Et oui, je le sais, je le sais, c'est le chapitre que tout le monde attendait. Celui a la Jerry Springner, tombant dans le mauvais mélo-drame et les mauvais retournements de situations de soap américain et du pathétisme des émission de télé-réalité ( eh oui, c'est a dire qu'on utilise des anecdotes d'acteurs :P) Amusez-vous bien ;) Lol

La musique s'arrêta tout à coup : les membres du groupe décidèrent de prendre une petite pause Voilà là la parfaite opportunité, Mary se dirigea vers son père qu'elle n'avait pas vu depuis si longtemps

Mary : Hey, Salut P'pa, kesser tu fais ici ?

Glorfindel : Bonjour ma fille, je me suis dit que des petites vacances, ça me ferait pas de tord. (tout bas) après ce qui c'est passé( plus haut) Je me suis dit que voir une figure d'autorité te ferait pas de tord !

Mary : Autorité ? Qu'est-ce que c'est ça ?

Glorfindel : Pathétyk ( C'est de famille -). Parfois, je me demande si ta mère et moi t'avons si mal élevé que ça pour que tu sois devenue la bizarre rebelle et obsédée que tu es Qu'est-ce qu'on a fait pour méritez ça ?!?

Mary : (sarcastique) Ce que vous avez fait ? Maman Tinuviel qui a tromper Beren avec toi pis qui c'est senti tellement coupable après qu'elle a donné son immortalité, pis toi, un père zoophile en amour avec un Balrog qui fait semblant de mourir avec lui pour partir en voyage romantique au Gondor et qui " ressuscite " après, c'est très bon pour l'équilibre mentale d'une fille. Et après, on me demande si je manque d'affection ?!?

( Note de Mary : On se demandait si on était les seules a se demander si le Glorfindel qui meurt en combattant une armée de Balrog dans le Silmarion et celui dans LOTR était le même ?!?)

Glorfindel : Parle-moi pas de Balrog ! Nous avons casser la semaine dernière Je n'était plus capable qu'il fasse constament flamber la maison

Mary : Vraiment pathétyk whatever

Earoldir ( ben un des deux fantasme d'Elrond et fils de Cath euh, c'est le contraire tk) Oyez, Oyez, nous voudrions faire une annonce : Notre secte satanique cherche des nouveaux membres ! Tous ceux qui sont intéressés, veuillez venir nous voir au plus sacrant, sinon, on va vous maudire pour l'éternité ( Ca doit faire très peur prononcer par un elfe déguisé en danseuse a gogo)

Mary : Oh. Ca c'est épeurant, je tremble déjà Une secte satanique ? Poche Ça ne peut pas être aussi nice que ma secte du blinder qui tente de conquérir le monde !

Cath : Ouais, ça c'est vrai.

Mary : Merci Igor.

Cath : De rien maître ( Lol).

Earoldir : Et qu'est-ce qu'elle a de si merveilleuse, cette secte ?

Mary : Elle honore les cornichons, les fous, les agrumes, les blinders, le orange, et Alex ( Merry sourit). Hum, bien, le vrai Alex la, tu es nice Merry, mais pas assez pour que je te dédie ma secte ( Merry est triste, Mary l'embrasse) Tiens, pour te remonter le moral ! T.k. Puis, qu'est-ce qu'il y a de plus merveilleux dans la secte du blender, c'est que la grande manitou, c'est moi ! ( lol et re-lol )

Cath : Toujours aussi modeste.

Mary : Narf, oh aller Chiale pas, tu as quand même la chance fantastique d'être mon fidèle Igor.

Cath : Ouais, mettons

Mary : Mais, toi, Monsieur l'elfe, qu'est-ce qu'elle a de si particulière ta secte a 5 cents ?

Earoldir : Ben, on fait des courses tout nu sur des laveuses avec une grosse bouteille de whisky le dimanche après-midi.

Aragorn, Frodon, Merry, Pippin, et Sam : Nice !!!! ( Cath : Laisse-moi rire)

( Note de Mary : Pour ceux qui connaissent pas cette anecdote, après avoir tourner la scène dans la marais que l'on peut voir dans The Extended Edition de Fellowship of the ring, les 5 gars, Viggo Mortensen, Elijah Wood, Sean Austin, Billy Boyd et Dom Monaghan, après ce pénible tournage, se sont ramasser a aller laver leur vêtement dans une buanderie, tout seul. Viggo avait apporté une bouteille de Whisty et ils se sont saouler la gueule tout la nuit, assis chacun sur une laveuse, se racontant des histoire et buvant. Ils ont finit tellement saoul qu'Elijah est tombé et c'est coincé la jambe entre deux laveuses. LOL . C'est vraiment une de nos histoire de tournage préféré )

Earoldir : Mais le plus nice, c'est que notre o grand prêtre n'est nul autre que le grand chevalier du Rohan : Eomer.

Eomer arrive, déguiser en lapin.

Mary : ( partant a rire) Vous voulez dire que ce gars la, aussi idiot, mal rasé, chevalier de pacotille, et mauvais au lit qu'il est, est devenu prête satanique ?

Cath : Mary, je t'ai déjà dit que tu avais trop d'influence

Eomer : Tu oses dire comme ça a tout le monde que j'étais mauvais au lit ?!?

Cath : Ça, elle l'avait déjà dit a tout le monde, mon cher. D'après elle, même Pippin était meilleur que toi.

Eomer et Pippin ( se sentant insulté ) Hey !!!

Mary : (feignant l'innocence) Ben quoi ? Il faut bien être franc dans la vie.

Merry : Je commence a me demander si je veux vraiment savoir se qu'elle pense de moi

Cath : Bien, a ton sujet, elle m'a dit

Mary ( l'interrompant ) Ah, ta gueule !

Rosie : (se levant) Pendant qu'on est dans les déclarations, j'en aurais une à faire : Je suis écuré d'être la femme cocue de Sam : je le quitte pour aller avec le grand amour de ma vie : Bilbon !

Bilbon, déguisé en nain de jardin ( costume pas trop dur a faire :P), sort des buisson, le sourire aux lèvres.

Sam : Mais Rosie

Tous : Jerry ! Jerry !

Boromir : Moi aussi d'abord, j'ai une déclaration à faire. En réalité, je ne suis pas gay, mais bi. Je suis maintenant follement amoureux de Catherine

Cath : Sérieux ? Moi aussi, je t'aime de tout mon cur mon Bobo en sucre.

( Note de Mary : Comme c'est génial la magie de l'écriture. On peut faire faire ce qu'on veut a nos personnages. Ha ha ha ha rire machiavélique LOL )

Ils courent style " Baywatch " un vers l'autre et ils échangèrent un gros bec mouillé, langoureux et pathétyk. On entendirent des " awwww, comme c'est cute " un peu partout.

Mary : Yes sir ! C'est mignon Mais, enfin, elle va arrêter de m'achaler avec son " beau Boromir " lol Je suis contente pour eux en tout cas.

Uruk-Hai ( pleurant dans un coin) Pas moi ! Snif ! Comment a-t-il pu me faire ça ?!?

Legolas : Quoi ? Un candidat potentiel pour mes nuits torrides ( on veut pas le savoir) qui vient de changer de bord ?!? Je ne peux pas accepter cela ! Je m'en vais me suicider.

GayLego va a la table, prend un couteau et essaie de s'ouvrir les veines.

Mary : ( lui tape sur l'épaule ) Hum Legolas Tu es en train d'essayer de te suicider avec un couteau a beurre, ça peut être long

GayLego : Okay. D'abords, je vais prendre cette fourchette et me piquer avec jusqu'à ce que mort s'en suive.

Mary : Ouain Bonne chance pour ton suicide, tu vas en avoir besoin

Commentaire please poeple !!!!!! :D