Ida: "Kära publik, vi presenterar stolt Den Förbättrade Versionen av De Två
Tornen, Kapitel 8!"
Miriam: "Och du tror inte att folk redan vet det?"
Ida: "Men i alla fall!"
Haldir: "Lady Ida, jag vill ha pann . . "
Ida: "NEJ! JAG TÄNKER INTE STEKA PANNKAKOR ÅT DIG! OCH JAG ÄR INTE EN LADY!"
Miriam: "Vad du är trevlig Ida!"
Ida: "Ja, världens snällaste! Och vackraste!"
Haldir: "Bullshit!"
Ida: "Käften alvjävel!"
§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§
Kapitel 8
Aragorn med Gimli bakpå, Barmi, Legolas, Fóa och Mats rider genom Rohan. Alla sitter på hästarna utom Mats som hänger fast i svansen på sin häst.
Snart når dom högen med dom döda orcherna + Britney Spears. (Miriam: "HURRA!") När dom når platsen ser dom att Éomer har fäst Britney Spears huvud på ett spjut. Fóa flinar brett och börjar hoppa runt och fula sig mot huvudet.
"Hahahaha, du är ful, det är inte jag!" gastade Fóa.
"Det beror på vem man frågar," viskade Barmi till Legolas. "Refnir tex . ."
Alla börjar rota i högen med brända ben och snart var dom halvkvävda av den rosendoftande rosa röken. Till allas förfäran hittar dom en av Saetas Nike - skor. Legolas börjar gråta hysteriskt.
"HON ÄR DÖD!"
Han börjar rusa runt och slita sig i håret och får snart sällskap av Barmi som fått för sig att Meyla och också är död.
"Vem?" undrar Mats.
"Hon!"
"Vem?"
"HON!" tjuter Legolas och kastar Saetas halvsmälta Nike – sko i ansiktet på Mats.
"Jasså, Saeta!" sa Mats "Men hon sitter ju där!" Han pekar på en stock i skogsbrynet. Alla vände sig om. Stocken var tom.
"Du ser i syne," muttrade Aragorn. "Vad har du druckit!"
"Inget!"
"Vad?"
"INGET!"
"VAD?" skrek Aragorn och sparkade till en orchhjälm. "AAHHHHRRGGG! MIN TÅ!" Han börjar hoppa runt i cirklar.
"Vi svek dom," mumlade Gimli. "Jag köpte aldrig någon pizza åt Meyla."
"JAG VILL HA EN HAWAII!"
"KÄFTEN, DU AVSLÖJAR OSS!"
"OPS!"
"Meyla? Saeta? Spring för livet!" Aragorn försvinner bort över slätten, men kommer sedan på att han glömt hästen och lommar moloket tillbaka till dom andra. Meyla och Saeta har kommit fram, blivit pussade och kramade och alla andra saker folk gör när dom träffas igen.
"Men . . var är Ref . . " undrar Fóa plötslig.
"Bakom stocken, gissar jag," svarade Meyla. "Han tror att du är död."
Fóa går bort till stocken och kollar bakom den. Ingen Refnir.
"Här är ingen liten slamkrypande kärlekskrank daggmask till alv," säger hon.
"ÄLSKLING! DET ÄR VERKLIGEN SAMMA GAMLA ELAKA DU!"
Fóa blir omkullslagen av någon som kan jämföras med ett X2000 tåg. Hon upptäcker snabbt vad som pågår och hinner få tillbaka balansen innan hon trillar i backen. Refnir däremot gör detta, och slår sig medvetslös mot en sten.
"Det var bättre," muttrar Fóa och borstar av sig.
"Hörrni, vet ni att Gandalf också är här!" tjoar Saeta plötsligt.
"Fan ta dig, subba," hörs en röst ur skogen. "Du förstörde min dramatiska entré!"
------
Samtidigt i Fangornskogen. Merry och Pippin är hos Lavskägge. Lavskägge har räddat dom undan en orch, genom att förvandla orchen till pannkaka. Sedan har Merry och Pippin förklarat att dom inte är orcher. Nu har Lavskägge tagit dom med in i Fangornskogen. Där har dom träffat Gandalf och han gav dom varsin polkagrisklubba, som han köpt med hjälp av pengarna som fanns i telefonboxen på den galna telefonkiosken från Moria. I alla fall, just nu höll dom på och lära enterna visor ur deras sångbok.
Pippin:
"Mörda orcher när du är riktigt glad, slash, slash! Mörda orcher när du är riktigt glad, slash, slash! Du kan också mörda andra som på denna jorden vandra, mörda orcher när du är riktigt glad, slash, slash!"
Det här var den sången som enterna gillade mest.
------
Under tiden borta i Mordor håller Frodo, Sam och Gollum på att klättra i berg. Gollum visar vägen.
"Det är så bra att ni har hittat en erfaren guide, gollum," hostade Gollum.
Frodo och Sam nickade tvivlande och studerade 'guiden' när han mycket odiskret kliade sig i baken.
Snart plumsar dom runt i träsket. Sam snubblar och råkar lera ner högra lilltånagelns vänstra hörn. Gollum förklarar att det är en okänd stig. Runt dom blinkar neonskyltar med texter som: 'Hemlig stig!' och 'Kom och se de Levande Döda!'.
Alla tre skyndar ut i träsket mest för att bli av med Rudolf med den röda mulen, som nu har följt efter dom ett tag. Rudolf stannar vid utkanten av träsket och ger upp ett klagande tjut.
"HALLELUJA!"
Dom har vandrat långt ut i träsket och just nu har dom tagit en paus vid ett av drive in ställena. Sam och Frodo beställde varsin 'Stekt orchburgare med alger.' Gollum gick för att fånga fisk.
Snart var dom framme vid 'De Dödas träsk! Souvenirer finns till höger. Rör inte föremålen.'
Frodo klarade inte av att motstår frestelsen, han bröt mot ett av dom tio budorden, 'Du skall icke inledas i frestelsen'. Han petade på näsan till en av dom levande döda. Den levande döda nös och kletade ner honom med levande dött snor. Gollum kom med en näsduk och räddade Frodo från att få den levande döda förkylningen.
På kvällen hade Frodo en mysig stund med Ringen. Tyvärr förstörde Gollum allt genom att komma släpande på en giraffunge som han tyckte att dom skulle ha till frukost. Sam tvingade Gollum att släppa den igen. särskilt som dens mamma stod och glodde hatiskt på dom.
Frodo berättar för Gollum att han egentligen heter Smeagol. Sam anser däremot att han borde heta 'schizofrena jävel'. Förkortas SJ. (Tut – Tut)
Nästan morgon kommer en ringvålnad och hälsar på och han blir bjuden på en kopp te. Men när han säger att Sams kakor smakar dy, blir Sam sur och trycker ner tekannan över huvudet på honom. (Faktumet att kakorna var av dy har inte med saken att göra.) Sedan ger dom sig av innan han hinner loss.
-----
Tillbaka till Fangorn. Aragorn tyckte att alla skulle ge sig av för att kolla om hoberna mådde bra. Dom andra suckade, skylde på saker som "Jag ska till tandläkaren!" och "Men det är rea på gräsklippare på Kapp-ahl!". Så istället så satte dom sig ner och Gandalf fick berätta varför han inte var död.
"Jag föll, föll, föll, föll, föll . . "
"Kom till saken!" ropade Fóa.
" . . föll, föll, föll . . "fortsatte Gandalf oberört.
"KOM TILL SAKEN!"
" . . sedan fick jag tag i luren som hängde i telefonkiosken. 'Hallå?' sa jag. Då sa en helt underbart ljuv kvinnlig röst helt underbara saker till mig och hon berättade precis vad hon tänkte göra med . . "
"DET DÄR ÄR BARA SÅ ÄCKLIGT!"
Fóa skyndade bort till närmaste buske och det hördes misstänkta kräkljud från den.
" . . steken hon hade i ugnen," sa Gandalf.
"Kom till saken, gubbe," muttrade Aragorn.
"Jag hörde det där!" gastade Gandalf och slog Aragorn i huvudet med sin stav, (skratt hörs i bakgrunden) okej, vandringspinne.
"Kan du fortsätta med historien?" undrade Saeta.
"Visst, gumman," sa Gandalf. Saeta fick ett mordisk uttryck i ansiktet och Gandalf skyndade sig att fortsätta.
"När vi fallit och fallit och . . " En blick från Fóa fick hon att avbryta sig. " . . så hamnade vi i en underjordisk sjö. Jag trodde då att striden var över men telefonkiosken var visst vattentät. Det blev en våldsam strid. Vi slogs där, sedan tog vi hissen upp till det högsta tornet. Där fortsatte vi att slåss. Sedan snubblade telefonkiosken och störtade ut för bergssidan. Jag vann. Slut."
"Du berättade mer för oss," påpekade Meyla.
Gandalf suckade.
"Jag låg där på bergssidan och mörkret slöt sig. Sedan dök det upp vackra stjärnor . . "
"Vad har du druckit?" undrade Fóa.
"Det där var orsaken till att jag inte ville fortsätta," sa Gandalf, "för det frågade dom där två med."
Fóa började skratta och snart skrattade dom andra också. Gandalf så sur ut.
När dom suttit och pratat ett tag och fortfarande inte lyckats ta reda på vad Gandalf druckit (Mats var nyfiken) så bestämde dom sig för att hälsa på Éomer (Fóa ville ge honom en omgång så att han aldrig skulle få några barn) och Theoden. Enligt Gandalf var Theoden i fara. Så Gandalf visslade på sin häst. Inget hände. Gandalf visslade igen. En ko kom vandrande. Fóa skrattade högt. Gandalf suckade och visslade igen. Den här gången kom en stor grå hingst springande. Gandalf tog tag i manen och svängde sig upp – och föll över på andra sidan och landade men ansiktet före i en komocka.
"Gulli Pålle!" sa Fóa glatt och kramade hästen.
"Det är ingen idé att du försöker," sa Gandalf. "Det är bara jag som kan rida Skuggfaxe och han kastar . . "
Gandalf avbröt sig och stirrade på Fóa där hon satt på Skuggfaxes rygg – bakochfram.
"Var är huvudet?!" utbrast Fóa förskräckt. "Gandalf, din häst har inget huvud!"
Aragorn ruskade på huvudet. Sedan hämtade han Fóas häst åt Gandalf. Alla gav sig iväg i galopp, Fóa satt fortfarande bakochfram och klagade på att hon var den enda vars häst saknade huvud.
"Till och med hans häst har huvud," sa hon och pekade på Mats och Tringes. Mats hängde fortfarande i svansen på Tringes.
-----
Tillbaka till dom tråkiga enterna. Lavskägge har just berättat en tråkig dikt för Merry och Pippin.
Merrys kommentar:
"ZZzzzz!"
Pippins:
"ZZZZzzzzzzzz!"
Dom andra enterna:
"Toppen!"
"Hurra!"
"Perfekt!"
"En gång till!"
"ZZzzzz!"
-----
Nu har dom, efter flera försök hittat den Svarta Porten. Svart och svart föresten, den är rosa med lila moln och vackra gula och röda blommor på . .
Murkrönet bevakas av ca 50 orcher som alla jobbar med sin nya dansshow 'Döda Isildurs arvinge'.
En arme av Saurons anhängare kommer marscherande. Dom ropar det hemliga lösenordet.
"Always med vingar, inget läckage! All makt åt Sauron!"
Porten öppnas och dom tågar in genom ett regn av rosa hjärtformad konfetti.
Frodo och Sam försöker rusa mot porten för att fånga den hjärtformade konfettin. Men Gollum hindrar dom och säger att han kan vissa dom en annan väg in i Mordor. Han pekar på en skylt som finns bredvid porten. På den står det "Kärlekstunnel!" Alla tre skyndar in.
§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§
Miriam: "Lång historia!" ^_^
Haldir: "Kort historia!"
Miriam: "Dum alv!"
Ida: "Irriterande samtal!"
Aragorn: "Håll tyst!"
Legolas: "Grekisk sallad!"
Miriam: "Nej, japansk!"
Ida: "Ingen alls!"
Aragorn: "Råa pannkakor!"
Miriam: "Äckligt! Och varför säger alla bara två ord åt gången!"
Ida: "Många ord på rad är energikrävande och man måste tänka när man säger dom."
Haldir: "Och det klarar inte du av! AJ!"
Ida börjar slå Haldir.
Ida: "Får jag låna ditt svärd, Aragorn?"
Aragorn: "NEJ!"
Ida: "Fan! Miriam, får jag låna en sked?"
Miriam: "Vad ska du med den till?"
Ida: "Stycka Haldir med, en centimeter i taget, börjar från tårna och när jag är klar så tar jag häftklammern och häftar ihop honom och börjar om!"
Haldir: "Aj . . "
Miriam: "Och du tror inte att folk redan vet det?"
Ida: "Men i alla fall!"
Haldir: "Lady Ida, jag vill ha pann . . "
Ida: "NEJ! JAG TÄNKER INTE STEKA PANNKAKOR ÅT DIG! OCH JAG ÄR INTE EN LADY!"
Miriam: "Vad du är trevlig Ida!"
Ida: "Ja, världens snällaste! Och vackraste!"
Haldir: "Bullshit!"
Ida: "Käften alvjävel!"
§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§
Kapitel 8
Aragorn med Gimli bakpå, Barmi, Legolas, Fóa och Mats rider genom Rohan. Alla sitter på hästarna utom Mats som hänger fast i svansen på sin häst.
Snart når dom högen med dom döda orcherna + Britney Spears. (Miriam: "HURRA!") När dom når platsen ser dom att Éomer har fäst Britney Spears huvud på ett spjut. Fóa flinar brett och börjar hoppa runt och fula sig mot huvudet.
"Hahahaha, du är ful, det är inte jag!" gastade Fóa.
"Det beror på vem man frågar," viskade Barmi till Legolas. "Refnir tex . ."
Alla börjar rota i högen med brända ben och snart var dom halvkvävda av den rosendoftande rosa röken. Till allas förfäran hittar dom en av Saetas Nike - skor. Legolas börjar gråta hysteriskt.
"HON ÄR DÖD!"
Han börjar rusa runt och slita sig i håret och får snart sällskap av Barmi som fått för sig att Meyla och också är död.
"Vem?" undrar Mats.
"Hon!"
"Vem?"
"HON!" tjuter Legolas och kastar Saetas halvsmälta Nike – sko i ansiktet på Mats.
"Jasså, Saeta!" sa Mats "Men hon sitter ju där!" Han pekar på en stock i skogsbrynet. Alla vände sig om. Stocken var tom.
"Du ser i syne," muttrade Aragorn. "Vad har du druckit!"
"Inget!"
"Vad?"
"INGET!"
"VAD?" skrek Aragorn och sparkade till en orchhjälm. "AAHHHHRRGGG! MIN TÅ!" Han börjar hoppa runt i cirklar.
"Vi svek dom," mumlade Gimli. "Jag köpte aldrig någon pizza åt Meyla."
"JAG VILL HA EN HAWAII!"
"KÄFTEN, DU AVSLÖJAR OSS!"
"OPS!"
"Meyla? Saeta? Spring för livet!" Aragorn försvinner bort över slätten, men kommer sedan på att han glömt hästen och lommar moloket tillbaka till dom andra. Meyla och Saeta har kommit fram, blivit pussade och kramade och alla andra saker folk gör när dom träffas igen.
"Men . . var är Ref . . " undrar Fóa plötslig.
"Bakom stocken, gissar jag," svarade Meyla. "Han tror att du är död."
Fóa går bort till stocken och kollar bakom den. Ingen Refnir.
"Här är ingen liten slamkrypande kärlekskrank daggmask till alv," säger hon.
"ÄLSKLING! DET ÄR VERKLIGEN SAMMA GAMLA ELAKA DU!"
Fóa blir omkullslagen av någon som kan jämföras med ett X2000 tåg. Hon upptäcker snabbt vad som pågår och hinner få tillbaka balansen innan hon trillar i backen. Refnir däremot gör detta, och slår sig medvetslös mot en sten.
"Det var bättre," muttrar Fóa och borstar av sig.
"Hörrni, vet ni att Gandalf också är här!" tjoar Saeta plötsligt.
"Fan ta dig, subba," hörs en röst ur skogen. "Du förstörde min dramatiska entré!"
------
Samtidigt i Fangornskogen. Merry och Pippin är hos Lavskägge. Lavskägge har räddat dom undan en orch, genom att förvandla orchen till pannkaka. Sedan har Merry och Pippin förklarat att dom inte är orcher. Nu har Lavskägge tagit dom med in i Fangornskogen. Där har dom träffat Gandalf och han gav dom varsin polkagrisklubba, som han köpt med hjälp av pengarna som fanns i telefonboxen på den galna telefonkiosken från Moria. I alla fall, just nu höll dom på och lära enterna visor ur deras sångbok.
Pippin:
"Mörda orcher när du är riktigt glad, slash, slash! Mörda orcher när du är riktigt glad, slash, slash! Du kan också mörda andra som på denna jorden vandra, mörda orcher när du är riktigt glad, slash, slash!"
Det här var den sången som enterna gillade mest.
------
Under tiden borta i Mordor håller Frodo, Sam och Gollum på att klättra i berg. Gollum visar vägen.
"Det är så bra att ni har hittat en erfaren guide, gollum," hostade Gollum.
Frodo och Sam nickade tvivlande och studerade 'guiden' när han mycket odiskret kliade sig i baken.
Snart plumsar dom runt i träsket. Sam snubblar och råkar lera ner högra lilltånagelns vänstra hörn. Gollum förklarar att det är en okänd stig. Runt dom blinkar neonskyltar med texter som: 'Hemlig stig!' och 'Kom och se de Levande Döda!'.
Alla tre skyndar ut i träsket mest för att bli av med Rudolf med den röda mulen, som nu har följt efter dom ett tag. Rudolf stannar vid utkanten av träsket och ger upp ett klagande tjut.
"HALLELUJA!"
Dom har vandrat långt ut i träsket och just nu har dom tagit en paus vid ett av drive in ställena. Sam och Frodo beställde varsin 'Stekt orchburgare med alger.' Gollum gick för att fånga fisk.
Snart var dom framme vid 'De Dödas träsk! Souvenirer finns till höger. Rör inte föremålen.'
Frodo klarade inte av att motstår frestelsen, han bröt mot ett av dom tio budorden, 'Du skall icke inledas i frestelsen'. Han petade på näsan till en av dom levande döda. Den levande döda nös och kletade ner honom med levande dött snor. Gollum kom med en näsduk och räddade Frodo från att få den levande döda förkylningen.
På kvällen hade Frodo en mysig stund med Ringen. Tyvärr förstörde Gollum allt genom att komma släpande på en giraffunge som han tyckte att dom skulle ha till frukost. Sam tvingade Gollum att släppa den igen. särskilt som dens mamma stod och glodde hatiskt på dom.
Frodo berättar för Gollum att han egentligen heter Smeagol. Sam anser däremot att han borde heta 'schizofrena jävel'. Förkortas SJ. (Tut – Tut)
Nästan morgon kommer en ringvålnad och hälsar på och han blir bjuden på en kopp te. Men när han säger att Sams kakor smakar dy, blir Sam sur och trycker ner tekannan över huvudet på honom. (Faktumet att kakorna var av dy har inte med saken att göra.) Sedan ger dom sig av innan han hinner loss.
-----
Tillbaka till Fangorn. Aragorn tyckte att alla skulle ge sig av för att kolla om hoberna mådde bra. Dom andra suckade, skylde på saker som "Jag ska till tandläkaren!" och "Men det är rea på gräsklippare på Kapp-ahl!". Så istället så satte dom sig ner och Gandalf fick berätta varför han inte var död.
"Jag föll, föll, föll, föll, föll . . "
"Kom till saken!" ropade Fóa.
" . . föll, föll, föll . . "fortsatte Gandalf oberört.
"KOM TILL SAKEN!"
" . . sedan fick jag tag i luren som hängde i telefonkiosken. 'Hallå?' sa jag. Då sa en helt underbart ljuv kvinnlig röst helt underbara saker till mig och hon berättade precis vad hon tänkte göra med . . "
"DET DÄR ÄR BARA SÅ ÄCKLIGT!"
Fóa skyndade bort till närmaste buske och det hördes misstänkta kräkljud från den.
" . . steken hon hade i ugnen," sa Gandalf.
"Kom till saken, gubbe," muttrade Aragorn.
"Jag hörde det där!" gastade Gandalf och slog Aragorn i huvudet med sin stav, (skratt hörs i bakgrunden) okej, vandringspinne.
"Kan du fortsätta med historien?" undrade Saeta.
"Visst, gumman," sa Gandalf. Saeta fick ett mordisk uttryck i ansiktet och Gandalf skyndade sig att fortsätta.
"När vi fallit och fallit och . . " En blick från Fóa fick hon att avbryta sig. " . . så hamnade vi i en underjordisk sjö. Jag trodde då att striden var över men telefonkiosken var visst vattentät. Det blev en våldsam strid. Vi slogs där, sedan tog vi hissen upp till det högsta tornet. Där fortsatte vi att slåss. Sedan snubblade telefonkiosken och störtade ut för bergssidan. Jag vann. Slut."
"Du berättade mer för oss," påpekade Meyla.
Gandalf suckade.
"Jag låg där på bergssidan och mörkret slöt sig. Sedan dök det upp vackra stjärnor . . "
"Vad har du druckit?" undrade Fóa.
"Det där var orsaken till att jag inte ville fortsätta," sa Gandalf, "för det frågade dom där två med."
Fóa började skratta och snart skrattade dom andra också. Gandalf så sur ut.
När dom suttit och pratat ett tag och fortfarande inte lyckats ta reda på vad Gandalf druckit (Mats var nyfiken) så bestämde dom sig för att hälsa på Éomer (Fóa ville ge honom en omgång så att han aldrig skulle få några barn) och Theoden. Enligt Gandalf var Theoden i fara. Så Gandalf visslade på sin häst. Inget hände. Gandalf visslade igen. En ko kom vandrande. Fóa skrattade högt. Gandalf suckade och visslade igen. Den här gången kom en stor grå hingst springande. Gandalf tog tag i manen och svängde sig upp – och föll över på andra sidan och landade men ansiktet före i en komocka.
"Gulli Pålle!" sa Fóa glatt och kramade hästen.
"Det är ingen idé att du försöker," sa Gandalf. "Det är bara jag som kan rida Skuggfaxe och han kastar . . "
Gandalf avbröt sig och stirrade på Fóa där hon satt på Skuggfaxes rygg – bakochfram.
"Var är huvudet?!" utbrast Fóa förskräckt. "Gandalf, din häst har inget huvud!"
Aragorn ruskade på huvudet. Sedan hämtade han Fóas häst åt Gandalf. Alla gav sig iväg i galopp, Fóa satt fortfarande bakochfram och klagade på att hon var den enda vars häst saknade huvud.
"Till och med hans häst har huvud," sa hon och pekade på Mats och Tringes. Mats hängde fortfarande i svansen på Tringes.
-----
Tillbaka till dom tråkiga enterna. Lavskägge har just berättat en tråkig dikt för Merry och Pippin.
Merrys kommentar:
"ZZzzzz!"
Pippins:
"ZZZZzzzzzzzz!"
Dom andra enterna:
"Toppen!"
"Hurra!"
"Perfekt!"
"En gång till!"
"ZZzzzz!"
-----
Nu har dom, efter flera försök hittat den Svarta Porten. Svart och svart föresten, den är rosa med lila moln och vackra gula och röda blommor på . .
Murkrönet bevakas av ca 50 orcher som alla jobbar med sin nya dansshow 'Döda Isildurs arvinge'.
En arme av Saurons anhängare kommer marscherande. Dom ropar det hemliga lösenordet.
"Always med vingar, inget läckage! All makt åt Sauron!"
Porten öppnas och dom tågar in genom ett regn av rosa hjärtformad konfetti.
Frodo och Sam försöker rusa mot porten för att fånga den hjärtformade konfettin. Men Gollum hindrar dom och säger att han kan vissa dom en annan väg in i Mordor. Han pekar på en skylt som finns bredvid porten. På den står det "Kärlekstunnel!" Alla tre skyndar in.
§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§+§
Miriam: "Lång historia!" ^_^
Haldir: "Kort historia!"
Miriam: "Dum alv!"
Ida: "Irriterande samtal!"
Aragorn: "Håll tyst!"
Legolas: "Grekisk sallad!"
Miriam: "Nej, japansk!"
Ida: "Ingen alls!"
Aragorn: "Råa pannkakor!"
Miriam: "Äckligt! Och varför säger alla bara två ord åt gången!"
Ida: "Många ord på rad är energikrävande och man måste tänka när man säger dom."
Haldir: "Och det klarar inte du av! AJ!"
Ida börjar slå Haldir.
Ida: "Får jag låna ditt svärd, Aragorn?"
Aragorn: "NEJ!"
Ida: "Fan! Miriam, får jag låna en sked?"
Miriam: "Vad ska du med den till?"
Ida: "Stycka Haldir med, en centimeter i taget, börjar från tårna och när jag är klar så tar jag häftklammern och häftar ihop honom och börjar om!"
Haldir: "Aj . . "