Elben, Zwerge und andere Katastrophen
Kapitel 3: Der Ring geht nach Süden
A/N: So da sind wir wieder mit unserem hoffnungslosen Erstlingswerk. Wie versprochen werden wir wöchentlich updaten. Das vierte Kapitel ist schon fast fertig und wenn irgendwer reviewt, kommt es nächste Woche.
Shiva Elf: Vielen Dank für deine Review! Wir haben uns so gefreut, dass irgendwer unsere Story gelesen hat und am Ende noch nicht zu verwirrt zum Reviewen war.
So jetzt aber weiter im Text:
So jetzt hab ich's geschafft. Ich sehe mich meiner Ehre wegen tatsächlich gezwungen, zusammen mit acht sogenannten „Gefährten"den weg nach Mordor anzutreten. Wäre ja eigentlich nichts Verwerfliches dran, bin sowieso schon seit einiger Zeit nicht mehr auf Orkjagd gewesen, wären da nicht diese eben genannten. 4 von ihnen sind sowieso zu gar nichts zu gebrauchen. Außer um sicher zu gehen, dass wir jede Nacht eine zusätzliche Wache aufstellen müssen, um unsere Vorräte zu schützen. Einen allzeit skeptischen Menschen, den wir ebenfalls im Auge behalten müssen, damit der Ring nicht schon flöten geht, bevor wir auch nur in Mordors Nähe gelangt sind. Einen verwilderten Penner, der, wie er uns freundlicherweise mitgeteilt hat, den absurden Wunsch hegt, König von Gondor zu werden. (Klar und ich such mir demnächst ne schicke Zwergenfrau!) Außerdem einen Zauberer, der durch diverse Experimente mit Pfeifenkraut geistig auch nicht mehr ganz auf der Höhe ist. Und dann zum krönenden Abschluss einen griesgrämigen Zwerg, der eigentlich sowieso nicht mitkommen wollte und der dauernd von seinen „Abenteuern"auf Orkjagd erzählt und nichts besseres zu tun hat, als seine angeschlagene Axt zu reparieren und mir außerdem äußerst vernichtende Blicke zuwirft. Naja, alles in allem äußerst fähige Leute also. Gandalf hat sich natürlich sofort zum Führer unserer „Gemeinschaft"emporgehoben. Obwohl es hier jemanden gäbe, der um einiges fähiger wäre und vor allem viel besser aussähe ... Jedenfalls sind wir jetzt schon seit einer Woche unterwegs und mein erster Eindruck von all diesen Leuten erweist sich als goldrichtig. Gandalf hat sich jetzt in den Kopf gesetzt, dass wir unbedingt über den Caradhras-pass gehen sollten. Ich sehe nicht ein, warum das ein Problem darstellen sollte, aber dieser griesgrämige Zwerg will unbedingt bei seinem Vetter Balin in Moria vorbeischauen. Aber nicht mit mir! Ich gehe doch nicht in diese verrauchten Zwergenhöhlen! Da ziehe ich dann doch die liebliche Bergluft vor. Ist sowieso besser für mein Äußeres. Scheint aber zum Glück, dass Gandalf sich durchsetzen wird. So jetzt werde ich diesem Haufen mal meine hervorragenden Fähigkeiten als Späher beweisen. Soll ja schließlich niemand auf den absurden Gedanken kommen, ich wäre umsonst dabei. Also lasse ich meinen geschulten Elbenblick über die Ebene schweifen und mache prompt eine Entdeckung: Crebain aus Dunland! Natürlich sind all die edlen Gefährten völlig überrumpelt und kommen mit dieser Situation überhaupt nicht klar. Gondors edler Heermeister, der sich zum Schwertkampftrainer der Halblinge aufgespielt hat, schneidet sogar einen der naiven kleinen Typen in den Finger. Ich empfinde immerhin etwas Sympathie für den Kleinen, weil er Boromir gleich einen gehörigen Tritt verpasst.
(Meine Meinung hat sich voll und ganz bestätigt, es war wirklich ein Fehler, diesem Ring-unter-den-Nagel-reißer meine Axt anzubieten. Die waren doch wirklich alle der festen Annahme, ich würde diese vollkommen hinrissige Mission mitkommen. Ja, aber so ist das wohl mit diesen anderen Völkern: Gibt man ihnen den kleinen Finger, nehmen sie die ganze Hand. Aber mit mir kann man es ja machen, bin ja nur ein Zwerg. Aber so hat dieser sogenannte „Bund"wenigstens einen vernünftigen, normalen Zwerg. Den Rest kannst du ja glatt vergessen. Wen haben wir denn da? Vier Fresssäcke, die keine Ahnung von irgendwas sondern nur dauernd Hunger oder ein Schlafbedürfnis haben. Das beste an denen ist, dass wir sie an die Warge und Wölfe, die auftauchen, bestimmt gut verfüttern können, sodass sie nicht über mich herfallen. Dann gibt's da noch diesen Penner, der bestimmt nicht weiß, was Shampoo ist und Seife noch nie gesehen hat. Außerdem noch so ein Mensch, der dauernd von Waffen und Macht und Krieg schwafelt. Jaja, es ist eben schwer, wenn man anders ist als die anderen, sprich verrückt. Dann noch diesen Zauberer, der sich einfach zum Führer unserer Gruppe gemacht hat und sich beharrlich weigert, eine kleine Sauforgie bei meinem Vetter Balin in Moria einzuschieben (was muss er auch immer so ernst sein, wo bleibt da der Spaß?9, sondern sich lieber über den Caradhras quält. Und den krönenden Abschluss bildet dieser spitzohrige Blondie. Einen typischeren Elb findest du, glaube ich, nirgendwo sonst: Blonde, lange Haare und himmelblaue Augen und diesen verdammten selbstverliebten eitlen Blick wie alle von seiner Art. Aber was erwarte ich? Ich meine, das sind doch Elben! Eine ganze Woche mußte ich es schon mit denen aushalten und wahrscheinlich werden es noch ein paar Tage mehr, nehme ich an. Obwohl, ich könnte mich ja zu meinem Kumpel Balin absetzen? Andererseits vermurksen diese unfähigen Trottel das mit der Ringvernichtung sicher wieder und es hätte fatale Folgen für die Bierzulieferung in Moria, wenn Sauron Mittelerde unterwerfen würde. Balin wäre sicher sauer, mindestens bis ich 200 bin, wenn nicht länger. Werd ich es wohl doch noch aushalten müssen mit diesen Banausen, die nicht einmal meine spannenden Orkjagdgeschichten hören wollen. Momentan versuche ich, Gandalf von meinem Plan einer Abkürzung durch Moria zu überzeugen. Dieser Sturkopf will sich aber lieber sonstwas abfrieren , als zu Balin zu gehen. Hat der was gegen meinen Vetter? Bei Beleidigung von Familienangehörigen bin ich nachtragend. Doch während ich verzweifelt versuche, Gandalf umzustimmen, will dieser Heerführer den nutzlosen Halblingen doch tatsächlich den Schwertkampf beibringen. Also ich kann meine Zeit auch sinnvoller verschwenden (ich sage nur: z.B. bei Balin), diese halben Portionen sind doch eh nicht fähig, so etwas kompliziertes wie Schwertkampf zu lernen. Dazu reicht schon ihre Hirnmasse nicht aus, die ja aufgrund ihrer kleinen Köpfe eh nur sehr beschränkt ist. Und dann wird dieses bisschen an grauen Zellen auch noch voll damit ausgelastet, darüber nachzudenken, was man, oder besser Halbling, als nächstes isst. Jedenfalls sind die Menschen und Halblinge beschäftigt (zwei von ihnen natürlich mit essen), doch plötzlich schreit dieser blonde Langhaardackel von einem Elben „Crebain aus Dunland", obwohl ich schon vorher gesagt habe, dass es nur ein Wolkenfetzen ist, und wir müssen uns verstecken. Na toll, mein Bart, der außer meiner Axt mein einziger Stolz ist, hängt an einem Dornbusch fest. Danke, du Möchtegernmodel, und das alles nur wegen ein paar Vögeln!)
Aber wie gesagt, von Tarnung keine Ahnung, diese Meute. Der tolpatschige Zwerg hat seinen tollen Bart gleich in einer Dornenranke versenkt und murmelt wirre Dinge wie: „Das werde ich dir noch heimzahlen, Blondie!" Keine Ahnung was das soll, oder von wem er spricht. Ich glaube, er ist immer noch schlecht drauf, weil Gandalf partout nicht nach Moria will. Der hat wohl auch gewisse Gerüchte über die Trinkfestigkeit der Zwerge gehört und will sich nicht blamieren. Jedenfalls haben uns diese Vögel bestimmt gesehen – an mir liegt es bestimmt nicht – und unterrichten gerade ihren Freund Saruman über uns. Naja, wenigstens kann dann dieser Zwerg wohl bald beweisen, ob er wirklich der beste Kämpfer von ganz Mittelerde ist. Erzählt er zumindest, wenn er gerade mal nicht seine Axt repariert oder mit Gandalf streitet. Also so ein Angeber! Typisch Zwergenpack! Großes Mundwerk, nichts dahinter. Das könnte einem Elben nicht passieren. Gandalf besteht drauf, dass wir unverzüglich zum Caradhras aufbrechen. Hat wahrscheinlich gehörige Angst, Gimli könnte doch noch seinen eisernen Zwergenwillen durchsetzen. Also machen wir uns, nachdem unsere Proviantvernichter ihr zweites Frühstück zu sich genommen haben, auch schon auf den Weg. Der Aufstieg verläuft eigentlich sehr problemlos, wäre da nicht das Nörgeln des Zwerges gewesen, vonwegen, das dauere hundert Jahre, bis sein Bart wieder so schön wäre wie vorher. Ich denke, der sollte mal über die Definition des Wortes „schön"nachdenken. Dann würde er zumindest für eine Weile die Klappe halten. Während wir schon wieder warten müssen, weil einer der kleinen Trottel, Pippin glaube ich, jammert, dass er beim Verstecken seien Pfeife verloren hat, ziehen Wolken auf. Jetzt wird mir wirklich klar, warum die Eldar so lange leben: weil sie auf diese Qualmerei verzichten. Nach stundenlanger Suchaktion stellt sich heraus, dass Merry, der andere Trottel, die Pfeife versehentlich eingesteckt hat und schon kann die Reise weitergehen. Doch kaum sind wir ein Stück weitergekommen, bricht auch schon ein Schneesturm über uns herein. Weiß gar nicht, was diese Weicheier haben. Ist doch nur Schnee. Aber Gandalf will einfach nicht bei Balin vorbeischauen und so stapfen wir munter weiter. Das einzige Problem ist, dass die Halblinge schon bald bis zum Hals im Schnee stecken und auch der tapferste Kämpfer Mittelerdes, unser munterer Zwergenfreund sieht nicht so ganz glücklich aus. Denkt sich wohl gerade „Elb müsste man sein!"
Die Invasion der Vögel ist vorbei und mein Bart, mein ganzer Zwergenstolz, hängt in Fetzen. Ich rege mich wirklich fürchterlich auf, dieser trottlige Elb! Der wollte doch nur zeigen, wie weit er mit seinen Kornblumenaugen sehen kann. Kunststück. Wenn ich ein Elb wäre, was zum Glück nicht der Fall ist, könnte ich das auch und würde damit nicht so angeben. Ich hab diesem Elbenprinzchen auch schon Rache geschworen, bin mir aber nicht sicher, ob er s gecheckt hat. Bei einem Elben mit so blonden Haaren ist das auch nicht weiter verwunderlich, wie sagt man? Blond, blau, blöd. Apropos blau: Gandalf dieser Warmduscher will doch nur nicht zu Balin nach Moria, weil er befürchtet, dass er sich blamiert, weil er nichts verträgt. Und nur weil Gandalf so ein Weichei ist, müssen wir jetzt über den Caradhras, das ist doch eine Sauerei! Aber Gandalf ist hier der Boss und diese Menschen und vor allem die Fresssäcke fressen ihm aus der Hand und tun alles, was er sagt. Der wenn sagt, springt von 'ner Klippe, dann tun sie es glatt, wäre ihnen zuzutrauen. Und dieser bartvernichtende Elb hat auch nichts gegen den Caradhras-pass. Kein Wunder, wenn ich auf Schnee gehen könnte, wär das auch kein Problem. Warum hat Illuvatar alle guten Eigenschaften an seine blödeste Schöpfung verschwendet? Wahrscheinlich, weil er sie als erstes gemacht hat, aber deshalb sind sie auch so trottelig, es war immerhin sein erster Versuch. Also, nachdem auch die letzten Fresssäcke mehr oder weniger satt sind, brechen wir zum Caradhras-pass auf. Doch schon kurze Zeit später müssen wir unsere Reise wieder unterbrechen, da einer dieser kleinen fetten Vollidioten seine Pfeife verloren hat. Man sollte gar nicht glauben, dass die schon rauchen dürfen. Außerdem ist es schade um das schöne Kraut. Die Pause vertreibe ich mir, indem ich alle möglichen Beschimpfungen für diesen Elbenschönling durchgehe: Möchtegern-Model, Blondie, Langhaardackel, Bartvernichter, spitzohriger, eitler Affe ... und mir fällt noch eine Menge mehr ein, aber schon hat Fresssack oder Muffin auf zwei Beinen seine Pfeife bei seinem Mitmuffin gefunden (obwohl der sieht eher wie ein Donut aus.) Also, weiter im Text: Wir laufen also weiter, immer weiter den Berg rauf, aber werden dann von einem winzigen Schneesturm aufgehalten. I sog ei segt ma goa nix mehr (O-Ton Yavanna). Und genauso ist es auch: alles ist weiß. Dieser idiotische Gandalf, das konnte ja nicht gutgehen mit dem Caradhras- pass. Den Hobbits macht das ziemlich zu schaffen, diese Weichlinge. Nur der Herr Scharfblick hat mit sowas natürlich keine Probleme! Verdammte Elben!)
Da ich unumstritten der einzige sogenannte „Gefährte"bin, der so was wie Wahrnehmung besitzt, bin ich wieder einmal der Retter von dieser unfähigen Bande. Verdient haben sie es ja nicht, aber Elb hilft eben. Also warne ich die anderen, dass grausame Stimmen in der Luft liegen und warte darauf, dass unser Fremdsprachengenie ein Statement dazu abgibt. Ich werde auch tatsächlich nicht enttäuscht: „Das ist Saruman!"fachsimpelt unser selbsternannter Führer. Na toll, jetzt wissen wir wenigstens, wer uns hier lebendig begraben will, indem er den Berg zum Einsturz bringt. Aber unser berühmter Zauberer, Fremdsprachengenie und Hobbypsychologe ist überfordert. Er scheint zumindest die Sache nicht so ganz im Griff zu haben. Jedenfalls müssen wir uns kurze Zeit später aus einem Berg von Schnee und Steinen emporgraben. Wenn das so weitergeht, wird meine sorgsam gepflegte Schönheit an diesen Missgeschicken leiden. Meine Gefährten scheinen alle relativ unbeschadet (hatten wir dieses schöne Wort nicht schon mal im Zusammenhang mit meinem (Yavanna) Zustand??) geblieben zu sein, nur der Zwerg beschwert sich lautstark, dass riesige Schneebrocken in seinem ohnehin nicht mehr gerade gut aussehenden Bart hängen geblieben sind. Ach der „Arme"! Erwartet der jetzt tatsächlich so was wie Mitleid von mir?!? Und natürlich hat wieder mal einer unserer „kleinen Helden"nicht auf seine Habe aufgepasst. Diesmal ist es unser hochgeschätzter Ringträger. Hat es tatsächlich innerhalb von 10 Tagen geschafft, den Einen Ring loszuwerden. So viel Dummheit hätte ich nicht mal dem zugetraut. Aber was macht denn unser edler Heerführer da hinten? Hab ich's doch gewusst: der ist nur hinter dem Ring her! Hat ihn doch tatsächlich klammheimlich an sich gerissen. Aber keine Angst, unser schäbiger Möchtegernkönig und Leibwächter des Kleinen hat es natürlich auch bemerkt und fährt den anderen mit der Hand am Schwertgriff an, Frodo gefälligst den Ring zurückzugeben. Wirklich wahnsinnig mutig, der gute König. Na ja, wer's nicht im Hirn hat, muss sich nur ein mächtiges Schwert zulegen. Schon tanzt alles nach seiner Pfeife. Der Schneesturm will allerdings nicht nachlassen und schließlich sieht unser Führer ein, dass wir nicht mehr weiterkommen. Gar nicht meine Meinung. Nur weil ich von einem Haufen Unfähiger umgeben bin, muss ich jetzt zu diesen widerlichen Zwergen. Einer von denen reicht doch schon völlig aus. Und dann auch noch zu diesem berüchtigten Alkoholikerzwerg Balin! Ich werde jedenfalls auf meine Schönheit achten und das Saufgelage unserem lieben Zwerg und den kleinen Idioten zu überlassen. Da bleibt sowieso nichts übrig.
(Und jetzt hat unser Adlerauge auch noch seine Superohren unter Beweis gestellt. „Da sind grausame Stimmen in der Luft!"und prompt muss dieser unfähige Zauberer auch noch vorführen, was er nicht alles für Sprachen kann. Er schreit irgendwas von „nuitho und Lasto"oder so ähnlich. Hilft aber nicht viel, schon im nächsten Moment fällt der halbe Berg auf uns drauf. Langsam wähle ich mich aus dem Schnee heraus und was sehe ich da? Mien ohnehin durch den Bartvernichter schon demolierter Bart ist voller riesiger Schnee- und Eisklumpen. Mein schöner Bart! Wen das so weitergeht auf dieser Reise, komme ich, wenn überhaupt glatzköpfig zurück. Ein Zwerg ohne Bart, man stelle sich das vor! Und bei Zwergen dauert es doch so lange, bis der Bartwuchs wieder einsetzt. Bis mein Bart wieder so schön und voll ist wie heute , dauert es mindestens 100 Jahre! Und jetzt hat dieser Vollidiot von einem Halbling auch noch den Ring verloren. Ich sag's ja, die sind völlig nutzlos. Aber dieser machtbesessene Heerführer hat den Ring aufgehoben und schwafelt etwas von „kleinem Ding..."und so weiter. Ich hab's geahnt, der ist völlig schizophren. Aber dieser andere Mensch, dieser fetthaarige Penner fordert ihn auf, dem Ringträger den Ring zurückzugeben. Die Hand hat er am Schwertgriff. Ich frage mich immer noch, ob der an seinem Gürtel wirklich ein Schwert hat. Er könnte auch nur einen Stock in der Scheide haben. Aber ich hab sogar mal von ihm gehört, er sollte der Thronerbe Gondors sein. Na ja, wenn sowas König ist, wundert mich nicht, warum die Menschen so schwach sind. Aber was ist das jetzt? Gandalf hat also doch eingesehen, dass wir unbedingt bei Balin vorbeischauen müssen. Mal sehen, wie viel die Kleinen vertragen, ich freu mich schon!!)
A/N: So das wär's wieder. Bitte lest es durch und reviewt etwas fleißiger als beim letzten Mal. Wenn irgendeiner so freundlich ist und uns eine Review für unseren Unsinn schreibt, kommt nächste Woche auch schon das nächste Kappi!! Habt doch Erbarmen mit uns armen Schreibanfängern und gepeinigten Schülern, bey, Yavanna
Kapitel 3: Der Ring geht nach Süden
A/N: So da sind wir wieder mit unserem hoffnungslosen Erstlingswerk. Wie versprochen werden wir wöchentlich updaten. Das vierte Kapitel ist schon fast fertig und wenn irgendwer reviewt, kommt es nächste Woche.
Shiva Elf: Vielen Dank für deine Review! Wir haben uns so gefreut, dass irgendwer unsere Story gelesen hat und am Ende noch nicht zu verwirrt zum Reviewen war.
So jetzt aber weiter im Text:
So jetzt hab ich's geschafft. Ich sehe mich meiner Ehre wegen tatsächlich gezwungen, zusammen mit acht sogenannten „Gefährten"den weg nach Mordor anzutreten. Wäre ja eigentlich nichts Verwerfliches dran, bin sowieso schon seit einiger Zeit nicht mehr auf Orkjagd gewesen, wären da nicht diese eben genannten. 4 von ihnen sind sowieso zu gar nichts zu gebrauchen. Außer um sicher zu gehen, dass wir jede Nacht eine zusätzliche Wache aufstellen müssen, um unsere Vorräte zu schützen. Einen allzeit skeptischen Menschen, den wir ebenfalls im Auge behalten müssen, damit der Ring nicht schon flöten geht, bevor wir auch nur in Mordors Nähe gelangt sind. Einen verwilderten Penner, der, wie er uns freundlicherweise mitgeteilt hat, den absurden Wunsch hegt, König von Gondor zu werden. (Klar und ich such mir demnächst ne schicke Zwergenfrau!) Außerdem einen Zauberer, der durch diverse Experimente mit Pfeifenkraut geistig auch nicht mehr ganz auf der Höhe ist. Und dann zum krönenden Abschluss einen griesgrämigen Zwerg, der eigentlich sowieso nicht mitkommen wollte und der dauernd von seinen „Abenteuern"auf Orkjagd erzählt und nichts besseres zu tun hat, als seine angeschlagene Axt zu reparieren und mir außerdem äußerst vernichtende Blicke zuwirft. Naja, alles in allem äußerst fähige Leute also. Gandalf hat sich natürlich sofort zum Führer unserer „Gemeinschaft"emporgehoben. Obwohl es hier jemanden gäbe, der um einiges fähiger wäre und vor allem viel besser aussähe ... Jedenfalls sind wir jetzt schon seit einer Woche unterwegs und mein erster Eindruck von all diesen Leuten erweist sich als goldrichtig. Gandalf hat sich jetzt in den Kopf gesetzt, dass wir unbedingt über den Caradhras-pass gehen sollten. Ich sehe nicht ein, warum das ein Problem darstellen sollte, aber dieser griesgrämige Zwerg will unbedingt bei seinem Vetter Balin in Moria vorbeischauen. Aber nicht mit mir! Ich gehe doch nicht in diese verrauchten Zwergenhöhlen! Da ziehe ich dann doch die liebliche Bergluft vor. Ist sowieso besser für mein Äußeres. Scheint aber zum Glück, dass Gandalf sich durchsetzen wird. So jetzt werde ich diesem Haufen mal meine hervorragenden Fähigkeiten als Späher beweisen. Soll ja schließlich niemand auf den absurden Gedanken kommen, ich wäre umsonst dabei. Also lasse ich meinen geschulten Elbenblick über die Ebene schweifen und mache prompt eine Entdeckung: Crebain aus Dunland! Natürlich sind all die edlen Gefährten völlig überrumpelt und kommen mit dieser Situation überhaupt nicht klar. Gondors edler Heermeister, der sich zum Schwertkampftrainer der Halblinge aufgespielt hat, schneidet sogar einen der naiven kleinen Typen in den Finger. Ich empfinde immerhin etwas Sympathie für den Kleinen, weil er Boromir gleich einen gehörigen Tritt verpasst.
(Meine Meinung hat sich voll und ganz bestätigt, es war wirklich ein Fehler, diesem Ring-unter-den-Nagel-reißer meine Axt anzubieten. Die waren doch wirklich alle der festen Annahme, ich würde diese vollkommen hinrissige Mission mitkommen. Ja, aber so ist das wohl mit diesen anderen Völkern: Gibt man ihnen den kleinen Finger, nehmen sie die ganze Hand. Aber mit mir kann man es ja machen, bin ja nur ein Zwerg. Aber so hat dieser sogenannte „Bund"wenigstens einen vernünftigen, normalen Zwerg. Den Rest kannst du ja glatt vergessen. Wen haben wir denn da? Vier Fresssäcke, die keine Ahnung von irgendwas sondern nur dauernd Hunger oder ein Schlafbedürfnis haben. Das beste an denen ist, dass wir sie an die Warge und Wölfe, die auftauchen, bestimmt gut verfüttern können, sodass sie nicht über mich herfallen. Dann gibt's da noch diesen Penner, der bestimmt nicht weiß, was Shampoo ist und Seife noch nie gesehen hat. Außerdem noch so ein Mensch, der dauernd von Waffen und Macht und Krieg schwafelt. Jaja, es ist eben schwer, wenn man anders ist als die anderen, sprich verrückt. Dann noch diesen Zauberer, der sich einfach zum Führer unserer Gruppe gemacht hat und sich beharrlich weigert, eine kleine Sauforgie bei meinem Vetter Balin in Moria einzuschieben (was muss er auch immer so ernst sein, wo bleibt da der Spaß?9, sondern sich lieber über den Caradhras quält. Und den krönenden Abschluss bildet dieser spitzohrige Blondie. Einen typischeren Elb findest du, glaube ich, nirgendwo sonst: Blonde, lange Haare und himmelblaue Augen und diesen verdammten selbstverliebten eitlen Blick wie alle von seiner Art. Aber was erwarte ich? Ich meine, das sind doch Elben! Eine ganze Woche mußte ich es schon mit denen aushalten und wahrscheinlich werden es noch ein paar Tage mehr, nehme ich an. Obwohl, ich könnte mich ja zu meinem Kumpel Balin absetzen? Andererseits vermurksen diese unfähigen Trottel das mit der Ringvernichtung sicher wieder und es hätte fatale Folgen für die Bierzulieferung in Moria, wenn Sauron Mittelerde unterwerfen würde. Balin wäre sicher sauer, mindestens bis ich 200 bin, wenn nicht länger. Werd ich es wohl doch noch aushalten müssen mit diesen Banausen, die nicht einmal meine spannenden Orkjagdgeschichten hören wollen. Momentan versuche ich, Gandalf von meinem Plan einer Abkürzung durch Moria zu überzeugen. Dieser Sturkopf will sich aber lieber sonstwas abfrieren , als zu Balin zu gehen. Hat der was gegen meinen Vetter? Bei Beleidigung von Familienangehörigen bin ich nachtragend. Doch während ich verzweifelt versuche, Gandalf umzustimmen, will dieser Heerführer den nutzlosen Halblingen doch tatsächlich den Schwertkampf beibringen. Also ich kann meine Zeit auch sinnvoller verschwenden (ich sage nur: z.B. bei Balin), diese halben Portionen sind doch eh nicht fähig, so etwas kompliziertes wie Schwertkampf zu lernen. Dazu reicht schon ihre Hirnmasse nicht aus, die ja aufgrund ihrer kleinen Köpfe eh nur sehr beschränkt ist. Und dann wird dieses bisschen an grauen Zellen auch noch voll damit ausgelastet, darüber nachzudenken, was man, oder besser Halbling, als nächstes isst. Jedenfalls sind die Menschen und Halblinge beschäftigt (zwei von ihnen natürlich mit essen), doch plötzlich schreit dieser blonde Langhaardackel von einem Elben „Crebain aus Dunland", obwohl ich schon vorher gesagt habe, dass es nur ein Wolkenfetzen ist, und wir müssen uns verstecken. Na toll, mein Bart, der außer meiner Axt mein einziger Stolz ist, hängt an einem Dornbusch fest. Danke, du Möchtegernmodel, und das alles nur wegen ein paar Vögeln!)
Aber wie gesagt, von Tarnung keine Ahnung, diese Meute. Der tolpatschige Zwerg hat seinen tollen Bart gleich in einer Dornenranke versenkt und murmelt wirre Dinge wie: „Das werde ich dir noch heimzahlen, Blondie!" Keine Ahnung was das soll, oder von wem er spricht. Ich glaube, er ist immer noch schlecht drauf, weil Gandalf partout nicht nach Moria will. Der hat wohl auch gewisse Gerüchte über die Trinkfestigkeit der Zwerge gehört und will sich nicht blamieren. Jedenfalls haben uns diese Vögel bestimmt gesehen – an mir liegt es bestimmt nicht – und unterrichten gerade ihren Freund Saruman über uns. Naja, wenigstens kann dann dieser Zwerg wohl bald beweisen, ob er wirklich der beste Kämpfer von ganz Mittelerde ist. Erzählt er zumindest, wenn er gerade mal nicht seine Axt repariert oder mit Gandalf streitet. Also so ein Angeber! Typisch Zwergenpack! Großes Mundwerk, nichts dahinter. Das könnte einem Elben nicht passieren. Gandalf besteht drauf, dass wir unverzüglich zum Caradhras aufbrechen. Hat wahrscheinlich gehörige Angst, Gimli könnte doch noch seinen eisernen Zwergenwillen durchsetzen. Also machen wir uns, nachdem unsere Proviantvernichter ihr zweites Frühstück zu sich genommen haben, auch schon auf den Weg. Der Aufstieg verläuft eigentlich sehr problemlos, wäre da nicht das Nörgeln des Zwerges gewesen, vonwegen, das dauere hundert Jahre, bis sein Bart wieder so schön wäre wie vorher. Ich denke, der sollte mal über die Definition des Wortes „schön"nachdenken. Dann würde er zumindest für eine Weile die Klappe halten. Während wir schon wieder warten müssen, weil einer der kleinen Trottel, Pippin glaube ich, jammert, dass er beim Verstecken seien Pfeife verloren hat, ziehen Wolken auf. Jetzt wird mir wirklich klar, warum die Eldar so lange leben: weil sie auf diese Qualmerei verzichten. Nach stundenlanger Suchaktion stellt sich heraus, dass Merry, der andere Trottel, die Pfeife versehentlich eingesteckt hat und schon kann die Reise weitergehen. Doch kaum sind wir ein Stück weitergekommen, bricht auch schon ein Schneesturm über uns herein. Weiß gar nicht, was diese Weicheier haben. Ist doch nur Schnee. Aber Gandalf will einfach nicht bei Balin vorbeischauen und so stapfen wir munter weiter. Das einzige Problem ist, dass die Halblinge schon bald bis zum Hals im Schnee stecken und auch der tapferste Kämpfer Mittelerdes, unser munterer Zwergenfreund sieht nicht so ganz glücklich aus. Denkt sich wohl gerade „Elb müsste man sein!"
Die Invasion der Vögel ist vorbei und mein Bart, mein ganzer Zwergenstolz, hängt in Fetzen. Ich rege mich wirklich fürchterlich auf, dieser trottlige Elb! Der wollte doch nur zeigen, wie weit er mit seinen Kornblumenaugen sehen kann. Kunststück. Wenn ich ein Elb wäre, was zum Glück nicht der Fall ist, könnte ich das auch und würde damit nicht so angeben. Ich hab diesem Elbenprinzchen auch schon Rache geschworen, bin mir aber nicht sicher, ob er s gecheckt hat. Bei einem Elben mit so blonden Haaren ist das auch nicht weiter verwunderlich, wie sagt man? Blond, blau, blöd. Apropos blau: Gandalf dieser Warmduscher will doch nur nicht zu Balin nach Moria, weil er befürchtet, dass er sich blamiert, weil er nichts verträgt. Und nur weil Gandalf so ein Weichei ist, müssen wir jetzt über den Caradhras, das ist doch eine Sauerei! Aber Gandalf ist hier der Boss und diese Menschen und vor allem die Fresssäcke fressen ihm aus der Hand und tun alles, was er sagt. Der wenn sagt, springt von 'ner Klippe, dann tun sie es glatt, wäre ihnen zuzutrauen. Und dieser bartvernichtende Elb hat auch nichts gegen den Caradhras-pass. Kein Wunder, wenn ich auf Schnee gehen könnte, wär das auch kein Problem. Warum hat Illuvatar alle guten Eigenschaften an seine blödeste Schöpfung verschwendet? Wahrscheinlich, weil er sie als erstes gemacht hat, aber deshalb sind sie auch so trottelig, es war immerhin sein erster Versuch. Also, nachdem auch die letzten Fresssäcke mehr oder weniger satt sind, brechen wir zum Caradhras-pass auf. Doch schon kurze Zeit später müssen wir unsere Reise wieder unterbrechen, da einer dieser kleinen fetten Vollidioten seine Pfeife verloren hat. Man sollte gar nicht glauben, dass die schon rauchen dürfen. Außerdem ist es schade um das schöne Kraut. Die Pause vertreibe ich mir, indem ich alle möglichen Beschimpfungen für diesen Elbenschönling durchgehe: Möchtegern-Model, Blondie, Langhaardackel, Bartvernichter, spitzohriger, eitler Affe ... und mir fällt noch eine Menge mehr ein, aber schon hat Fresssack oder Muffin auf zwei Beinen seine Pfeife bei seinem Mitmuffin gefunden (obwohl der sieht eher wie ein Donut aus.) Also, weiter im Text: Wir laufen also weiter, immer weiter den Berg rauf, aber werden dann von einem winzigen Schneesturm aufgehalten. I sog ei segt ma goa nix mehr (O-Ton Yavanna). Und genauso ist es auch: alles ist weiß. Dieser idiotische Gandalf, das konnte ja nicht gutgehen mit dem Caradhras- pass. Den Hobbits macht das ziemlich zu schaffen, diese Weichlinge. Nur der Herr Scharfblick hat mit sowas natürlich keine Probleme! Verdammte Elben!)
Da ich unumstritten der einzige sogenannte „Gefährte"bin, der so was wie Wahrnehmung besitzt, bin ich wieder einmal der Retter von dieser unfähigen Bande. Verdient haben sie es ja nicht, aber Elb hilft eben. Also warne ich die anderen, dass grausame Stimmen in der Luft liegen und warte darauf, dass unser Fremdsprachengenie ein Statement dazu abgibt. Ich werde auch tatsächlich nicht enttäuscht: „Das ist Saruman!"fachsimpelt unser selbsternannter Führer. Na toll, jetzt wissen wir wenigstens, wer uns hier lebendig begraben will, indem er den Berg zum Einsturz bringt. Aber unser berühmter Zauberer, Fremdsprachengenie und Hobbypsychologe ist überfordert. Er scheint zumindest die Sache nicht so ganz im Griff zu haben. Jedenfalls müssen wir uns kurze Zeit später aus einem Berg von Schnee und Steinen emporgraben. Wenn das so weitergeht, wird meine sorgsam gepflegte Schönheit an diesen Missgeschicken leiden. Meine Gefährten scheinen alle relativ unbeschadet (hatten wir dieses schöne Wort nicht schon mal im Zusammenhang mit meinem (Yavanna) Zustand??) geblieben zu sein, nur der Zwerg beschwert sich lautstark, dass riesige Schneebrocken in seinem ohnehin nicht mehr gerade gut aussehenden Bart hängen geblieben sind. Ach der „Arme"! Erwartet der jetzt tatsächlich so was wie Mitleid von mir?!? Und natürlich hat wieder mal einer unserer „kleinen Helden"nicht auf seine Habe aufgepasst. Diesmal ist es unser hochgeschätzter Ringträger. Hat es tatsächlich innerhalb von 10 Tagen geschafft, den Einen Ring loszuwerden. So viel Dummheit hätte ich nicht mal dem zugetraut. Aber was macht denn unser edler Heerführer da hinten? Hab ich's doch gewusst: der ist nur hinter dem Ring her! Hat ihn doch tatsächlich klammheimlich an sich gerissen. Aber keine Angst, unser schäbiger Möchtegernkönig und Leibwächter des Kleinen hat es natürlich auch bemerkt und fährt den anderen mit der Hand am Schwertgriff an, Frodo gefälligst den Ring zurückzugeben. Wirklich wahnsinnig mutig, der gute König. Na ja, wer's nicht im Hirn hat, muss sich nur ein mächtiges Schwert zulegen. Schon tanzt alles nach seiner Pfeife. Der Schneesturm will allerdings nicht nachlassen und schließlich sieht unser Führer ein, dass wir nicht mehr weiterkommen. Gar nicht meine Meinung. Nur weil ich von einem Haufen Unfähiger umgeben bin, muss ich jetzt zu diesen widerlichen Zwergen. Einer von denen reicht doch schon völlig aus. Und dann auch noch zu diesem berüchtigten Alkoholikerzwerg Balin! Ich werde jedenfalls auf meine Schönheit achten und das Saufgelage unserem lieben Zwerg und den kleinen Idioten zu überlassen. Da bleibt sowieso nichts übrig.
(Und jetzt hat unser Adlerauge auch noch seine Superohren unter Beweis gestellt. „Da sind grausame Stimmen in der Luft!"und prompt muss dieser unfähige Zauberer auch noch vorführen, was er nicht alles für Sprachen kann. Er schreit irgendwas von „nuitho und Lasto"oder so ähnlich. Hilft aber nicht viel, schon im nächsten Moment fällt der halbe Berg auf uns drauf. Langsam wähle ich mich aus dem Schnee heraus und was sehe ich da? Mien ohnehin durch den Bartvernichter schon demolierter Bart ist voller riesiger Schnee- und Eisklumpen. Mein schöner Bart! Wen das so weitergeht auf dieser Reise, komme ich, wenn überhaupt glatzköpfig zurück. Ein Zwerg ohne Bart, man stelle sich das vor! Und bei Zwergen dauert es doch so lange, bis der Bartwuchs wieder einsetzt. Bis mein Bart wieder so schön und voll ist wie heute , dauert es mindestens 100 Jahre! Und jetzt hat dieser Vollidiot von einem Halbling auch noch den Ring verloren. Ich sag's ja, die sind völlig nutzlos. Aber dieser machtbesessene Heerführer hat den Ring aufgehoben und schwafelt etwas von „kleinem Ding..."und so weiter. Ich hab's geahnt, der ist völlig schizophren. Aber dieser andere Mensch, dieser fetthaarige Penner fordert ihn auf, dem Ringträger den Ring zurückzugeben. Die Hand hat er am Schwertgriff. Ich frage mich immer noch, ob der an seinem Gürtel wirklich ein Schwert hat. Er könnte auch nur einen Stock in der Scheide haben. Aber ich hab sogar mal von ihm gehört, er sollte der Thronerbe Gondors sein. Na ja, wenn sowas König ist, wundert mich nicht, warum die Menschen so schwach sind. Aber was ist das jetzt? Gandalf hat also doch eingesehen, dass wir unbedingt bei Balin vorbeischauen müssen. Mal sehen, wie viel die Kleinen vertragen, ich freu mich schon!!)
A/N: So das wär's wieder. Bitte lest es durch und reviewt etwas fleißiger als beim letzten Mal. Wenn irgendeiner so freundlich ist und uns eine Review für unseren Unsinn schreibt, kommt nächste Woche auch schon das nächste Kappi!! Habt doch Erbarmen mit uns armen Schreibanfängern und gepeinigten Schülern, bey, Yavanna