Disclaimer : aussi étonnant que cela puisse paraître, rien ne m'appartient (The nouvelle du jour). Je n'ai pas l'honneur de m'appeler JKRowling et je ne vais pas m'en plaindre. De toute façon, McGo, j'en veux pas, na !

Avertissements : Je sais qu'un journal intime de McGo a été publiée avant le mien mais je vous jure sur la tête de mon cochon d'Inde que le mien est en chantier depuis plus d'un an. Par conséquent, je n'ai rien plagié à personne, pas de procès, merci !

D'autre part, je suis au regret de vous annoncer que la situation (critique) des ours polaires n'est pas citée dans cette fanfic et qu'aucune publicité pour les camemberts français n'y est formulée. Désolée.

Enfin – et pour prévenir tout lynchage de ma personne – je tiens à préciser que je suis une grande fan de McGonagall mais que je ne me voyais pas écrire un journal sérieux (déjà, ça aurait été vraiment endormant mais en plus, je ne crois pas que McGonagall soit le type de personnage à tenir un journal intime). Bien entendu, je décline toute responsabilité en cas de chocs profonds et de séquelles irréversibles qui pourraient être causées par le lecture de... hum... ce qui va suivre...

Un grand merci à Lynn, lectrice de la première heure et dont l'avis m'est précieux !

Bon, avant toute chose, je tiens à préciser que lorsque j'écris intime, cela signifie que personne et SURTOUT PAS UN DE CES SALES ELEVES que j'abhorre n'est autorisé à lire ce que renferme ce journal ! De toute façon, la greluche qui se risquera à me lire prend le risque de ne plus pouvoir sortir dans la rue sans porter une cagoule. En fait, cette greluche en question ne pourra plus prétendre au tire «d'humain»... Maintenant, si vous avez envie de perdre votre statut d'être humain, c'est votre choix, mais n'allez pas dire que je ne vous avez pas prévenu !

1 juillet :

ô joie ! ô bonheur ! ô extase ! Aujourd'hui, c'est les vacances ! Ce qui signifie (entre autre) que je peux prendre mon petit déjeuner sans avoir trois millions de paires d'yeux fixés sur moi à attendre (vainement) que ma tartine de beurre tombe dans mon bol de thé ! Dumbledore à beau dire que je suis complètement parano et que «Oh mon Dieu Minerva, vous n'allez pas recommencer avec cette idiotie : personne n'attend que votre tartine de beurre tombe dans votre bol...» (généralement, c'est à ce moment que Rogue hoche vigoureusement la tête, envoyant au passage des pellicules sur tous ses voisins de table, pour signaler que si, lui prie tous les soirs pour que ma tartine s'écrase misérablement dans mon bol), je sais que c'est vrai... Dieu soit Loué, jusqu'à présent, aucun de ses petits morveux n'a obtenu satisfaction ! Tiens, je crois que je vais reprendre une biscotte et vive les vacances !

2 juillet :

Tiens, j'avais oublié ce que c'était que la grasse matinée... Bon, je vais peut-être me lever quand même... Il est 18 heures... faudrait pas pousser trop loin... Surtout que si je ne me montre pas, Dumbledore est capable d'envoyer une expédition dans ma chambre, histoire de vérifier que je suis toujours vivante (plus il vieillit et plus je le trouve crétin). Et puis, n'oublions pas que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt.

3 juillet :

J'ai joué aux fléchettes toute la journée : En guise de cible, j'avais mis des photos agrandies des Serpentards ! Niark Niark Niark ! Un vrai bonheur de tirer sur Crabbe et Goyle... Je me demande encore comment ces deux abrutis ont pu passer en seconde année... C'est suspect, vraiment... Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

La vie est pleine de mystères (par exemple : où est passée ma seconde chaussette Titi et Grosminet ? et Pourquoi le nez de Rogue est-il aussi long ? Et surtout pourquoi je reste à Poudlard pendant les vacances, entourée de ces crétins de profs ? ).

En fait, je viens d'avoir une idée géniale : demain, je mets les photos des profs à la place de celles des Serpentards pour jouer aux fléchettes.

Tiens, une seconde idée géniale vient de me visiter l'esprit : les parents de Crabbe et Goyle (alias les toutous de malefoy-le-fils) ont certainement dû payer Dumbledore pour qu'ils passent en seconde année... je ne vois pas d'autre solution... D'après ce que m'a dit Flitwick (le-nain-de-jardin-sans-sa-brouette pour ceux qui ignoreraient encore son nom de code), Crabbe n'est même pas capable de maîtriser le lumos... Pitoyable... Je savaient bien que Dumby était corrompu...

4 juillet :

C'est dingue ce que les fléchettes c'est passionnant ! Le type qui a inventé ce jeu était un grand génie... Hum... c'était certainement un McGonagall...

5 juillet :

Bon, allez, demain, je me mets à la pétanque. Reste juste un petit problème à régler : il faut trouver des partenaires pour jouer avec moi donc, il va falloir que je me fasse des amis d'ici à demain ! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, la vie est pleine de décisions difficiles à prendre (par exemple : je mets la robe verte émeraude ou la verte kaki aujourd'hui ? ).

Maintenant que j'y pense, je me demande pourquoi je suis tellement omnibulée par le vert ? Mon psy me dirait certainement que je suis une serpentarde frustrée mais comme c'est un crétin, je sais pas si son avis peut-être pris en considération (de toute évidence, non !). De toute façon, le vert, c'est joli alors que le rouge... ça crache quand même énormément ! (là, mon psy me dirait sûrement que, c'est sûr, j'ai été traumatisée au cours de mon adolescence parce que j'étais obligée de porter la cravate rouge des Gryffondors... mais comme j'ai déjà dit que son avis ne comptait pas... Remarque, c'est vrai qu'elle était très moche cette cravate... Je crois que le truc le plus traumatisant de ma scolarité à Poudlard, c'était de devoir se farcir les cours de Dumbledore... Bon, OK, aujourd'hui c'est toujours très traumatisant de l'avoir pour collègue mais comme on se hait cordialement, tout va très bien... d'accord, j'avoue... Je le hais toute seule... il n'y a jamais eut de cordialement dedans... et c'est bien ça le pire : Dumbledore ne me hait même pas... si au moins il pouvait faire ça pour moi, ça m'arrangerait... que j'ai une bonne raison de ne pas pouvoir le voir en peinture ! )...

Allez, assez perdu de temps, allons chercher des amis !

6 juillet :

hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, finalement, la pétanque, c'était pas une bonne idée, à part Trelawney, personne ne veut être mon ami... Et comme je veux SURTOUT pas être l'amie de Trelawney, je crois que je vais plutôt aller me soûler un bon coup au Chaudron Baveur, histoire de fêter une énième fois ces merveilleuses vacances !

Allez... ZOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, c'est parti !

Note : il va falloir que je devienne millionnaire très vite pour ne plus à devoir me chercher des amis pour jouer à la pétanque... Malheureusement, je ne peux pas braquer Gringotts... Saloperies de gobelins !

Note 2 : hé ! Peut-être que les gobelins voudraient bien être mes amis...

Note 3 : Réflexion faite, je n'ai aucune envie d'avoir un gobelin pour ami... Ils sont bien trop petits... J'attraperai un torticolis à vouloir leur serrer la main...

Note 4 : Non ! Ce n'est pas moi qui suis trop grande !

20 juillet :

Où Suis-je ? Où vais-je ? Dans quel état j'erre ? (la troisième en partant du bas... hahaha...ouille...quoiquigna ? Quicestquifrappe ? ).

21 juillet :

Me rappelle vaguement d'une bouteille de liqueur de framboise 90° pour-cent d'alcool... après, c'est le trou noir (Aurais-je été enlevée par des extraterrestres ? ). En tout cas, maintenant, j'ai mal à la tête !

22 juillet :

hééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé... ça y est ! je sais où je suis ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! je suis à l'infirmerie (j'aurais préférée être enlevée par des extraterrestres).

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRg : vision d'horreur... Je viens de tourner la tête sur ma droite et là, qui je vois à mon chevet ? The crétin number one, le cauchemar de mes cauchemars, j'ai nommé : Albus Dumbledore. En plus, ce crevard avait un air inquiet et bienveillant style «ça va mieux mon petit... On a bien crû que vous y resteriez... ça fais plus de 3 semaines que je vous veille... Epongeant la sueur de votre front et calmant vos délires... ». Bref, mielleux à vomir... d'ailleurs, en parlant de vomir...

22 juillet (cette putai........de journée n'aura donc pas de fin ? ) :

Bon, voyons le côté positif de la chose : je n'ai absolument plus rien dans l'estomac donc, je ne peut plus vomir ! ! ! ! ! ! ! !

Voyons maintenant les côtés négatifs des choses (attention, y'en a beaucoup) :

Même sans rien dans l'estomac, je suis encore secouée de spasmes très très douloureux et, par conséquent, je suis actuellement pliée en deux sur la cuvette des toilettes et le pire de tout ça : c'est que le roi des imbéciles se sent obligé de me soutenir moralement en me tenant les épaules alors que j'aurais très bien pu m'en passer, merci bien : Dumbledore, mais oui ! je vais finir par croire qu'il aime se sentir indispensable (rectification : Il aime se sentir indispensable). Où est Madame Pomfreshhhhhhhhhhhhh ? Je veux Madame Pomfresh ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Si ce co..... de directeur ne quitte pas immédiatement la pièce, je crois que je vais hurler.

Je me repens, mon Dieu, je me repens...

23 juillet (oufffffff, c'en est fini du 22 ! )

Bon, réflexion faite, les vacances, c'est vraiment nul, vivement la rentrée. J'ai vraiment crû que j'allais éclater en sanglots quand Dumbledore a déclaré avec un air de chien battu qu'il s'était arrangé pour qu'aucun professeur ne sache que je me suis littéralement soûlée à la taverne et qu'il était allé me ramasser ivre-morte plus de trois heures plus tard... (n'exagérons rien, je ne devais pas être si ivre morte que ça, si ? ) DUMBLEDORE, JE VOUS HAIS !! Bon Dieu, quand je pense que je suis mariée à ce crétin... Je savais que c'était une erreur, je le savais... En plus, maintenant, je peux plus aller me soûler puisque Dumbledore me surveille... Crétin va !

24 juillet :

Bon, on se calme : je ne taperai pas mon directeur, je ne taperai pas mon directeur, je ne taperai pas mon directeur... Restons Zen... Un bain devrait arriver à me décompresser... Et c'est parti mon kiki !!

29 juillet :

j'en suis à mon 2589 ème bain et visiblement, mon envie de taper sur Dumbledore est LOIN d'avoir diminuée ! Oh mon Dieu... Encore un mois de vacances ! Priez pour moi.

Remarque, les bains semblent avoir un effet bénéfique sur mes cheveux, ils n'ont jamais été aussi beaux... Il faudra que j'en parle à Rogue... Je viens sans doute de trouver un remède miracle pour mettre un terme à son problème de cheveux gras (quoique... la chevelure de Rogue ressemble à tout sauf à une chevelure... J'opterai plu s pour la vieille serpillière qui traîne dans le fond du placard de ma grand-mère, celle qui est morte il y a 50 ans...).

En même temps, ça reviendrait à aider Rogue et qui suis-je pour aider un vil Serpentard ? Sans compter qu'il va certainement me rétorquer que sa chevelure est parfaite, preuve irréfutable qu'il croit encore au Mouflon des Carpates... ou qu'il aime les serpillières...

Note, comparée aux poils du nez du troll des montagnes, les cheveux de Rogue sont presque propres... presque...

30 juillet :

ARG argargargargargarargargargargargargargargargargargargargargarg sans oublier ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRgggggggggggggggggg....

Voilà... ça va mieux... j'ai crû que j'allais avoir un infarctus à la vue des murs de ma chambre... Quelqu'un (et il vaut mieux pour la santé de cette personne que je ne sache pas qui), a peint sur mes murs d'énormes fleurs oranges et bleues... Ambiance 'peace and love mon frère'... Bon, réfléchissons (pas facile au milieu de toutes ces horreurs), qui a eut l'audace de faire ça ? hahahahahahahaha... attention mes p'tits profs chéris... Minerva McGonagall enquête et ça va pas faire que du bien... le trouverai le cafard qui a osé transformer ma chambre en exposition florale et quand j'en aurais fini avec lui, même sa mère pourra pas le reconnaître ! (c'est fou ce que j'aime être cruelle et sans pitié ! Je crois que je suis douée pour ça...)

Bon, je vais dresser une liste des personnes susceptibles d'avoir changé ma chambre en prairie à vaches... Ensuite, je leur ferais une sale blague du même style... Alors, voyons, qui vais-je mettre en premier... ha oui : Rogue... ça peut pas être lui l'auteur de ce chef-d'œuvre mais comme je l'aime pas, ça me fait une bonne raison pour l'embêter... Ensuite... Trelawney... Elle non plus je l'aime pas... Et puis tiens... Dumbledore (dire que ce vieux fou s'est permis de dire que la nouvelle tapisserie de ma chambre était 'tout à fait charmante' et que 'ça donnait à la pièce une harmonie certaine'...). Il font souffrir ces trois là...

Plus tard :

Hahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhhahahahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahaahhahhahahahahhahahahahahahahahahahhahhahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Quelle merveilleuse journée ! Au déjeuner, je me suis arrangée pour être placée à côté de Rogue (pour une raison que j'ignore, celui-ci n 'a pas vraiment eut l'air d'apprécier ma compagnie... pourtant tout le monde m'aime, non ? ). Enfin, ça, c'est un détail. Le point important de ce déjeuner c'est que j'ai malencontreusement laissé tomber une potion sur la robe de Rogue. Depuis, celle-ci a pris une horrible teinte rose bonbon et chante sans arrêt 'maman les p'tits bateaux...' (j'adore cette chanson !). Notons également que de grosses fleurs mauves, jaunes et vertes fluos clignotantes apparaissent et disparaissent de sa robe à chaque nouvelle parole de la chanson... Le pire (ou plutôt le mieux) dans toute cette histoire, c'est que j'ai fait disparaître absolument tous les autres habits de Rogue... donc, il est obligé de se trimballer avec sa robe chantante jusqu'à ce qu'il trouve un antidote (je suis vraiment géniale !).

Malheureusement, Dumbledore doit se douter de quelque chose parce qu'il m'a regardée bizarrement depuis cette joyeuse blague (enfin, quand je dis joyeuse, Rogue ne semble étrangement pas participer à l'hilarité générale). De toute façon, je m'occuperai bientôt de Dumbledore mais d'abord... Trelawney...

Toujours plus tard :

Décidemment, Minerva, tu es géniale (je sais, je sais, merci mon cher moi). Quelle idée grandiose d'aller métamorphoser une limace en énorme chien noir genre 'je suis le frère du Sinistros'... Niark niark niark... Cette nouille de Sybille a manqué d'avoir un arrêt cardiaque lorsqu'elle l'a vu assis sur son lit... On l'a entendu hurler jusqu'à Pré-au-Lard... C'était vraiment très intéressant cette réunion des professeurs et fantômes de Poudlard autour de la chambre de Trelawney (surtout que Rogue avait encore sa robe musicale, d'ailleurs, je crois que je vais la faire commercialiser et que Flitwick avait un pyjama rose avec des petits lapins dessus... Super mignon comme pyjama... Mais le mieux, c'est quand même Rusard en bonnet de nuit...). Hum hum hum... c'était dur de garder son sérieux... c'est que j'ai quand même une réputation de reine de glace à tenir, moi !

1 août :

Je me demande ce que je vais pouvoir inventer pour mettre Dumbledore dans l'embarras... hummmmmm... bonne question... j'y réfléchirai plus tard. Pour le moment, nous sommes tous convoqués, Dumbledore doit nous présenter le nouveau professeur de DCFM. Personnellement, je sens que cette petite réunion va être ennuyante à mourir (quoique comme Rogue a encore sa robe chantante...).

Plus tard :

Non mais franchement... quel crétin... dès le départ je le sentais pas ce nouveau prof... Bah tiens, ça a pas loupé... Avec ses manières de vieux beau et sa tête à claques... je savais Dumbledore doué pour employer des imbéciles (sauf moi, bien entendu) mais alors là, il a fait fort... Comment il s'appelle déjà, le triton ? Gildemoi Lousurpatte ? Gilderoy malàlarate ? Défoncemoi Laprostate... ouais, c'est ça... Défoncemoi Laprostate où un truc dans le même genre... T'inquiète pas mon gars... Je vais aller te la déplacer, moi, ta prostate ! Je crois que je vais aller toucher deux mots à Dumbledore sur ce que je pense du rigolo qu'il s'est permis d'embaucher !

Plus tard :

Je reviens du bureau de Dumbledore. Le fait que j'aie réussi à rentrer dedans sans tomber raide morte de dégoût est un grand exploit. Je dois vraiment détester ce Défoncemoi Laprostate pour m'aventurer en territoire ennemi ! Tiens, au fait, j'ai appris que Défoncemoi Laprostate ne s'appelle pas Défoncemoi Laprostate mais Gilderoy Lockart, je trouve ces noms d'un ridicule accomplis ! Mais revenons à nos moutons : donc, je suis allée dans le bureau de Dumbledore pour lui dire ce que je pensais du crétin qu'il avait embauché. Ce vieux sagouin (qui avait l'air très étonné de me voir solliciter une audience alors que je suis tout de même sa femme, je trouve ça très vexant), m'a répondu qu'il était très heureux de connaître mon opinion sur le sujet (mon œil ! ) mais qu'il n'aurait peut-être pas embauché un tel crétin si la sous-directrice, qui est censée être présente lorsqu'il s'agit d'embaucher de nouveaux professeurs (ça, je suis quasiment sûre qu'il vient de l'inventer ! Je n'ai jamais été présente lors des entretiens d'embauche... enfin, presque jamais ) n'était pas plongée dans un coma d'alcoolique au moment où il passait les entretiens avec les professeurs potentiels (c'est ça, et en plus, il essaie de me mettre ses erreurs sur le dos, ben tiens ! ). Comme j'étais de très mauvaise humeur (ce qui signifie : encore plus hargneuse à son égard que d'habitude), je lui ai répondu que si la sous-directrice était devenue alcoolique (ce qui est totalement faux en plus ! ) c'était sans doute qu'elle avait préférée cette solution au suicide et que, la pauvre, avait bien besoin du réconfort de la bouteille si elle était obligée de collaborer avec un parfait abruti qui, en plus se trouvait être son mari ( et toc ! ). Je suis sorti sans lui laisser le temps de répondre. En tout cas, il avait l'air sonné par ma réplique (J'adore le faire souffrir).

15 août :

Décidemment, ce Lockart est vraiment un idiot. L'autre jour, il a essayé de changer la couleur des rideaux de sa chambre (idée d'ailleurs totalement stupide puisque de leur joli vert d'origine, il voulait les faire virer au lilas, franchement, ce type a de drôles de goûts ! ) et tout ce qu'il est parvenu à faire, c'est à foutre le feu à son bureau (si c'est pas malheureux, un si joli meuble Charles VII ou XI... de toute manière, ça n'a pas d'importance...). Heureusement que j'étais là pour éteindre l'incendie parce que si il avait fallut compter sur l'autre greluche de directeur, les élèves n'auraient eut que des restes de château carbonisés à la rentrée. Quand je pense que je me décarcasse pour sauver le château des flammes et que j'ai même pas eut le droit à un merci ! Lamentable, l'éducation se perd.

Finalement, j'ai décidé d'attendre pour humilier Dumbledore, histoire de le faire devant tous les élèves réunis (gnégnégné) ! Le jour du banquet (gnignigni), par exemple, ce pourrait être très amusant... En attendant, il faut que j'envoie les lettres de fournitures scolaires aux élèves. Ca me fatigue d'avance. Dumbledore se sert de moi pour faire le sale boulot pendant que lui se la coule douce... Qu'il en profite... la vengeance est un plat qui se mange froid !

19 août :

J'avais enfin terminé d'écrire toutes ces fichues lettres et je venais de les envoyer lorsque Dumbledore à surgit pour me dire que c'était une caaaaaaaa-tas-tro-phe (c'est exactement comme ça qu'il l'a prononcé, je n'invente rien et suis vraiment déçue de n'avoir pu enregistrer la petite voix aigue de fillette qu'il avait à cet instant), que Potter n'était plus chez les Dursley mais chez les Weasley, qu'il fallait ab-so-lu-ment rattraper son hibou pour qu'il soit réacheminé à la bonne adresse et qu'il comptait, bien sûr, sur moi pour le faire (ben tiens...). Non mais je rêve ! J'ai dû courir après ce hibou (il allait vite le bougre) en balai volant (alors que ça faisait au moins 90 ans que j'étais pas montée sur une de ces diableries et que je ne savais plus du tout piloter).

Après m'être prise une demi-douzaine d'arbres, j'ai manqué de devenir borgne parce que cette imbécile de chouette refusait le me laisser reprendre sa lettre. Quand j'ai enfin réussi à choper cette putai... maudite lettre elle était toute déchirée, il a fallu que je revienne dare-dare à Poudlard pour en écrire une nouvelle, ensuite, j'ai été obligée de descendre jusqu'à Pré-Au-Lard pour faire envoyer ma lettre par un Scout-hibou, histoire que Potter ait sa liste de fournitures à temps et bien entendu, les frais de transport par cette bestiole ont été payés de ma poche et non de celle de Poudlard (ce que je trouve honteux, déjà qu'en tant que prof on est très mal payé je trouve...)... Avec tout ça, Potter à intérêt à m'être reconnaissant. Quoique... maintenant que j'y pense, il ne saura jamais tout ce que j'ai subi pour qu'il ait cette lettre dans les temps... Je me suis faite avoir sur toute la ligne... Bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.......... Le monde est injuste (sniiiiiffffff)... Bon, allez Minerva, reprends toi : tu sers l'éducation nationale et c'est ta joie, tu sers l'éducation nationale et c'est ta joie, tu sers l'éducation nationale et c'est ta joie, tu... En fait, il faudrait que j'arrête de me parler à moi même, j'ai l'air d'une névrosée complète (d'après Rogue, je suis déjà une névrosée complète et d'après mon psy, je compense mon manque de chaleur humaine en me dédoublant, autrement dit, je suis une folle à lier et une Schizophrène par dessus le marché... C'est un point de vue que se défend...).

25 août :

J'ai fini de préparer tous mes cours pour la nouvelle année scolaire et je suis allée acheter une nouvelle robe (verte émeraude) qui fait un magnifique 'fouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit' quand je marche. Ca va impressionner les élèves de première année. Maintenant, il ne me reste plus qu'à me mettre en condition pour la rentrée. Je vais passer les 5 jours restant à réapprendre à faire des chignons bien serrés qui vous arrachent la tête et me répéter sans arrêt 'je suis une reine de glace, rien de saurait m'ébranler, je resterai calme et impassible même si Dumbledore reçoit une part de pudding dans la figure, je suis une sans –cœur, je suis une reine de glace...'

Avec tout ça si je ne suis pas prête pour la rentrée ! Ah ! Quand même, tout ce qu'il ne faut pas faire pour ses élèves. Heureusement que ces petits morveux ne sont pas tous débiles, il y a des exceptions... Tiens, Granger, par exemple. Elle est douée cette petite. Et puis Potter (remarque, depuis le coup du hibou, Potter, il a tendance à me sortir par la tête). Le p'tit Perceval Weasley est un gars bien également, il a de l'avenir ce gamin... D'ailleurs, je l'ai refait nommer préfet cette année. Il lui va tellement bien ce poste ! Et puis il y a Lee Jordan, un grand commentateur de match de quidditch ! Il ferait presque de l'ombre à cet abruti de Verpey... (correction, il fait de l'ombre à Verpey). Sans oublier les jumeaux Weasley, j'adôôôôôôôre leurs blagues (surtout quand elles visent Rogue ! ). Bien entendu, s'ils dépensaient un peu plus d'énergie en cours de métamorphose, ça serait pas plus mal... Enfin bon, on ne peut pas leur en vouloir, ils sont tellement mignons ! Non, franchement, les Gryffondors sont d'excellents éléments je trouve (et je dis pas ça parce que c'est ma maison ! ), les Serdaigles ne sont pas trop mauvais, les Poufsouffles, pas vraiment médiocres mais alors les Serpentards... c'est simple, si ça ne tenait qu'à moi, je ferais supprimer cette maison et lapider tous les sorciers qui y sont passés ! Rien qu'à l'idée de retrouver les Serpentards dans 5 jours, j'ai envie d'aller me jeter dans le lac ! Non... ne surtout pas penser à Goyle (le pire de toutes cette bande de nouilles), restons concentrée sur quelque chose de positif : 'Granger, Granger, Granger, Granger...' Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ça va déjà mieux !