Bon, nous voilà de retour (et oui je dit 'nous' car je suis tellement lente pour écrire les chapitres que le co-auteur à le temps de revenir chez moi pour écrire le nouveau chapitre). Désoler pour l'énorme retard(mais vous commencer à être habituer si vous lisez mes autres fics). Alors commençons.

Le début du banquet de gens civilisé

Le train s'arrêta à la gare de Pré-au-Lard. Ron, Hermione et Ginny sortirent du train et se dirigèrent dans les calèches qui les conduiront à Poudlard. Pendant ce temps au château la pagaille régnait. Rogue poursuivait Sirius avec une torche bien décider à le faire flamber. Harry lui avait en fin réussit a attraper Hedwige et recommençais à peine à reprendre son souffle. Dumbledore et Mcgonagall avaient bien du mal à enfermer Rusard dans un placard pour qu'il ne puisse pas traumatiser les nouveaux avec sa face. Dans le fin fond des toilettes pour lutins invisible que seul Harry Potter peut voir on entendit une voix aiguë disant « tu es une caque! » (note du co-auteur, si vous voulez savoir ce qu'est une caque... allez voir dans le SUPER dictionnaire! Muahahahahahahahahahahahgahahahahy) (SA SUFFIT KIRUA) Finalement, Peeves qui avait vu que Minerva était occupée avait prit le contrôle du Hall. Bon comme vous voyez personne n'est vraiment sérieux nous allons donc revenir aux personnes un peu plus matures qui étaient en route vers le château.

- Hermione pourrait-on savoir ce que tu as à lire le livre de Sorts et Enchantements niveau 7 alors qu'on arrivent dans 5 min. au château.

- Mais Ronnie tu sais bien que cette année je veux réussir mes ASPIC.

- Si un jour tu rates un examen je suis prêt à te donner mon balais.

- Alors tu peux lui donner; dit Ginny. Elle a raté l'examen du dressage de Ron.

- Il n'y a pas cet examen, tu l'as encore inventé.

- Non je te jure la preuve a tu pensé à lui acheter quelque chose pour son anniversaire.

- Bien sure mais si tu penses que je vais te le dire.

- Ben oui comme quoi un G-string rose.

Cette affirmation eu pour effet de partir une guerre sans merci dans la carriole. Moi qui croyait qu'en allant les voir cela serais un peu plus sérieux. Et bien non! « soupir »

Revenons au château. Dumbledore était parti chercher le Choixpeau étant donné que Minerva était allée voir Peeves qui installait des pièges pour les premiers élèves qui allaient arriver. Sirius avait réussi a jeter Rogue dans un des cachots avec des hippopotames mauves, volants, avec des chapeaux haut de forme enragés et à l'enfermer grâce à sa baguette(il avait piqué celle de Rogue bien sure). Harry était allé le rejoindre pour lui demander de se changer en chien. Bien sure il ne lui avait pas spécifié qu'il ne voulait pas le perdre a nouveau donc il lui avait acheté un merveilleux collier rose avec des pompons attaché à une laisse qu'il s'empressa de lui attacher à la vitesse de la patate dans le four. Pauvre Sirius qui n'avait pas vu le coup venir et qui se retrouve attaché à Harry pour une période indéterminée (selon l'envie de l'auteur qui se marre bien en imaginant cette scène pendant son cours de science physique). Nous allons donc nommer les colombes mortes (en l'honneur de la dinde) ce petit groupe constitué de : Harry, Sirius et le petit lutin que seul Harry peut voir qui en ce moment même s'est mis a délirer par rapport a la caque qu'il avait trouvé en direction nord-nord-sud du château (cette information vous a été donner par une fière représentante du groupe Des Canneberges( a bas les choux-de-bruxelles!) Kirua arrête de passer des messages peu importants quand je passe un autre message peu important) .Les colombes mortes firent alors leur entrée dans la grande salle pour attendre le début du banquet. A ce moment, Harry glissa sur une pelure de banane. Une autre nouvelle, le poulpe géant du lac avait pêché 12 pétoncles( pour plus de détails voir le chapitre 5). Les calèches arrivaient à grand pas(Grand-Pas! Go Stridér a bas Frodonmoron et Faramircon et son frère, les frères trou de cul!) à grande roue à la porte du collège. Notre gagne de joyeux lurons étaient descendus pour se rendre à la Grande Salle. A ce moment, ils pilèrent tous sur des pelures de banane et le poulpe pêcha 17 pétoncles. Nous aimerions aussi mentionner que les hippopotames mauves avaient décidé d'appeler leurs bons amis les ours téléporteurs qui lancent des lasers et qui se promènent avec des macaques (muahahahahahahzahahhahahaha macaque! Ma-caque! MuahahahahahahahhahahhaahahhaahhA)

( BON LA ON VA TIRER LES CHOSES AU CLAIRE, KIRUA SI TU TOUCHES ENCORE À MON CLAVIER DREPGFHG VXGFNGDF(muahahaha) KIRUA!!! BON JE DISAIT SI TU TOUCHES ENCORE A MON CLAVIER POUR ÉCRIRE A PROPOS DE PELURE DE BANANE OU DE CAQUE JE TE FOU À LA PORTE DU BUREAU. ET JE VAIS ME GÉNER) CAQUECAQUE CAQUE CQAQUE(KIRUA SORT DEHORS ) BON VOILÀ SON ESPRIT EST SORTI JE SUIS PAS ASSER FORTE POUR FAIRE SORTIR LE CORPS).

Peluredenbqa nane(note du corps du co-auteur : mon essai d'écrire pelure de banane alors que l'auteur me coupe de ma source de vie : le clavier)

Bon on va continuer. (Chat!) Ron et compagnie firent lors entré dans la Grande Salle et allèrent s'asseoir à côté de la bande des colombes mortes (pour raccourcir nous allons les appeler tous ensembles les lurons morts). Donc les Lurons morts comme je disait s'assirent à la table et se mirent à discuter de tout et de rien (surtout de rien). Le temps passa jusqu'à se que la Grande salle soit remplie d'élève et de professeur (sauf Rogue qui faisait je ne sait quoi avec les hippopotames mauves et les ours téléporteurs qui lancent des lasers et qui se promènent avec des macaques. Peut être allons nous le sortir de là un moment donner (on va passer un vote vous laissez dans votre review si vous voulez oui ou non que l'on libère le pauvre Severus de son sort). Les élèves de première année firent lors entré habiller du merveilleux uniforme de Poudlard. (Il est moins pire que celui qu'on nous oblige a porter au CRA). Comme les lurons morts s'ennuyaient passablement, Ron (Ronnie, Ronnie-chou!) décida de sortir la substance illégale que lui avait refilé ses freres. Ils burent tous en cœur le jus de canneberge et purent observer avec satisfaction la cérémonie de répartition en regardant danser les gais éléphants roses en petit tutu a pois.

(Mais pour de meilleur allusination je vous recommende les magics mushrooms ou les Ents)

(non! Jamais! Vive les canneberges, ils ne les ont tout simplement pas pris en assez grosse quantité (je vous jure pour que les effets soient complets il faut en boire au moins assez pour aller au moins cinq fois aux toilettes pendant la nuit))

(n'écouter pas mon co-auteur)

Lorsque la cérémonie de répartition fut terminée Dumbledore se leva avec le mignon élastique de sa barbe (voir 3e film) et les petites clochettes qui en pendent pour annoncer la venue du nouveau professeur de DCFM.

- J'ai l'honneur de vous présenter le professeur Jean-Pierre...

JEAN-PIERREUH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ha Ha Ha j'arrête ici

Certain peut-être sont taner de voir les petites disputes entre le co-auteur et moi. Alors j'ai une proposition. Vous arrêter de lire la fafic parce que avec un co-auteur comme le miens il est toujours sujet à la dispute. Voilà mon petit message est finit(bien sure mon adjointe va en rajouter un )

CAQUE!

Non sérieusement, je crois que nous devrions tous faire un voyage au nord-nord-sud du fin fond du jardin de notre nous même intérieur. Même si certaines personnes nous donnerons THE LOOK lorsque nous marcherons sur leurs voitures, nous y trouverons certainement des choses intéressantes...

KIRUAAAAAAAAAAAAAAAA C'EST MOOOOOOOOOUUUUUUUAAAAAAAAAAAAA!

Réponse au reviews

Lokisash : ssalut touuuaaaaaa! Devine qui te répond? Le lutin subliminal tuera!muahahaha.

Varda : Je suis désolée mais voit tu le destin a décidé déjà pour Sev, Remus et Lucius (bon pas le destin plutôt moi mais bon). Alors sorry.

la vache : Mais tu n'as pas échappé de boule de quille sur ma tête bon je passe le clavier au co-auteur. MOUA AUSSI JE VEUX DU SANG!

Lalo : Non j'ai pas manger de clown mais j'ai fumer des Ents. Ici kirua; et bus de nombreux jus de canneberges.