Disclaimer : pas à nous, à JKR, pas de sous !

Titre : Proposition d'embauche

Autrices : les coautrices, aka Ayako et Mephie

Genre : déjanté

Blabla des autrices : Ceci est une fic non prévue par nos deux cerveaux déjantés. Tout a commencé hier, quand nous étions décidées à écrire " Pourquoi Sevy déteste Harry… " Nous avons donc esquissé une première approche…Mais voila ce que ça a donné…

C'était une froide nuit de début d'automne. La lune, pleine ce soir là, était cachée par de sombres nuages. Cependant, les marécages étaient illuminés par l'approche d'un splendide oiseau flamboyant qui laissait derrière lui une traîne de feu, avec à sa patte, un billet au nom de Severus Snape.

" Les Marécages ! Nan mais il aurait pas pu choisir une autre résidence secondaire ? Je sais pas, moi… Les Bahamas par exemple ! Et je vous le donne en mille : où se trouve les Marécages ? Bingo ! En plein milieu de marécages sombres, humides ET malodorants ! Quel métier ! Et est-ce qu'on m'a donné les coordonnées ? Naon ! Parce que les marécages, c'est bien joli – enfin ça dépend des goûts, personnellement, je trouve cela douteux ! – mais c'est bien vaste aussi ! Foi de Fumseck, dès que je mets la patte dessus, je lui vole dans les plumes ! "

Le phénix tournoyait maintenant au-dessus des marécages sombres, humides ET malodorants, peinant à repérer le taudis qui servait de maison d'été au dégénéré auquel il avait un message urgent à remettre.

" Yeepee ! Cible localisée ! Commençons la descente en piqué ! Naon ! Pas trop piqué ! Pas trop piqué ! Mais où sont les freins sur ce nouveau corps ? Ah je vous jure ces renaissances incessantes !

L'oiseau réussit à se redresser au dernier moment, frôlant la cime de buissons étranges qui s'enflammèrent aussitôt.

" Ouf ! Note à moi-même : me munir du manuel d'utilisation à ma prochaine première sortie du nid ! Et Merdum ! J'ai à nouveau paumé la maison ! Bon, allez, un autre petit passage !

" Ahhhhhh les marécages… Ces lieux grouillants de vie, d'ingrédients à potion à poils, à écailles, à plumes ou chlorophylle ! Et ce calme ! Pas la moindre petite voix désagréable pour écorcher mes sensibles oreilles… Pas le moindre petit Maître à contenter… Le paradis sur terre !

Severus Snape se prélassait avec délices sous sa couette. Soudain, il se figea :

" Qu'est-ce que c'est que cette odeur ? On dirait … que quelque chose brûle ! Mon chaudron ! Ah non, je l'ai éteint…

D'un bond, il sauta hors du lit et courut à la fenêtre :

" Fichus feux-follets ! Faut toujours que je me lève trois fois par nuits pour les éteindre et éviter que la maison crame ! Le paradis ? Pfuit ! L'enfer oui ! Bon, reprenons la logique de combat du parfait petit habitant des marais : d'abord régler son compte au feu-follet, ensuite s'occuper des buissons !

La mine résolue, il enfila sa robe, ses bottes, sa cape-imper, saisit sa baguette et sortit de la maison en pestant. Ayant repéré le feu-follet qui voletait à quelques mètres d'altitude – chose étonnante pour un feu-follet d'ailleurs, surtout que celui-ci se déplaçait à toute vitesse – il pointa sa baguette et prononça les mots qui plus tard entreraient dans l'Histoire : " Fais Plouf ! "

Touché au flanc gauche, le feu-follet ne disparut pourtant pas en piaillant comme les précédents, mais tomba comme une pierre dans le marais avec un bruit particulièrement répugnant.

" Mayday ! Mayday ! Appareil hors contrôle! Atterrissage forcé ! Tous les circuits sont grillés ! NAAAAAAAN ! VEUX PAS ALLER DANS L'EAU !

SPROUOTCH !

" C'est même pas de l'eau !!! se lamenta le phénix. Je n'ai qu'une chose à dire : beurk, beurk et rebeurk ! Ah je l'aurai méritée ma retraite ! Moi, finir plus bas que terre ! Quelle… Une minute ! JE M'ENFONCE !!! Help !!! Hyargh ! c'est quoi cette ombre ?

Snape jeta un coup d'œil circonspect à la chose qu'il tenait par ce qui semblait être son cou. Le feu-follet n'en était pas un. Non, il s'agissait d'une sorte de… chose à plumes et à bec encline aux bains de boue. Bref, rien de nouveau sous le soleil qui d'ailleurs ne se lèverait que cinq heures plus tard, une bonne raison pour en finir avec ces maudits buissons enflammés et retourner au plus vite sous la couette.

Il laissa retomber la chose là où il l'avait trouvé et tourna les talons.

Fumseck retomba dans un giclement écœurant de boue. L'immonde personnage qu'il venait d'élire sauveteur de l'année l'avait replanté là où il avait commencé à s'enliser. C'en était fini de sa carrière de brûlant phénix, option fidèle allié de grand sorcier… S'il devait un jour revoir Dumbledore, il lui définirait alors l'option en question ! Jamais, dans son contrat, il n'avait été stipulé qu'il était auxiliaire des postes quand les hiboux faisaient grève !

" Toutes ces vies de gloire, toute cette sagesse accumulée en train de s'enfoncer lentement dans la boue ! Sans aucun espoir d'en revenir ! Il avait vraiment touché le fond ! Mais… Mais oui ! Il touchait le fond ! La mare de boue n'était… n'était qu'une ridicule flaque de boue ! Pfff quel imbécile croirait vraiment pouvoir se noyer là-dedans ? Pas lui ! Ca non !

Dans un bruit de succion des plus gracieux, il réussit à extirper son aile droite du bourbier, au prix de quelques plumes récalcitrantes qui désiraient approfondir leurs connaissances sur les bienfaits des bains de boue, puis son aile gauche. Enfer et damnation ! L'aile droite avait recoulé ! La dégageant de nouveau, il parvint à se sortir du bourbier, puis essuya tant bien que mal la substance visqueuse qui s'obstinait à coller à son plumage de feu.

" De la boue, de la boue et encore de la boue ! Si encore ça avait des vertus thérapeutiques ! "

Irrité à l'idée d'être vu dans un tel état de crasse avancé, il s'ébroua avec force, ne réussissant guère à se nettoyer, mais au moins, il se sentait mieux. Saisissant de son bec le parchemin qui était accroché à sa patte, il s'en servit comme d'une serviette puis le jeta au loin dans un " Croac ! " de contentement.

" Bien maintenant, la mission : donner le parchemin à… ! Plan B : Essayer de faire comprendre à Snape qu'il lui fallait revenir à Hogwart de toute urgence. Rien de plus simple ! "

Ragaillardi, il se dirigea vers la résidence d'été du futur professeur.

Il passa par la cheminée et atterrit juste en face du lit, d'où sortaient des respirations régulières.

Il dormait déjà. Bien ça allait simplifier considérablement ses affaires. L'oiseau s'empara traîtreusement de la couette et partit à tire d'aile dans un ricanement diabolique.

Snape réveillé par le petit courant d'air frais qui lui chatouillait le visage, tira sur la couette pour se re pelotonner dedans, mais ne réussit qu'a faire glisser un des pans de la couette des serres de Fumseck. C'est au moment où il se retrouva suspendu au dessus de Londres que le maître de potions compris vraiment ce qui lui arrivait.

" Au secours, j'ai toujours le vertige ! Lâche-moi, stupide volatile décérébré ! Tu as entendu ce que je viens de te dire, crane de piaf ? Euh… finalement c'était un mauvais plan, ne me lâche SURTOUT PAAAAAAAAAAAAAAAAAAS !!!

A peine avait-il prononcé ces paroles que le phénix multiplia ses embardées, slalomant entre les différentes tours d'Hogwart, pour finalement lâcher la couette, et par extension de celle-ci le maître des potions…dans la cheminée de la tour de Dumbledore !

A peine avait-il atterrit lui et ses pauvres petites fesses sur des cendres encore chaudes, qu'un filet à papillons s'abattit sur lui.

-Cette fois, je te tiens Père Noël ! s'exclama triomphalement le sage et avisé directeur d'Hogwart à l'autre bout du filet.

-Kof kof, fut la seule réponse de Snape, entouré d'un nuage de poussières et de cendres.

Dumbledore regarda plus attentivement sa proie, et relâcha d'un air dépité le filet à papillons.

-Severus, vous venez de me faire une très vilaine farce ! Moi qui pensais avoir ENFIN réussi à capturer le Père Noël !

-Gneuh ? Fut la réponse de Snape encore un peu sonné par tout ce qu'il venait de subir.

-Bien sûr ! Si je ne le capture pas, je ne pourrais jamais avoir le secret de fabrication des chocogrenouilles que je lui avais commandé il y a de ça 104 ans, et au lieu duquel j'ai reçu une maquette du Ministère de la Magie. Vous vous rendez compte, déjà à cette époque le ministère faisait une politique de propagande !?! J'ai évidemment posé réclamation, mais il ne m'a JAMAIS répondu. C'est pour ça que tous les ans j'essaye de le capturer.

Snape fit comme s'il n'avait rien entendu, cela valait mieux pour sa santé mentale…

Il épousseta un peu sa robe de nuit (noire), puis demanda à Dumbledore pourquoi il l'avait rappelé à Hogwart à une heure aussi indue.

Dumbledore se rassit derrière son bureau, pris son air le plus sérieux et déclara gravement :

-Severus, nous devons envisager votre réinsertion dans la société sorcière. J'ai reçu pour vous une proposition d'embauche qui devrait vous intéresser, vous qui adorez le bruit d'un chaudron qui mijote. Vous connaissez Harold Hengel, de nom au moins…

-Pas vraiment non, soupira Snape.

-Comment ? Vous ne connaissez pas le grrrrrrrrrrand Harold Hengel ? Mais enfin Severus, c'est lui l'inventeur des bonbons au citron " zeste démoniaque " !

-Ah. Et ?

-Je n'ai jamais compris ce nom ! Certes ils sont légèrement acidulés mais pas de quoi en faire un plat !

-Mais qu'est ce que ces bonbons ont à voir avec moi ? Ne me dites pas que…

-Eh bien si précisément ! Harold part en retraite, et il n'a aucun successeur digne de ce nom. Vous imaginez l'horreur ? Bientôt il sera impossible de trouver ces merveilleux bonbons dans les commerces. J'ai évidemment pensé à faire mes réserves, mais mon pauvre salaire de directeur d'Hogwart ne me permettra jamais de m'en acheter assez pour tenir ce long siège. J'ai donc pensé que vous pourriez reprendre le flambeau, vous sauverez ainsi des milliers de consommateurs de l'hypoglycémie. Et je vous en serez éternellement reconnaissant, jusqu'à la mort et au-delà. Alors qu'en pensez-vous ?

-Je…je…je crains de ne pas pouvoir être à la hauteur Albus, bégaya Severus qui se maudissait d'avoir une imagination aussi fertile : depuis cinq minutes il ne cessait de voir un Dumbledore ectoplasmique lui rendre visite tous les soirs pour s'exclamer à tout bout de champ " merci, merci, merci, merci……………. !!! "

-Balivernes, une fois de plus vous vous sous-estimez mon cher Severus, vous serez parfait pour ce job, j'en suis certain !

Le maître des potions n'eut pas le temps de répliquer que la porte s'ouvrait avec fracas, livrant passage à un professeur de Divination halluciné :

" La fin du monde !!! La fin du monde est proche ! La comète de la Prophétie vient de s'écraser sur le terrain de Quidditch après avoir passé à la croisée des constellations des Poissons, du Lion, et des Gémeaux ! Puis elle a fait un looping vers la constellation du Capricorne avant de s'écraser juste dans l'axe vertical de la Grande Ourse. ON EST FOUTU ! Dans exactement il y a deux minutes notre planète explosera, délogeant de son axe le soleil lui-même jusqu'aux confins de la galaxie. Ce sera l'ère du Chaos !!! Tremblez, ô mortels ! La vengeance de Sibylle Trelawney est proche !

Et elle repartit dans un tourbillon de voiles, la main tendue vers l'avant, marmonnant des " aômmmm " à tout bout de champ.

-Bien sûr, je peux aussi vous proposer le poste de professeur de potions ici même, reprit Dumbledore comme si de rien était. Alors, que choisissez-vous ?

Pendant ce temps, sur le terrain de Quidditch, un certain phénix, aplati au sol, grommelait :

" Si je retrouve le crétin qui m'a envoyé du gros sel direct sur le croupion… "

Fin