DISCLAIMER: Lo único de este fic que no me pertenece es la idea de cinco payasos en trajes ridículos luchando por salvar el mundo, y la idea de escribir sobre eso.
Esto es ficción, cualquier parecido con personas y/o situaciones reales es mera coincidencia.
FLOWER RANGERS!!!
CAPÍTULO VIII
Que habla del porqué es recomendable hacer las cosas uno mismo
-- Estoy harto -- empieza Sir Mal Ignus Conde De D'Edo -- es hora de resolver esta situación de una vez por todas.
Y, con el relámpago, el humo, el trueno y el temblor acostumbrados, Sir Ignus aparécese frente a los Flower Rangers, quienes, para efectos de la historia, han regresado al bosquecillo donde estaban acampando.
-- Ha llegado su hora, florecitas silvestres
-- ¬¬ a quien le llamaste florecita, pen-------?!?!? -- contraatacó Tomasa (n/a: ¬.¬U quien más podría haber sido?)
-- calla -- dijo Mal Ignus, fastidiado, harto, cansado, agobiado, molesto, fúrico, decidido, eso y muchas otras cosas a la vez -- ya basta de este jueguito estúpido -- suspira y, alzando los brazos, despliega todo su Maléfico Poder, dejando a los Flower Rangers inconscientes. Envolviéndolos en una nube de humo (y acompañado del temblor, el trueno y el relámpago) los teletransportó a la cancha de fútbol de la Escuela Preparatoria Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado. Una congregación de alumnos que no tienen nada mejor que hacer se reúne rápidamente, rodeando a los atados rangers y al Maléfico Ente que los mira con acritud, con maldad, con ira, con odio, con desprecio, con repudio, con fastidio, y con muchas otras emociones más.
-- Es hora de que esto acabe. Tú! -- Ignus se dirige a uno de los "estudiantes" -- contacta a la Dra. Corazón. Ya!!
El sujeto obedece sin dilación... En lo que sí se tarda es en encontrar a la Dra. Y, cuando al fin la encuentra, se entera de que está ocupada, así que no le queda más remedio que esperar... y esperar... y esperar... mientras la Dra. atiende a su paciente.
-- No veo porque habrías de estar aquí -- dice sardónicamente la Dra. a su consultante.
-- Ni yo. Pero pensé: "Bueno, hay que darle una oportunidad a la señora", así que aquí estoy.
-- ¿Y bien? ¿cuál es tu problema?
-- bueno -- sonríe burlonamente el consultante -- pensé que alguien con su experiencia ya se habría dado cuenta.
-- evidentemente sí. Lo que quiero saber es porque alguien con tus talentos no lo resuelve por su cuenta. -- contesta la doctora en el mismo tono
-- porque, evidentemente, no he podido hacerlo. -- reconoce el consultante, súbitamente derrotista, al grado de llegar al patetismo.
-- .... mira, lindo, -- dice por fin la Dra, conmovida -- quizá debas intentar de otra manera...
-- de cuál?!?!? -- espeta el paciente, desesperado
-- bueno -- sonríe con complicidad la Dra. -- intenta esto (le entrega un papel.)
-- ............ podría servir. Gracias, Doctora. -- y diciendo esto, el paciente se va, dejando entrar por fin al mensajero.
-- Doctora! -- dice el recién llegado -- acaba de pasar algo horrible!
-- dime, querido
-- es que... mire, de repente llegó este sujeto y. . .
-- oh, ya veo. Mira, tus preferencias no imp. . .
-- NO ESTOY HABLANDO DE ESO!!!
-- claro, claro -- contesta la Doctora con complicidad (n/a: o con simplicidad, según se vea)
-- Mire, le estoy diciendo que un tal Mal Ignus. . .
-- ¿qué te traes con él? -- le espeta la Dra., súbitamente molesta
-- ... ¬¬ ¿¿me va a dejar hablar??
-- ¬¬ como quieras
-- bueno... -- el mensajero aspira y dice rápidamente -- Sir Ignus tiene atrapados a los Flower Rangers.
-- QUE?!?!?!? Y PORQUE NO LO DIJISTE ANTES?!?!?!?
-- ¬¬U porque no me dejaba
-- DONDE ESTÁN?!?!?
-- u-u en la cancha de fútbol de la Escuela.
-- Cuál escuela?!?!?!
El mensajero suspira, pone los ojos en blanco y contesta: -- La Escuela Preparatoria Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado. (n/a: ¬¬U aún me pregunto porque le puse un nombre tan largo. Podría haberse quedado en "Preparatoria Sto. Tomás De Los Pelos Parados", pero NO!! tenía que poner "Escuela Preparatoria Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado", verdad?!?!? cómo iba a estar en paz sin escribir tremendo chorizote?!? sépanse que siempre lo escribo así, letra por letra, nada de copiar/pegar)
Y así, la Dra. Corazón salió expedita hacia la escuela. Corrió y corrió y corrió y, después de media hora, por fin llegó. Hay que recalcar que la escuela está a la vuelta del consultorio, pero es muuuuuuy grande y la Dra. no tenía ni idea de donde estaba la cancha de fútbol.
-- "y nos dieron las diez y las once, las doce y la una, las dos y las treees..." -- canta Sir Ignus, aburrido.
-- DETENTE, ENGENDRO DEL MAL!!!!!!! -- le gritó casi sin aliento la Dra. (n/a: ok, eso fue raro.... Rogran: ¬¬U loca. Estás loca ... ¬¬ cállate, demoñejo.)
-- Ya era hora... -- empezó Sir Mal Ignus, fastidiado. Hizo una pausa, y, con una sonrisa maligna y un brillo perverso en los ojos, dijo: -- ahora puedo proceder a aniquilar a tus florecitas.
-- NO TE ATREVAS!!!!!
-- sonrisa-maligna ¿¿y porqué no habría de hacerlo??
-- porque... porque... porque no quieres hacerlo. Yo sé que... musiquita-sentimental que tú no eres tan malvado como quieres aparentar
-- tú... ¿tú crees eso?
-- Sí, estoy segura!
sonido de disco rayado
-- ¬¬U pobre ilusa.
-- pero... pero...
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/SERIE DE FLASHBACKS/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
1.- Mal Ignus a los ocho años. Escuela Primaria Santo Niño De Atocha Lleno De Gracia.
-- sonrisa-maligna ¿listo? -- pregunta a su mejor amigo, Pierre Versus
-- sonrisa-maligna siempre lo estoy. -- contesta éste, y empiezan a atormentar a unas gallinas, llenando el gallinero de graffitis y haciendo un omelet en el piso. Las gallinas nunca volvieron a cloquear, a poner huevos, o a salir del gallinero.
2.- Mal Ignus a los catorce años. Escuela Secundaria Técnica Santa Marta de los Carros Desvalijados (n/a: eso fue totalmente invención mía)
-- sonrisa-maligna ¿listo? -- pregunta a Pierre
-- sonrisa-maligna como siempre. -- le contesta, y empiezan esconder bombas en los retretes del baño de mujeres. La explosión inunda la escuela, y Corazón queda llena de pies a cabeza no sólo de agua, sino también de otras cosas innombrables. (n/a: XP KE AZKO!!!!! COMO PUDE ESCRIBIR ALGO ASÍ?!?!? EN QUÉ ESTABA PENSANDO?!?!?!)
3.- Mal Ignus a los 18 años. Escuela Preparatoria San Nicoláis Ni Meneáis Ni Licuáis Y Se Os Asientái El Chocolatáis (n/a: otro santoral original n-n)
-- sonrisa-maligna es hora. -- libera su Maligna Aura en la guardería de al lado de la escuela, y todos los bebés se ponen a llorar al mismo tiempo. Las niñeras no saben que hacer. Les dan los biberones. No funciona. La leche, misteriosamente, se ha vuelto jocoque. Intentan llamar su atención con bailes y canciones y demás cosas ridículas que hace uno para que un bebé deje de llorar. No funciona. Les dan juguetes. No funciona. Les revisan el pañal. Tampoco funciona. Los cargan. Tampoco funciona. Intentan sacarles el aire. No funciona. Les sale el vómito, no el aire. Al final, las niñeras acabaron llorando y los bebés viéndolas con cara de "¿qué?"
4.- Mal Ignus a los 23 años. Universidad De Especialidades Anímicas Excelsísima Virgen de las Catacumbas
-- Y ahora -- dice el director de la Universidad De Especialidades Anímicas -- el Súmmum Cum Laude en la rama de Malevolencia Antagónica les dirigirá a sus compañeros unas palabras.
Vítores. Mal Ignus, con toga y birrete, sube al estrado.
-- Ésta quizá sea la última vez que los vea. Y doy gracias por ello -- más vítores. -- Compañeros, la Malevolencia es una carrera muy agradable, gratificante, remunerada y demandada. Lástima que los mejores exponentes de ella sean ustedes, porque harán quedar mal a tan noble arte -- vítores. -- Pero recuerden: no importa que tan mal hagan su trabajo, siempre seremos mejores que los perdedores que eligieron la carrera de Consejería Dulcesca, o, como todos los demás la conocemos, Cursilería Apestosa -- vítores de los Malevolentes y miradas indignadas de los Cursileros Apestosos, entre los cuales estaba, obviamente, la Dra. Corazón. -- Y a ellos les digo: PÚDRANSE!! -- Vítores a todo lo que da. -- ya, terminé. -- baja del estrado.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/FIN DE LA SERIE DE FLASHBACKS/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-- No! siempre has fingido, yo lo sé!
-- ¬¬U insisto, eres una pobre ilusa.
Y aquí lo dejamos por hoy.
-- Qué te pasa?!?! -- le espeta el director al insulso narrador
Pues ya, ya se acabó el programa
-- para una vez que se ponía interesante... -- susurra el productor.
-- hey! ya nos podemos ir?? -- pregunta Tomasa
-- eeeh... déjame pensar.... no -- le responde el director -- se quedarán ahí amarrados hasta el siguiente capítulo.
-- QUÉ?!?!?!?!?
El Equipo de Producción se ríe maléficamente.
Esto es ficción, cualquier parecido con personas y/o situaciones reales es mera coincidencia.
FLOWER RANGERS!!!
CAPÍTULO VIII
Que habla del porqué es recomendable hacer las cosas uno mismo
-- Estoy harto -- empieza Sir Mal Ignus Conde De D'Edo -- es hora de resolver esta situación de una vez por todas.
Y, con el relámpago, el humo, el trueno y el temblor acostumbrados, Sir Ignus aparécese frente a los Flower Rangers, quienes, para efectos de la historia, han regresado al bosquecillo donde estaban acampando.
-- Ha llegado su hora, florecitas silvestres
-- ¬¬ a quien le llamaste florecita, pen-------?!?!? -- contraatacó Tomasa (n/a: ¬.¬U quien más podría haber sido?)
-- calla -- dijo Mal Ignus, fastidiado, harto, cansado, agobiado, molesto, fúrico, decidido, eso y muchas otras cosas a la vez -- ya basta de este jueguito estúpido -- suspira y, alzando los brazos, despliega todo su Maléfico Poder, dejando a los Flower Rangers inconscientes. Envolviéndolos en una nube de humo (y acompañado del temblor, el trueno y el relámpago) los teletransportó a la cancha de fútbol de la Escuela Preparatoria Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado. Una congregación de alumnos que no tienen nada mejor que hacer se reúne rápidamente, rodeando a los atados rangers y al Maléfico Ente que los mira con acritud, con maldad, con ira, con odio, con desprecio, con repudio, con fastidio, y con muchas otras emociones más.
-- Es hora de que esto acabe. Tú! -- Ignus se dirige a uno de los "estudiantes" -- contacta a la Dra. Corazón. Ya!!
El sujeto obedece sin dilación... En lo que sí se tarda es en encontrar a la Dra. Y, cuando al fin la encuentra, se entera de que está ocupada, así que no le queda más remedio que esperar... y esperar... y esperar... mientras la Dra. atiende a su paciente.
-- No veo porque habrías de estar aquí -- dice sardónicamente la Dra. a su consultante.
-- Ni yo. Pero pensé: "Bueno, hay que darle una oportunidad a la señora", así que aquí estoy.
-- ¿Y bien? ¿cuál es tu problema?
-- bueno -- sonríe burlonamente el consultante -- pensé que alguien con su experiencia ya se habría dado cuenta.
-- evidentemente sí. Lo que quiero saber es porque alguien con tus talentos no lo resuelve por su cuenta. -- contesta la doctora en el mismo tono
-- porque, evidentemente, no he podido hacerlo. -- reconoce el consultante, súbitamente derrotista, al grado de llegar al patetismo.
-- .... mira, lindo, -- dice por fin la Dra, conmovida -- quizá debas intentar de otra manera...
-- de cuál?!?!? -- espeta el paciente, desesperado
-- bueno -- sonríe con complicidad la Dra. -- intenta esto (le entrega un papel.)
-- ............ podría servir. Gracias, Doctora. -- y diciendo esto, el paciente se va, dejando entrar por fin al mensajero.
-- Doctora! -- dice el recién llegado -- acaba de pasar algo horrible!
-- dime, querido
-- es que... mire, de repente llegó este sujeto y. . .
-- oh, ya veo. Mira, tus preferencias no imp. . .
-- NO ESTOY HABLANDO DE ESO!!!
-- claro, claro -- contesta la Doctora con complicidad (n/a: o con simplicidad, según se vea)
-- Mire, le estoy diciendo que un tal Mal Ignus. . .
-- ¿qué te traes con él? -- le espeta la Dra., súbitamente molesta
-- ... ¬¬ ¿¿me va a dejar hablar??
-- ¬¬ como quieras
-- bueno... -- el mensajero aspira y dice rápidamente -- Sir Ignus tiene atrapados a los Flower Rangers.
-- QUE?!?!?!? Y PORQUE NO LO DIJISTE ANTES?!?!?!?
-- ¬¬U porque no me dejaba
-- DONDE ESTÁN?!?!?
-- u-u en la cancha de fútbol de la Escuela.
-- Cuál escuela?!?!?!
El mensajero suspira, pone los ojos en blanco y contesta: -- La Escuela Preparatoria Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado. (n/a: ¬¬U aún me pregunto porque le puse un nombre tan largo. Podría haberse quedado en "Preparatoria Sto. Tomás De Los Pelos Parados", pero NO!! tenía que poner "Escuela Preparatoria Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado", verdad?!?!? cómo iba a estar en paz sin escribir tremendo chorizote?!? sépanse que siempre lo escribo así, letra por letra, nada de copiar/pegar)
Y así, la Dra. Corazón salió expedita hacia la escuela. Corrió y corrió y corrió y, después de media hora, por fin llegó. Hay que recalcar que la escuela está a la vuelta del consultorio, pero es muuuuuuy grande y la Dra. no tenía ni idea de donde estaba la cancha de fútbol.
-- "y nos dieron las diez y las once, las doce y la una, las dos y las treees..." -- canta Sir Ignus, aburrido.
-- DETENTE, ENGENDRO DEL MAL!!!!!!! -- le gritó casi sin aliento la Dra. (n/a: ok, eso fue raro.... Rogran: ¬¬U loca. Estás loca ... ¬¬ cállate, demoñejo.)
-- Ya era hora... -- empezó Sir Mal Ignus, fastidiado. Hizo una pausa, y, con una sonrisa maligna y un brillo perverso en los ojos, dijo: -- ahora puedo proceder a aniquilar a tus florecitas.
-- NO TE ATREVAS!!!!!
-- sonrisa-maligna ¿¿y porqué no habría de hacerlo??
-- porque... porque... porque no quieres hacerlo. Yo sé que... musiquita-sentimental que tú no eres tan malvado como quieres aparentar
-- tú... ¿tú crees eso?
-- Sí, estoy segura!
sonido de disco rayado
-- ¬¬U pobre ilusa.
-- pero... pero...
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1.- Mal Ignus a los ocho años. Escuela Primaria Santo Niño De Atocha Lleno De Gracia.
-- sonrisa-maligna ¿listo? -- pregunta a su mejor amigo, Pierre Versus
-- sonrisa-maligna siempre lo estoy. -- contesta éste, y empiezan a atormentar a unas gallinas, llenando el gallinero de graffitis y haciendo un omelet en el piso. Las gallinas nunca volvieron a cloquear, a poner huevos, o a salir del gallinero.
2.- Mal Ignus a los catorce años. Escuela Secundaria Técnica Santa Marta de los Carros Desvalijados (n/a: eso fue totalmente invención mía)
-- sonrisa-maligna ¿listo? -- pregunta a Pierre
-- sonrisa-maligna como siempre. -- le contesta, y empiezan esconder bombas en los retretes del baño de mujeres. La explosión inunda la escuela, y Corazón queda llena de pies a cabeza no sólo de agua, sino también de otras cosas innombrables. (n/a: XP KE AZKO!!!!! COMO PUDE ESCRIBIR ALGO ASÍ?!?!? EN QUÉ ESTABA PENSANDO?!?!?!)
3.- Mal Ignus a los 18 años. Escuela Preparatoria San Nicoláis Ni Meneáis Ni Licuáis Y Se Os Asientái El Chocolatáis (n/a: otro santoral original n-n)
-- sonrisa-maligna es hora. -- libera su Maligna Aura en la guardería de al lado de la escuela, y todos los bebés se ponen a llorar al mismo tiempo. Las niñeras no saben que hacer. Les dan los biberones. No funciona. La leche, misteriosamente, se ha vuelto jocoque. Intentan llamar su atención con bailes y canciones y demás cosas ridículas que hace uno para que un bebé deje de llorar. No funciona. Les dan juguetes. No funciona. Les revisan el pañal. Tampoco funciona. Los cargan. Tampoco funciona. Intentan sacarles el aire. No funciona. Les sale el vómito, no el aire. Al final, las niñeras acabaron llorando y los bebés viéndolas con cara de "¿qué?"
4.- Mal Ignus a los 23 años. Universidad De Especialidades Anímicas Excelsísima Virgen de las Catacumbas
-- Y ahora -- dice el director de la Universidad De Especialidades Anímicas -- el Súmmum Cum Laude en la rama de Malevolencia Antagónica les dirigirá a sus compañeros unas palabras.
Vítores. Mal Ignus, con toga y birrete, sube al estrado.
-- Ésta quizá sea la última vez que los vea. Y doy gracias por ello -- más vítores. -- Compañeros, la Malevolencia es una carrera muy agradable, gratificante, remunerada y demandada. Lástima que los mejores exponentes de ella sean ustedes, porque harán quedar mal a tan noble arte -- vítores. -- Pero recuerden: no importa que tan mal hagan su trabajo, siempre seremos mejores que los perdedores que eligieron la carrera de Consejería Dulcesca, o, como todos los demás la conocemos, Cursilería Apestosa -- vítores de los Malevolentes y miradas indignadas de los Cursileros Apestosos, entre los cuales estaba, obviamente, la Dra. Corazón. -- Y a ellos les digo: PÚDRANSE!! -- Vítores a todo lo que da. -- ya, terminé. -- baja del estrado.
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-- No! siempre has fingido, yo lo sé!
-- ¬¬U insisto, eres una pobre ilusa.
Y aquí lo dejamos por hoy.
-- Qué te pasa?!?! -- le espeta el director al insulso narrador
Pues ya, ya se acabó el programa
-- para una vez que se ponía interesante... -- susurra el productor.
-- hey! ya nos podemos ir?? -- pregunta Tomasa
-- eeeh... déjame pensar.... no -- le responde el director -- se quedarán ahí amarrados hasta el siguiente capítulo.
-- QUÉ?!?!?!?!?
El Equipo de Producción se ríe maléficamente.
