Mon nom est Colin Crivey, et je suis l'Envoyé Spécial. Ainsi, durant toute la durée de ce grand casting, j'interrogerai certains de nos candidats. Aujourd'hui, c'est à FONDCOMBE, dans la demeure de maître ELROND, qu'il a lieu!! Maître Elrond qui est actuellement à côté de moi, oui, vous avez bien entendu, vous avez vien vu, A COTE DE MOI!! Maître Elrond, pouvez-vous nous en dire plus sur Fondcombe, et sur vous?
Elrond : (essaye des lunnettes de soleil noires) Etrange invention... hum...
CC : Maître Elrond?
Elrond : Très étrange... hum?
CC : Maître Elrond, l'interview...
Elrond : Pardon?
CC : L'INTERVIEW!
Elrond : Ah, oui, excusez-moi. (range les lunnettes de soleil dans sa poche) Bienvenue à Fondcombe...
CC : Maître Elrond, s'il-vous-plaît, regardez la caméra...
Elrond : La quoi?
CC : La caméra, là juste sous vos yeux...
Elrond : Vous n'allez pas me faire croire que tous vos télescopateurs...
CC : Télespectateurs.
Elrond : Télephonateurs, sont réunis dans une si petite boîte?
CC : Non, ils ne sont pas réunis dedans, ils nous voient à travers...
Elrond : Etrange, très étrange... et fascinant...
CC : Hum, Maître Elrond, regardez la caméra, s'il-vous-plaît...
Elrond : D'accord. Bienvenue à Fondcombe, ma demeure. MA demeure, parce que c'est MOI qui ai tout construit. TOUT. Les maisons, je ne vous raconte pas la galère pour les faire tenir contre les arbres, le jardin, c'est moi qui m'en suis personnellement occuppé... cela m'a pris quelque centaines d'années.
CC : Ce n'a tout de même pas posé un inconvénient majeur, car, chers télespectateurs, Maître Elrond est un Elfe, et possède donc l'Immortalité.
Elrond : Mais à qui donc parlez-vous?
CC : Aux télespectateurs.
Elrond : Dans la boîte.
CC : Non enfin... laissez tomber. Maître Elrond, quel effet cela vous fait- il de recevoir le casting de PATHETIC STORY chez vous?
Elrond : Beaucoup de boulot.
CC : En effet et... pardon?
Elrond : Ben oui, il a fallut retailler toutes les haies, arroser tout le jardin pour que ce soit présentable, faire la cuisine pour cent personnes, prévoir les chambres... épuisant...
CC : Ah, euh... si vous le dîtes...
Elrond : Et je ne vous parle pas des Orques! Ils détruisent tout sur leur passage! Quel est le crétin qui a pris la décision de LES inviter, EUX!
(Ange Devil : J'y crois pas! Un vieux schnock me traite de crétin!)
Elrond : Quoi? Qui a parlé? Et Kekadi?
CC : Rien, personne... (à Ange) Tu peux pas te taire?
Elrond : Seriez-vous fou pour parler à des gens invisibles?
CC : Moi? Je ne disais rien, voyons...
Elrond : (suspicieux) C'est cela, oui...
CC : Hum. Mais vous êtes quand même heureux de recevoir l'émission PATHETIC STORY (!!!) à Fondcombe...
Elrond : Oui, bien sûr, je suis payé pour ça, et il est vrai que je n'avais plus assez d'argent pour m'acheter de nouveaux rosiers...
CC : HUM. Très drôle (fait semblant de se tordre de rire), ah ah ahahaha, très très drôle, qu'est-ce que vous êtes plaisantin, Maître Elrond...
Elrond : Mais de quoi donc parlez-vous?
CC : HUM HUM. Je vous laisse donc à vos plantes, et je me dirige vers... vous n'allez pas en croire vos yeux, chers télespéctateurs, vers, vers... L'ELFE LEGOLAAAAAAS!!!!
LEGOLAS : Une seconde, s'il-vous-plaît... (se recoiffe) BONJOUR chers télespectateurs, mon nom est Legolas.
CC : Comme tout le monde le sait, l'elfe Legolas a autrefois fait partie de la Communauté de l'Anneau. Quel effet cela vous fait-il aujourd'hui de penser que vous avez contribué à sauver la Terre du Milieu?
L : C'était il y a longtemps... et... oh! regardez!
CC : Oui, qu'y a-t-il?
L : (surexcité, montrant quelque chose du doigt) Là! Un papillon! Un papillon!!
CC : Hum. En effet, c'est un papillon...
L : Qu'il est joli...
CC : Hum. Excusez-moi...
(il sort du champ de la caméra. On l'entend parler à Ange Devil :
CC : Et tu appelle ça des héros! Un passionné des petites fleurs et des papillons!!
AD : Ecoute, je ne sais pas, moi... essaye d'interviewer Frodon...
CC : Mouais. Je me méfies.
AD : Au moins, il ne dit pas "chocogrenouilles" toutes les deux phrases...
CC : Mouais.)
CC : (revient devant la caméra) Legolas, je vous remercie pour cette interview. Je m'approche à présent du grand, du TRES grand Semi-Homme Frodon...
MERRY ET PIPPIN : Ah nan! On est plus grand que lui!
CC : (discrètement, il donne un grand coup de pied aux deux Hobbits et les expédie à l'autre bout du plateau, avant de se tourner vers Frodon) Frodon, quels souvenirs gardez vous de cette formidable aventure?
FRODON : C'était une formidable aventure, comme vous le dîtes. Mais très éprouvante. J'y ai perdu un doigt, comme vous pouvez le voir. Nous devions sauver les Terres du Milieu. Nous étions 9 compagnons, la Communauté de...
CC : (à Ange Devil, dans l'oreillette : D'accord, il a l'air normal) Oui, vous disiez?
F : Nous formions la Communauté de... de...
CC : De l'Anneau?
F : (terrifié) L'anneau? Quel anneau? Où ça? QUEL anneau? L'Anneau avec un A majuscule? Oh non, non! Pas l'Anneau! AU SECOURS!! SAAAAAM!
SAM GAMEGIE : Je suis là, m'sieur Frodon. Vous inquiètez pas, y a pas d'Anneau dans les parages. (à Colin) Imbécile! Vous n'avez pas compris qu'il ne fallait pas le dire?
CC : Pas dire quoi?
SG : Le MOT!
CC : Quel mot?
SG : Celui qui commence par un A majuscule!
CC : Ananas?
SG : Non! Qui finit par eau! Avec deux n au milieu!
CC : Anneau?
F : ANNEAU? Où, où ça? Où ça? Quel anneau? AU SECOURS!! AU SECOURS!! AU SECOURS!! AU SECOURS!!
(Sam lui donne un coup de casserole sur la tête et il se calme)
CC : Hum. Monsieur Gamegie, vous avez accompagné Frodon lors de cette aventure. Qu'en avez-vous retiré?
SG : Il y avait plein de rats! Et on ne pouvait même pas manger proprement!! Il fallait toujours se traîner dans la boue!!! Et je ne vous raconte même pas le manque d'hygiène en Mordor!!!!
CC : Hum. D'a-ccord... Merci, monsieur Gamegie. Je rends à présent l'Antenne à Ange Devil, en attendant le début du casting.
retour sur le plateau
Bien, chers télespectateurs. Je prends une nouvelle fois le temps de vous rappeller le fonctionnement du Casting. Il y aura deux grandes parties. La première est divisée en quatre émissions. Lors de la dernière émission, vous avez pû observer le Casting à Poudlard. Ce soir, il a lieu à FONDCOMBE! Eh oui, à FONDCOMBE!!!!
Je vous rappelle que le jury est composé de quatre grands sorciers, que vous pouvez à présent voir apparaître sur l'écran!!!
vue sur la salle du Conseil d'Elrond, le jury est installé sur quatre sièges
AD : (voix off) Nous commençons donc par l'éminent GANDALF!!! Gandalf, comment vous sentez-vous? Quel effet cela vous fait-il de voir que le casting se déroule aujourd'hui dans votre pays?!
Gandalf : Je suis très honoré.
AD : Bieeeeeeeeeeeeen... Et vous, Merlin? Comment trouvez-vous la Terre du Milieu?
Merlin : Hum, je dirais qu'il y a quand même beaucoup d'orques.
AD : Heu, oui, et... à part ça?!
Merlin : C'est très joli.
AD : Merci maître Merlin!! Et...
Dumbledore : Moi! Moi!
AD : Et... oui, professeur Dumbledore?
Dumbledore : C'est très zoli les papillons!
AD : Ouiiiiiiii bien sûr... Hum... et... et vous, Mickey?
Mickey : Moi, je... BANG!! Je me tais.
AD : D'accord. Eh bien, nous allons quitter le jury afin de commencer le casting et ceci... APRES UNE COURTE PAGE DE PUB!!
Pub
Fin de la Pub
Rebienvenue sur le plateau de PATHETIC STORYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!! Et à présent, LEEEEEEEEEEEEEEEEE CASTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!!!!
Retour sur le plateau à Fondcombe
COLIN CRIVEY : Me revoilà, chers télespectateurs!! Et sous mes yeux, sous NOS yeux, va se dérouler la DEUXIEME PARTIE de la PREMIERE PARTIE du CASTING de PATHETIC STORY!!!!
Toutes les personnes présentes : O.o?
C.C. : Hum, c'est pas grave, hum...
Gandalf : Eh bien... le casting peut commencer!
Frodon se présente le premier et commence à raconter son expérience en temps que porteur de l'......."
Frodon : Et donc j'étais porteur de l'A... enfin... de l'A....
Gandalf : De l'Anneau.
Frodon : L'Anneau? Où ça? Où ça? AU SECOUUUUUUUUURS!!!
Merlin : Hum, ne faudrait-il pas, hum, appeller un infirmier?
Stephen Maturin : J'arrive, j'arrive!! Me voilà!
prend le pouls de Frodon, l'ausculte rapidement...
Stephen Maturin : Hum... à mon avis, c'est un trouble d'ordre psychologique. Il n'est pas rare qu'après un traumatisme lié à un objet, ou à une chose, le patient deviennent complètement...
CC : Hystérique.
Stephen Maturin : Si vous voulez... quand on prononce le nom de cet objet, ou de cette chose. Il n'y a rien à faire, si ce n'est éviter de prononcer le mot qui le fait réagir ainsi.
Pippin : Ah, donc on n'a pas le droit de dire le mot "anneau"?
Frodon : ANNEAU? AU SECOUUUUUUUUURS!!!
Stephen Maturin le retient et tente de le mettre sur un brancard. Comme il n'y parvient pas, son collègue Hatori Sôma l'aide
Gandalf : aux autres membres du jury Après tout, il est un héros, je crois qu'on devrait...
Merlin : Oui, vous avez raison. ACCEPTE!
Gandalf : ACCEPTE!
Dumbledore : PAPILLON!
Mickey : Ouais, enfin... PANG! Accepté.
C.C. : Comme s'est incroyable! Le premier candidat au casting a été accepté!
au tour de Sam qui leur fait un exposé sur les plantes vertes
Sam : Quant aux rosiers, je ne vous en parle pas! Il faut les traiter et...
le jury s'endort. Le public aussi. Sam finit son exposé.
Gandalf : ZzZzZzZz... ah, vous avez fini? Bien, bien, je dirais...
Dumbledore : ELIMINE!
Gandalf : Euh, oui, ELIMINE!
Mickey : ELIMINE!
Merlin : ELIMINE!
passent ensuite Merry et Pippin avec un numéro de feux d'artifices (acceptés), Arwen (éliminée), Arragorn (accepté), Eowyn (éliminée), Faramir (accepté), quelques orques (tous éliminés), Gimli qui passe son temps à vouloir se battre (accepté)...
Legolas : Et... oh! Un papillon! Regardez ce merveilleux papillon! Qu'il est zoliii le papillon!!
Dumbledore : ZOLI PAPILLON! COMME LES ZOZIAUX!
Legolas : Les zoziaux? Ah, oui, j'en vois un, là, en effet, un rossignol, regardez...
Dumbledore : ZOZIAUX!!! ACCEPTE!
Merlin : Hum... oh, et puis au moins le public sera au rendez-vous. ACCEPTE!
Gandalf : ACCEPTE!
Mickey : Moi je le trouve plutôt... PANG ! C'est bon, ça va, ça va... ACCEPTE!
c'est au tour de Denethor (refusé), de Théoden (refusé), Eomer qui monte un numéro de cirque avec ses chevaux (accepté) et...
Haldir : Bonjour, mon nom est Haldir.
Jury : Bonjour Haldir!
Haldir : Je suis un elfe. Je combats, comme ça : WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
il fait un numéro de combat
Haldir : Voilà. Merci de votre attention.
Mickey : ACCEPTE!
Gandalf : ACCEPTE! donne un coup de bâton sur la tête de Mickey : PANG! Et toi ne parles pas avant qu'on t'y ai autorisé!
Merlin : ACCEPTE!
Dumbledor : ACCEPTE COMME LES ZOZIAUX!
la dernière à passer est Galadriel
Galadriel : Miroir... mon beau miroir... montre moi ce qui est... ce qui fut... ce qui sera...
Merlin : aux autres membres Mais on a déjà Trelawney dans ce rôle... et j'ai entendu parler d'une Oracle à Pot-Pourri qui...
Gandalf : Oui, vous avez raison. REFUSEE!
Merlin : REFUSEE!
Mickey : REFUSEE! Pang! Maiiiiiiiiiiiis!
Dumbledore : REFUSEE!
CC : Et c'est ainsi que ce clos cette partie de notre casting!! Ange, à vous l'antenne!
retour sur le plateau
Ainsi se termine le casting de ce soir! Au revoir, chers télespecateurs!!!! Générique de Fin
Présentatrice : Ange Devil
Envoyé Spécial : Colin Crivey
Infirmiers : Stephen Maturin
Hatori Sôma
Jury : Merlin
Gandalf
Dumbledore
Mickey
Merci à toute l'équipe de Fondcombe.
Merci à mes amis et merci à ceux qui daignent m'envoyer des reviews.
Merci à linette, à qui je dois pas mal d'idées.
Merci à ceux qui daignent lire une fic aussi débile.
Les personnages en eux-mêmes ne m'appartiennent pas mais à leurs auteurs respectifs, mis à part Ange Devil.
Toutes mes excuses aux personnes ayant été offusquées, vexées, indignées ou autres par le caractère purement caricatural que je donne aux personnages (ça c'est de la phrase!!). Si ces personnes souhaitent créer des clubs genre : Société Protectrice de Mickey ou Société Contre la Dégradation du Fabuleux Personnage qu'Est Frodon Sacquet ou encore Société Anti Tout Ce Qui Est Anti Legolas... elles en ont tout le droit.
Fin du Générique de Fin