Elben, Zwerge und andere Katastrophen
A/N: Nachdem ihr gestern einen Vorgeschmack auf unsere hirnrissige Story bekommen habt, fangen wir heute mal richtig an. Da wir gestern vor lauter Freude, dass wir so gar mit unseren beschränkten Internetkenntnissen die Story updaten konnten, haben wir doch glatt den Disclaimer und alles was dazugehört vergessen:
Und hier ist unser Disclaimer: Wir haben alle Figuren erfunden und verdienen uns dümmer und dämlicher als wir es vertragen können. Tja, dieses Wunschdenken hat wohl jeder Herr der Ringe Fan aber leider gehört uns rein gar nichts. Weder die Orte aus unserem geschätzten Mittelerde noch die Personen. Das alles gehört einzig und allein Tolkien, wie wir hier wohl auch kaum jemandem erklären müssen.
Warning: Die Mitglieder der Ringgemeinschaft werden von uns gnadenlos durch den Dreck gezogen. Seid uns deswegen nicht allzu böse, ist ja sowieso nicht ernst gemeint. (So und nun genug gedisclaimert und gewarningt, hier ist es, das außergewöhnliche, fantastische, perfekte 2. Kappi!!!!!!!!)
2.Kapitel: Elronds Rat
So jetzt bin ich aber mal gespannt, was der gute Lord Elrond für eine Entschuldigung hat, all diese komischen Typen herzuholen. Der „geheime Rat" beginnt nämlich gerade und danach zu schließen, was Elrond für einen Gesichtsausdruck aufgesetzt hat, sind wir wirklich nicht (nur) zum Spaß hier. Wenigstens ist Mithrandir auch noch gekommen. Wenn er auch eine seltsame Vorliebe dafür hat, sich in Rauchwolken zu hüllen und sich außerdem mit diesem unfähigen Halblingsvolk abgibt, ist er wohl der einzige von diesen „Helden", den wir überhaupt zu etwas brauchen können. So jetzt setze ich mich erst mal – möglichst weit weg von all diesen Typen – zu meinesgleichen, und höre mir mal an, was es für ein Problem gibt. Zuerst erzählt Lord Elrond allerhand über die Bedrohung Mittelerdes, solche Dinge eben, die man sowieso längst mitbekommen hat, wenn man auch nur ein bisschen Ahnung hat. Aber für diese kleinen Kerle scheinen das wirklich Neuigkeiten zu sein. Leben die eigentlich hinterm Mond? Na ja, vermutlich so was Ähnliches. Jedenfalls sind die kleineren zwei von ihnen noch so naiv wie ein Elb von hundert Sommern, aber vermutlich sind sie ja auch noch nicht mal hundert Sommer alt. Und wenn sie genauso verweichlicht sind, wie die achsotollen Menschen, werden sie es wohl auch nie werden. Und dieser Zwerg! Er hat doch tatsächlich seine primitive Streitaxt, auf die er ja so stolz ist, zum Rat mitgenommen. Vermutet wohl, dass er von den Elben bedroht wird. Also ich kann die Feindschaft zwischen Elben und Zwergen wirklich verstehen. Aber nun wieder zum Rat: Also dieser unfähige Bursche, Frodo oder wie er heißt, scheint ja wirklich mächtig Respekt bei Gandalf zu genießen. Na ja, wahrscheinlich spendiert er ihm ab und zu mal ein bisschen Pfeifenkraut, das ist wohl der Grund. Anders kann ich's mir nicht erklären. Aber wenn es stimmt, was Elrond gerade gesagt hat, ist der Kleine der Träger des Einen Rings. Kann mir nicht vorstellen, wie er da rangekommen ist.
(Na ja, dieser Rat ist ja wirklich nicht besonders prickelnd, das ist ja wie in der Schule. Da steht so ein Elb, der wenn ich ihn mir genau ansehe, bestimmt schon mehrere Jahrtausende auf dem Buckel hat, und erzählt mit erhobenem Zeigefinger, dass wir zusammenhalten müssen. Das ist bestimmt unser „hochwohlgeborener"Gastgeber, der da so selbstlos redet. Dabei hat er selbst nur zwei Zwerge und viel mehr Elben eingeladen, schöne Gleichberechtigung. Diese Elben haben aber auch Klamotten an! Mir gegenüber sitzt die Delegation der Elben, natürlich frisch gestylt, mit gewaschenen und geföhnten Haaren, wie auch sonst, aber die Farben ihrer Kleider sind grässlich! Wissen die nicht, dass Erdbraun dieses Jahr absolut out ist? Aber Elben sind eben immer so extravagant. Und direkt mir gegenüber sitzt doch tatsächlich ein Prachtexemplar von elbischer Hochnäsigkeit, lange blonde Haare und ein Gesichtsausdruck, als wäre er König der Welt, pf. So jetzt sollte ich meine Aufmerksamkeit mal wieder auf den Rat lenken. Aha, also hat dieser in „Weisheit"ergraute Elb immer noch nicht genug gesagt. Was erzählt er da? Ein Ring? Aha, sehr interessant. Mal sehen, was die anderen Ratsmitglieder so machen: Die Halblinge sehen ja ziemlich gespannt und erschrocken aus, muss wohl doch wichtig sein, was der da vorn erzählt, wenn sogar die Fresssäcke mal nicht an essen oder schlafen denken. Dann ist da noch dieser Gondorianer, ui, und was wird das jetzt? Er springt auf und faselt etwas von Waffe und Sauron und Gondor und auch ein anderer springt auf, ach ja, dieser Penner aus dem Walde. Ui – jetzt gehen sie sich gleich an die Gurgel, Juhu! Endlich ein bisschen Action! Wetten werden bei mir angenommen, ich bin für den Heerführer. Aber nein, schade, es gibt doch kein Blutbad. Die beiden Menschen setzten sich wieder und dann sagt dieser Elrond noch was von den Ring zerstören, der da vorn auf dem Tisch liegt. Wie blöd kann man sich eigentlich anstellen? Elben haben doch von nichts eine Ahnung! Also springe ich auf, zücke meine heißgeliebte Streitaxt und haue mit voller Wucht den Ring auseinander. Doch plötzlich werde ich zurückgeschleudert und bleibe einige Momente starr auf dem Boden liegen. Dann steht jemand anders auf. Ich glaube der Kerl heißt Gandalf, scheint aber weder Elb noch Zwerg zu sein, sondern er sähe, wenn er nicht so riesig wäre, richtig sympathisch aus. Jetzt höre ich auch Elronds Worte: „Der Ring kann nur durch das Feuer des Schicksalsberges zerstört werden, Gimli Gloinssohn."Hätte er das nicht eher sagen können? Aber Elben sind ja nur glücklich, wenn sich ein Zwerg zum Affen macht.)
Und wie es bei diesen primitiven Völkern wohl so üblich ist, bricht natürlich schon wieder Streit aus. Kaum hat Lord Elrond erklärt, was es mit diesem mysteriösen Ring auf sich hat, wollen sie alle der Träger des Ringes werden. Aber wenn Elrond noch einen Funken Verstand hat – bin mir nicht sicher, ob das der Fall ist – muss er doch erkennen, dass nur ein Elb (wie wär's zum Beispiel mit mir?) diese Aufgabe erhalten kann. Ach dieser Skeptiker, Boromir oder so, nervt mich langsam wirklich. Spricht da von Sachen, von denen er sowieso keine Ahnung hat. Und unser lieber Waldläufer muss sich natürlich auch dauernd einmischen. Immer diese Menschen! Elrond erzählt gerade: „Der Ring muss zerstört werden!"Wirklich schlau, der Gute, dass er das auch erkennt. Aber halt, jetzt muss schon wieder dieser Zwerg seinen Senf dazugeben: Spring auf und schreit: „worauf warten wir dann noch?"Hat der eigentlich irgendeine Ahnung von Geschichte, Bildung oder sonst was? Und bevor ihn jemand aufhalten kann, stürzt er sich schon mit seiner achsotollen Axt auf den Einen Ring. Der Axt freilich bekommt dies nicht so gut. Der Ring allerdings scheint nicht sehr beeindruckt. Aber wie der Zwerg dreinschaut – ein Bild für Götter. Der stellt wirklich an Dummheit alles in den Schatten, was Mittelerde je erlebt hat. Tja, Elrond muss ihn natürlich gleich belehren: „Der Ring kann nicht zerstört werden, Gimli Gloinssohn, jedenfalls von keiner Macht, die wir hier besitzen."Wäre er jetzt von allein nicht draufgekommen, obwohl, bei dem würde mich jetzt wohl nichts mehr überraschen. So, jetzt da auch die letzten Begriffsstutzigen erkannt haben, dass der Ring wirklich echt ist, nicht so ein Billigteil, wird die Diskussion wieder aufgenommen, wer ihn denn nun tragen soll. Ist doch sonnenklar: Ein Elb. Und ich kenne da einen, der hervorragend dafür geeignet wäre... Doch anscheinend stehe ich mit meiner Meinung ziemlich alleine da, denn keiner kommt auch nur auf die Idee, mir den Posten anzubieten. Stattdessen streiten sie munter weiter und Gandalf muss gleich seine außerordentliche Sprachbegabung unter Beweis stellen und mit scheußlichen Lauten aus der schwarzen Sprache meine zarten Elbenohren peinigen. Elrond passt es anscheinend gar nicht, dass Gandalf dieser Spruch zuerst eingefallen ist, denn er macht schon wieder so ein bedrohliches Gesicht. Und im schönsten Tumult steht auch noch dieser Wichtigtuer von einem Halbling auf. Denkt wohl, er ist ganz was Tolles. Nur weil er den Ring einmal quer doch durch Mittelerde getragen hat. Ich glaub, ich hör nicht recht: Will der sich doch tatsächlich schon wieder den Ring unter den Nagel reißen. Hat der noch nie was von Gleichberechtigung gehört? Und überhaupt – ist es noch nicht genug, dass er und seine gefräßigen Gefährten fast die gesamte Vorratskammer Bruchtals geplündert haben? Wenn es noch mehr dieser Wichte gibt, steht Mittelerde wahrhaftig vor dem Untergang. Wenn Elrond dazu seine Zustimmung gibt, bestätigt sich endgültig meine Vorahnung, dass er langsam senil wird.
(Aber vielleicht artet das doch noch in einer Massenschlägerei aus, wenn das so weiter geht, aber momentan gibt's nur verbale Schlagabtausch und weil ich ja sowohl physisch als auch verbal sehr schlagfertig bin, mische ich mich natürlich unter die streitende Menge. Worum geht's eigentlich bei dieser „offenen Diskussion"? Ach ja, ich spule langsam zurück: Ein Ring, Untergang der Welt und so weiter. Also völlig uninteressant. Aber Moment mal, hat dieser senile Elb nicht gerade gesagt, dass jemand diesen „mächtigen"Ring nach Mordor bringen muss? Die wollen den Ring doch wohl nicht so einem Schicki-Micki Elb geben? Wer weiß, was der damit anstellen würde, da könnten wir uns gleich alle aufhängen. Also muss ich auch mal meine Meinung zu diesem Thema sagen, bevor dieser tattrige Elbengreis noch den Ring, der für einen Elben doch nun wirklich zu schade ist, an einen dieser hochnäsigen Affen mir gegenüber gibt: „Eher will ich sterben, als dass ich den Ring in den Händen eines Elben sehe!"So, diesen Idioten muss man ja auch dringend mal die Meinung sagen. Natürlich sind meine Wort nicht gut für das Ego dieser langhaarigen Möchtegern-Models. Diese entrüsteten Mienen sind wirklich zum schießen. Vor allem dieser eine Elb, mit den gebleichten Haaren, hat eine trotzige Miene drauf. Aber mitten im schönsten Streit platzt doch plötzlich einer dieser Fresssäcke, die die ganze Zeit den Streit von ihren Plätzen aus beobachtet haben, während alle anderen im Zorn aufgestanden sind, in unseren Kreis und sagt selbstaufopferisch: „Ich nehme den Ring, obwohl ich den Weg nicht weiß."Da sieht man es mal wieder: Absolut keine Bildung. Aber Moment mal: Mordor, wo liegt das doch gleich? Ach, das ist ja jetzt auch unwichtig. wenn Elrond jetzt wirklich dieser halben Portion den Ring übergibt, dann sind wir ja fast genauso dem Untergang geweiht, als wenn dieser blonde Elb den Ring bekommen hätte. Aber immerhin hat niemand vorgeschlagen, dass ein Mensch diese Aufgabe bekommt. Das wäre auch das Dümmste, was man tun könnte, den Ring an einen Penner aus dem Walde oder an einen machtbesessenen Heerführer zu vergeben. Warum sehen sie es nicht endlich ein? Nur die Zwerge sind für so was absolut geeignet! Aber das gibt's doch nicht, jetzt wird wirklich dieser kleine Braunhaarige Fettsack zum Ringträger ernannt. In was für einer Welt leben wir eigentlich? Jetzt steht dieser Halbling in der Mitte des Kreises und dieser Weißbärtige Zauberer kommt auf ihn zu. Was der wohl jetzt von ihm will? „ Ich werde diese Bürde mit dir tragen, Frodo Beutlin, so lange sie dir auferlegt sein mag"Dieser Zauberer ist wirklich sympathisch, fast schon zwergenähnlich. Er trägt also den Ring „mit"Frodo, und dann passiert dem Kleinen „zufällig"was, wer kriegt den Ring dann? Natürlich der „liebe, gute"Gandalf, der sich selbstlos für diese Aufgabe opfert. Ich muss wirklich sagen, so was hätte ich einem Nicht-Zwerg gar nicht zugetraut. Aber was soll das jetzt? Da steht doch dieser sogenannte Waldläufer auf, kniet sich vor den „Ringträger"und bietet ihm sein Schwert an. Ja, so ein Schwert kann man auf dem Weg nach Mordor sicher ganz gut brauchen, nicht wahr? Da soll es angeblich ja auch Orks und so was geben, also sehr praktisch. Dann kommt noch dieser eitle strohblondhaarige Elb und sagt: „und du hast meinen Bogen."Also ne, was soll das jetzt? Will der sich etwa einschleimen? Ja, natürlich, was auch sonst. Das ist typisch elbisch. Was soll der Kleine denn mit einer Elbenwaffe? Die taugt sicher nichts. Und damit er wenigstens eine anständige Axt hat, gehe ich zu Frodo und sage: „ Und meine Axt!"Ich blicke mich um. Irgendwie sieht Gandalf so zufrieden zu Elrond. Ich glaube, es war ein Fehler, dem Halbling meine Axt anzubieten!)
Und tatsächlich: „Ich nehme den Ring... obwohl... ich den Weg nicht weiß."sagt dieser kleine Witzbold jetzt auch noch. Was soll das denn heißen? Also da sieht man es mal wieder: Große Klappe diese Kleinen, und Ahnung von gar nichts. Das genaue Gegenteil von mir also. Aber der edle Herr Elrond scheint den Kleinen auch noch für voll zu nehmen. Und Mithrandir müsste wirklich mal genauer auf etwaige psychische Schäden bezüglich eines bestimmten Pfeifenkrauts untersucht werden: „Ich werde dir helfen, diese Bürde zu tragen, Frodo Beutlin, so lange sie dir auferlegt sein mag."Und dieser ungepflegte Waldläufer mischt sich auch schon wieder ein: „ Wenn ich dich durch mein Leben oder meinen Tod schützen kann, werde ich es tun. Du hast mein Schwert!"Was soll er denn jetzt mit dem Schwert von diesem schäbigen Typen?? Also wenn man jetzt sowieso nichts mehr an der ganzen Misere ändern kann, zeige ich mich jetzt mal besser von meiner netten Seite und biete ihm mal eine Waffe an, die er auch brauchen kann. Also erhebe ich mich würdevoll und sage in und sage in gemessenem Ton: „Du hast meinen Bogen!"Aber was ist denn das? Dieser Zwergentyp muss mir wirklich alles nachmachen! Bietet Frodo doch tatsächlich seine Axt an, die von der peinlichen Ring-Zerstöre-Aktion schon etwas mitgenommen aussieht. Und wäre das jetzt nicht wirklich schon genug Schleimerei gewesen, muss auch der pessimistischen Möchtegernherführer seine Meinung noch kundtun: „Du bestimmst unser aller Schicksal, kleiner Mann. Und wenn dies dann der Wille des Rates ist, so wird Gondor sich anschließen."Kleiner Mann – was für eine primitive Ausdrucksweise der an den Tag legt. Jetzt kommt plötzlich dieser unfähige und – aus gutem Grund – nicht eingeladene Gefährte des frischgekürten Ringträgers gerannt und erklärt mit überzeugter Miene: „Ohne mich geht Herr Frodo nirgendwo hin!"Sind schon irgendwie lustig diese Kerlchen mit ihrem naiven Edelmut. Trotzdem habe ich noch immer keinen blassen Schimmer, zu was die nütze sein sollen. Und wie auf Kommando stürzen auch noch die anderen beiden Witzbolde herbei: „Wir wollen auch mit!"Sag mal soll das ein lustiger Kindergartenausflug durch Mittelerde werden? Und wie zur Bestätigung äußern sie sich schon wieder total schwachsinnig: „Und wo soll's hingehen?"
(Dieser gondorianische Heerführer sagt irgendwas von Schicksal und so, kann mir ja egal sein und plötzlich stürmt so ein anderer Fresssack mitten in unseren Kreis und sagt, dass „Herr"Frodo ohne ihn nirgendwo hingehe. Stopp! Heißt das jetzt, der will mit Frodo und Gandalf mitgehen? Hat der nen Vollvogel? Die beiden gehen doch schnurstracks nach Mordor, und zwar nicht, um mit Sauron ein Kaffeekränzchen abzuhalten, sondern zufällig, um seine mächtigste Waffe zu vernichten. Ich werde doch wohl nicht so blöd sein und direkt in die Hände vom dunklen Herrscher laufen. Aber wenn dieser naive Halbling unbedingt darauf besteht, geröstet zu werden, dann soll er ruhig gehen! Ein Idiot weniger auf der Welt. Aber ich glaubs ja nicht, jetzt kommen doch zwei dieser Dummbeutel aus ihren Verstecken und rufen laut: „Wir wollen auch noch mit", und dann, „und wo soll's hingehen?"Ich meine, die beiden sind auf dem besten Wege, Sauron persönlich kennen zu lernen - und das ist nicht unbedingt ein Spaß – und wissen es noch nicht einmal. So was könnte mir zum Beispiel nicht passieren, immerhin bin ich ein Zwerg! Jetzt stehen wir also hier, ein selbstaufopferischer Ringträger- Halbling, ein Zauberer, ein Penner aus dem Walde, ein Möchtegern-Model, ein machtbesessener Mensch, drei nichtsnutzige, alberne und verfressenen Halblinge und damit auch ein tauglicher dabei steht, ein tapferer und kampferprobter Zwerg. Jetzt beginnt Elrond wieder zu reden. Man glaubt ja gar nicht, wie gesprächig diese Elben sind. Das sind ja alles nur Hohlschwätzer! „Neuen Gefährten, so sei es, ihr bildet die Gemeinschaft des Ringes!"Halt, Auszeit! Was soll das jetzt heißen? 1. Ein Ringträger, 2. der Zauberer, 3. 4. 5. die anderen Halblinge. Häh? Wie kommt Elrond jetzt auf neun? Ist er jetzt schon so senil, dass er nicht mal mehr zählen kann? Oder soll das jetzt etwa heißen, dass die anderen, diese zwei Menschen und der Blondie auch noch mitgehen? Aber Moment mal, das wären ja immer noch nur erst 8 Gefährten! Soll das jetzt heißen, ich muss auch mitgehen? Nach Mordor? Zu Sauron? Zu den Orks? Ich glaube, es war wirklich ein Fehler, Frodo meine Axt anzubieten!)
So, und auf den ersten Streich folgte der Zweite auch sogleich. Wenn wir ein paar Reviews kriegen, werden wir möglichst wöchentlich updaten und unsere kostbaren Schulstunden für das Schreiben opfern. Also, fleißig Kommis schreiben, falls das überhaupt jemand liest (was ich eh bezweifle) Bye, Yavanna und Nienna
A/N: Nachdem ihr gestern einen Vorgeschmack auf unsere hirnrissige Story bekommen habt, fangen wir heute mal richtig an. Da wir gestern vor lauter Freude, dass wir so gar mit unseren beschränkten Internetkenntnissen die Story updaten konnten, haben wir doch glatt den Disclaimer und alles was dazugehört vergessen:
Und hier ist unser Disclaimer: Wir haben alle Figuren erfunden und verdienen uns dümmer und dämlicher als wir es vertragen können. Tja, dieses Wunschdenken hat wohl jeder Herr der Ringe Fan aber leider gehört uns rein gar nichts. Weder die Orte aus unserem geschätzten Mittelerde noch die Personen. Das alles gehört einzig und allein Tolkien, wie wir hier wohl auch kaum jemandem erklären müssen.
Warning: Die Mitglieder der Ringgemeinschaft werden von uns gnadenlos durch den Dreck gezogen. Seid uns deswegen nicht allzu böse, ist ja sowieso nicht ernst gemeint. (So und nun genug gedisclaimert und gewarningt, hier ist es, das außergewöhnliche, fantastische, perfekte 2. Kappi!!!!!!!!)
2.Kapitel: Elronds Rat
So jetzt bin ich aber mal gespannt, was der gute Lord Elrond für eine Entschuldigung hat, all diese komischen Typen herzuholen. Der „geheime Rat" beginnt nämlich gerade und danach zu schließen, was Elrond für einen Gesichtsausdruck aufgesetzt hat, sind wir wirklich nicht (nur) zum Spaß hier. Wenigstens ist Mithrandir auch noch gekommen. Wenn er auch eine seltsame Vorliebe dafür hat, sich in Rauchwolken zu hüllen und sich außerdem mit diesem unfähigen Halblingsvolk abgibt, ist er wohl der einzige von diesen „Helden", den wir überhaupt zu etwas brauchen können. So jetzt setze ich mich erst mal – möglichst weit weg von all diesen Typen – zu meinesgleichen, und höre mir mal an, was es für ein Problem gibt. Zuerst erzählt Lord Elrond allerhand über die Bedrohung Mittelerdes, solche Dinge eben, die man sowieso längst mitbekommen hat, wenn man auch nur ein bisschen Ahnung hat. Aber für diese kleinen Kerle scheinen das wirklich Neuigkeiten zu sein. Leben die eigentlich hinterm Mond? Na ja, vermutlich so was Ähnliches. Jedenfalls sind die kleineren zwei von ihnen noch so naiv wie ein Elb von hundert Sommern, aber vermutlich sind sie ja auch noch nicht mal hundert Sommer alt. Und wenn sie genauso verweichlicht sind, wie die achsotollen Menschen, werden sie es wohl auch nie werden. Und dieser Zwerg! Er hat doch tatsächlich seine primitive Streitaxt, auf die er ja so stolz ist, zum Rat mitgenommen. Vermutet wohl, dass er von den Elben bedroht wird. Also ich kann die Feindschaft zwischen Elben und Zwergen wirklich verstehen. Aber nun wieder zum Rat: Also dieser unfähige Bursche, Frodo oder wie er heißt, scheint ja wirklich mächtig Respekt bei Gandalf zu genießen. Na ja, wahrscheinlich spendiert er ihm ab und zu mal ein bisschen Pfeifenkraut, das ist wohl der Grund. Anders kann ich's mir nicht erklären. Aber wenn es stimmt, was Elrond gerade gesagt hat, ist der Kleine der Träger des Einen Rings. Kann mir nicht vorstellen, wie er da rangekommen ist.
(Na ja, dieser Rat ist ja wirklich nicht besonders prickelnd, das ist ja wie in der Schule. Da steht so ein Elb, der wenn ich ihn mir genau ansehe, bestimmt schon mehrere Jahrtausende auf dem Buckel hat, und erzählt mit erhobenem Zeigefinger, dass wir zusammenhalten müssen. Das ist bestimmt unser „hochwohlgeborener"Gastgeber, der da so selbstlos redet. Dabei hat er selbst nur zwei Zwerge und viel mehr Elben eingeladen, schöne Gleichberechtigung. Diese Elben haben aber auch Klamotten an! Mir gegenüber sitzt die Delegation der Elben, natürlich frisch gestylt, mit gewaschenen und geföhnten Haaren, wie auch sonst, aber die Farben ihrer Kleider sind grässlich! Wissen die nicht, dass Erdbraun dieses Jahr absolut out ist? Aber Elben sind eben immer so extravagant. Und direkt mir gegenüber sitzt doch tatsächlich ein Prachtexemplar von elbischer Hochnäsigkeit, lange blonde Haare und ein Gesichtsausdruck, als wäre er König der Welt, pf. So jetzt sollte ich meine Aufmerksamkeit mal wieder auf den Rat lenken. Aha, also hat dieser in „Weisheit"ergraute Elb immer noch nicht genug gesagt. Was erzählt er da? Ein Ring? Aha, sehr interessant. Mal sehen, was die anderen Ratsmitglieder so machen: Die Halblinge sehen ja ziemlich gespannt und erschrocken aus, muss wohl doch wichtig sein, was der da vorn erzählt, wenn sogar die Fresssäcke mal nicht an essen oder schlafen denken. Dann ist da noch dieser Gondorianer, ui, und was wird das jetzt? Er springt auf und faselt etwas von Waffe und Sauron und Gondor und auch ein anderer springt auf, ach ja, dieser Penner aus dem Walde. Ui – jetzt gehen sie sich gleich an die Gurgel, Juhu! Endlich ein bisschen Action! Wetten werden bei mir angenommen, ich bin für den Heerführer. Aber nein, schade, es gibt doch kein Blutbad. Die beiden Menschen setzten sich wieder und dann sagt dieser Elrond noch was von den Ring zerstören, der da vorn auf dem Tisch liegt. Wie blöd kann man sich eigentlich anstellen? Elben haben doch von nichts eine Ahnung! Also springe ich auf, zücke meine heißgeliebte Streitaxt und haue mit voller Wucht den Ring auseinander. Doch plötzlich werde ich zurückgeschleudert und bleibe einige Momente starr auf dem Boden liegen. Dann steht jemand anders auf. Ich glaube der Kerl heißt Gandalf, scheint aber weder Elb noch Zwerg zu sein, sondern er sähe, wenn er nicht so riesig wäre, richtig sympathisch aus. Jetzt höre ich auch Elronds Worte: „Der Ring kann nur durch das Feuer des Schicksalsberges zerstört werden, Gimli Gloinssohn."Hätte er das nicht eher sagen können? Aber Elben sind ja nur glücklich, wenn sich ein Zwerg zum Affen macht.)
Und wie es bei diesen primitiven Völkern wohl so üblich ist, bricht natürlich schon wieder Streit aus. Kaum hat Lord Elrond erklärt, was es mit diesem mysteriösen Ring auf sich hat, wollen sie alle der Träger des Ringes werden. Aber wenn Elrond noch einen Funken Verstand hat – bin mir nicht sicher, ob das der Fall ist – muss er doch erkennen, dass nur ein Elb (wie wär's zum Beispiel mit mir?) diese Aufgabe erhalten kann. Ach dieser Skeptiker, Boromir oder so, nervt mich langsam wirklich. Spricht da von Sachen, von denen er sowieso keine Ahnung hat. Und unser lieber Waldläufer muss sich natürlich auch dauernd einmischen. Immer diese Menschen! Elrond erzählt gerade: „Der Ring muss zerstört werden!"Wirklich schlau, der Gute, dass er das auch erkennt. Aber halt, jetzt muss schon wieder dieser Zwerg seinen Senf dazugeben: Spring auf und schreit: „worauf warten wir dann noch?"Hat der eigentlich irgendeine Ahnung von Geschichte, Bildung oder sonst was? Und bevor ihn jemand aufhalten kann, stürzt er sich schon mit seiner achsotollen Axt auf den Einen Ring. Der Axt freilich bekommt dies nicht so gut. Der Ring allerdings scheint nicht sehr beeindruckt. Aber wie der Zwerg dreinschaut – ein Bild für Götter. Der stellt wirklich an Dummheit alles in den Schatten, was Mittelerde je erlebt hat. Tja, Elrond muss ihn natürlich gleich belehren: „Der Ring kann nicht zerstört werden, Gimli Gloinssohn, jedenfalls von keiner Macht, die wir hier besitzen."Wäre er jetzt von allein nicht draufgekommen, obwohl, bei dem würde mich jetzt wohl nichts mehr überraschen. So, jetzt da auch die letzten Begriffsstutzigen erkannt haben, dass der Ring wirklich echt ist, nicht so ein Billigteil, wird die Diskussion wieder aufgenommen, wer ihn denn nun tragen soll. Ist doch sonnenklar: Ein Elb. Und ich kenne da einen, der hervorragend dafür geeignet wäre... Doch anscheinend stehe ich mit meiner Meinung ziemlich alleine da, denn keiner kommt auch nur auf die Idee, mir den Posten anzubieten. Stattdessen streiten sie munter weiter und Gandalf muss gleich seine außerordentliche Sprachbegabung unter Beweis stellen und mit scheußlichen Lauten aus der schwarzen Sprache meine zarten Elbenohren peinigen. Elrond passt es anscheinend gar nicht, dass Gandalf dieser Spruch zuerst eingefallen ist, denn er macht schon wieder so ein bedrohliches Gesicht. Und im schönsten Tumult steht auch noch dieser Wichtigtuer von einem Halbling auf. Denkt wohl, er ist ganz was Tolles. Nur weil er den Ring einmal quer doch durch Mittelerde getragen hat. Ich glaub, ich hör nicht recht: Will der sich doch tatsächlich schon wieder den Ring unter den Nagel reißen. Hat der noch nie was von Gleichberechtigung gehört? Und überhaupt – ist es noch nicht genug, dass er und seine gefräßigen Gefährten fast die gesamte Vorratskammer Bruchtals geplündert haben? Wenn es noch mehr dieser Wichte gibt, steht Mittelerde wahrhaftig vor dem Untergang. Wenn Elrond dazu seine Zustimmung gibt, bestätigt sich endgültig meine Vorahnung, dass er langsam senil wird.
(Aber vielleicht artet das doch noch in einer Massenschlägerei aus, wenn das so weiter geht, aber momentan gibt's nur verbale Schlagabtausch und weil ich ja sowohl physisch als auch verbal sehr schlagfertig bin, mische ich mich natürlich unter die streitende Menge. Worum geht's eigentlich bei dieser „offenen Diskussion"? Ach ja, ich spule langsam zurück: Ein Ring, Untergang der Welt und so weiter. Also völlig uninteressant. Aber Moment mal, hat dieser senile Elb nicht gerade gesagt, dass jemand diesen „mächtigen"Ring nach Mordor bringen muss? Die wollen den Ring doch wohl nicht so einem Schicki-Micki Elb geben? Wer weiß, was der damit anstellen würde, da könnten wir uns gleich alle aufhängen. Also muss ich auch mal meine Meinung zu diesem Thema sagen, bevor dieser tattrige Elbengreis noch den Ring, der für einen Elben doch nun wirklich zu schade ist, an einen dieser hochnäsigen Affen mir gegenüber gibt: „Eher will ich sterben, als dass ich den Ring in den Händen eines Elben sehe!"So, diesen Idioten muss man ja auch dringend mal die Meinung sagen. Natürlich sind meine Wort nicht gut für das Ego dieser langhaarigen Möchtegern-Models. Diese entrüsteten Mienen sind wirklich zum schießen. Vor allem dieser eine Elb, mit den gebleichten Haaren, hat eine trotzige Miene drauf. Aber mitten im schönsten Streit platzt doch plötzlich einer dieser Fresssäcke, die die ganze Zeit den Streit von ihren Plätzen aus beobachtet haben, während alle anderen im Zorn aufgestanden sind, in unseren Kreis und sagt selbstaufopferisch: „Ich nehme den Ring, obwohl ich den Weg nicht weiß."Da sieht man es mal wieder: Absolut keine Bildung. Aber Moment mal: Mordor, wo liegt das doch gleich? Ach, das ist ja jetzt auch unwichtig. wenn Elrond jetzt wirklich dieser halben Portion den Ring übergibt, dann sind wir ja fast genauso dem Untergang geweiht, als wenn dieser blonde Elb den Ring bekommen hätte. Aber immerhin hat niemand vorgeschlagen, dass ein Mensch diese Aufgabe bekommt. Das wäre auch das Dümmste, was man tun könnte, den Ring an einen Penner aus dem Walde oder an einen machtbesessenen Heerführer zu vergeben. Warum sehen sie es nicht endlich ein? Nur die Zwerge sind für so was absolut geeignet! Aber das gibt's doch nicht, jetzt wird wirklich dieser kleine Braunhaarige Fettsack zum Ringträger ernannt. In was für einer Welt leben wir eigentlich? Jetzt steht dieser Halbling in der Mitte des Kreises und dieser Weißbärtige Zauberer kommt auf ihn zu. Was der wohl jetzt von ihm will? „ Ich werde diese Bürde mit dir tragen, Frodo Beutlin, so lange sie dir auferlegt sein mag"Dieser Zauberer ist wirklich sympathisch, fast schon zwergenähnlich. Er trägt also den Ring „mit"Frodo, und dann passiert dem Kleinen „zufällig"was, wer kriegt den Ring dann? Natürlich der „liebe, gute"Gandalf, der sich selbstlos für diese Aufgabe opfert. Ich muss wirklich sagen, so was hätte ich einem Nicht-Zwerg gar nicht zugetraut. Aber was soll das jetzt? Da steht doch dieser sogenannte Waldläufer auf, kniet sich vor den „Ringträger"und bietet ihm sein Schwert an. Ja, so ein Schwert kann man auf dem Weg nach Mordor sicher ganz gut brauchen, nicht wahr? Da soll es angeblich ja auch Orks und so was geben, also sehr praktisch. Dann kommt noch dieser eitle strohblondhaarige Elb und sagt: „und du hast meinen Bogen."Also ne, was soll das jetzt? Will der sich etwa einschleimen? Ja, natürlich, was auch sonst. Das ist typisch elbisch. Was soll der Kleine denn mit einer Elbenwaffe? Die taugt sicher nichts. Und damit er wenigstens eine anständige Axt hat, gehe ich zu Frodo und sage: „ Und meine Axt!"Ich blicke mich um. Irgendwie sieht Gandalf so zufrieden zu Elrond. Ich glaube, es war ein Fehler, dem Halbling meine Axt anzubieten!)
Und tatsächlich: „Ich nehme den Ring... obwohl... ich den Weg nicht weiß."sagt dieser kleine Witzbold jetzt auch noch. Was soll das denn heißen? Also da sieht man es mal wieder: Große Klappe diese Kleinen, und Ahnung von gar nichts. Das genaue Gegenteil von mir also. Aber der edle Herr Elrond scheint den Kleinen auch noch für voll zu nehmen. Und Mithrandir müsste wirklich mal genauer auf etwaige psychische Schäden bezüglich eines bestimmten Pfeifenkrauts untersucht werden: „Ich werde dir helfen, diese Bürde zu tragen, Frodo Beutlin, so lange sie dir auferlegt sein mag."Und dieser ungepflegte Waldläufer mischt sich auch schon wieder ein: „ Wenn ich dich durch mein Leben oder meinen Tod schützen kann, werde ich es tun. Du hast mein Schwert!"Was soll er denn jetzt mit dem Schwert von diesem schäbigen Typen?? Also wenn man jetzt sowieso nichts mehr an der ganzen Misere ändern kann, zeige ich mich jetzt mal besser von meiner netten Seite und biete ihm mal eine Waffe an, die er auch brauchen kann. Also erhebe ich mich würdevoll und sage in und sage in gemessenem Ton: „Du hast meinen Bogen!"Aber was ist denn das? Dieser Zwergentyp muss mir wirklich alles nachmachen! Bietet Frodo doch tatsächlich seine Axt an, die von der peinlichen Ring-Zerstöre-Aktion schon etwas mitgenommen aussieht. Und wäre das jetzt nicht wirklich schon genug Schleimerei gewesen, muss auch der pessimistischen Möchtegernherführer seine Meinung noch kundtun: „Du bestimmst unser aller Schicksal, kleiner Mann. Und wenn dies dann der Wille des Rates ist, so wird Gondor sich anschließen."Kleiner Mann – was für eine primitive Ausdrucksweise der an den Tag legt. Jetzt kommt plötzlich dieser unfähige und – aus gutem Grund – nicht eingeladene Gefährte des frischgekürten Ringträgers gerannt und erklärt mit überzeugter Miene: „Ohne mich geht Herr Frodo nirgendwo hin!"Sind schon irgendwie lustig diese Kerlchen mit ihrem naiven Edelmut. Trotzdem habe ich noch immer keinen blassen Schimmer, zu was die nütze sein sollen. Und wie auf Kommando stürzen auch noch die anderen beiden Witzbolde herbei: „Wir wollen auch mit!"Sag mal soll das ein lustiger Kindergartenausflug durch Mittelerde werden? Und wie zur Bestätigung äußern sie sich schon wieder total schwachsinnig: „Und wo soll's hingehen?"
(Dieser gondorianische Heerführer sagt irgendwas von Schicksal und so, kann mir ja egal sein und plötzlich stürmt so ein anderer Fresssack mitten in unseren Kreis und sagt, dass „Herr"Frodo ohne ihn nirgendwo hingehe. Stopp! Heißt das jetzt, der will mit Frodo und Gandalf mitgehen? Hat der nen Vollvogel? Die beiden gehen doch schnurstracks nach Mordor, und zwar nicht, um mit Sauron ein Kaffeekränzchen abzuhalten, sondern zufällig, um seine mächtigste Waffe zu vernichten. Ich werde doch wohl nicht so blöd sein und direkt in die Hände vom dunklen Herrscher laufen. Aber wenn dieser naive Halbling unbedingt darauf besteht, geröstet zu werden, dann soll er ruhig gehen! Ein Idiot weniger auf der Welt. Aber ich glaubs ja nicht, jetzt kommen doch zwei dieser Dummbeutel aus ihren Verstecken und rufen laut: „Wir wollen auch noch mit", und dann, „und wo soll's hingehen?"Ich meine, die beiden sind auf dem besten Wege, Sauron persönlich kennen zu lernen - und das ist nicht unbedingt ein Spaß – und wissen es noch nicht einmal. So was könnte mir zum Beispiel nicht passieren, immerhin bin ich ein Zwerg! Jetzt stehen wir also hier, ein selbstaufopferischer Ringträger- Halbling, ein Zauberer, ein Penner aus dem Walde, ein Möchtegern-Model, ein machtbesessener Mensch, drei nichtsnutzige, alberne und verfressenen Halblinge und damit auch ein tauglicher dabei steht, ein tapferer und kampferprobter Zwerg. Jetzt beginnt Elrond wieder zu reden. Man glaubt ja gar nicht, wie gesprächig diese Elben sind. Das sind ja alles nur Hohlschwätzer! „Neuen Gefährten, so sei es, ihr bildet die Gemeinschaft des Ringes!"Halt, Auszeit! Was soll das jetzt heißen? 1. Ein Ringträger, 2. der Zauberer, 3. 4. 5. die anderen Halblinge. Häh? Wie kommt Elrond jetzt auf neun? Ist er jetzt schon so senil, dass er nicht mal mehr zählen kann? Oder soll das jetzt etwa heißen, dass die anderen, diese zwei Menschen und der Blondie auch noch mitgehen? Aber Moment mal, das wären ja immer noch nur erst 8 Gefährten! Soll das jetzt heißen, ich muss auch mitgehen? Nach Mordor? Zu Sauron? Zu den Orks? Ich glaube, es war wirklich ein Fehler, Frodo meine Axt anzubieten!)
So, und auf den ersten Streich folgte der Zweite auch sogleich. Wenn wir ein paar Reviews kriegen, werden wir möglichst wöchentlich updaten und unsere kostbaren Schulstunden für das Schreiben opfern. Also, fleißig Kommis schreiben, falls das überhaupt jemand liest (was ich eh bezweifle) Bye, Yavanna und Nienna