Pendant cette conversation, Bobo et Uruk-Hais'étaient retirés dans un coin pour.... vous voyez ce que je veux dire ( essuie le bord de la bouche ). ( geste familier pour dire qu'on vient de sucer quelqu'unblow job! ) Tout à coup, on entendit crier Bobo comme une fille :

- Ahhhhhhh !!!!

GayLego : De kesser, mon petit cassoulet ?

Bobo : ( sortant des bois pâle et à moitié nu ) Ben... Ben.. ( Il perd connaissance )

Uruk-Hai sort du même bois, en train de reziper son pantalon.

Galadriel : Vous allez finir par nous dire ce qui c'est passé ?!?

Uruk-Hai : Ben, on était dans les bois pour notre " plaisir quotidien ".

Bobo : ( se réveillant ) Alors, j'arrive pour le flatter ses belles petites fesse, mais pour la première fois ( et Dieu sait comment je l'ai flatté ) je me suis aperçu qu'il y avait un trou aussi gros que mon doigt.

Celeborn : Quesqu'il t'es arriver, mon Uruk-Hai ?

Uruk-Hai : Ben, il y a environ trois mois, j'étais dans les bois proche de chez Faramir. Il était en train de pratiquer son tir à l'arc sur des cibles en bois rouges. ( Vous trouvez pas qu'il ressemble à Robin des Bois ? ). Alors, il m'a tirer dans la fesse.

Galadriel : Alors, c'est accident ?

Uruk-Hai : Pas tout à fait. Pendant que Fafa pratiquait son tir, j'étais alors dans les bois avec mon j-string en train de pratiquer pour mes auditions pour le 281 ( Ben quoi ? C'est génial travailler là-bas ! Plein de beaux gars gay et musclés... grrr ) ( Pour ceux qui ne savent pas c quoi le 281, c'est un bar de danseurs ) . Comme la veille, j'avais eu une séance de fétichisme et de sado-maso avec Bobo ( fantasme ), j'avais toute les fesses rouges. Étant alors dos à lui, il prit ma fesse pour une des cibles et il tira... C'est le cas de le dire, en plein mile.

Gimli : Pis quesqu'il est arrivé ??

Uruk-Hai : Ben, j'étais en danger de vie... du moins, sexuelle. Quesque je suis sans mes fesses ? Fafa entendit mon cri désespéré et après m'avoir ramassé, il m'amena à l'hôpital la plus proche. C'est alors que je connu Catherine, qui était infirmière là-bas.

Gandalf : Quoi ? Serveuse et maintenant infirmière ?

Cath : Ben quoi ? Faut bien arrondir ses fins de mois ! Quand tu es en appartement avec une fainéante qui croit qu'elle va gagner sa vie en vendant des toiles, faut ben que quelqu'un rapporte de l'argent.

Mary : Hey, tu suces ! Je vais devenir célèbre un jour !

Cath : Ouais, ouais...

Uruk-Hai : T.k... Alors, Catherine me soigna aux petits oignons pendant deux semaines, me donnant des antibiotiques pour soigner ma fesse malade. Pour la remercier, à chaque Noël, je lui envoie une boîte de chocolat.

Cath : Ah oui, en passant Uruk, j'aime pas le chocolat aux cerises.

Uruk-Hai : Capitch ! ( J'ai compris en langague québécois )

Pippin : Moi, j'aime ça le chocolat aux cerises !

Cath : Toi, t'as pas de goût !

Mary : Hey ! Je te ferais remarquer que je suis quand même une de ses " ex. "

Cath : C'est ça que je disais... ( Aragorn et Merry se lèvent, l'air menaçant) Heu... s't'une joke Mary ! Pardon...

Mary : Pardon qui ?

Cath : Pardon maître... ( Mary : Maudit que j'aime ca être un maître ;) )

Mary : C'est mieux ! De toute façon, c'est plutôt moi qui a manqué de goût ( regard piteux de Merry et Aragorn ).

( Mary avec plus d'enthousiasme) : En sortant avec Pippin, je parle-là !...

Pippin : ?!?

Mary : Ben, je m'excuse, mais après les deux premières semaines, c'est devenu pas mal monotone !

Pippin : Ben là... Ça duré un mois et demi ( et j'y tiens au demi ! ) notre affaire...

Mary : Demande-toi pas pourquoi ça pas duré plus longtemps que ça !

Peppin : ( gros soupir ) Au moins, j'aurais toujours le beau souvenir de notre rencontre...

Mary : Bon... Y recommence... ( exaspérée la fille )

Pippin : ( comme s'il voyait la scène défilée ) C'étais il y a 1104 jours exactement ; le soleil ses couchait entre les arbres. Je me promenais près de chez Bilbon et Frodon lorsque je la vis sortir de chez eux en claquant la porte. Ses cheveux multicolores flamboyait dans les chauds rayons du soir... ( Mary a les cheveux couleur smarties. Autrement dit, de couleurs dures à identifiés )

Mary : Envoye ! Abrège, je t'en supplie....

Peppin : Ha ! Maudite chiante ! ( Aragorn et Merry se lèvent à nouveau, mais c'est Sam qui le tape derrière la tête) Ayoye !!!

Sam : Ta gueule si tu veux pas te faire démolir !

Pippin : ( regarde les deux gars ) Heu... Enfin bref... Mon cur s'est enflammé d'un coup pour elle, ainsi que le sien pour moi...

Mary : Yeh ! In your dreams...

Pippin : Ben si tu m'aimais pas, pourquoi as-tu cédé à mes avances aussi rapidement ??

Mary : Parce que j'avais besoin de changement, je v'nais juste de casser avec Frodon, c'est tout !

Pippin : Mais tu m'as dit que tu m'aimais !

Mary : Ben là, j'aime les cornichons, j'aime les lys, j'aime même Sam aux fesses molles des fois...

Sam : Hey ! Allez-vous me lâcher avec ça ?!?

Mary : Tu sais Pippin, c'est facile dire j'aime...

Pippin : ( tout démoli ) Ça y est ! Mon pauvre petit cur est brisé. Je vais devenir moine et ne plus jamais aimer de ma vie.

GayLego : Ben voyons donc ! Tu vas quand même pas gaspiller ca s'te beau p'tit body là...

Pippin : Heu... Ouain, finalement, je pense que je vais inviter Diamond à ma prochaine sortie.... Elle me fait moins peur... ( Pour ceux qui ne savent pas, Diamond est la future femme de Pippin dans le livre )

Saruman : Je me rappelle avoir dit ça moi itoo...

Cath : Hein ? Kesser tu dis papa ?

Saruman : c'est exactement ce que je me suis dit quand j'ai rencontré ta mère.

Cath : Ma mère ?!? Tu m'as jamais parlé de ma mère auparavant, même quand on habitait à Isengard avec oncle Gandalf... Avant que je parte en appart. avec Mary.

Saruman : Scuse moi, ma chérie, mais cette histoire n'a jamais été facile pour moi.

Cath : hein ?

Saruman : Tu vois, j'ai rencontré ta mère à l'école secondaire. C'était une hippy et j'étais un skateur... On a même été au bal ensemble... cependant, on c'est perdu de vue après cela... Quelques années plus tard, on c'est revu, elle qui faisait la rue et moi qui était pusher pour de jeunes elfes innocents.

GayLego : Ah, c'était toi !

Gimli : Ah, t'a gueule le Blond !

Saruman : T.k... Alors on c'est revu, et la passion a pris le dessus... Tu es le fruit d'une inoubliable nuit...

Galadriel : Ah, que de bons souvenirs.

Cath : Quoi ?!? Galadriel ?!? Tu... tu... tu es...

Galadriel : Et oui, ma chérie, je suis ta mère ( Elle sert Catherine dans ses bras )

Cath :Mais... mais... ça veut dire que je suis un mi-elfe ?

Galadriel : En effet... Tu es aussi la demi-soeur de Celebrian et donc, en quelque sorte, la tante d'Arwen.

Arwen : Quoi ?

Galadriel : Pourquoi pensais-tu que tu vivais si longtemps sans sembler vieillir ? C'est parce que tu es une mi-elfe !

Cath : Mais Mary est aussi vieille que moi ! Elle est une elfe elle aussi ?

Elrond : Il y a des rumeurs que le sang de mon cher Glorfindel coulerait aussi dans ses veines. c'est soit ça ou c'est l'effet secondaire d'avoir couché avec autant d'elfe et de " hot-bits "... ( Rire général )

Mary : Narf :S ... Maudit que vous sucez !

Cath : Mais pourquoi m'as-tu abandonner maman ?

Galadriel : Je crois que ton père serait mieux que moi pour te dire ce qui c'est réellement passé.

Saruman : Voici ce qui c'est réellement passé Catherine. Un jour, ta mère, a six mois de sa grossesse, m'a fait rencontrer son meilleur ami, Merlin oups, je veux dire Gandalf ( C'est pour ça qu'elle l'avait toujours voulu en tant que chef du grand conseil des sages.... Il faisait ses études comme moi là-dedans). Il était, en plus qu'apprenti magicien, un prostitué au service d'une agence d'escorte qu'avait un certain Smegol... Gala aussi travaillait là-bas. Alors, quand j'ai vu ce Gandalf, se fut le coup de foudre et une révélation ; J'étais gay ! Un soir que Galadriel était partie jouer au bridge avec des amies, je l'ai trompée avec Gandalf, mais en revenant à la maison, elle nous surprit sous les draps... Alors, on cassa officiellement. Elle partit et elle rencontra un jeune punk du nom de Celeborn... Cheveux vert, spike, chanteur dans un groupe de fucké, tu vois le genre... T.K... Un jour, quelques mois plus tard, quand j'étais de regarder un sitcom dans un palantir avec Gandalf, on sonna. Je vu un bébé dans un panier et j'ai décidé de l'élever avec l'aide de Gandalf, sachant que c'était le mien. C'était toi... Alors, c'est ça l'histoire...

Cath : Ah okay. C'est toute une révélation ! Woah...

Mary : En effet, Woah. Pathétyk !

Cath : Hey ! C'est ma vie ! ( commence à chanter ). C'est ma vie... Je n'y peux rien, c'est elle qui m'a choisie... C'est ma vie... ( Toune kétaine de l'album : Le Lait )

Mary : Ta gueule Cath ! C'est poche !...

Cath : Haaaa... Patate ! ( Patate : obsession de Catherine )

Pippin : C'est bon de patates !

Gimli : Hey, toi, recommence pas !

Pippin : Tu suce !

GayLego : Comment tu sais ça toi ?

Pippin : Heu... Intuition ?!?