Disclaimer : Tadam ! Hé non, toujours pas de changement, rien ne m'appartient (hormis, hélas, les ideés idiotes)... Enfin, comme je suis une têtue doublée d'une greluche, je publie quand même le second chapitre. De toute manière, personne n'a mon adresse donc, aucun risque de lynchage en vue... ouf !

Pendant que j'y pense, j'ai fait au moins 3 horribles fautes d'orthographe dans le premier chapitre... Pourtant, je déteste les fautes d'orthographe... Je suis sincèrement navrée... Je vais essayer de faire mieux... Promis... ( là, je vous fais mes yeux de Bambi pour que vous me pardonniez).

1 septembre :

Alléluiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, alléluia alléluia, alléluia, c'est la rentrée !

Ah, journée bénite, tous mes petits élèves sont en train d'attendre les premières années dans la grande salle... Attendez, tous ? Non, en fait, il en manque deux : Potter et Weasley n'ont pas pris le train... Si ça se trouve, ils ont fugué pour ne pas retourner au collège... Non ! Ils feraient pas ça quand même... Ils seraient à Serpentard, encore, je comprendrais mais là, ce sont des Gryffondors donc, aucune raison de ne pas vouloir revenir à Poudlard... Ils vont arriver... Tiens, d'ailleurs, voilà les premières années (c'est-y pas mignons tout plein à c't'âge là ? Dommage qu'ils se sentent obligés de grandir après ! ), trempés au possible (ah, rien de tel qu'une bonne promenade en barque pour se mettre en condition) et qui me regardent comme si j'étais Dieu tout puissant (j'adore être regardée comme ça ! ). Bon, allez, adoptons la mine de circonstance et surtout, ne pas oublier que je suis une reine et glace et tout ce qui s'ensuit...

Il m'a semblé apercevoir un rouquin au milieu de toutes ces têtes blondes et brunes : un Weasley ? Encore... C'est pas possible ! Ils passent leur temps à se reproduire chez Weasley ou quoi ? (hum, auraient-ils été lapins dans une autre vie ?) Bon, assez pensé, je vais leur faire mon petit discours (j'ai passé toutes les vacances à le mettre au point alors ils ont intérêt à applaudir à la fin ! )

Soyez les bienvenus à Poudlard. Dans quelques minutes, vous serez répartis dans vos maisons. Elles ont pour nom : Gryffondor, Serdaigle, Poufsouffle et Serpentard. Bien entendu, quelle que soit votre maison, il vous faudra travailler d'arrache-pied pour lui faire honneur et rapporter un maximum de points afin qu'elle gagne la coupe des 4 maisons... Au contraire, si vous vous comportez comme des élèves immatures, vous ferez perdre des points à votre maison... si ce n'est pire... (là, je laisse un temps de silence pour qu'ils aient le temps d'enregistrer... et de déglutir...). Nous allons pouvoir y aller. Je vous demanderai de bien vous tenir et de vous mettre en rang de deux pour rentrer dans la Grande Salle ... Evitez également de crier à la vue des fantômes, s'il-vous-plaît !

Là, je les ai littéralement achevés ! N'empêche qu'ils auraient au moins pu m'applaudir... Je trouve ça super vexant. Enfin, je suis une artiste martyr, c'est de notoriété publique !

Non, en fait, je suis une martyre tout court. D'ailleurs, j'en veux pour preuve que je suis obligée de rester debout (à mon âge ! ), alors que tout le monde est assis (même Rogue, c'est pour dire...) et, comble du comble, mes oreilles se trouvent à quelques misérables centimètre du choixpeau qui braille à n'en plus finir sur le légendaire thème : «Poudlard, Poudlard et... Poudlard». Plus les années passent et plus il chante faux. On se demande ce que ce sera à la fin... Il faudra que Dumbledore pense à le faire accorder... non, mieux, qu'il le remplace... Je suis même prête à lui céder mon chapeau s'il le faut mais pitié, je ne veux pas finir sourde, pitié !

Il faudrait peut-être que j'arrête de grimacer, les élèves me regardent bizarrement... En même temps, quand on regarde le visage ingrat de Crabbe, on se dit que mes grimaces, à côté, doivent passer pour de charmants sourires... Sauf que je ne souris jamais... et surtout pas à des élèves... Oui, je sais, c'est très vilain, si le vent tourne, je resterai comme ça toute ma vie... Remarque, je me souviens parfaitement qu'étant petite fille, je demeurais des heures scotchées à la vitre du salon, attendant vainement qu'un coup de vent inopportun me rende tellement hideuse que même mes parents ne seraient plus en mesure de me regarder sans être pris de nausée... Aaah ! Tendre innocence de l'enfance... soupir de mélancolie

Alors, alors : maintenant, je prend cette immondice de choixpeau qui vient de finir de pousser la chansonnette et je commence à faire l'appel. Au passage, je tiens à faire remarquer qu'il est complètement inhumain de m'obliger à prononcer des noms à coucher dehors alors que toute l'école (en tout cas tous es Serpentards) n'attend qu'une chose : que j'égratigne un nom... On n'imagine pas toute la pression qui pèse sur mes frêles épaules...

Allez, Mina, ma grande, tu peux le faire (aussi étrange que cela puisse paraître, je sais lire donc, en toute logique, je suis assez compétente pour lire trois pauvres noms...). On se concentre, on s'éclaircit la gorge et... Go !

Ambroise, Amanite (avec un nom pareil, c'est sûr, c'est une Serpentarde !... Gagné ! J'adore parier sur la maison des élèves... ça passe le temps... Parce que de la patience, il en faut vu que cet imbécile de chapeau miteux avance à pas beaucoup de mètres/heure pour choisir les maisons ! )

- Arista, Agathe (elle à l'air bien cette petite... C'est une Gryffondor, à tout les coups !... Gagné ! )

Basilus Barnabé (tiens... un lunetteux... C'est pour Serdaigle... et merddddd...Gryffondor.. Et si j'en veux pas, moi, du Barnabé ? On fait quoi ? Je pose une réclamation... A son âge, le choixpeau doit être sujet à des erreurs... )

Coincoin (c'est quoi ce nom ? )Cécilia (pitié... par Gryffondor, pas Gryffondor, pas Gryffondor... ouffffffff, c'est pour Serdaigle ! )

Célophane (quoi ? ) Célestin (ils sont gratinés cette année, c'est dingue) ! haaaaaaaaaaa, c'est un Serpentard, voilà qui explique bien des choses !

Dédé Amédé (ne pas éclater de rire en prononçant son nom... Surtout ne pas éclater de rire)... Serdaigle ? Très bien, au moins, il ira pas ridiculiser Gryffondor ! Le pauvre tout de même... A sa place, je traînerai mes parents en procès pour m'avoir donné un nom pareil... Sans compter qu'il y a des gallions à la clef !

Dissus Daphné : Gryffondor... Mouais, elle, je l'ai à l'œil. La dernière Daphné à être passée par ma maison a manqué de finir hachée menue par un verracrasse (je me demande encore comment elle s'y est prise... Je croyais que les verracrasses étaient inoffensifs ! ).

Elastar Estéban (lui, je sais pas pourquoi mais je le vois bien à Serdaigle... Gagné ! Quelle intuition féminine ultra-développée tout de même !)

February (non non, on est en septembre...) Fabricius (alors là, s'il va à Gryffondor, je le lapide ! niark niark niak ! Serpentard !)

Helornius (berk berk berk ) Hélèna : Gryffondor ! (En fait, c'est super joli comme nom de famile ! )

Hamélia Horus (c'est un Dieu Egyptien, ça Horus ! ), je veux pas de Dieu à Gryffondor autre que moi ! Il va à Serpentard. Tant mieux ! (c'est Malefoy qui ne va pas être content moi par contre, tout ce qui déplaît au blondinet me réjouit donc...) ;

Initia Iris : Serdaigle... c'est passable !

Initia (encore ! ) Irina... Poufsouffle... tiens, elle est pas à Serdaigle comme sa sœur !

Initia (Quoi ? Encore une ? ) Jade... Serdaigle ? Poufsouffle ? A tiens... non, Gryffondor !

- Junuli Jérémya : Serdaigle (ridicule ! )

Luminar Lucila : Gryffondor (BRAVO ! On l'applaudit bien fort s'il vous plaît... )

Luminar Lumina : Gryffondor (Re-Bravo ! Hé ! J'en vois qui n'applaudissent pas dans le fond ! )

Lovegood Luna (alors là, si c'est pas the nom de famille le plus ridicule de la soirée... Heureusement, c'est une Serdaigle... pauvre Filius, il est pas gâté cette année ! )

Morita Minerva (hé ! C'est une Minerva, elle va à Gryffondor, obligé ! mince.... C'est une Serdaigle... Dommage ! Enfin... Elle ira relever le niveau, il n'est pas permis d'en douter) ;

Nulisismus Noé (avec un prénom comme ça, si c'est pas un Serpentard... Gagné ! )

Nullisismus (parce que y'en a deux en plus ! ) Nora (Serpentard aussi... Pôôôôôôôvre Severus, si ils sont à l'image de leur nom de famille, je lui souhaite bien du courage ! En même temps, ils ne pourront pas être pires que Crabbe et Goyle... D'ailleurs, Goyle vient de tomber du banc... Je méprise tellement cet être inférieur... )

Opulus Omélius (c'est quoi encore ce prénom, on fait le concours du nom le plus débile ce soir ou quoi ? )... oufffffffffffff, c'est un Serdaigle (décidemment, cette année les Serdaigles....)

Perpetua Paulus : Poufsouffle. (Paulus ; Paule, Paulum... hihihihihihi, c'est fou ce que j'aime le latin ! )

- Polygone Paulina (quelle nom de famille débile, elle serait pas parente avec Pythagore ? En tout ces, c'est une Serdaigle, c'est sûr !... c'est moi qui me la tape pendant 7 ans la géométrique ! )

Trodos Théophile : Gryffondor ( soupir de mécontentement et coup d'œil rageur en direction du Choixpeau que ça laisse indifférent, d'ailleurs ).

Weasley Ginny (tiens, c'est une fille... avec un peu de chance, elle sera pas à Gryffondor... croisons les doigts... Bon, Ok, visiblement, ça a pas servi à grand chose de croiser les doigts... En plus, maintenant, j'arrive plus à les décroiser ! Fichue vieillesse tiens ! )

Ouf ! Enfin fini (relativisons : ça n'aura pris qu'une petite heure durant laquelle mon estomac jouait au yoyo avec mes intestins pour me faire sentir sa vigoureuse protestation face à un tel retard de l'heure du dîner), je vais pouvoir aller m'empiffrer avec de la boulla... boubalai... boulisazis.. enfin, avec le machin français quoi ! Tiens ? Où est passé Severus (qu'est ce qui m'arrive, c'est bien la première fois que je me préoccupe de ce que fout ce crétin ! ).

En fait, j'ai toujours rien prévu pour me venger de Dumbledore... La vengeance est un plat qui se mange froid, OK mais là, ça va carrément être du surgelé ! Enfin, je verrai au festin du 31 octobre, ce sera encore plus marrant (hihihihihihi)...

Bon, il faudrait que j'arrête de rire toute seule parce que les autres professeurs commencent à s'éloigner de ma chaise. Restons concentrée : je suis une reine de glace, je suis un reine de glace, je suis sévère et sans pitié... Allons bon... qui me dérange encore durant ma séance de méditation profonde sur moi-même ? Rogue .Rogue? Rogue m'approche de son plein gré ? ça doit être grave ! Qu'est ce qui me veut Loréal ? Quoi Potter et Weasley ? Qu'est ce qu'ils ont fait ? Comment ça une voiture volante s'est écrasée sur le saule cogneur ? C'est plutôt une bonne chose, non ? (visiblement non ! )... Ca peut vraiment pas attendre que j'ai terminé ma boubaillaise ? Mais ça va être froid après ? Bon, ok, ok, j'y vais... J'aimerais pas être à la place de Potter et de Weasley... S'il y a une chose que je déteste par dessus tout, c'est être dérangée pendant que je déguste ma boubaillaise ! S'ils tenaient tellement à arriver en voiture volante à Poudlard, ils auraient au moins pu attendre que j'aie fini de manger... Mais non, la jeunesse n'a plus aucune considération pour le bien être des autres ! (tout fout le camp !) Je suis véritablement en colère ! (d'ailleurs, ça se voit à la manière dont j'ai manqué d'éclater la porte du bureau de Rogue en l'ouvrant)... Bien , ils sont là mes deux Gryffondors... Effrayés à souhait... c'est absolument parfait ! Défense de mammouth... Mais il gèle ici en plus. Arrangeons ça... Apparemment, je dois vraiment être terrifiante à voir vu que Potter et Weasley se sont recroquevillés sur leur chaise lorsque j'ai brandit ma baguette pour allumer le feu dans la cheminée... Même quand je ne le veux pas, j'arrive à terrifier les élèves... Je dois avoir un don formidable... Bon, allons-y :

EXPLICATIONS ! (c'est dingue ce que je parviens bien à imiter la voix de quelqu'un qui est très en colère... mais en fait... maintenant que j'y pense... je suis vraiment furieuse... Mes talents cachés de comédienne n'auraient donc rien à voir là dedans ? Dommage ! )

Weasley se lance dans des explications plus ou moins claires avec l'histoire de la barrière qui ne s'ouvre pas (ce qui, à mon avis, est une absurdité de première catégorie, complètement indigne d'un Gryffondor ! ) et termine avec la voiture volante (une Ford Angelina... Comme si ça m'intéressait de connaître la marque du monstre qui m'a privée de dîner ! ).

Bon, là, je les achève en ressortant le coup de hibou Express (c'est que j'ai toujours pas digéré l'affaire de le lettre de fournitures de Potter ! ). Hibou qu'ils auraient de toute évidence dû penser à envoyer pour que quelqu'un vienne les chercher... Cette solution est quand même plus intelligente que celle consistant à prendre une Ford Angelina volante pour aller s'écraser sur le Saule Cogneur et empêcher, de surcroît (et c'est là le plus important) son (adorable) professeur de métamorphose de manger tranquillement ! Potter me dit qu'il n'a pas pensé à cette solution... Merci bien, j'étais assez grande pour m'en apercevoir toute seule (il va falloir que je le surveille le Potter, il a certainement dû prendre des cours de «sottises générales» avec Crabbe pendant les vacances...).

Bon, pour compléter cette charmante réunion et pour finir de mettre ma soirée par terre, voilà que l'hippocampe de service (Dumbledore pour ses ennemis) se ramène (évidemment, lui, il a pris le temps de terminer sa boubaillaise avant de venir, triple chaussette va ! ). En plus, cet abruti fini prend une tête de déterré, moi, je trouve que quand on vient de terminer le meilleur plat existant sur terre, on devrait pas être autorisé à faire cette tête là (ou alors un prof a eut la merveilleuse idée de glisser un peu de poison dans sa nourriture ce qui expliquerait beaucoup de chose... mais à mon avis, il vaut mieux ne pas trop rêver ! )

L'histoire de la barrière bloquée est re-racontée, mais cette fois-ci, par notre Potter National ! Qui, soit dit en passant ne s'en sort pas tellement mieux que son petit camarade à la chevelure tellement originale.

Bien entendu, Dumbledore ressort rapidement parce qu'ils viennent de servir les desserts en me laissant le soin de punir Potter et Weasley... Et moi ? Je mange quand dans cette histoire, hein ? Est-ce que quelqu'un a au moins eu la bonté d'âme de mettre ma boubaillaise de côté ?

Restons zen et détendu et comportons nous comme une bonne directrice de maison (l'emploi du pluriel de majesté prouve définitivement que je souffre de Schizophrénie aigue )... Le petit Weasley saigne donc, je vais l'envoyer à l'infirmerie. Comment ça il refuse d'y aller ? On brave mon autorité maintenant ? ha, il s'inquiète pour sa sœur... Brave petit va... Ta sœur à (malheureusement pour moi) été envoyée à Gryffondor... d'ailleurs, en parlant de Gryffondor... Non Potter, je ne peux retirer de points puisque l'année scolaire n'est pas commencée (il a l'esprit vif ce petit) par contre (et je vais pas m'en priver), je peux donner des retenues ! Comme je ne suis pas cruelle à ce point, je vais leur permettre de dîner dans le bureau de Rogue (toutefois, ils ne pourront rien manger d'autre que des sandwichs, c'est ma vengeance personnelle... mais s'il pouvait en profiter pour saloper joyeusement ledit bureau...). J'espère qu'ils mettront un maximum de miettes sur le bureau de Severus afin de prouver une fois pour toutes qu'ils sont bien des Gryffondors et maintenant, allons voir si je peux aller manger quelque chose dans la Grande Salle.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Et Re-GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR,

(non, ceci n'est pas le cri du dragon en rut mais bel et bien le résultat d'un raclement de cordes vocales et, en l'occurrence, il s'agit de mes cordes vocales).

Evidemment, lorsque je suis arrivée dans la salle à manger, elle était déserte et les tables avaient été débarrassée .Il n'y avait absolument plus rien à boulotter ! (ce qui prouve bien à quel point tout le monde se désintéresse de mon sort... Moi qui suis la bonté même...). Bouh ! Tout le monde m'avait oubliée! Sniffffffffff... Sniffffffffffffffff... Snifffffffffff... J'ai plus qu'à aller me coucher.

2 septembre :

Quelle fabuleuse journée ! C'est sans doute le meilleur jour de tout cette année scolaire à venir (si on excepte le jour où je vais faire payer à Dumbledore sa venue au monde, bien entendu ! ). J'ai passé toute ma nuit à essayer de trouver des punitions horribles pour faire payer à Potter et Weasley leur effronterie envers ma (géniale et sublissime) personne et j'en ai déniché une absolument fantastique ! Le pire, c'est que c'est l'autre kiwi de Gilderoy je-ne-me-souviens-plus-de-son-nom-de-famille-mais-ça-n'a-pas-d'importance qui m'a inspirée (pour un peu je l'embrasserai).

Je me demande quelles têtes feront mes deux Gryffondors lorsque je leur annoncerait la nouvelle... Minerva, tu es fantastiquement cruelle...

Dans la soirée :

Quelle magnifique journée. Ce matin, j'avais les premières années et, histoire de les tester un peu (car, je doutais de leurs capacités), je leurs ai donné un petit exercice d'un simplicité exemplaire (c'est à la portée de tous les septièmes années, y compris des Serpentards, si c'est pas une preuve, ça ! ) : la métamorphose d'un dentier en stylo plume.

En guise de dentier, j'ai été empruntée ceux de mes collègues... Ils ne sont bien entendu pas au courant, ce n'est plus drôle sinon...

Bref, je doutais de leurs capacités et je n'ai pas été déçue ! Je récapitule donc afin de permettre à

mes lecteurs (inexistants puisque ceci est un journal intime , dois-je le rappeler ?), de mesurer l'ampleur de le catastrophe :

Miss Ambroise a fait exploser son dentier à la tête de M. Célophane qui a été transporté d'urgence à l'infirmerie avec diverses morsures sur tout le corps ( le pire, c'est que le dentier en question était la propriété de Dumbledore, je le lui avait savamment subtilisé la veille du cours).

Monsieur February (à qui je fais aimablement remarquer que nous sommes toujours en septembre) à envoyé le sien au plafond où il est resté accroché jusqu'à ce qu'il décide de tomber sur Rusard (coup de chance, ce dentier là, c'était le sien ! ). Malheureusement, Rusard n'a pas eut l'air enchanté de constater que son dentier n'était plus très droit et que la mâchoire inférieure avait une sale tendance à s'affaisser... Je ne vois vraiment pas de quoi il se plaint, lui au moins, il l'a retrouvé son dentier parce que celui de Flitwick doit actuellement être en train de jouer les satellites quelque part au dessus de nos têtes (j'espère juste qu'il ne retombera pas sur la mienne). En effet, M. Hamélia a transpercé le toit du château avec.

Après cet incident, je leur ai dit que nous n'étions pas en train de nous entraîner au Wingardium Leviosa ou au mobiliarbus mais bien occupés à changer/métamorphoser/transformer/modifier structurellement un dentier en stylo plume ! M. Jumulus (celui qui a une tête de co...) a alors laissé entendre que ce genre de métamorphose/changement/transformation/modification structurelle ne servait à rien puisque des stylos plume, ils pouvait en avoir quand il voulait vu que son père tenait une papeterie (comme si ça m'intéressait). Je l'ai expulsé de mon cours, histoire de montrer que j'étais l'autorité suprême de la classe et qu'il n'était qu'un petit avorton (ce qui a permis à Trelawney de retrouver – hélas - un dentier intact).

Après cet intermède, mes petits élèves ont commencé à être plus tranquille et je pensais que nous pourrions parvenir à quelque chose d'ici à la fin du cours lorsque Miss Marius, qui avait presque réussit sa métamorphose (ce qui m'étonnait vu que c'est une Serpentarde), s'est évanouie, épuisée par l'effort qu'elle devait fournir pour métamorphoser(l'énorme) dentier d'Hagrid (quelle petite nature tout de même ! ) : bilan, elle est à l'infirmerie et Hagrid à de l'encre plein son dentier. Bien entendu, Messieurs Nullisismus ne sont parvenus à rien sauf à casser 6 dents à leur dentiers qui appartenaient respectivement aux professeurs Chourave et Rogue. M. Rasta a obtenu un stylo plume sans plume (ce qui n'est pas très utile mais bon, comme c'est un Serpentard, on peut pas trop lui en demander ). Par contre, lorsque son stylo est redevenu dentier, à la place des dents, il n'y avait que des plumes de stylo ! Donc, le professeur Lockart se retrouve à essayer de manger avec des plumes de stylo à la place des dents (ça lui donne encore plus une tête de vampires et lorsqu'il sourit... déjà que c'était pas beau à voir avant mais alors là ! ). Le seul aspect positif du cours : j'ai pu distribuer pleins de punitions et enlever des points par dizaines ! Gryffondor jouit donc d'une avance confortable pour la coupe tandis que Serpentard et Serdaigle se côtoient dans les abysses.

4 septembre :

Dumbledore m'a convoqué dans son bureau pour me parler de l'histoire des dentiers, j'avais préparé une plaidoirie du tonnerre (ce sont eux qui ont commencé ! ). Mais il ne m'a pas laissé le temps de me justifier. Il disait ne pas être très content d'avoir un dentier explosé. Je lui ai fait remarquer que :

1° Si il avait prit soin de ses dents (comme moi), il n'aurait jamais eut besoin d'un dentier et donc qu'il n'aurait pas ce problème de dentier réduit en poussière aujourd'hui ;

2° Quand on est le possesseur d'un dentier capable de mordre aussi sauvagement les élèves, on le fait piquer (on ne rigole pas avec la rage) ;

3°Si la prochaine fois il veut un dentier avec des plumes de stylo à la place de dents comme celui

de Lockart, il n'a qu'à le dire et je m'arrangerait pour le confier à quelqu'un qui pourra le lui faire.

Là, je sais pas trop pourquoi, mais il m'a regardé comme si j'étais gravement malade et il avait l'air plutôt tristounet (à mon avis, il ferait bien de consulter un psy lui aussi, s'il le souhaite, j'ai une très bonne adresse).

Il a longuement soupiré en croisant et décroisant ses doigts sans arrêt (c'est une manie chez lui, depuis plus de 30 ans de vie commune, je sais de quoi je parle) avant de déclarer qu'il ne s'agissait pas ça.

Pour le coup, c'est moi qui l'ai regardé comme s'il était atteint (mail il est atteint de toute façon). Ensuite, il a mis trois heures à m'expliquer qu'on ne prenait pas les dentiers sans autorisation, que c'était du vol, que si je lui avais demandé, il me l'aurait donné avec joie (menteur ! ). Alors là, j'ai bondit en lui disant donc que le résultat final eut été le même et que, par conséquent, je ne voyait pas de quoi il se plaignait. Je l'ai littéralement achevé puisqu'il s'est effondré en pleurant sur son bureau. Je suis sortie sans le consoler (faut pas rêver ! ). En tout cas, ça ne fait plus un doute, le pauvre homme ne va vraiment pas bien du tout.

16 septembre :

Le premier match de la coupe de quidditch approchant à grands pas, j'ai donné l'autorisation à

Dubois de prendre le terrain pour entraîner l'équipe de Gryffondor (qui, soit dit en passant est la meilleure équipe de l'école même si ça va faire environ 25 ans qu'elle n'a pas gagné la coupe).

Bien entendu, il aurait été trop beau que rien de fâcheux n'arrive par cette belle et froide matinée de septembre. A peine une heure plus tard (alors que je dégustais mon thé au citron), j'ai vu mon équipe de quidditch surgir dans mon bureau (sans frapper) et Dubois commença à baragouiner quelque chose à propos de limaces et de Serpentard. Notons également que le reste de l'équipe paraissait dans un état de rage indescriptible. Après 20 bonnes minutes de démêlage verbal (c'est fou ce qu'ils sont incapable de s'exprimer à cet âge là) j'ai réussi à comprendre que les Serpentards (ces crevettes congelées) avaient osé faire intrusion sur le terrain avec un mot du professeur Rogue (le fumier ! ) les autorisant à former leur nouvel entraîneur, Drago Malefoy (au moins, on est sûr de gagner le match contre Serpentard si c'est lui l'attrapeur). Cette saleté de Malefoy aurait ensuite nargué mes génies de joueurs (même si ça fait 25 ans qu'ils n'ont pas gagné la coupe) en leurs exhibant les nimbus 2001 que son géniteur (du moins c'est ce que tout le monde croit) a offert à l'ensemble des joueurs de l'équipe ( là, on est déjà beaucoup moins sûr de gagner ce match). Miss Granger a répliqué que tous les joueurs de Gryffondors ont été pris dans l'équipe pour leur talent et non pour leur capacité à offrir des balais à l'équipe (ce qui est tout à fait juste, elle a raison cette petite). Là dessus, Malefoy (il se sentait étrangement visé par la très bonne remarque de Granger qui rapporte 30 points à Gryffondor) aurait traité Hermione Granger de Sang-de-Bourbe (Oooooh ! indignation profonde de ma personne). Le petit Weasley (6ème du nom) a alors brandit sa baguette pour lancer un sort à Malefoy (geste tout à fait galant et digne de l'illustre Godric Gryffondor qui rapporte 10 points à sa maison). Malheureusement, le sort s'est retourné contre lui (Weasley n'y étant absolument pour rien, sa baguette est détériorée, je ne voudrais surtout qu'on s'imagine qu'un Gryffondor soit incapable de jeter un sort) et Weasley the Sixth s'est retrouvé en train de vomir des limaces (dégoûtant... je crois que je vais pas finir mon thé).

Bon, donc, si j'ai bien compris, je vais devoir me lever pour aller parlementer avec Rogue. C'est bien ça ? C'est vraiment obligé ? Oui ? J'y vais alors. Si dans 3 heures je ne suis pas revenue, lancez les recherches parce que ça signifie que Rogue m'aura égorgée et planqué mon corps sanguinolant quelque part dans le château.

Bref, je me suis rendue (en armure et avec une épée) dans le bureau de ce cher Severus.

Comment ? s'offusqua le vil personnage en prenant un air innocent qui ne lui convenait absolument pas (d'autant plus que la malheureuse victime, c'était moi et mes Gryffondors), Comment ? répéta-t-il d'une voix aigue de fillette prépubère, mes Serpentards ? Mes élèves de ma maison à moi (là, je lui aurais bien fait remarquer que sa phrase était grammaticalement très incorrecte mais je doutais qu'il fût en mesure de saisir toutes les subtilités de notre langue aussi l'ai je laissé dans son ignorance) ? Attaquer lâchement des Gryffondors ? Enfin, Minerva, vous divaguez !

Entre nous, je pense que si quelqu'un divaguait à ce moment précis, il s'agissait plus de lui que de moi. A moins qu'il ne soit vraiment stupide, il ne peut pas douter un seul instant qu'aucun Serpentard digne de ce nom hésiterait à anéantir traîtreusement un malheureux Gryffondors. Je pense que les Serpentards haïssent les Gryffondors uniquement parce qu'ils jalousent leur supériorité intellectuelle. Mais revenons à nos dragons...

Il semblait que le culot de Severus Rogue (Sévi pour les intimes, le graisseux pour les ennemis) n'ait pas de limite. L'ex-mangemort (et encore, 'ex', ça reste à prouver) clignait des yeux à la Bambi, espérant sans doute que j'allais m'attendrir. Mais que nenni mon petit biquet, Minerva McGonagall est, et restera toujours une Reine de Glace (surtout quand l'avenir de Gryffondor – et plus particulièrement de Granger – ainsi qu'une possibilité pour Serpentard de perdre des points sont en jeu) . Donc, la moutarde commençant sérieusement à me monter au nez (nez qui, soit dit en passant, n'a rien à envier à celui de l'auguste Cléopâtre), je n'ai pu m'empêcher de rétorquer d'une voix au moins aussi glaciale qu'un iceberg :

Faites attention, Severus, ou alors, vous risquez encore de vous retrouvez affabulé d'une robe à fleurs chantantes... Et cette fois-ci, je m'arrangerai personnellement pour que la chanson en question reflète votre abject état d'esprit...

Vlam ! il ne s'y attendait pas, à celle-là. J'en veux pour preuve qu'il est resté, la bouche béante pendant au moins dix bonnes minutes. Je passerai sous silence l'odeur de fientes qui se répandit dans la salle, s'échappant de l'orifice buccal de notre cher (ironie, ironie) maître des potions. Je me demande comment les élèves peuvent supporter que Sévi leurs souffle dans les narines pendant une heure de cours. Ces petits sont bien plus résistants qu'il n'y paraît. Un jour, il faudra que je soumette à Dumbledore l'idée d'élever un monument à leur gloire. En tout cas, toutes les mouches qui se trouvaient dans la pièce – et je peux vous jurer qu'il y en avait tellement que j'ai craint pendant un instant que Severus ne les élève illicitement pour les revendre ensuite au marché noir (à moins qu'il ne les mange ? Le débat est ouvert) – sont tombées raides mortes.

Je suppose que je devais me sentir flattée que Rogue me laisse découvrir en toute impunité gencives et dents mais je ne pu m'empêcher de lui signaler :

Vous devriez faire soigner votre quatrième molaire, Severus, cette carie doit être très douloureuse.

Tu parles, Charles ! La dent en question était tellement noire et pourrie qu'elle ressemblait à tout sauf à une molaire. En réalité, si je l'avais vu hors contexte, j'aurais certainement dit qu'il s'agissant d'un féton de dragon. Mais après tout, c'était peut-être bien un féton de dragon ? ! Beurk, je vais vomir !

Rogue a aussitôt refermé son (horrible) bouche, ce qui eut pour avantage de rendre l'atmosphère plus respirable (il était temps, je n'ai jamais été très douée pour tenir en apnée plus de 5 minutes). Enfin, il se mit à bégayer :

Vous... vous... vous...

Le malheureux garçon a visiblement des problèmes pour s'exprimer. Je doute que la partie langage de son cerveau soit tout à fait fonctionnelle. Peut-être que ses parents n'ont pas pris l'option 'communique avec ses semblables' lorsque ce bon vieux Sévi a été conçu ? Mais réflexion faite, hormis les options Cheveux gras/ dents pourries / embête le peuple / Empeste / Donne des punitions / Convoite le poste de prof de DCFM / Trahi (sa favorite) / Boit / Mange / Dort, Rogue n'a pas beaucoup de fonctions.

Oui, j'ai... j'ai... j'ai...

Une nouvelle fois, Monsieur-Mais-Non-Moi-Aussi-Je-Tiens-à-Potter-Je-Le-Jure-Sur-La-Tête-De-Cette-Ordure-De-Potter-Senior, a ouvert et refermé la bouche. J'ai profité de son incapacité à dialoguer pour lui annoncer que j'allais punir Malefoy (cette raclure). Je considère sa non-réponse comme un signe d'assentiment. De toute manière, je n'aurais pas tenu compte de son avis s'il avait discuté. Rogue est un jeune rebelle et les jeunes rebelles ont toujours tort (à fortiori quand il s'agit d'un jeune rebelle directeur de Serpentard, ce qui est une des pires tares de l'humanité, après s'appeler Rogue, ou Rusard, bien entendu). Et puis, s'il s'était opposé à ma volonté, je l'aurais lobotomisé à la petite cuillère (c'est mon côté 'sauvage' qui ressort).

Bref, il ne me reste plus qu'à trouver une punition à Malefoy (ce crevard). En tout cas, une chose est sûre, ce sera Ho-Rri-Ble. Niarf ! Je m'en réjouis d'avance. Quand je pense qu'il a osé traiter Granger, MA Granger (ce génie), de Sang-De-Bourbe... Brrrr, Que le Grand Gnourf l'explose contre un mur ! Si c'est une méthode de drague, elle n'est pas au point du tout. En même temps, quand on sait comment son père (ce greluchon) a mis le grappin sur sa mère (cette grognasse), je ne vois pas de quoi s'étonner. Drago (cet ignoble Serpentard), ne fais que perpétuer la tradition familiale. Au moins, Dumbledore, lui, il avait de la classe... Hé ! Mais attendez là... Serais-je ne train de faire l'éloge de Dumbledore (ce bellâtre), Mina, ma Grande, tu nous couves quelque chose de pas très catholique... Je vais aller faire un tour à l'infirmerie si ça continue... Répétons : «Dumbledore je te hais, Dumbledore je te hais...»... Haaaaaa, ça va mieux.

Selon mon psy, cultiver ma haine pour Dumbledore est en fait le signe de mon amour profond et de ma dévotion aveugle pour sa personne. On voit bien que ce psy est un minable qui n'y connaît rien. Cet aspect de sa personnalité et son incompétence professionnelle me rappelle de manière inquiétante Trelawney... Oh mon Dieu ! Imaginez qu'il soit de sa famille... Oh nooon ; je le vois déjà déballer tout ce que je lui ai dit faisant allègrement fi du secret professionnel pour raconter mes problèmes à sa famille lors du réveillon, entre la dinde et la bûche... Il va falloir que je surveille Trelawney de plus près...

Pour en revenir à Malefoy et à Rogue, je suis sûre que cet arriéré de potionniste (pourquoi diantre ce mot n'est il pas dans le dictionnaire ?) est jaloux de ne pas avoir Granger (cette fantastique élève) dans sa maison. Mais depuis le temps, il devrait le savoir, tous les grands sorciers passent pas Gryffondor. C'est de notoriété publique et c'est pas demain la veille que ça va changer, quoi qu'il en dise, quoi qu'il en pense !

Remarque, avec une directrice de maison aussi compétente que moi, il est normal que Gryffondor soit la première des maisons Poudlardienne, à des miles devant les autres... J'adore flatter mon ego... Tiens, je vais aller m'offrir un petit verre à la taverne... Zouplà ! c'est parti !

16 septembre (soirée) :

En allant à la taverne, je suis tombée sur Potter et Weasley (le héros du jour). J'en ai donc profité pour leurs annoncer leur retenue. Niark ! Quel bonheur de constater que Potter n'avait par l'air emballé à l'idée de rester coincé toute la soirée avec Gilderoy Morsmoilesnattes (quel nom ri-di-cu-le, vraiment... On touche le fond, là ! Mais don't worry, je suis certaine que Dumbledore creuse encore pour dénicher des noms de famille encore plus stupides que celui-ci... Je crois que ça doit être son nouveau passe-temps... Comme quoi, en tant que directeur, il n'a vraiment rien à faire ! ).

En même temps, la réaction de notre survivant favori prouve qu'il est un garçon tout à fait sain et équilibré (mais qui pourrait en douter : tous les Gryffondors sont sains et équilibrés ! ).

Maintenant que j'y pense, je me demande si je ne vais pas coller Malefoy en retenue avec ce Lâchemoilapatte. A moins que je ne l'envoie dans la forêt interdite ? La dernière fois qu'il y ai allé, il a mouillé son pantalon (le courage serpentardien sans doute...). Mais non... Il faut bien trouver une utilité à ce Gilderoy Longueprostate et je viens de lui trouver : il sera l'accomplisseur (comment ça c'est pas dans le dictionnaire ? Ce dictionnaire est nul, vraiment ! ) de punitions en chef de l'école. Plus vicieux que Rusard, plus poilu que Dumbledore, plus stupide que Rogue, tadam ! Un tonnerre d'applaudissements pour Gilderoy Faiscuirelapâte ! (est-il issu d'une famille de cuisinier ?).

18 Septembre :

Hagrid viens de me tenir la grappe pendant tout le repas avec ses citrouilles géantes d'Amazonie (ou d'Italie ?). Comme si j'en avais quelque chose à faire, moi, de savoir qu'elles manquent de soleil, ces maudites citrouilles ! Il n'a qu'à aller se plaindre à Dumbledore, c'est lui le grand sorcier de notre époque, non ? (pff, laissez moi rire ! ).

Le problème d'être sous-directrice, c'est que les sales boulots et les doléances vous retombent toujours dessus.

L'avantage (et pas des moindres ! ) c'est que si le barbu (on peut aussi l'appeler Blanche-Neige) jarte, c'est moi qui devient le chef suprême de Poudlard, ce qui serait on ne peut plus positif pour l'école.

D'ailleurs en parlant de barbu (on peut aussi l'appeler Yéti), je n'ai toujours pas trouvé de vengeance... Et si je lui écrabouillais une citrouille sur la tête le 31 octobre ? Arg ! Et voilà : Hagrid m'a complètement détraqué l'esprit avec ses légumes !

Quoique... C'est peut-être pas une si mauvaise idée que ça... En fait, c'est même une idée somptueusement géniale (normal, elle vient de moi)... Gnégnégné ! Dumbledore (on peut aussi l'appeler le Poilu), je te tiens ! Il faut que j'aille embrasser Hagrid.

20 septembre :

Gnignigni ! Minerva, ma grande, tu es tout simplement fabuleuse... gnignigni. Je viens d'avoir l'idée du siècle : je vais envoyer Malefoy (ce moins que rien) dans la forêt interdite avec (et c'est là que le bât blesse) Gilderoy Toucequejentreprendjlerate (pas étonnant avec son QI de crevette congelée).

C'est certainement la punition la plus ignoble/cruelle/sans pitié, de toute l'histoire de Poudlard ! Même Rogue n'y aurait pas songé !

Question Dumbledore, je suis au bonheur de vous annoncer que les citrouilles d'Hagrid grossissent chaque jour un peu (voire beaucoup) plus. Mon super engrais à la salive de Serpentard a fait son petit effet. Il va falloir que je pense à le faire breveter puis commercialisé (je vais être riche ! ). Les légumes ont atteint la taille d'une petite camionnette (engin moldu qui n'a d'autre utilité que d'écraser toutes ces saletés de toutous-à-sa-mémére qui envahissent nos rues et laissent traîner ce que vous savez derrière eux).

Bref, ma vengeance est au point, et ça tombe à pic parce que le Dumbledore (alias le sénile boiteux), il commence sérieusement à me courir sur le carafon !

Depuis le coup des dentiers, il me surveille de près. Non mais sans blague ! Je peux même plus aller aux toilettes sans qu'il insiste pour attendre derrière la porte (pourtant, je ne me prénomme pas Weasley, je ne vais pas faire exploser les cabinets ! ). Soit il est très collant soit il est bien plus libidineux que je ne l'imaginais.

Mais patience mes petits champignons vénéneux, Dumbledore (alias le lunetteux vicieux) va bientôt perdre toute sa magnificence et son ennemi numéro I se nomme : la Citrouille Géante...

Niark ! Quand je pense qu'hier encore il félicitait Hagrid de la bonne pousse de ses légumes... Il va bientôt regretter qu'elles n'aient pas été dévorées par les limaces de Weasley.

En attendant, j'ai sacrement intérêt à être aimable avec mon cher (ironie, ironie) époux, sans quoi, il va tout de suite savoir de qui lui vient cette citrouille tombée du ciel sur sa grosse tête hirsute. En même temps, si je la laisse choir d'assez haut, je peux altérer définitivement son cerveau, d'où un internement à vie à Ste Mangouste, d'où ma nomination au poste de directrice.

Aaah ( soupir rêveur ), je vois d'ici le titre de la Gazette du Sorcier :

«Drame à Poudlard ! Le Grand A.Dumbledore victime d'une citrouille lors du banquet !»

de notre envoyé spéciale :

« Elèves traumatisés... blablabla... cellule psychologique mise en place... blablabla... dégâts irréparables... blablabla... les citrouilles ne sont plus ce qu'elles étaient... blablabla... placé à Ste Mangouste... blablabla... devenu un vrai légume... blablabla... une enquête est en cours... blablabla... la citrouille est la première suspecte... blablabla... crime avec préméditation ou accident ? ... blablabla... médecins pessimistes... blablabla...McGonagall prend la tête de Poudlard... blablabla... la fin du plus grand sorcier de notre temps... blablabla, blablabla et blablabla...»

Ridicule n'est ce pas ? Lorsqu'on a battu Grindewald, finir écrase par une vulgaire (mais énorme) citrouille... Je sens que la citrouille va devenir mon légume favori. J'aurais bientôt une carte de chocogrenouille à mon effigie (mon grand rêve). Sans compter que je vais retrouver tous les avantages du célibat. Aaah ! ( soupir d'excitation ), vivement le 31 octobre !

27 Septembre :

Je viens de passer la semaine la plus horrible de toute mon existence : être obligée de passer le sel calmement – et avec le sourire en prime – à Dumby (marrant comme son diminutif se rapproche de Dumbo... Remarque, vu la taille - intéressante d'un point de vue scientifique - de ses oreilles, je ne vois pas de quoi je m'étonne) alors que tout mon être me crie : 'Mais qu'est ce que tu attends pour lui abattre cette foutue salière sur le crâne ? !', Devoir faire couler un bain à Dumbledore alors que mon cerveau m'envoie le message : 'Mais qu'est ce que tu attends pour empoisonner l'eau ou le savon, ou les deux ? !', Apporter gentiment son sorbet citron à Albus alors que mon seul désir est de briser la chaîne du froid pour qu'il se fasse une bonne intoxication alimentaire (fatale à son âge), est l'exercice le plus astreignant que j'aie jamais accompli !

D'autant plus que Dumbledore a l'air de trouver toutes ces (charmantes) attentions à son égard on ne peut plus normales. Personne ne lui a expliqué que la condition de la femme a évolué depuis la préhistoire ? Non mais, on n'est pas chez Cro-magnon ici ! Je ne suis pas son esclave...

The most of the most, c'est quand même quand il m'a lancé son regard larmoyant et attendri (à vomir de dégoût) en déclarant solennellement que «c'est tellement plus agréable quand tu es mignonne comme ça !». Non, je ne suis pas mignonne ! Je suis mauvaise, méchante, cruelle... tout mais pas mignonne !

Citrouille ou pas, j'ai bien crû que j'allais le transformer en mollusque baveux avant de le donner en guise de dîner à Fumseck.

Mais comme le brave phénix était en plein dans sa période «tas de cendre informe», il était incapable d'avaler quoi que ce soit (sans compter que Dumbledore est sans doute poison, teigneux comme il est...).

Respire Mina, Respire. Patience Mina, Patience. Encore un petit mois à être aimable et ensuite, boum ! coucou surprise : y'a une citrouille qui tombe du ciel ! J'en rêve toutes les nuits...

Gentille Mina, reste gentille... Fais ressortir ton côté labrador...

Pff ! Un nouveau chapitre de fait... J'ai le cou en compote ! Mea culpa, je suppute qu'il y a encore des fautes mais j'ai la flemme de les chercher, faites le boulot vous même...

Lynn, j'espère que tu ne serais pas trop déçue...