DISCLAIMER: Lo único de este fic que no me pertenece es la idea de cinco payasos en trajes ridículos luchando por salvar el mundo, y la idea de escribir sobre eso.

Esto es ficción, cualquier parecido con personas y/o situaciones reales es mera coincidencia.

FLOWER RANGERS!!!

CAPÍTULO VII

Que habla del porqué se debe llevar provisiones de emergencia.

Y todo sigue igual. Los Flower Rangers siguen en su improvisado campamento, Sir Mal Ignus sigue apostando en las Olimpíadas, y el Equipo de Producción sigue sintiéndose en la Academia

-- n-n "quita los escudos, anda, quédate desnudo y muéstranos tu verdad!! cuesta subir la cuesta, la Academia te despierta. Sueña, lucha y deSmuestra que todo sueño se hace realidaaaaaaaaaaaaaaaaaaad. En la Academia lo vas a lograr. La Academiaaaaa... la Academiaaaaaaaaaaaaaaaaa!" ("La Academia", La Academia. ¬¬U duh)-- canta a coro todo el Staff

¬¬U muy bonito.

-- n-n Gracias.

-- n-n Y para nuestro siguiente número... -- empieza una de las maquillistas

¬¬U lo veremos luego.

-- ¬¬ bah.

¬¬U.... u-u en fin! Veamos a los Flower Rangers.

-- u-u y así fue como me escapé de la correccional la séptima vez -- termina Tomasa.

-- OoO

-- de haber sabido que era tan fácil, -- dijo Gabriela, pensativa -- habría entrado a la correccional en vez de a la Marina

-- en fin...

Y así, los Flower Rangers decidieron dormir por fin, a instancias de Agapito, que insistía que era malo para el cutis no dormir bien (n/a: tiene razón, supongo). Y a la mañana siguiente...

-- NOOOOOOOOOOOO!!!! -- gritó Cossy, cual la niñita histérica que es.

-- [bostezotote] =O= quevedo? -- preguntó Tomasa, amodorrada

-- es que... es que...

-- es que qué?!?!? -- preguntaron los demás.

-- es que ya no hay nada que comer.

-- OoO AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

-- u.uU ya, cálmense -- empezó Tomasa -- no es como si no pudiéramos ir de cacería o algo así.

-- ir de cacería?!?! y matar a un montón de animalitos que nada malo te han hecho?!?!? -- cuestionó Margarito, que era miembro de Green Peace.

-- bueno, bueno... quedan las bayas y todas esas frutitas silvestres, que no llenarán mucho pero bastará de momento.

-- estoooooo... -- empezó Tomasa -- ¿no sería más fácil...?

-- n-n En marcha! -- exclamaron las tres florecitas, y salieron a buscar los sacros alimentos

Y los Flower Rangers buscaron y buscaron y buscaron y no encontraron nada más que hongos venenosos y otras cosas que no sería prudente comer. Y tenían hambre, mucha hambre. No sabían que hacer. Y entonces, precisamente entonces...

-- MALDICION! -- exclama Sir Ignus -- para una vez que apostaba por el equipo norteamericano, y la muy tarada deja caer la estafeta. Necesito liberar mis tensiones.

Y, una vez más, un temblor sacudió el bosque y frente a los Flower Rangers aparecióse el Disco de Acetato del Mal Nabo (DAMN, para abreviar) (n/a: ¬¬U perdón por un nombre tan idiota)

-- Ea! deteneos en este instante, bellacos! -- exclamó el DAMN

-- o.O .... en fin -- dijo Cossy -- es hora de entrar en acción.

-- Flower Rangers, Malva Storm!! -- exclamaron las tres florecitas marcando el susodicho numerito en el celular. Sobra decir que Gabriela y Tomasa hicieron lo mismo, pero sin el gritito ni las poses ridículas.

-- Feneceréis aquí, os lo digo yo, el Emisario del Excelentísimo Sir Mal Ignus, Conde de D'Edo

-- Aaah, ya cállate -- le espetó Tomasa, al tiempo que le disparaba

-- No os será tan fácil, esbirra. Pues sábete que soy...

-- QUE TE CALLES!!!! -- ahora el proyectil es una gigantesca piedra

-- x.X

-- Al fin... -- suspira Tomasa, aliviada.

Y, en la... morada de Sir Ignus...

-- Maldición!! -- exclama el Señor de la Casa, y, conjurando sus Perversos Poderes, hace crecer al DAMN y empieza otra batallita chafa entre el discote y el zoidzote, obviamente gana el zoidzote. -- Doble maldición!!!... u-u creo que esto de destruir a los Flower Rangers será más difícil de lo que pensé.

Y en la tierra. . .

-- Tengo hambre... -- empieza Cossy

-- Ya sé. Yo también -- dice Gabriela

-- Oigan, ya me van a hacer caso?? -- inquiere Tomasa

-- Que quieres? -- le "responden" los otros cuatro.

-- Miren, los del equipo de Producción ordenaron unos tacos

-- O¬O tacos!! -- exclaman los Flower Rangers al unísono.

-- ¬¬ te dije que no ordenaras tacos -- riñe el director con la guionista (ósease su servilleta)

-- ¬¬ pues todos los demás dijimos que sí.

-- ¬¬ soy el director, deberías obedecerme

-- n.nU debería, pero no. Además, quien puede resistirse a unos tacos del chino?? (n/a: así se llama el puestecito de tacos y pozole. Saben deliciosos. Son mis favoritos)

-- eeeeh... bueno, por esta vez la paso. Vengan, rangers! atásquense!

oigan! yo también quiero tacos!!

-- UoU pues te aguantas -- le dice una de las maquillistas al narrador

¡-¡ no se vale

-- ¬¬ eso te sacas por interrumpir nuestra tocada

-- cierto! -- coincide todo el Equipo de Producción

TT-TT KERO TAKOZ!!!!!!!!!

-- bah... está bien, ven acá -- dice el director.

¡-¡ GRACIAS, SEÑOR DIRECTOR!!.

-- pero antes tienes que terminar tu trabajo

enseguida!! ejem... aquí se queda este capítulo.


Rogran: (comiendo) ... ahora me explico tu devoción por los tacos del chino

Jenny: verdad que sí están sobradamente deliciosos?

Rogran: ajá. Bien, empecemos con... con Malale por ser la más rápida para dejar el review.

"Camon, Baby, Camon Baby, Sexo, Droga y Rock and Roll. No hagas la guerra, y haz el amor. Y la hierba, y la hierba no la pises, fumala. Y menos trabajo, y mas carnaval. ¡Y menos trabajo y mas carnaval!" ("los Yesterdays", Chirigota de ¿1996?, ¿92?. Bah, antes del 20 fijo)

¡Hola!. Perdón por lo de antes, pero este fic me recuerda irremediablemente a esa chirigota. (Bonita, ¿verdad?)

Jenny: n.nU no hay problema. Ya estamos muy musicales por aquí, de cualquier forma

Ya se ha descubierto quien es el heroe de este fic ¡Garfield! XDD (Yo también quiero pizza).

Garfield: [sonríe de esa forma que sólo Garfield puede sonreír]así es. Lassagna, por favor.

Pues en el fondo la culpa de todo eso de enviar a tipos malos y querer conquistar el mundo fue en parte de Dr Cursi

Mal Ignus: sí!! por su culpa tuve que hacer ese juramento!!!

(¬¬ por cierto, luego tengo que tener unas palabritas contigo). ¡LINCHENLA! :P

Uno de los camarógrafos: Sí!!! LÍNCHENLA!!!

Todo el equipo de producción: LÍNCHENLA!!!!

Dra: O.OUU

Morgan: no es nada personal de parte de producción. Es sólo la manía local.

Dra: -.- menos mal.

¿Porqué los encargados del casting no quieren decir nada?. Segurametne estaban borrachos cuando eligieron a los candidatos UoU (Y no es por insultar a las candidatas (Tomasa y Gabriela) porque a los otros tres no me importa insultarlos)

Encargados del Casting (EC): [risas-malvadas] no!!

Jenny: ¬¬ no me extrañaría que estuvieran borrachos

EC: n.nU

Uno de los EC: n.nU ya, ya. A ver, quien la quiere?

Jenny: TT-TT ustedes no porque se van de juerga y no me invitan.

O.o ::Malale azul:: mientras sigues con tu lucha a lo matrix yo no me paso por ahí. (Por cierto, yo siempre me he preguntado como las cucarachas sobreviven a un ataque nuclear pero no al cucal. ¿Que narices tiene el cucal?)

Morgan: ni idea. Pero sobra decir que yo también acabo fumigada con lo de "mata-cucarachas-a-lo-loco"

Mal Ignus, bonito nombre. sip, cierto, pobre Desgraciado es mas largo que Ser Maligno, no me había dado cuenta UU

Mal: n-n gracias, supongo.

TT.TT Lara no mates a Rogran. (por cierto, o.o ¿porque lo vas a matar en una fiesta?). Es demasido genial para morir. Además, ¿quien ayudara contestar reviews, saldría en Yo-blade 2 y sería un personaje OC con el que da gusto charlar?

Rogran: exacto! quien sería eso y mucho más??

Morgan: ¬¬U como te soporto?

Rogran: UoU porque tú sí eres masoquista

Anda, actualiza pronto o tendre que usar mi cartel de neon como amenaza mientras el fantasma-ciclista-haker intenta convencerme de ir a visitar tú ordenador con el tiburon-caja de música que provocaba traumas infantiles UoU

Malale

Jenny: o.oU eso fue una amenaza?? te insolaste otra vez, verdad?

P.D: ¬¬ Bien, aquí estan las palabritas para al Dra Corazón. Priemro, no deberias desmayarte por tan poco porque aun no me has visto hablar con todo mi bello lexico UoU. ¬¬ y segundo, ¿que caraj""s ha querido decir con eso de "Siempre habrá un par de locas que les gusten los malos tratos"? (Que util es el Copiar/pegar :P) ¬¬# ok, ya me esta cabreando pero basto. Si se cree que soy una panfila masoquista se equivoca. Rogran me cae bien por que es muy majo y nunca lo he visto dañando chicas, así que no lo insulte. Y si en el hipotetico caso de que SI lo hiciera yo misma me lo cargaria. ¬¬# ya me cae muy mal, ea. Le pienso mandar al fantasma-ciclista-haker (FCH: ¡¡YUJU!!. ¡Me voy a casa de Dña. Cursi!).

Dra: o.oU ... u-u aaaah, ahora comprendo.

Rogran: [sonrisa-de-complicidad] no son masoquistas, más bien son hedonistas

Dra: u-u sí, eso debe ser. Por cierto, te ofrezco mis disculpas

Rogran: ô.ó porque?

Dra: u-u por pedirte ser un caballero cuando no hay damas presentes.

Rogran: u-u aaah, por eso. Sí, es algo muy molesto. Un montón de locas machorras -- no digo que las presentes lo sean -- en aras de la "igualdad", y quieren que uno sea un caballero. Sus disculpas son ampliamente aceptadas.

Morgan: y ahora le toca a Lara

XD JAJAJAJAJAJAJAJAJA... agh, agh, ya párenles, JAJAJAJAJAJAJAJA... ay, dioses, no puedo más, me falta el aire. Lo primero: ¡MIS MÁS GRANDES, CORDIALES Y FABULOSOS SALUDOS PARA MALALE!¡UN BESO, WAPÍSIMA, TÚ SI QUE VALES!

Jenny: n.n que bueno que se llevan tan bien

Rogran: ¬¬ debería darte vergüenza. Siempre te peleas con la gente a tu alrededor. Aprende de ellas

Morgan: [sonrisa-angelical] pero si no desquitara mis tensiones con la gente de carne y hueso, me desquitaría contigo.

Pol cielto, ¿te apuntas a formar un club llamado Fanáticas de Jenny y Rogran (me refiero a que los adoramos a ambos, no a que nos guste que hagáis pareja, sin confundir)?

Morgan: ¬¬ más les vale

Rogran: ¬¬ ya han enredado mucho las cosas, cotilleras... n-n por mí pueden hacer lo que quieran

Jenny: NOOOOOOOO!!!! MAS COSAS DE FANS NOOOOOOOOOOOOO!!!

Rogran: ¬¬U ya supéralo, quieres??

Jenny: TT-TT NO, NO QUIERO!!! FUE HORRIBLEEEEEEE!!!!!!!!

Rogran y el Equipo de Producción: ¬¬U

Una de las "Todo-lo-hago" (del Equipo de Producción): me asustas...

Jenny: TT-TT es que fue horrible... perdón, ES horrible

Rogran: ¬¬U ... alguien conoce a un buen psicólogo??

Morgan: ¬¬ NO PIENSO IR CON UN PSICOLOGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NADA MÁS TE ESCUCHAN PORQUE LES PAGAS, ASÍ QUE SENTIDO TIENE?!?!?!?!

Lo segundo: ¿te importa si me apunto a la "redecoración" que pensabas hacerle a la sala de la Dra.No-la-aguanta-ni-su-madre-que-en-la-gloria-esté-ya-que-murió-de-un-ataque-al-Corazón? Es que se me ocurrieron un par de ideas para complementar con las paredes, como un sofá hecho de ratas vivas y una alfombra de cucacharas, vivas también y pegadas entre sí. Teñido todo en rojo y negro, obviusly.

Jenny: ».« wakala!! ya!! ya no se volverán a mencionar las cucarachas aquí!!! ya fue mucho!!!

Morgan: ... pobres ratas. Se van a sentar sobre ellas.

Y ahora, unas palabras dedicadas a nuestra Dra. Menos Favorita, la Señorita Corazón Podrío (Lara coge aire): MIRA, MALDITA PERRA BASTARDA MENDIGA HIJA DE SU MANDARINA QUE PIS" UNA MIERDA Y FOLL" CON UNA CABRA ENCIA DEL ESTIÉRCOL... se me acabó el aire, por favor no me tengan en cuenta estas palabras, no las digo a menudo... y Rogran, para reanimarla tírale mejor la cubeta entera, no solo el agua... TÚ, ASQUEROSA, SI VUELVES A DECIR ALGO MALO Y/U OFENSIVO SOBRE EL HERMOSO, MODESTO Y ADORABLE ROGRAN, TE SACARÉ LAS TRIPAS Y TE AHORCARÉ CON ELLAS DESPUÉS DE EMPALARTE Y... un montón de torturas más w.

Dra: ¬¬U reitero mis disculpas. En serio se te perdonaría actuar como un patán.

Rogran: -.-U ve? aaah, me he inspirado. "Pero que poca vergüenza, que desfachatez, lo que te voy a decir nadie lo quisiera oír, que por más que yo te quiera y aunque tres mujeres viera, pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera...." (Café Tacvba, "Desde Cuba")

¡Mi pobre amigo Mal Ignus! Si es que no hay derecho, mira lo traumado que lo dejaron en el Kinder, pero no te preocupes, mi niño, y olvida cuanto antes a la "rgano Podrío ésa, no te merece. (¡#.# sho también quiero un Sr. Ponejito!)

Mal: ¬¬ yo no soy el niño de nadie. Nadie me merece. Y EL SR. PONEJITO ES MIO!!! MIO Y DE NADIE MAS!!! [risas-sicoticamente-malvadas]

¡Gaby, Toma, no podíais caer má bajo!¡No sólo no matáis a esos tres cursis sino que además vais de fiestuki con ellos!¡Eso no está bien!

Tomasa: ¬¬ me voy de juerga con quien se me da la gana

Gabriela: XD además dan risa.

Tomasa: XD cierto.

Por suerte, tenéis a un gran experto en muertes para que os aconseje, verdad Rogran-chan, lindo demonio?
Tranquilo, mi infierno, no pensaba matarte en mi fiesta, nadie morirá. A lo sumo, sufriréis unas taquicardias graves, unos sustos de cagarse por la pata abajo y unas huídas que ni la maratón, pero nada de muertes.

Rogran: ufff...

Jenny: n-n lo bueno es que yo no me puedo infartar

Rogran: ¬¬ maldita sea tu suerte, Flint

Morgan: [sonrisa-angelical] tiene ciertas ventajas tener un corazón que no late.

Rogran: ¬¬ no se vale.

Y sin burlarse, Dra. Metiche, o tú también vienes, y te juro que lo que te pasaría a tí sería Mucho menos halagüeño.
¡Besos y collejas!¡Jenny, Morgan, Rogran, Malale, Mal Ignus, os quiero!
-w-Besos-w-

Todos: adiós!


Y, ahora, un mensajito para alguien que no deja reviews pero que DEBERÍA estar leyendo esto. Sí, me refiero a ti, Linet. Tengo unos mensajes para ti. El Primero: TIENES QUE MANDARNOS TU NUEVA DIRECCION PARA ENVIARTE LO DEL PERIOSKIDO. El Segundo: QUIERO MI POSTAL DE GARFIEEEEEEEEELD!!!!. El Tercero: recuerdas que me dijiste que era una gatita de ojos azules?? Pues tiene los ojos definitivamente amarillos, aparenta ser macho, y NO es un gato. Parece gato, se cree caballo, salta como chango y en realidad es un pollo feo. Tienes idea de la timada que me has puesto? te demandaré por publicidad engañosa. El Cuarto: RESPONDE A TODOS LOS MENSAJES ANTERIORES, PORQUE SI ESTOY ESCRIBIENDO ESTA COSA ES POR TU CAUSA, SO-INGRATA!!! ¬¬### si de por sí te estoy agarrando inquina porque te mandé unos tres mails de esos de "si no me lo devuelves es que no me quieres", o sea que no me quieres y yo tenía toda la razón al pensar que, en efecto, no me querías, pero eso no importa, lo que importa es que leas esta cosa, y si te da flojera mandar un mail, aquí abajito hay un recuadrito que dice "Submit Review" y al lado tiene un botoncito que dice "Go"; dále al botoncito y escribe una chorada para corroborar que has leído esta cosa, y si no lo haces enviaré a Mal Ignus y a Rogran a torturarte por toda la eternidad... nah, bromeo. Pero supondré que es porque te has unido a las estadísticas de las muertas de Juárez y voy a deprimir a todo el mundo con el cuento de que te suicidaron. Tienes idea de lo mal que voy a poner a la gente por acá?!?! LOS VOY A MANDAR A SICOTERAPIA!!!!!!!! Así que, por Las Enchiladas Suizas, da señales de vida!!!!.... ô.o creo que me excedí un pelín... bueno, ya que.

Cuídense, pórtense mal y cepíllense los dientes tres veces al día. Bytes!